關於漢字的小笑話

『壹』 關於漢字的笑話（短一點，好笑一點!!)

1.___，為伊消得人憔悴

同學答：寬衣解帶終不悔

(正解為「衣帶漸寬終不悔」，偶承認這個是思想有問題)

2.問渠哪得清如許，____

同學答：心中自有清泉在

(正解為「唯有源頭活水來」，咱還是和水粘了點邊~~~)

3.何當共剪西窗燭，____

同學答：夫妻對坐到天明

(語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈!正解為「卻話巴山夜雨時」)

4.蚍蜉撼大樹，____

同學答：一動也不動

(正解為「可笑不自量」。一動也不動，赫赫，很符合事實阿)

5.君子成人之美，____

同學答：小人奪人所愛

(直接暈死)

6.窮則獨善其身，____

同學答：富則妻妾成群

(正解：達則兼濟天下)

7.___，天下誰人不識君

同學答：只要貌似薩達姆

(汗|||....)

8.後宮佳麗三千人，____

同學答：鐵棒也會磨成針~~~(估計不是磨成針這么簡單了吧)

(正解為「三千寵愛在一身」)

9.身無彩鳳雙飛翼，___

同學答：拔毛鳳凰不如雞

還有個同學答：夫妻雙雙把家還

(正解為「心有靈犀一點通」)

10.東邊日出西邊雨，___

同學答：床頭打架床尾合

還有個同學答：上錯花轎嫁對郎

11.__，糟糠之妻不下堂

同學答：結發之夫不上床

(語文老師暴怒!)

12.但願人長久，____

同學答：一顆永流傳

(當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為「千里共嬋娟」)

13.西塞山前白鷺飛，___

同學答：東村河邊爬烏龜

(對的挺工整的)

14.我勸天公重抖擻，____

同學答：天公對我吼三吼

(正解為「不拘一格降人才」，龔自珍)

15.天生我才必有用，____

同學答：關鍵時刻顯神通

又有同學答：老鼠兒子會打洞

(整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑)

16.天若有情天亦老，___

同學答：人不風流枉少年!

(正解為「月若無恨月長圓」 李賀《金銅仙人辭漢歌》 )(還有一句是「人間正道是滄桑」)

17.洛陽親友如相問，____

同學答：請你不要告訴他

(正解為「一片冰心在玉壺」)

18.期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老

該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存

19.良葯苦口利於病，___

同學答：不吃才是大傻瓜

人生自古誰無死，___

同學答：只是死的有先後

(結局：家長會後被老師留下來訓話鳥…)

20.床前明月光，___

同學答：李白睡的香

21.管中窺豹，___

同學答：嚇我一跳

(哈哈哈!正解為「可見一斑」)

22.___，飛入尋常百姓家

同學答：康佳彩霸電視機

23.葡萄美酒夜光杯，___

同學答：金錢美人一大堆

24.____，路上行人慾斷魂

初一學生的傑作：半夜三更鬼敲門

25.還有次考陶淵明的「吾不能為五斗米折腰」，同學填的是「給我六斗就可以」…

26.老吾老以及人之老，___

同學答：妻吾妻以及人之妻

(老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈)

27.想當年，金戈鐵馬，___

同學答：看今朝，死纏爛打

(正解為「氣吞萬里如虎」)

28.五年級的一次考試就考到了「三個臭皮匠，___」

同學答：臭味都一樣

(把監考和外面的校長笑翻了)

29.初一的學生對對子，「登城白雲間攬山色入懷，___」

同學答：我到酒店去抱小姐上床

(他的語文老師差點當場吐血而亡)

30.兩情若是長久時，__

同學答：該是兩人成婚時

31.沉舟側畔千帆過，___

同學答：孔雀開屏花樣多

32.書到用時方恨少，____

同學答：錢到月底不夠花

33.天若有情天亦老，____

同學答：人若有情死得早

(正解為「月若無恨月長圓」)

34.人生自古誰無死，___

同學答：有誰大便不帶紙

(沒有語言了...)

