好字的笑話

『壹』 關於漢字的笑話

會」字新解

兒子：「爸爸，簡化字的『會』字怎麼寫？」
父親：「人字下面一個雲字。」
兒子：「為什麼？」
父親：「開會的時候，別人怎麼說你就怎麼說，這叫『人雲亦雲』。」

只吃一噸

男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報
問：「能來多少人？好作準備。」
親家回電說：「去不了多少人，只准備一噸飯就行了。」他把「頓」寫
成「噸」。
很快又接到農村的電報：「婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊
齊。」

阿皮蛋正傳

賈主任興沖沖他說：「今天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。」
一個青年笑了：「賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》。」「啥？我
讀錯了！？老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋，走開？」

老人掉齒

兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的「齡」錯印成
「令」了，就對大夫說：「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」
「是掉個『齒』字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！」

屈原醫生

在歷史課堂上，老師同一個學生：「屈原是什麼人？」
「是醫生。」學生回答。
「胡說！」
「怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！」

書法藝術

打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進一家報刊門市部。
男青年指著一本《大眾花卉》對營業員說：「買一本《大眾花開》。」營
業員沖他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便
問；「這個開字怎麼上面多了豎？」
男青年答：「這是書法藝術？」
「哦。」女青年點點頭。

別字

一家商店的售貨員在黑板上寫了「現在另售」四個字。
旁邊一顧客說：「同志，零售的『零』，你寫的是別字。」
售貨員瞪了顧客一眼說：「得了吧，『別』字還有個立刀旁兒呢！」

何必在乎

胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑，他
估計又是念錯了什麼。
秘書提醒道：「還有兩點呢！」
胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：「大家不要笑了，少
兩點也沒什麼關系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？」

彼此

周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：「東先生，久仰，久
仰。」
陳先生接過周先生的名片說：「你是吉先生？」
周先生聽了不高興：「我姓周，怎麼扒了我的皮，我哪裡得罪你了。」
陳先生說：「我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？」

打賭

看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
「甲隊准贏。說錯了，就把我姓倒寫！
「甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫！」
「你貴姓？」
「姓田，你呢？」
「姓王」

唇槍舌劍

姚某與李某在茶亭相遇，交談頗融洽。李問姚曰：「請教貴姓？」
姚曰：「姓姚。」
李曰：「可是不祥之兆字，旁邊是一男盜女猖的女字？」
姚聽其語，亦轉問之，答以姓李。
姚應聲曰：「可是棺木之木字頭，下頭絕子絕孫之子字耶？」

官話

南人說官話，往往勉強，俗語所謂藍青官話即是。
民國時有某甲，非常羨慕做官，就終日里擺官架，裝官樣，走官步，
說官話。
一天早餐時候對家人道：「你到我的稀飯箱子里去取我的綠腦袋來。」
家人不懂，瞪眼下視。
某甲大怒，喝道：「王八蛋！不能辦事的東西！你不曉官話粥叫稀飯，
竹與粥同音，竹箱子不是稀飯箱子嗎？官話頭喊腦袋，頭與豆同音，我那
箱中有綠豆一包，豈不是綠腦袋么？」

先生

甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？
乙：先有男人唄。
甲：根據什麼？
乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？

亡羊補牢

某師解書，頗有新見。一日講「亡羊補牢，未為晚也」二句曰：「亡，
死也，羊，畜名，補，供也，牢，太牢也，合起來說，就是羊死了，再去
供太牢，也不算遲。意即世人不必將活羊宰了去供祭祀。」

眾寡懸殊

有個人，不學無術，可總愛在孩子們面前逞能。
一天，他兒子放學回來在家做語文作業，當寫到「眾寡懸殊」時，不
知道是什麼意思，就去問爸爸。
他爸爸一看，以教訓的口吻訓斥道：「怎麼搞的，都上中學了，這個
詞還不懂？那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去了，只好懸梁自盡，
這就叫『眾寡懸殊』，以後呀，學習要多動腦筋。」

