表情圖笑話

『壹』 誰有搞笑的動態QQ表情，笑話，分享下

10086服務台的小姐：先生晚上好，請問有什麼可以幫你的嗎？ 無聊男：手機沒電了，自動關機了，請問現在幾點了？ 10086服務台小姐：（暈）那先生您怎麼給我打的？！ 無聊男：我的手機自動關機一樣可以撥打電話，只是看不到時間。 10086服務台小姐：（暈）先生現在是凌晨2點25分，請問還有什麼可以幫你的嗎？ 無聊男：哦！這么晚了你怎麼還不睡覺！ 10086服務台小姐：（暈）對不起先生，這是我的工作，請問你還有什麼事嗎？ 無聊男：沒事就不可以打電話了嗎？ 10086服務台小姐：對不起先生，我不是這個意思。 無聊男：為什麼給你們打電話是免費的？為什麼給其他人打電話是收費的？ 10086服務台小姐：先生。。這是我們對顧客的一種高質量服務，我們本著顧客是上帝的宗旨，所以打我們客服電話是不需要收費的。 無聊男：那上帝餓了。我把我家地址給你。你來我家給我做點吃的好不好。 10086服務台小姐：先生對不起，我們沒有這項服務。 無聊男：你們對上帝的服務還挑三揀四嗎？ 10086服務台小姐：先生對不起，我們只對客戶提出的業務方面問題所做解答。請問現在還有什麼問題嗎？ 無聊男：我不是不講理的人。這樣你回答我3個問題，回答正確我就不糾纏你了。 10086服務台小姐：（吐血）請您講。 無聊男：第一。萬里長征一共走了多少里？ 10086服務台小姐：2萬5千里吧。 無聊男：第二，參加人數多少人？ 10086服務台小姐：8萬6千人吧。 無聊男：還懂點歷史，最後一個問題，他們都叫什麼名字？ 10086服務台小姐：~~~~~~ 無聊男：拒絕回答上帝的問題，我會投訴你的。 10086服務台小姐：對不起先生，我真的不知道。 無聊男：這么簡單的問題都回答不上來，你對工作的態度很不認真，而且還有抵觸情緒。 10086服務台小姐：（哭）這。。這。。這個簡單嗎。。。這樣吧先生，我也給你出3個問題，不知道有興趣回答下嗎？ 無聊男：說來聽聽。 10086服務台小姐：2008年奧運會是在什麼地方舉行的？ 無聊男：北京。下一個問題。 10086服務台小姐：那請問先生開幕式是幾月幾號？ 無聊男：8月8號。如果下一個問題你敢問我開幕式時看台上所有人的姓名，我還會投訴你。 10086服務台小姐：（狂哭）先生把你的地址給我吧，我去給你做飯。。。 、我是一根蔥，站在風雨中，誰敢拿我去蘸醬，K他老祖宗。走過南，闖過北，廁所後邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴。看啥看，親你咋地！ 2、丘比特傳說：一箭穿心代表一見鍾情；兩箭穿心代表兩廂情願；三箭代表三生有幸。。。我向你萬箭齊發。。。。。小樣，你就等著變刺蝟吧！ 3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服，拉登是我叔，先轟炸後下毒；你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！ 4、善良的人就是別人挨餓的時候我不bia ji嘴… 5、我的世界開始下雪。天啊！請不要在我旁邊梳頭發了 6、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛 7、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等 8、我和脂肪作斗爭，差點沒犧牲 9、將薪比薪，想一下，算了，不活了 10、當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鑽進你的被窩，毒蛇在你頭頂盪漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正騎著蝸牛來救你！駕！駕！ 11、這可能是我最後幾天給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我要去日本了，手續也辦好了。我不會忘記你，真的！……我得了禽流感，黨派我去傳染。。。 12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我聯系，不給我打電話，不發簡訊給我，不想念我，不惦記我的人手機都掉進馬桶吧！阿門！順便放水沖一下！ 13、船撞橋頭自然沉 14、愛我就大聲說出來吧！恨我就一輩子藏在心裡吧！ 15、我在春天種下一堆女朋友，現在秋天到了，嘖嘖、居然顆粒無收 16、你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什麼？ 17、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊 18、希望似火，失望如煙，人生就是七處起火，八處冒煙 19、孔子不能解決的問題，老子幫你解決 20、趁著年輕把能乾的壞事都幹了吧！沒幾年了… 21、人貴在言而有信-------- 我說不還錢就不還錢！