35.有次考李清照的如夢令，「知否?知否?___」

同學答：SORRY I，DONT KNOW...

(正解為「應是綠肥紅瘦」)

36.有次考魯迅先生某句：「___，我以我血濺軒轅」

同學答：他以他刀插我身

37.語文考試，填空里有一首革命詩：「為人進出的門緊鎖著，__，一個聲音高喊著：__我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子里爬出…」

同學答：為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的，都鎖著!

38.千山萬水總是情，__

同學答：多給一份行不行

(批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一份都不行)

39.高一的時候，一次月考，上句「仰天大笑出門去，(正解)我輩豈是蓬蒿人」。班上有人寫：一

不小心扭到腰。 還有一句，上句：「清水出芙蓉，(正解)天然去雕飾」。有人寫，淤泥出蓮藕;還有

人更絕，寫：亂世出英雄

40. 問君能有幾多愁，___

同學答：恰似一壺二鍋頭

(老師批「你又喝多了……」)

『貳』 漢字的小笑話100字

做個抄女人真好

在現代社會做個女人，真好。

漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有氣質；

有才氣叫才女，沒才氣也不要緊，可以叫淑女--女子無才便是德嘛。

瘦了叫苗條，胖了叫豐滿；

高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲瓏。

脾氣好的叫溫柔，脾氣不好的叫潑辣；

愛傻笑那叫陽光，綳著臉那叫冷艷；

活潑的叫顧盼生輝，矜持的叫穩重大方。

化裝叫嫵媚動人，不化裝則是清水芙蓉；

穿得整齊叫莊重華美，穿的隨意則叫瀟灑自如。

年輕叫青春靚麗，年長則叫成熟動人；

追的人多叫眾星捧月，沒人敢追叫傲雪寒霜。

掙錢的叫追求獨立，不掙錢的叫犧牲為家；

多生孩子叫做母親偉大，不生孩子叫響應國家計劃。

天天在家不出門的那叫賢惠，天天出去不回來的那叫女權；

從不離婚的叫感情專一，經常離婚的叫追求幸福；

嘮嘮叨叨叫循循善誘，貶損欺壓叫"野蠻女友"。

偏要和男人一樣那叫不讓須眉，偏要男人讓著那叫女士優先；

長的像女人那叫有女人味，長的不像女人--更沒關系啦，那叫"超女"，火著呢。

『叄』 有關漢字諧音的笑話越短越好。

搞笑的諧音
兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」

小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」~

0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」

貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」

張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了！」

高等數學老師說：這學期我教高數
大學物理老師說：這學期我教大物
模擬電子老師說：這學期我教模電
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了

美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了

容易聽錯的歌詞
好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。
●小時候聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。

●「千年等一回，等一回——」有人聽成：「千年的女鬼……的女鬼——」

●當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前……」怎麼聽都像：「相會在太平間……」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲里」了。

●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，「啊，演出開始了！」我聽了好久，一直以為他說，「啊，野豬拉屎了！」
●《龍的傳人》那句「永永遠遠地擦亮眼」，當初無論如何也聽不懂，總聽成「永永遠遠地差兩年」，老是納悶兒，為什麼一定要差兩年呢？

●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」……

●我的高中同學告訴我，他小時候把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」！他那時根本不知道「邊區」是什麼，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？

●劉德華的《中國人》里，「五千年的風和雨呀藏了多少夢」，聽成「吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢」……

●「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……」

●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了「格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……」

●「學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……」為什麼立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。

●「……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……」後兩句小時候聽成「河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏」，郁悶了好些年……

●我小時候聽別人唱過一句：「我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……」覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：「……谷堆旁邊……」

●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱「小畜生」，再留神，沒錯啊，全句似乎是「讓全世界叫小畜生」。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：「我可以讓全世界都笑出聲！」唉！

●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：「一群三八舞」，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——「……結束不是我要的結果……那個等在車窗裡面的人已不是我……」我和好友倆人聽了很多次，都以為「那個等在廁所裡面的人已不是我……」怎麼也沒想通。

●還有一次，把「……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……」聽成：「大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。」暈！

