睡覺的笑話

1. 有哄女朋友睡覺的笑話沒

哄女友睡覺的笑話如下：
1、一文盲女新婚第二天就頭暈去看醫生。 醫生問：昨天吃什麼了嗎？ 答：吃了八片避孕葯。 醫生問：為何不按說明書上用葯？ 答：就按說明書用葯啊，上面說一次一片！ 醫生頓時倒地不起。
2、院長對一精神病患說：這次你救了一位落水的人，表現很好，不幸的是他又上吊自殺了。 精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾的。
3、心理醫生問病人：「你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？」 「是的。」 「那是什麼時候發生這種情形？」 「我接電話的時候。」
4、婦產科的李醫生行醫多年，通過努力，使許多不孕不育的家庭有了孩子。 最近他收到了一塊向他表示感謝的匾額，上面刻著金光燦燦的四個大字———無中生有。
5、不知大家碰巧生病到醫院看病時有沒有注意過醫生的筆跡。一般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了一頭霧水，不知所雲。所以我很佩服領葯處的護士，她們總能辨認出應該拿什麼葯。 一次我的一個醫生朋友給我寫了一封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出一部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。我就跑到附近醫院的葯房，把信交給護士，請她幫我認一下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶葯拿給我，說：「這個，每天兩次！」
6、一天，眼科醫生和內科醫生爭吵起來。 眼科醫生說：「小心我讓你變得有眼無珠。」 內科醫生說：「小心我把你變得狼心狗肺。」
7、某人被狗咬傷，忙去醫院上葯。醫生正准備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！
8、布匹櫃台前，店員按顧客的要求耐心地將布撕成小布條兒之後，顧客又要店員把這些小布條兒打成結，店員終於受不了了，她說道：「難到你有精神病嗎？」「對，我有醫院證明。」
9、一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」 「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
10、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。」
11、中學時，一哥們帶我去書攤，張狂地問老闆：「有劉備嗎？」我正納悶，只見老闆從角落翻出兩本黃書遞了過來。回去的路上我問：「黃書為什麼叫『劉備』呀？」他悄聲告訴我："皇叔"。
12、同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘。
13、在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃里往28.9元的櫃子里爬。我淚流滿面，你太TM有上進心了！
14、孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝發現。玉帝感慨道：「還是老子好，老實人！」孔子和墨子答道：「不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了。」
15、索馬裏海盜：「三百萬美元一口價！」中方官員：「二百五十萬！海盜:你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」
16、某地長年天旱不雨。一農人去問算命先生：到底何時才會有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：「此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打。」叄天後終於下起雨來，農人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨。」農人大驚，曰：真神人啊！
17、高中時，羨慕大學只要及格就行，大學時，羨慕高中不及格都行。
18、一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！
19、他是副廳級巡視員，跟國家領導人有親戚關系，去西方考察訪問，他只帶3個隨從，從來不用警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要去討飯……他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國後也沒要求陞官，一輩子教書行善，死後沒任何家產。他就是唐僧。
20、過橋米線為何比一般米線貴？因為含過橋費。