『貳』 求個笑話圖一樂和

1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：「我是你媽」，我當即回了句「我是你爹！」，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：「加我，快！」-

2.光棍節前夕收到女友的簡訊「祝你光棍節快樂」 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條簡訊的時候，你就是了。-

3.我在公交車上放了一個屁，-見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，-我也揮揮手。-旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。-

4.我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。-

5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。-

6.前天我老闆，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說「小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！」-我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他-說「張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？」-

7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」-

8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…-

9.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。-

10.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。-

11.女同學生日，我們四個人商量愕惴⒁惶酢吧湛燉幀備蝗朔⒁桓鱟鄭伊斕攪說詼觥＝峁嵌濟環ⅰ?

12.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086-

13.早上起來看到一則網易評論-一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？-二樓：我認為5樓說得很有道理。-三樓：5樓說出了人民群眾的心聲-四樓：5樓確實說的很好！-五樓：樓上的都是SB-

14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年「翻天覆地」的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。-

15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……-

16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。-北風：阿姨，你好！-媽媽：恩……-北風：是這樣的，我想認識您女兒。-媽媽：她是我兒媳婦~-北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：「小夥子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……」-之後婆媳二人開車走了。-

17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的-

18.課堂上老師點名：「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到：「yeah!」 老師很生氣：「為什麼不說『到』？」 孩子說：「那個字念『燁』……」。-

19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！-

20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。-

21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：-有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。-

22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個簡訊給老婆：離婚吧。-三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!-

23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。-結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...-

24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。-結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。-

25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」-老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」-

26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：「要不我們就這么湊合過過算了。」沒想到gay臉色大變：『你沒男人要，我可有的！」-

27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲「流氓，非禮」然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話「同學，你捂錯地方了……」-

28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：「不要看這兒，專心尿尿。」等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。-

29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!-

30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。-

31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……-

32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了-

33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…-

34.高中一同學說夢話-「愛妃，愛妃，不要離開朕」-我石化……-過一會-「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」-我直接崩潰……-

35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話-我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。-那天他進來，沉默了一下說他爸去世了-我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。-

36.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。-下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。-下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。-

37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。-

38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....-

39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…-

40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麼想的。-

41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麼事。。。

42.想起大學的一件事情來-大學期末考試，試卷上要求填寫考號-我TMD寫上QQ號碼了-

43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，「你們怎麼這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁」。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。

44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裡老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。-隔天某男非常迷惑的向大夥訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的么？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。-

45.有次交友會要填個人信息。-偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。-本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀…-

『叄』 求笑話（圖片，文字，謎語都行）

1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？
A：不要讓我忘掉親人，好嗎？
B：不要香菜和蔥花，謝謝！
2
老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」
小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
3
食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：
銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4
我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」
女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」
5
為什麼我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？
答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
6
機長討好新來的空姐：「互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。」
空姐說：「行。」
機長問：「747的巡航速度是多少？」
空姐輸5美元。
輪到空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」
機長掏100美元給空姐。
機長不服氣地追問：「答案到底是什麼？」
空姐又掏5美元給機長。
7
今天和男朋友約會，他發簡訊給我：「我5分鍾後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」
8
某理科生罵人：「你丫簡直是X+2＞4的解集！」想了半天才想明白答案是「二到正無窮」
9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，
就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」
小真疑惑地說:「不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。」
媽媽不解。
小真接著說:「因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。」