●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：「……愛要越挫越勇……」聽成「……愛要越做越勇……」

●任賢齊版的《神鵰俠侶》的主題曲里「讓我悲也好，讓我醉也好……」我總是聽成「楊過悲也好，楊過醉也好……」哎！干嗎老跟男主角過不去呢！！

●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——「……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)」，乍一聽，真嚇了一跳。

●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，「……你是我的姐妹，你是我的Baby！」聽了兩天，終於忍不住開口了：「這女的怎麼唱的啊？怎麼又是我姐妹又是我伯伯的啊！？」

●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：「為什麼他要唱『答應我你從此不在深夜裡排隊』(徘徊)？」

●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成「……野驢呀，神秘野驢呀……」納悶兒了好一陣子！

●要說吐字不清，首推周傑倫，他一首歌里哼哼：「小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……」我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵後才知道，那兄唱的是「周傑倫，周傑倫，周傑倫……」還有管自己叫小賤人的？

●還有一個，和歌詞沒有關系的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，豐姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句「為什麼不用索芙特？」我聽成了「為什麼不用手扶著？」以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以後和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！

『肆』 關於漢字的笑話

望文生意

海明威：「你們中國人的確是一個勤奮的民族。」
秘書：「怎見得？」
海明威：「每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著『早點』兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。」

無法控制

海明威參加「普通話演講比賽」，他的開場白是這樣的：「諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟太太的關系一樣，我很愛它，卻又無法控制它。」

紅燒屁股

初到中國海明威踏進飯館開口就將包子說成為「報紙」，服務小姐還真耐心解釋：「馬路對面賣報紙，日報、晚報一應俱全。」
想吃餃子，遺憾的是沖口而出的卻是「轎子」，聽得服務小姐如墜雲霧之中。
尤其令服務小姐莫名其妙甚至氣憤的是，他居然要求「紅燒屁股」，並聲稱這是他最喜愛的一道中國名菜。見服務小姐的臉色不悅甚至惱怒起來，海明威急忙將菜單指給她看。女侍者這才明白原來他是想吃「紅燒排骨」。

很好與更好

海明威剛來中國不久時，他只會說兩句中國話：「很好」、「更好」。
一天，一位職員說：「我要請假兩星期。」
海明威說：「很好。」
僕人說：「因為我父親死了。」
海明威說：「更好。」

不是東西

海明威召開全體職員大會：「中國人把物品稱為『東西』，例如桌椅、電視機……等等，但是有生命的動物就不稱東西，例如蟲、鳥、獸、人……等等，所以，你們和它們都不是東西，我自然也不是東西！」

便飯

一次宴請海明威，中方代表客氣地告訴他今晚為他准備了一餐便飯時，這位洋老兄望著滿桌山珍海味吃驚道：「如果說這是一餐便飯，那可真正是一餐『大便飯』了。」
搞得我一個晚上沒胃口。

漢語太奇妙了

海明威對翻譯說：「你們的中國太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝了；
『中國隊大敗美國隊』，又是說中國隊勝了。
總之，勝利永遠屬於你們。」

處處都漂亮

海明威不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次他參加婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位洋老兄卻嚇了一大跳！於是便用生硬的中國話說：「頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」結果引起全場鬨堂大笑。

數學中文

海明威來華給自己起的中國名字姓張。會寫錯綜復雜的「張」字——而且還是草書，對一個老外來說確實不簡單。
驚訝之餘，不免問他。他說：「這沒有什麼，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」
暈死！

「吻」字新義

海明威學習中文。當學到「吻」這個字時，海明威提出了疑問：「吻字會意就是『勿』，『口』，不動口如何接吻？」
有人想了想，笑著回答：「中國人個性比較含蓄，『勿』『口』就是『不必說話』的意思。
你接吻的時候，會說話嗎？」

魏什麼

海明威的太太來華，起了個中國名字姓魏。某日夫婦倆散步遇一朋友，一陣寒暄之後。
朋友：「您太太貴姓？」
海明威：「姓魏。」
朋友：「魏什麼？」
海明威：「為什麼？姓魏也要為什麼？」
各種各樣的「汁」