作文用老秤

語文老師：「哪有『半斤五兩』這句成語？」
學生：「考數學時，我答半斤等於八兩得了零分。」
語文老師：「記住，作文時不能用老秤。」

女上男下

余曾列市一饒有趣味的辯論會，參加者一面為巾幗英雄，一面為須眉
丈夫，辯論為男女之地位，究竟孰上孰下，雙方皆窮思極慮，以爭一日之
長短。內容之精彩，確未曾有，筆者不敢自私，特走筆記之以饗讀者焉。
評判員宣布開始辨論後，首由男方某君發言，曰：「乾字代表男性，而
坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。」
女方即有人發言曰：「陰陽二字，陰在上而陽在下，是表示女在上而
男在下也。」
男方又有人曰：「若翁姑、公母、牝牡等字皆陽在上陰在下，當可
代表男上而女下。」
女郎應之曰：「雌雄，娼優、水火等字，皆陰性上而陽性下也。」
又一男子曰，「紅綠二字，所以表示紅男綠女；剛柔兩字，所以表示
男子剛強而女子柔弱，故男上而女下，實毋庸異議。」
女方發言曰：「酸甜兩字表示女子喜歡醋而男子喜歡甜言蜜語，香臭
二字，所以表示香美人與臭男子。故女上而男下，理之常也。」
一男子厲聲曰：「男子好動而女子好靜，而動在靜上，男子體高於女
子，故長在短上。」
話聲未絕，一女郎曰：「女子心軟而男子心硬故軟在硬上；女子體輕
於男子，故輕在重上。」
雙方辯論至此，爭持不決，莫分軒輊，評判員亦成啞口胡蘆矣。
忽有一年輕時髦女郎，輕啟櫻口曰：「凹凸兩字，為男女之象徵，凹
在凸上，故女上而男下，實為不可推翻之真理也。」言畢，態度端莊，從
容不迫，面不敢色，聽眾莫不報之以熱烈之掌聲。結果男方大吃其癟；皆
倉皇逃去。

『貳』 有趣的漢字笑話 50~100字

1.某日，一位小姐打電話叫計程車。小姐：「你好！我在某某路口，我要搭計程 車。」版 司機：「那你穿著什麼衣服權呢？」小姐：「我穿白色上衣，藍色裙子。」 司機：「到哪裡？」 小姐：「到膝蓋。」 司機 ：「......」
2.A、B、C三人去看心理醫生。
A:「我想跳樓。」
B:「我想卧軌。」
C:「我想結婚。」
心理醫生聽後，對C說:「你是三人當中自殺心理最強的。」
3.一天和朋友上街，遇到輛敞篷法拉利，那叫一個拉風，我說：「太帥了！」
我朋友說了句：「根據我這么多年的賞車經驗，我一眼就看出這輛車是二手QQ掀掉天花板改的，很明顯嘛，因為輪胎數量都是一樣的。」
我一路無話。
4.電視上看的說營養學家講的，吃飯要先吃水果蔬菜，然後吃主食，最後吃肉，因為水果蔬菜消化最快，澱粉次之，蛋白質最慢。
我聽了覺得很有道理，在我吃了一個香瓜，一碗面之後，我發現我心愛的燒鴨吃不下了。。。
什麼營養學家你個騙子！！！！
5.每次坐電梯，聽到「叮」的一聲開門聲，都覺得自己在微波爐里。有時候裡面還會有熟人

『叄』 有關漢字的笑話10字左右

有人寫字有毛病，左右結構的一個字讓人看成了2個字。
有個人叫鄭月。被人叫成了關陰
有個人叫楚中天，被叫成了林蛋大。
有個人叫朱月坡，被叫成了朱肚皮。

『肆』 笑話大全 爆笑 1000字

1、今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊「全體起立」！這時我腦子抽了，站起來大喊:「老師好」！全場頓時鬨笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來。

2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對我們說：「這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？」這時，台下已經笑瘋了。

3、 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。

4、 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後台的被神仙帶走，沒有後台的打死……

5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」

他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」

6、 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。

7、 上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：「加油啊！ 」我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：「師傅快加油，別讓後面這逼追上了！

8、 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅遊，我們在夢游；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開賓士，我們開威馳...