參考文獻：http://wenku..com/link?url=UWn94K698_GRuQX0W-jKRONJ3hRGdU7e7__

2. 哄女孩子睡覺的笑話或者小故事

如果要走
從前有兩只小豬，整天過著無憂無慮的生活，他們互相相愛著，每天主人送來吃的時候，公豬總是先讓母豬吃，等她吃飽了再上去吃母豬吃剩下的東西。每天晚上公豬總是給母豬放哨，他生怕主人乘他們熟睡時把母豬拉出去宰了。日子一天天的過去，母豬日漸長胖，而公豬則一天天瘦下去，有一天，公豬突然聽見主人在跟屠夫商量，要把長勢見好的母豬殺了給賣掉，公豬傷心至極，於是從那天開始公豬性情大變。每當主人送吃的來時公豬總搶上去把東西吃的一干二凈，每天吃好後便躺下大睡，並且告訴母豬，現在換做她來放哨，如果他發現她沒放哨的話就再也不理她，漸漸的日子一天天過去，母豬覺得公豬越來越不在乎她。母豬失望了，而公豬還是若無其事的過著安樂日子。很快一個月過去了，主人帶著屠夫來到豬圈，他發現一個月前肥肥壯壯的母豬瘦的沒剩下多少肉，而公豬則長的油光發亮，這時的公豬拚命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是頭健康的豬，終於，屠夫把公豬拖走了
在拖出豬圈的那一刻，公豬朝著母豬笑著說：以後別吃這么多。母豬傷心欲決，拚命的沖出去，但圈門被主人關上了，擱著柵欄，母豬看著閃著淚光的公豬。那晚，母豬望著主人一家開心的吃著豬肉，母豬傷心的躺倒在以前公豬每天睡的地方，突然她發現牆上有行字："如果愛無法用言語來表達，我願意用生命來證明"！母豬看到這行字干腸寸斷，人類聽到這個凄美的愛情故事也無不為之動容，女孩們為了紀念這段愛情，同時也表示沒忘記公豬臨走前的遺囑"以後別吃這么多"

3. 關於晚上讓女生晚上開心睡覺的幽默笑話.