10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。
小夥子說：「我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個『滾』字，手機就沒電了？」
12老闆問我：「這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。」
「行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。」
「嗯，那你說你什麼時候能來呢？」
「周一。」
13
丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
14
某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。
一個月後該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……
17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子准備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊「
19問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？
答：網站注冊第一步，我已看過並同意接受以上條款。
20記得今年元宵節，有人發了一個圖。
碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這么好的東西都泡湯了。
22你走在路上,
一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,
迅速吞下去,
你伸腳正要踢它的時候,
狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!
23昨天夢見上帝，說可滿足我一個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：「拿地球儀我再看看。」
24三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然後對媽媽說：「媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！」
媽媽很吃驚：「誰的節日？」
「我和爸爸的！三八父女節！」女兒大聲宣布。
29女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「你騎自行車載我去吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「鹵肉飯……」
30
公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等於2的進技術部，
答案大於2的進銷售部，
答案小於2的進財務部，
什麼都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得SB的，不予錄用。
31
問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。
最後一個人回答：超級瑪麗！
32
早上體檢，需要抽血。
扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。
33
弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做游戲。
我說：「咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。」弟弟很高興地同意了。
於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
34
高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：「其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。」
91上個學期，課代表姓謝。
這學期，老師換了姓陳的課代表。
於是，同學們起了個外號：新陳代謝。
92早上出門忘帶手機。
中午急急忙忙回家拿，打開一看只有一條我媽發來的簡訊：「你手機落家裡了。」

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『陸』 搞笑圖片 和經典的短笑話！！有意思就好！~~

①現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：

要求：把以下四句話用關聯詞連接:

1、張海迪姐姐癱瘓了；

2、張海迪姐姐頑強地學習；

3、張海迪姐姐學會了多門外語；

4、張海迪姐姐學會了針灸.（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）

結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

後來，發現更猛的孩子寫道:

張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。

張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。

張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。

張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了

②史上最強的歷史課是這樣上的~~~

在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？」

沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉·莎士比亞。」

「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？

「羅曼.羅蘭。」

「要麼給我自由，要麼讓我死。這句名言最早出自誰之口?」

「1775年，巴特利克·亨利說的。」

「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」

「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」

「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。

「乾死小日本!」突然有人發出一聲喊叫。

「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。

「1945年，杜魯門總統說的。」約翰站了起來。

「你以為自己在干什麼？」教授生氣的說道。

「麥當娜說的。」傑克也站了起來。

「這真叫人惡心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。

「1991年，老布希會見日本首相時候說的。」斯蒂芬也坐不住了。

課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：」耶！真的夠勁。」

「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。

整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：「你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」

「2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）

教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」

「阿諾得.施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。

古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「

「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答

所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」

「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。

一個學生說：「，這回我們有大麻煩了。」

「2002年，亞瑟·安德森說的。」簡回答道。

（註：亞瑟·安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）

賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」

「本.****說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。

「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。

「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。

這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」

「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答

1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？

A：不要讓我忘掉親人，好嗎？

B：不要香菜和蔥花，謝謝！

2

老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」

小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

3

食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：

銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

4

我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。

這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。

我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」

女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」

5

為什麼我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？

答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。

6

機長討好新來的空姐：「互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。」

空姐說：「行。」

機長問：「747的巡航速度是多少？」

空姐輸5美元。

輪到空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」

機長掏100美元給空姐。

機長不服氣地追問：「答案到底是什麼？」

空姐又掏5美元給機長。

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今天和男朋友約會，他發簡訊給我：「我5分鍾後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」

8

某理科生罵人：「你丫簡直是X+2＞4的解集！」想了半天才想明白答案是「二到正無窮」

9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，

就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」

小真疑惑地說:「不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。」

媽媽不解。

小真接著說:「因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。」

10IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。

11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。

警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。

小夥子說：「我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個『滾』字，手機就沒電了？」

12老闆問我：「這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。」

「行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。」

「嗯，那你說你什麼時候能來呢？」

「周一。」

13

丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？

妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！

丈夫感動地說：你真好！

妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！

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某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。

一個月後該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。

15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……

16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……

朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……

17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。

改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。

18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。

然後，就回去拿了雙筷子准備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。

看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊「

19問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？

答：網站注冊第一步，我已看過並同意接受以上條款。

20記得今年元宵節，有人發了一個圖。

碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。

只可惜這么好的東西都泡湯了。

22你走在路上,

一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,

迅速吞下去,

你伸腳正要踢它的時候,

狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!