9、 悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接著發呆。

10、 現在的人真是愛管閑事！我跟我女朋友在電話里吵架關他什麼事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以後再也不來這家電影院了。

11、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鍾我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你！哼，有真功夫的人就是這么低調。

12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說太低估我的智商了，手機掉廁所，那為啥手裡還拿著SIM卡！

13、 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗里伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

14、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快。

15、 同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽台下喊：那來個倒立！於是全場靜了一秒鍾後爆笑。

16、 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了。

17、 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快。

18、 越軍副總參謀長最近吹牛逼：中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京！

暴強回復：不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎？

19、 啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊唉

賞析：這首詩是一首顛峰之作，前三行和第四行的前四個字都是表達生命對宏偉宇宙的驚嘆，最後一個字是詩眼，它是詩人在領略了宇宙之浩渺後，對生命在無限時空中的渺小發出的一聲無奈的嘆息。

20、 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊！咱先把槍放下行不？我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎？！！！！最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備注是玉溪！

21、 看了一條心靈雞湯：「父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。」

我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：「你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。」你們覺得對不對？

22、 昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎？我說有。

然後問我要了兩張一百的。。

23、 一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關系，是金子遲早會花光的！

24、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

25、 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去20樓，我對她說：「美女，幫忙按下7樓。」也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：「自己沒手啊！ 」我放下東西走過去按了下，7說：「看這啊，哥有手！還特別靈活！ 」接著我按了7以上的所有樓層。。

『伍』 有趣的漢字笑話

快あ樂￡
向該團提問
採納率：20.8%
宣言：只要開心快樂不要憂傷
快あ樂￡
初級團
合作回答者：1人
2009-11-09
舉報
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是「吻」和「問」總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：「大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來『吻』我。」同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：「怎麼，不好意思起來『吻』是不是呀？」同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：「都這么大了，還不敢『吻』呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候『吻』我。」哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
解恨
二戰期間,一節火車包廂里有四個人:○1一老太太,○2一年輕姑娘,○3一羅馬尼亞人,○4德國軍官,火車進入一個黑暗的隧道,車廂內什麼都看不見,只聽見一聲親嘴的聲音,接著便是一記響亮的耳光.火車從隧道出來了,只見德國軍官臉上有五道紅紅的手印,尷尬的坐在那兒(心理活動…)
○1這德國佬太不像話了竟敢趁黑欺負著姑娘,真活該!
○2這德國人不懷好意,一定是想親我,結果親到了老太太,真是活該!
○3這羅馬尼亞人太不像話了,親了這姑娘還躲得快,害我替他挨打,這姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!
○4我親了自己手背一下,還打了德國人一巴掌,真解恨…
2.有一次我爸媽吵架,我媽很生氣地說了句:"你給我滾出去"我爸氣的說了句：＂我給你滾出去！＂
3.我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
4.大學時，班級里拱豬成風，每晚必拱。開始輸的人用鼻子拱牌，鑽桌子，喝涼水，玩的時間長了，也就不新鮮啦。於是有人提議，若是有人再輸，就在走廊里喊「我是豬」，時間長了，又換了方法，讓兩個人一起去喊，第一個人喊:「我是豬」，第二個人喊「我才是豬」。可是沒想到提議的那個人連輸了兩把，於是他對著走廊喊:「我是豬，我真的是豬」。其餘眾人已經笑得肚子痛啦。
我的一個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班裡的女生打電話，很誠懇地說：「你知道嗎，有三個字我一直想對你說，卻難於啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了，我。。。我。。。我是豬！」
我們那裡更惡劣，贏的人指定一個人（一般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生），然後輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說：「你是豬！」
還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊：「我的病有治了！」
後來大家就打電話找女生，開口很誠摯地說：「你知道嗎，我欺騙了你，其實我是一頭豬。」一次，某君班主任打電話祝賀其獲三好學生，剛開口：「XXX，你知道嗎？」該女生就極不耐煩的說：「我知道，你是豬，你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬！」
5.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
6.鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《卧春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
卧枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞卧似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠，
俺是頭驢，
岸似透黛綠。
俺是頭呆驢