給你講個故事,開頭很恐怖,中間很搞笑,結局很凄慘
有個鬼,放了個P,然後他死了

4. 求哄女孩子睡覺的笑話

老公和老婆 老公和老婆晚飯後去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身後氣憤地罵道:「這該死的路燈!就不能再亮一點嗎?」 老婆掩口而笑:「還記得我倆婚前到這里約會的情形嗎?那時候你是怎麼講的?」 老公納悶:「我說過什麼話嗎?」 老婆說:「那時你曾埋怨，這里的路燈怎麼亮得像白天似的?」 求愛的優勢 三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說:「我只能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。」 男甲:「我有幾十萬家產。」 男乙:「我有一棟豪宅。」 男丙:「我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。」 文言文愛情對白 婚前 女:你原先有過女朋友? 男:十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。 女:死了?怎麼死的? 男:山天陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。 女:喔，是天災。那這些年你怎麼過來的? 男:滿面塵灰煙火色，兩手蒼蒼十指黑。 女;唉，不容易。那麼你看見我的第一感覺是什麼? 男:忽如-夜春風來，千樹萬樹梨花開。 女:(紅著臉)有那麼好? 男:糟粕所傳非粹美，丹青難寫是精神。 女:馬屁精--你有理想嗎? 男:他年若遂凌雲志，敢笑黃巢不丈夫。 女:你……對愛情的看法呢? 男:只在此山中，雲深不知處。 女:那你喜歡讀書嗎? 男:軍書十二卷，卷卷有爺名! 女:這牛吹大了吧?你那麼大才華，怎麼還獨身? 男:小姑未嫁身如寄，蓮子心多苦自知。 女:(笑)假如，我是說假如，我答應嫁給你，你打算怎樣待我? 男:一片冰心在玉壺! 女:你保證不會對別的女人動心? 男:波瀾誓不起，妾心古井水。 女:暫且信你一回，不過，我正打算去美國念書，你能等我嗎? 男:此去經年，應是良辰美景虛設。 女:不過…… 男:獨自憑欄，無限江山，別時容易見時難! 女:但是…… 男:望夫處，江悠悠，化為石，不回頭! 女;好了好了，怕了你……… 婚後 女:結婚那麼久，你還在想你原先的女朋友? 男:曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。 女:那為什麼當年還和我結婚? 男:夢里不知身是客，一晌貪歡。 女:太過分了吧。我們好歹是夫妻。 男:夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。 女:那我們這段婚姻，你怎麼看? 男:醒來幾向楚巾看，夢覺尚心寒! 女:有那麼慘嗎?你不是說對我的第一印象…… 男:美女如花滿春殿，身邊惟有鷓鴣飛。 女:不是這么說的吧，難道，你竟然…… 男:昔日齷齪不足誇，今朝放盪思無涯。 女:一直以來朋友寫信告訴我我都不相信，沒想到竟是真的! 男:紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。 女:你原先的理想都到哪兒去了? 男:且把浮名，換了斟低唱。 女:(淚眼朦朧)你，你不是答應一片冰心的嗎? 男:不忍見此物，焚之已成灰。 女:你就不怕親朋恥笑，後世唾罵? 男:寧可抱香枝頭死，何曾吹落北風中。 女:我要不同意分手呢? 男:分手尚且為兄弟，何必非做骨肉親。 女:好，夠絕 續:男女互換先 婚前: 男:你好靚麗喲? 女:晚妝初了明肌雪，春殿嬪娥魚貫列(李煜《春樓春》) 男:你還待字閨中嗎? 女:獨立花前，更聽笙歌滿畫船 男:你這么漂亮怎麼會沒有男朋友呢? 女:春風一等少年心，閑情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段雲》) 男:你不會騙我吧，不是說你有過男朋友了嗎? 女:綺羅無復當時事，露花點滴香淚 男:喔，吹了。你很傷心嗎? 女:往事已成空，還如一夢中(李煜《子夜》) 男:痴情女子無情漢。你還愛他嗎? 女:空持羅帶，回首恨依依(李煜《臨江仙》) 男:(面露喜色)你現在一人寂寞嗎? 女:暝色入高樓，有人樓上愁(李白《菩薩蠻》) 男:(急不可耐)我們能交個朋友嗎? 女:(面露羞色)洛陽春色待君來，莫到落花飛似霰(歐陽修《玉樓春》) 男:(笑)喔，這樣就好。你想我嗎? 女:近來心更切，為思君(溫庭筠《南歌子》) 男:那我們喝杯交心酒，喜結同心好嗎? 女:舞徐裙帶綠雙垂，酒入香腮紅一抹(歐陽修《玉樓春》) 男:你我能長相守嗎? 女:憑仗東風吹夢，與郎終日東西 男:真的嗎? 女:為君憔悴盡，百花時(溫庭筠《瀟淚神》) 男:…… 女:憶君腸欲斷，恨春宵(溫庭筠《更漏子》) 男:好，好。非你莫娶。 婚後: 男:(電話)親愛的你想我嗎? 女:斑竹枝，斑竹技，淚痕點點寄相思(劉禹錫《瀟淚神》) 男:(電話)真的嗎?沒騙我吧? 女:紅燭背，綉簾垂，夢長君不知(溫庭筠《更漏子》) 男:(電話)是嗎?我也想你。 女:只願君心似我心，定不負相思意(李之儀〈卜運算元〉) 男:(電話)親愛的，對不起，我馬上就要回來了。 女:月照紗窗，恨依依(毛文錫〈紗窗恨〉) (出差回來，發現蛛絲) 男:結婚沒多久，你怎麼能和別人好上呢? 女:人不在，燕空歸，負佳期(歐陽炯《三字令》) 男:你當我願意出門在外嗎?我還不是為這個家死命扒食嗎? 女:月分明，花淡薄，惹相思(歐陽炯《三字令》) 男:不要說得這么好聽，你們是怎樣好上的? 女:風乍起，吹皺一池春水(成幼文《謁金門》) 男:(強忍怒氣)你和誰好上了? 女:兩朵隔牆花，早晚連成理(牛希濟《生查子》) 男:好啊，好啊，你居然和鄰居這樣丑的男人鉤上!怎麼鉤上的? 女:且上高樓望，相共憑欄看月生(馮延已《拋球樂》) 男:哼，還挺有詩意。這樣丑的男人你怎能看得上? 女:記得綠羅裙，處處憐芳草(牛希濟《生查子》) 男:靠，我對你不也很好嗎?我不是經常給你打電話嗎? 女:終日望君君不至，舉頭聞鵲喜(成幼文《謁金門》) 男:你就不能守守婦道，耐耐寂寞嗎? 女:年少，年少，行樂直須及早(馮延已《三台令》) 男:(氣得說不出話來)你，你…… 女:便總有千種風情，更與何人說?(柳永《雨霖鈴》 男:這樣說你是後悔跟我結婚了喲? 女:羅帶悔結同心，獨憑朱欄思深(韋庄《清平樂》 男:你一點也不懷念我們以前的歲月嗎? 女:剪不斷，理還亂，別有一股滋味在心頭(李煜〈相見歡〉) 男:哪你還這樣? 女:紅杏枝頭春意鬧 男:是你主動的? 女:一枝紅杏出牆來 男:(吐血，暈到……)