有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』。」

果醬

雖然有這么多讓我忍俊不禁的笑話，但看老外努力學習中國民族的文化語言，倒也令我欣慰。於是我鼓勵道：「你的漢語水準進步很快。」他卻大聲地回敬我中國式的客套：「果醬、果醬(過獎、過獎)」。

在北方某一風景地,有一南方人大喊"偶滴孩子,偶滴孩子掉湖裡了~~"有個路人馬上跳進湖裡 結果只撈上來一隻鞋子

馬芮看病，醫生喊他: 馬內
化驗員喊他：馬茵
取葯時喊他：馬丙
更可笑的是，打針的時候，護士驚嘆道：「這病人怎麼叫馬肉啊」
體現漢字諧音特點的古詩

二猿斷木深山中，小猴子也敢對鋸（句）
一馬陷足污泥內，老畜生怎能出題（蹄） --解 縉

因荷而得藕，（因何而得偶）
有杏不須梅，（有幸不須媒）

狗啃河上（和尚）骨 --蘇 軾
水流東坡詩（屍） --佛 印

向陽門第春常在 --蘇 軾
積善人家慶(罄)有餘(魚) --佛 印

師姑田上擔禾上（和尚）
美女堂前抱綉裁（秀才）

孔子生於舟（周）未
光舞（武）起自漢中 （光舞：閃電；漢中：天空）

燈籠籠燈，紙（枳）殼原來只防風
鼓架架鼓，陳皮不能敲半下（夏）

蓮（憐）子心中苦
梨（離）兒腹內酸
漢字諧音特點的笑話

地名有關
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."

校長發火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"

鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.)鄉長說:"兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)

體現漢字諧音特點的歇後語

媽媽的眾姐姐 -- 多疑（姨）

戲台上的垛口 -- 不成（布城）
戲台上的鞭子 -- 加碼（假馬）

觀音堂里著火 -- 妙哉（廟災）
孫猴子坐金鑾殿 -- 不象仁（人）

壽星打靶 -- 老腔（槍）
壽星彈琵琶 -- 老生常談（彈）

麥柴稈吹火 -- 小氣（器）
弄堂里跑馬 -- 題（蹄）

旱魅拜夜叉 -- 盡（精）

見鬼 園外竹筍 -- 外甥（生）
男人不打老婆 -- 好福氣（夫妻）

秀才做詩 -- 有兩手（首）
禿子脫帽子 -- 頭名（明）

何家姑娘給鄭家 -- 正合適（鄭何氏）
肚子里撐船 -- 內行（航）

龜蓋量米 -- 什麼聲（升）
難出 扯鬍子過河 -- 謙虛（牽須）過度（渡）

扯鈴扯到半空中 -- 空想（響）

抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知恥（刺）

兩百錢的花生 -- 有得駁（剝）

兩手捧壽桃 -- 有理（禮）
護國寺買駱駝 -- 沒那個事（市）

花椒掉進大米里 -- 麻煩（飯）了

有關漢字諧音特點的對聯

1.蓮（連）子心中苦 梨（離）兒腹內酸
2.身居寶塔，眼望孔明（諸葛亮），怨江圍（姜維）實難旅步（呂布）
3.鳥處籠中，心思槽巢（曹操），恨關羽（關羽）不得張飛（張飛）
4.兩舟競渡，櫓速（魯肅）不如帆快（攀噲）
5.百管爭鳴，笛清（狄青）難比蕭和（蕭何）
6.因荷而得藕，（因何而得偶） 有杏不須梅，（有幸不須媒）
7.孔子生於舟（周）未 光舞（武）起自漢中
8.史筆流芳,雖未成名終可法;洪恩浩盪,不思報國反成仇!
史可法，洪承疇。
諧 音 詩：

楊柳枝 溫庭筠

井底點燈深燭伊，共郎長行莫圍棋。（燭－囑，圍棋－違期）
玲瓏骰子安紅豆，入骨相思知不知。

竹枝詞 劉禹錫

楊柳青青江水平，聞郎江上唱歌聲。
東邊日出西邊雨，道是無晴卻有晴。（晴－情）

『伍』 有關漢字的笑話、小故事。

有一條：一隻馬說，我公司新推出了一新產品「馬屁3」簡稱「MP3」

『陸』 關於漢字的笑話

經典－五個吸煙男生

有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：

第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。

〔場景一〕
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………

〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………

〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………

〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………

〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………

〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…

〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。

場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.