『陸』 小笑話大全 爆笑五十個字

小笑話大全

1、裁員篇：

某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」

他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」
朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」 他道：實不相瞞，我最近准備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！

2、道士篇：

深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」
道士問：「這種情況多久了？」
學生答：「7月份以來天天如此。」
道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」
學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」

3、機場篇：

飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」

4、禮服篇：

有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對准新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀。

工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！

5、口語篇：

某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，於是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。

中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"

『柒』 10個字之內的笑話

1、名花已有主，鋤頭卻無情 。

2、連廣告也信，讀書讀傻了吧！

3、要在版江湖混，最好權是光棍！

4、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

5、開車無難事，只怕有新人！

6、英雄不問出路，流氓不看歲數！

7、人又不聰明，還學人家禿頂！！

8、要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？

9、女為悅己者容男為悅己者窮！

10、禿驢，敢跟貧道搶師太?

11、賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。

12、錢不是問題，問題是沒錢！

13、走別人的路，讓別人走投無。

『捌』 有關漢字諧音的笑話越短越好。

搞笑的諧音
兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」

小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」~

0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」

貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」

張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了！」

高等數學老師說：這學期我教高數
大學物理老師說：這學期我教大物
模擬電子老師說：這學期我教模電
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了

美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了

容易聽錯的歌詞
好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。
●小時候聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。

●「千年等一回，等一回——」有人聽成：「千年的女鬼……的女鬼——」

●當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前……」怎麼聽都像：「相會在太平間……」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲里」了。

●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，「啊，演出開始了！」我聽了好久，一直以為他說，「啊，野豬拉屎了！」
●《龍的傳人》那句「永永遠遠地擦亮眼」，當初無論如何也聽不懂，總聽成「永永遠遠地差兩年」，老是納悶兒，為什麼一定要差兩年呢？

●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」……

●我的高中同學告訴我，他小時候把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」！他那時根本不知道「邊區」是什麼，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？

●劉德華的《中國人》里，「五千年的風和雨呀藏了多少夢」，聽成「吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢」……

●「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……」

●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了「格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……」

●「學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……」為什麼立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。

●「……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……」後兩句小時候聽成「河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏」，郁悶了好些年……

●我小時候聽別人唱過一句：「我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……」覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：「……谷堆旁邊……」

●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱「小畜生」，再留神，沒錯啊，全句似乎是「讓全世界叫小畜生」。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：「我可以讓全世界都笑出聲！」唉！

●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：「一群三八舞」，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——「……結束不是我要的結果……那個等在車窗裡面的人已不是我……」我和好友倆人聽了很多次，都以為「那個等在廁所裡面的人已不是我……」怎麼也沒想通。

●還有一次，把「……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……」聽成：「大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。」暈！

●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：「……愛要越挫越勇……」聽成「……愛要越做越勇……」

●任賢齊版的《神鵰俠侶》的主題曲里「讓我悲也好，讓我醉也好……」我總是聽成「楊過悲也好，楊過醉也好……」哎！干嗎老跟男主角過不去呢！！

●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——「……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)」，乍一聽，真嚇了一跳。

●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，「……你是我的姐妹，你是我的Baby！」聽了兩天，終於忍不住開口了：「這女的怎麼唱的啊？怎麼又是我姐妹又是我伯伯的啊！？」

●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：「為什麼他要唱『答應我你從此不在深夜裡排隊』(徘徊)？」