5. 誰講個笑話睡覺前

1、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎回去？我說答：""去散個煙！""結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。

2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：""媽！""

3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：""把我的輪胎推出去。""媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：""幫我的汽車打點氣！""

4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：""你怎麼開車不系安全套的？""

5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：""把擦紙的屁股拿來！""
6、一個女孩失戀了，我勸她：""兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！""

7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：""你們真是吃飽了事情沒飯做啊！""

8、同事和人爭執，急了張口來了句：""你以為我吃飯長大的啊？""我一直納悶他到底吃什麼長大的。

9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；""老闆，換機子！""

10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：""吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！""

6. 哄女朋友睡覺 給個笑話吧

哄睡覺這么老火，我在 積糖 裡面認識的小姐姐，直接運動完就睡了，碉堡了

7. 睡覺的冷笑話

一、某男每天施捨街口一乞丐5元，從不間斷。婚後就改為2元，生子後就改為1元，終於有一天乞丐問他：「先生，為什麼你給我的錢越來越少？」他答：「獨身時沒什麼壓力，故給你5元，後有妻有子，生活負擔重，故只能給你1元了。」乞丐聽後大火：「你這人太不厚道，在有壓力，也不能拿我的錢去養你的家人…」

二、爺爺一生性格開朗，今天打電話說他准備出錢給我買輛小車，我欣喜若狂，感激之情無法言表。爺爺要我先答應他3個條件。我說一定答應。然後爺爺語重心長的說：第一，有了車之後，你要好好工作。第二，趁我還健在，你早點談個女朋友結婚，我好看曾孫。第三，也是最重要的，我只買車，電池的費用你自己解決

三、跟二貨朋友出去玩，半路圍觀兩人罵架，原來兩個人還曾經是朋友，因為借錢不還，還不認賬，所以翻臉了！於是我對他說：「真沒意思，還好朋友呢，居然為錢翻臉，哪像我，上周借給人500塊，約的時間都過了，我都沒問人要！」二貨悠悠的來了一句：「是嘛，有人去年問我借500塊，咋提醒都不還，上周終於借了回來。」

四、由於平時睡覺睡得死，所以把手機鬧鈴調成了好日子。遙想那天下午的期末考試，手機扔在書包里放在了講台上，做著做著題突然想起了宋阿姨的聲音，我去！老師全都笑了。。紅著臉去關了鬧鈴。。。

五、有次我騎電動車經過一條小路，前方一輛快遞三輪和一輛寶馬分別停在小路的左右兩邊，中間只留了一個很小的間隙，我騎電動車從它們中間過的時候，我電動車的左邊後視鏡一直蹭著快遞三輪，沒碰到右邊的寶馬，快遞小哥凝視著我，說道：「美女，你這樣就過分了啊！」

六、老師：「同學們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數學。」小明：「老師，體育老師長啥樣，我們咋都沒見過呢？」老師：「出去！」

七、女友問男票：「我和你媽同時掉水裡了，你先救誰？」男票說：「你試試。」「試就試」，女友咕咚跳水裡了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：「這么傻的媳婦到底還要不要。