23昨天夢見上帝，說可滿足我一個願望。

我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。

我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：「拿地球儀我再看看。」

24三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然後對媽媽說：「媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！」

媽媽很吃驚：「誰的節日？」

「我和爸爸的！三八父女節！」女兒大聲宣布。

29女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。」

男：「說實話。」

女：「你騎自行車載我去吃鹵肉飯。」

男：「說實話。」

女：「鹵肉飯……」

30

公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？

人事部的答案是這樣的：

答案等於2的進技術部，

答案大於2的進銷售部，

答案小於2的進財務部，

什麼都沒有答的，進辦公室。

說這個題出得SB的，不予錄用。

31

問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！

有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。

最後一個人回答：超級瑪麗！

32

早上體檢，需要抽血。

扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。

扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。

扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。

33

弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做游戲。

我說：「咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。」弟弟很高興地同意了。

於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。

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高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：「其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。」

40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，

錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，

然後一把奪過服務員手裡的100塊，

放進自己的錢包，然後從自己錢包里掏出100塊付了帳，

全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。

40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......他以為......有人給他拍照......

41上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……

49

1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；

西遊：大部分不是人；三國：大部分全是人。

2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；

三國：軍師臉皮厚；西遊：神仙臉皮厚。

3、西遊：猴哥救我；紅樓：妹妹救我；

水滸：叔叔救我；三國：軍師救我！！

50

一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」

大家沉默幾分鍾後，一男生緩緩而起。

老師說：「怎麼你覺得自己很蠢嗎？」

那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著……」

51我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。

前天侄子不想去，哭著對我說：「姨，我覺得我的人生就是個褲衩。」

我問：「為什麼？」

他說：「我老媽放的什麼屁我都得接著。」

52將一個大罐子里裝滿可樂，把一隻小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。

專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什麼成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？

經過三年的精心鑽研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終於得到了結論：

可樂太多把小白鼠淹死了！

『柒』 大家覺得最搞笑的笑話或表情包是哪個

一千個讀者就有一千個哈姆雷特每個人認為的最搞笑的圖片或者是最搞笑的表情包笑話都是不一樣的記得最久的也許就是最搞笑的

『捌』 每天十個笑話，十張圖，笑不笑隨你

去相親，和美眉聊了一會兒後，我受不了了。
按照預先的安排，我假裝接專到家人電話，跟著裝屬出一副沉痛的表情，說：「有個不幸的消息，我的祖父剛剛去世了。」
美眉脫口而出：「謝天謝地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！」

『玖』 笑吧笑話中的圖片的出處

一般是貓撲和捧腹網

『拾』 會不會被笑話 表情包

每個人對文字的理解都有很大的不同，如果離開了表情包，光光用文字表達，一些感情就會很不到位，例如您在開玩笑，一個滑稽就能秒懂是在開玩笑，可以避免過火。
而且一個表情所蘊含的意義有很多，同時表情包還給人帶來很多歡樂，惡搞什麼的能讓人在聊天中感到輕松。
離開表情包很可能不能愉快的聊天。
喜歡用表情或動圖來表達自己，這符合人際溝通的自然規律。」中國科學院心理研究所心理與行為科學大數據研究中心副主任趙楠向《中國科學報》記者解釋說。
人在面對面交流時，除了語言之外，還會通過表情、動作、姿態等非言語行為傳達自身的情緒、態度、偏好等，這些非言語行為在人際交流中會起到非常重要的作用，是人類固有的、自然的行為模式。「但最初以計算機為媒介的人際交流，以文字形式為絕對主導，這實際上只保留了面對面交流中的言語信息，而且還是去掉了語氣、語調的，表情等各種非言語信息被完全忽略了。」趙楠說。
這種並不符合人際溝通自然規律的交流方式，主要受限於技術條件。所以，當技術發展到一定程度時，更好的交流方式當然也隨之出現了。
1982年，在美國卡內基·梅隆大學的校園BBS上，教授斯科特·法爾曼敲下這樣一句話：「我建議講笑話的人能夠用這樣的字元來標記『:-）』」。這個由一個冒號、一個連字元、半個括弧組成的微笑表情，成為了表情符號的鼻祖。此後，人們創造了更多的符號表情，比如「:-D」（咧嘴大笑）、「:-O」（大吃一驚）等。
此後，日本也加入了表情符號的大本營，發展出了日式「顏文字」。1999 年，日本一家電信運營商設計出了世界上第一組Emoji，多達180個。「E」在日語中代表「圖像」，「moji」的意思則是「文字」。