日的笑話

⑴ 星期一到星期日的笑話

星期一的感覺就像失戀一樣；
星期二的感覺就像找不到對象一樣；
星期三的感覺就像暗戀一樣；
星期四的感覺就像准備告白一樣；
星期五的感覺就像初戀一樣；
星期六的感覺就像熱戀一樣；
星期天的感覺就像快分手一樣。

⑵ 關於小日本的笑話

日本的笑話自己查 🙂🙂🙂

⑶ 關於日本人的笑話

小犬答記抄者問：當年，武松襲斗殺西門慶後，潘金蓮知道大禍臨頭，慌忙跑出來逃命，她想啊，這事全是西門慶給惹的，西門不吉利，往東門逃。最後發現沒路了只得漂洋過海，在一個小島上存身。肚子里的孩子出世了，幾年過後，孩子長得又矬又矮，她知道這是武大郎的，可給孩子起個啥名兒呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，從來沒有叫大郎的，就因為武大郎是他們的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遺傳基因造成的。母子二人在島上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起兒子的主意，終於，母子倆成了好事，附近魚船上的人們紛紛指責，那浪蹄子大罵：「俺兒子日的是本人，自產自銷，管你們啥事 」，於是到後來，大傢伙兒就叫他們「日本人」了。孩子越養越多，太郎想，我何不成立一個國家，過一把當皇上的癮。國家要有國旗，潘金蓮一聽，說道：「你爹是賣炊餅的， 就在被單上畫個炊餅算了」，於是，國旗有了。為了老武家能交好運，又特地在旗子上寫了四個大字：「武運長久」
看完不頂就是日本人 !!!

⑷ 找幾個有關於日本的笑話

「哥你太厲害了，比爸都厲害」
「那當然，媽也這么說~~」

⑸ 求一個草和日的笑話

太陽給草打電話
太陽：喂，草你嗎，我日。
草：我草，你誰啊？回
太陽：我日啊
草：我草，你到底答誰啊
太陽：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是誰啊，我草
太陽：我日，我日啊
草:我草.
太陽的媽媽搶過電話：草，我日它媽，草你媽好嗎？？
日他媽繼續說:草.叫你媽媽過來接電話.說我日他媽想她!
草他媽接過電話:日他媽啊.我草他媽啊.好久沒見拉.我好想日你們啊.
日他媽說:草他媽啊...我日他媽啊..,是好久沒見了。.我也好想草你們
日他媽說:恩.有空我們也去草你們家,草他媽啊..你要好好招待我們啊.我們日也想去找你們家草.!
草他嗎說:沒問題.你們日.來了.我們草.會好好招待的.願你們日快點,來吧..哦.
草他媽繼續說:對了.日他媽啊.日他爹有沒有在啊.帶他一起過來我們家找草!
草搶過電話.說:日阿姨.我草啊.我想過去找日和日他爹.日阿姨你想不想我草啊.我草可是很想日阿姨啊

⑹ 笑話日本選手日穿鋼板的那個笑話有誰知道

有一個抄比賽比誰的下面誰的硬美國人拿出一個紙板吼了一聲之後戳穿了，然後韓國人拿出一個木板接著木板被開了一個洞，裁判驚訝異常正要宣布比賽勝者時低頭看到了日本人，只見他拿出一塊三厘米H的鋼板瞬間將它擊穿，裁判過了很久才說你叫什麼名子然後他大吼道我叫：〝日川岡坂〞

⑺ 關於日本人的笑話

1.一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。" 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。"墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。"……

2. 聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次.中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。 美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人.日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種?是和同類還是和其他動物?

3.美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事. 日本人說:"我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法."於是他把一個蘋果放在了頭頂上 美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:"IamHunter(亨特)." 日本人又放了一個蘋果在頭頂上. 英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:"IamBoon(007)." 日本人放一個小蘋果在頭頂上.中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，中國人驕傲的說:"Iamsorry."

4.日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。 當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。伊拉克人將信將疑，為首的老大問："PLMM在中文裡什麼意思?" 日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道："搜！"結果從他們身上搜出了兩本日本護照。 "嘿嘿！"伊拉克人笑了："你們的，大大的不老實。" 日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；"和日本人沾邊就是倒霉！"他說："早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。"

第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人："NMD是什麼意思?" 日本隊人愣了一下："NMD?導彈防禦系統?" 伊拉克人厲聲道；"搜！"結果從他們身上搜出了兩本日本護照。伊拉克人很生氣；"日本人就是不老實。"於是把這兩個日本人押走了。消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人："NMD是什麼意思?" 那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NMD是"你媽的"，NMD是"你媽的"，於是據實相告。過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人："NMD是什麼?" 日本人按照中國人的教導回答了。 誰知伊拉克人還是厲聲道："搜！"日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照伊拉克人非常生氣："你媽媽的日本人都是騙子。"把日本人一頓爆打後押記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是"媽的你"。

5.一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。 它想嘗嘗，就走了進去。 忙碌的服務生趕了過來，問："先生，您吃碗什麼面？" "我吃……"說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道："我吃一碗'牛''大''便'……"要"大便"吃的聲音還挺大，一字一頓地。 於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論："這畜生，真猛啊！"