八、「我怎麼過分了！」余梓雯紅著眼睛，對已背過身的傅曉薇吼，「你等著！我一定會開一家比你好得多的酒館！還有，上個月的工資你給我……」

九、一天，兒子回家後對媽媽說：「我看到一個老爺爺在大叫，真的好可憐那！」「我的兒子真懂事，來這里有10快錢，拿去給他吧。」

十、最近天好熱，我姐一回家就看到在餐桌上放了一碗冰沙，把她感動得一塌糊塗。幾口吃完摟著老媽：「媽，你真好，對了，你啥時候學會做冰沙的？教教我唄！」老媽雲淡風輕的說：「噢，你說那碗冰渣子啊？我剛清理了下冰箱。」

8. 誰有關於晚上睡覺的笑話`~~

宿舍夜晚不平靜[爆笑]

一個平時在寢室受盡凌辱的男生，半夜喊出一句：「坦克來拉！」據查實，真的是夢話。還有一個是聽女同學說的——寢室里一個女孩子半夜突然說出：「兩塊麵包，兩個帥哥，麵包變質了，帥哥不見……」

高中同學，一GG，半夜突然坐起來，大叫一聲：「看我一槍打死你！」然後躺下繼續睡覺。

我老婆減肥期間（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：「我要吃紅燒肉，我要吃紅燒牛肉，我要吃紅燒排骨！！！」我差點沒掉下床。

我高中同學，軍訓時，夜半邊用手擄自己頭發邊說：「完了完了，掉溝里了……」

以前聽寢室哥們告訴我，半夜裡我突然說道：「我的工商密碼是……是……」結果「是」了好久都沒「是」出來，把那兩個哥們急的。聽後偶巨寒……馬上出去把密碼換了。

軍營生活，晚上是最可怕的！記得一次半夜裡，班長突然說：「你們這群鳥人，都給我緊急集合！！！」接著就是一陣騷動。等我們准備好，都站在班長前面，他卻沒反映了，有膽大的靠近一聽，在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！！！

我幾乎每天都說夢話，最傻的一個是：「老婆，我不敢了……」更郁悶的是這在出差的時候被同房間的同事聽到。

記得以前追一個女孩，管人家要電話號碼，怕忘了就嘴裡不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢里也絮叨，結果讓我老媽聽到了，第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我，郁悶！

我們班上一同學軍訓是說夢話：「小姐請問你叫什麼名字。」然後自己換了一女聲說：「我叫小麗。」寢室里眾人當場就笑暈了。

「大不了老子上山打游擊去！！！」這是我們隔壁宿舍一個很勤奮的同學半夜突然吼出 來的，嚇了他們一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不過他自己不知道……

上女校的時候睡在我斜上鋪的一同學突然坐起來然後高舉雙手說：「下吧，下吧，我要開花！」

前幾天我老公晚上正睡著突然把我推醒後說：「你把肉都挑了吃了吧？」我說：「什麼？」他又說：「你把瘦肉都挑吃了吧。」我說：「你做夢呢？」他突然很曖昧的一笑又睡了，早上一問他居然什麼都不知道！

偶軍訓的時候，偶們住上下鋪。一天晚上睡覺的時候偶值班，結果聽見偶一個同學說了一句：「向左轉！」然後聽見一聲響，那傢伙從上鋪摔下來了……

一日寢室里老大正在下鋪狂練CS，突然床鋪狂晃，只見老二在上鋪左翻右滾，對著牆壁狂拍猛打，嘴裡還喊：「我不要！！我不要！！我不要！！」最後咕咚一聲，好象漆蓋撞牆上了，一聲「啊」的慘叫就老實了……

大一的時候，偶一同學半夜起床XUXU，（他是睡上鋪的）剛爬到一半，睡在對面的人大叫一聲：「小心」嚇的偶同學在梯子上呆了半晌，後來才發現是那人說夢話呢。

一大學同學：「我登上月球了！CHINA！」——儼然一愛國人士！！！

我們在部隊里軍訓一個月，天天伙食控制的很厲害，有個哥們半夜裡大叫一聲：「那塊紅燒肉是我的，不要搶！」

一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說：「駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！！！」