唇印

家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。

那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。

『柒』 關於漢字的超搞笑笑話

位山東籍的語文老師，為學生朗讀了一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來回
語文老師朗讀如下答
有位學生聽寫如下
《卧春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化,
卧枝傷恨底，
我智商很低,
遙聞卧似水，
要問我是誰,
易透達春綠。
一頭大蠢驢.
岸似綠，
俺是驢,
岸似透綠，
俺是頭驢，
岸似透冒綠。
俺是頭毛驢

『捌』 收集一個關於漢字的笑話.(短點的）

1、李先生跟兒子說：「漢字是音形意俱全的字，如『爺』字，它的繁體字是『爺』，意思是耳朵有點背的父親，那他就是老爺爺了。」兒子說：「我明白了，『爸』是兇巴巴的父親。」李先生說：「你不願意叫我爸，那就叫爹吧。」兒子說：「多個父親才叫爹，我才一個父親呀，只能喊爸。」

2、兒子：「爸爸，簡化字的會字怎麼寫？」 父親：「人字下面一個雲字。」 兒子：「為什麼？」 父親：「開會的時候，別人怎麼說你就怎麼說，這叫人雲亦雲。」

3、一家商店的售貨員在黑板上寫了「現在另售」四個字。旁邊一顧客說：「同志，零售的『零』，你寫的是別字。」售貨員瞪了顧客一眼說：「得了吧，別字還有個立刀旁兒呢！」

4、峨眉派掌門人去少林寺挑戰，指著少林寺的四大護法僧人喊道：「來者何人，報上名來！」四大護法僧人道：「貧僧申通，貧僧圓通，貧僧中通，貧僧匯通！」掌門怒道：「難道你們方丈是順風？」突然，方丈從後面閃出，道：「阿彌陀佛，貧僧法號全球通！」

5、有個領導總是寫錯字，念錯音，還從不虛心學習。一次，單位開表彰大會，他把馮XX讀成馬XX，引起鬨堂大笑，他估計又是念錯了什麼。

秘書提醒道：「還有兩點呢！」領導想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：「大家不要笑了，少兩點也沒什麼關系嘛！都是一個單位的同志，何必在乎這一點兩點的？

『玖』 有關漢字的笑話10字左右

有人寫字有毛病，左右結構的一個字讓人看成了2個字。
有個人叫鄭月。被人叫成了關陰
有個人叫楚中天，被叫成了林蛋大。
有個人叫朱月坡，被叫成了朱肚皮。

『拾』 關於漢字諧音的笑話

1.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣：「你是不是瞎啊？」
螃蟹很委屈：「不是啊，我是螃蟹！」

2.今天上駕校理論課，老師說：「造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。」
後邊一妹子舉手說到：「那我一輩子都嫁不出去了啊？」

3.女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！

4.爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：「孩子啊，這個世道……做官才好啊！」小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他終於成了村裡最好的棺材匠。

5.一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！

6.語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問：「小明你來回答一下，文章1到2段說明了什麼？」小明一愣，說：「文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？」

7.妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到：「我們來玩扮明星吧！」 「好啊好啊！」 「你把我當鄧紫棋吧！」 「行！」 大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來：「王大壯我草你爹啊，誰他媽讓你把我當凳子騎了啊！」

8.那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想;"都市裡的怪人怪事真不少.''
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終於截停下來.
車門開了，女士又大叫;"為什麼不停車?我要死在你車上!''
我害怕的問她;"小姐，你有什麼是想不開呢?''
他怒氣沖沖的走向一個座位，然後拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''