6.某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。鬼子爬過籬笆要撿獵物。但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說："看看這里，不準在中國亂打獵。"鬼子回答說:"鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！"農夫說:"它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！"他們一直爭論著鴨子的問題。過了一會，鬼子說:"我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！"農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:"什麼是武士道的方法呢?"鬼子解釋道:"首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。" 農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚，現在還不能殺鬼子。然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。 足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:"現在輪到我了。"中國農夫說："喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。"

7.有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是 個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....主席說:你可 以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話.......但主席開口:你能不能說英 文啊?日本人說:我就是在說英文啊..!!日本人又繼續說啦……此時主席又 說啦:你能不能站起來發言啊?日本人說啦:我已經站起來了啦..........

8.話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，"小犬蠢一螂"等人日日遭到追殺。 "一螂"等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。 那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。 結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。 罪名是："隨意亂丟**。"

9.三隻中國蚯蚓聚在高台上，一起聊天說著玩些什麼。一隻日本蚯蚓插了進來，非要說自己比中國蚯蚓強。沒人理它。 中國蚯蚓甲說："看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了……" 中國蚯蚓乙說："那有什麽！我把自己切成四段，就圍成一桌麻將了……" 中國蚯蚓丙說："唉，你們真遜！我把自己切成六段，玩三打三'大躍進'如何啊！" 說著，發現日本蚯蚓不見了。 大家一起找。 突然，乙說："它也把自己切兩半．．只不過是切直的……"

10. 話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的**。所以，想打的人多，公開下手的次數少。於是，一位中國學生對鬼子學生說："我昨天做了一個夢，非常精彩。"鬼子忙問："什麼樣的夢？說來聽聽。"中國學生："夢里你是男主角哦！"鬼子大喜："真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？"中國學生："不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。"鬼子納悶："我在追一隻豬？" 中國學生："是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子里。"鬼子疑惑："然後呢？"中國學生："你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道'本是同根生，相煎何太急。'"

11. 有一個倭奴在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。員工在紙條上寫道："火葬場旁邊，某某別墅區。"一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。於是路人說道:"你先在路中央站一會，自然有人會送你去。"

12. 有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。 天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂里的所有中國人一起抗議。 天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂里全是中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？"

13. 一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:"喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！"然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:"喂，***女人！你不介意我先買吧！"那女孩冷冷地回答:"當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。"

14. 一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。"這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……"他心想。有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」老伯答："你的口音聽不太出來……"這個鬼子很高興，心想："想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……"這時老伯大量了他一眼，說："如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。"這個鬼子就以相當標準的發音開始數："一，二，三，……五十……一百……二百……"數了一個多小時，他得意地回答："九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」老伯笑著說："知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……"鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:"你……你……為什麼知道呢?"老伯答道："啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!"

⑻ 求幾個損日 本人的經典笑話！

你知復道嗎?古時候日本多戰事,男丁稀制少,人口急劇下降.為提高出生率,天皇下令男人可以在任何時候任何地方和女人做愛.於是女人為了"做事"方便,出門僅圍條床單和背個枕頭,久而久之就成了和服:生的孩子也不知道誰是爹,就以做愛地點為姓,於是便有了松下,井上,渡邊,山口,田中,近藤,小泉等姓,如生之前被狗搞過,就加上一個"純"字以示純種,男孩就為郎.如:小泉純一郎!這就是日本和服及姓氏來源考證.

⑼ 草跟日的笑話怎麼說

太陽：喂，你誰啊？草：我 草 啊，你誰啊太陽：我 日 啊。草 你 媽呢？草：我草啊，內日 你 媽幹嘛呢容。太陽他媽：草 你 媽幹嘛呢？cao 他 媽：我 cao 他 媽干 嘛啊找我。太陽他媽：草 他 媽 出去曬太陽啊。

⑽ 日常笑話

1、前幾天我那個150cm的高中弟弟向我抱怨：哥哥，哥哥，為什麼沒一個女孩子願意理我，不管什麼運動她們都不叫上我，我只能窩在第一排的座位上看書寫字。到今天我才突然明白郭敬明為什麼能寫出那麼細膩傷感的句子了。

2、老爸喝多了問我：玉玉啊，有沒有人追你啊?   我說：有啊，追我的人太多了，我在挑呢!   老爸突然笑了說：老爸就是喜歡咱們家玉玉的性格，沒人追，還能吹。

3、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。理工男拿上自己未收起的雨傘就片外沖。

女友道：你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。理工男道：沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。

4、老闆給我來條魚。老闆迅速抓起一條放進袋子里就稱。你把水利利再稱，我買魚又不是買水!老闆回了一句，你娶個媳婦娘家不搭點嫁妝啊!我竟無言以對。

5、小時候吃冰棒看到一個小男孩看著我吃，於是就讓他坐下，問：想吃嗎？小男孩點點頭說：想！我冷冷一笑，說：來，坐著想。長大後追一個女孩子，女孩的弟弟問我說：想娶我姐嗎？我重重的點點頭說：想？男孩指了指階梯說：來，坐著想。