大一的時候，深夜！其他人都睡了，我一個人在玩電腦，突然一人坐起，平靜的說道：「那花兒朵朵綻放……」把我嚇壞了問了句：「你干嗎？」他就倒下去了。一會他又坐起來：「那甜蜜好似蜂糖……」

偶教書的時候，還是住集體宿舍（慘啊……），有一新來的哥們，晚上說夢話，把一道幾何證明題完整的講了一遍，末了還問：「會了沒有？」

上大學時有一上鋪夜裡夢話全是英語，過了一會兒，沒動靜了。下鋪於是就說了句：「Repeat Again」大約五分鍾後，上鋪就又開始英語夢話了。寒！

小時侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起來上廁所，突然聽到哥哥說：「給我乖乖躺下，不聽話把你賣到河南去！」嚇的我幾天不敢跟哥哥說話。

當年，晚上坐起來，咬字清晰，十分鎮定的說出這樣一段哲言：「如果一個人的快樂是建立在別人的痛苦之上的話，那麼這種快樂就顯得更加直接而且誇張……」說完，把自己嚇醒了，可是，那句話仍然清晰的記在腦海里，於是馬上找出筆，記下……

9. 誰告訴我幾個關於『睡覺』的笑話

1、夫妻約定把「上床」叫「上課」。 一日老婆發簡訊給老公：「今晚上課。」 老公回信：「有應酬，改自習！」老婆不悅。 次日老公說要上課，老婆回：「不必了，昨晚已請家教！」 2、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。 於是哄著女兒說：「媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？」 女兒想了想，說：「才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！」 3、甲：「老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？」 乙：「哈哈，她早就不是我的女朋友了！」 甲：「早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！」 乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：「她現在是我的老婆！」 4、兒子對他爸爸說：「我很喜歡對門的美女！」 老爸偷偷跟他說：「那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。」 兒子又說：「我也喜歡隔壁的女孩！」 爸爸又說：「那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」 兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。 媽媽安慰兒子：「你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！」 5、男子相親，跟一MM在西餐廳里相對而坐。 在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。 於是男子開始扯些社會話題。 男子問道：「你是如何看待房市的？」 MM愣了下，臉紅著說：「還是，還是不要過於頻繁比較好！」 6、男子愛上一位美女，每次在遠處看到那美女時，都會很強烈的勃起！ 所以男子一直不敢約美女出來。 終於男子實在是忍不住了，打電話約美女出來，美女欣然答應了！ 男子怕見面時失態，於是把自己的傢伙綁在了右腿上。 男子來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門！ 突然，男子飛起右腿把美女踢倒在地！！！ 7、女友給男友發簡訊：「老公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？簡訊你的眼淚讓我一起悲傷！」過了一會，男友簡訊回復道：「我在大便。」 8、公司里，一群同事正在猜謎語。 男同事問：「十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。」 其實很多人都知道，是五光十色。 但一女同事卻紅著臉問道：「是雙管齊下嗎？」 9、一男子去醫院檢查身體，檢驗結果出來了。 但醫院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結果懷孕了！ 男子看過報告後，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光！ 男子罵道：「我說我要在上面，你不幹！偏偏你要在上面，這下我懷孕了！」 10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。 女保姆因害怕懲罰工錢，於是便色誘男主人！ 男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：「主人，我又摔碎了一個碗。」 於是男主人再次和女保姆發生了關系。 第三天，女保姆又摔碎一個碗，准備去向男主人認錯。 主人見狀，搶著說：「大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？」 11、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。 男醫生說道：「奶水不足，嬰兒營養不良！」 女人怒罵道：「你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！」 12、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！ 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：「大哥，你弟弟工作服掉了！」

10. 睡覺之前的幽默笑話

見到你打家劫舍你上課