●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成「……野驢呀，神秘野驢呀……」納悶兒了好一陣子！

●要說吐字不清，首推周傑倫，他一首歌里哼哼：「小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……」我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵後才知道，那兄唱的是「周傑倫，周傑倫，周傑倫……」還有管自己叫小賤人的？

●還有一個，和歌詞沒有關系的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，豐姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句「為什麼不用索芙特？」我聽成了「為什麼不用手扶著？」以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以後和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！

『玖』 關於漢字的笑話

望文生意

海明威：「你們中國人的確是一個勤奮的民族。」
秘書：「怎見得？」
海明威：「每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著『早點』兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。」

無法控制

海明威參加「普通話演講比賽」，他的開場白是這樣的：「諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟太太的關系一樣，我很愛它，卻又無法控制它。」

紅燒屁股

初到中國海明威踏進飯館開口就將包子說成為「報紙」，服務小姐還真耐心解釋：「馬路對面賣報紙，日報、晚報一應俱全。」
想吃餃子，遺憾的是沖口而出的卻是「轎子」，聽得服務小姐如墜雲霧之中。
尤其令服務小姐莫名其妙甚至氣憤的是，他居然要求「紅燒屁股」，並聲稱這是他最喜愛的一道中國名菜。見服務小姐的臉色不悅甚至惱怒起來，海明威急忙將菜單指給她看。女侍者這才明白原來他是想吃「紅燒排骨」。

很好與更好

海明威剛來中國不久時，他只會說兩句中國話：「很好」、「更好」。
一天，一位職員說：「我要請假兩星期。」
海明威說：「很好。」
僕人說：「因為我父親死了。」
海明威說：「更好。」

不是東西

海明威召開全體職員大會：「中國人把物品稱為『東西』，例如桌椅、電視機……等等，但是有生命的動物就不稱東西，例如蟲、鳥、獸、人……等等，所以，你們和它們都不是東西，我自然也不是東西！」

便飯

一次宴請海明威，中方代表客氣地告訴他今晚為他准備了一餐便飯時，這位洋老兄望著滿桌山珍海味吃驚道：「如果說這是一餐便飯，那可真正是一餐『大便飯』了。」
搞得我一個晚上沒胃口。

漢語太奇妙了

海明威對翻譯說：「你們的中國太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝了；
『中國隊大敗美國隊』，又是說中國隊勝了。
總之，勝利永遠屬於你們。」

處處都漂亮

海明威不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次他參加婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位洋老兄卻嚇了一大跳！於是便用生硬的中國話說：「頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」結果引起全場鬨堂大笑。

數學中文

海明威來華給自己起的中國名字姓張。會寫錯綜復雜的「張」字——而且還是草書，對一個老外來說確實不簡單。
驚訝之餘，不免問他。他說：「這沒有什麼，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」
暈死！

「吻」字新義

海明威學習中文。當學到「吻」這個字時，海明威提出了疑問：「吻字會意就是『勿』，『口』，不動口如何接吻？」
有人想了想，笑著回答：「中國人個性比較含蓄，『勿』『口』就是『不必說話』的意思。
你接吻的時候，會說話嗎？」

魏什麼

海明威的太太來華，起了個中國名字姓魏。某日夫婦倆散步遇一朋友，一陣寒暄之後。
朋友：「您太太貴姓？」
海明威：「姓魏。」
朋友：「魏什麼？」
海明威：「為什麼？姓魏也要為什麼？」
各種各樣的「汁」

有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』。」

果醬

雖然有這么多讓我忍俊不禁的笑話，但看老外努力學習中國民族的文化語言，倒也令我欣慰。於是我鼓勵道：「你的漢語水準進步很快。」他卻大聲地回敬我中國式的客套：「果醬、果醬(過獎、過獎)」。

在北方某一風景地,有一南方人大喊"偶滴孩子,偶滴孩子掉湖裡了~~"有個路人馬上跳進湖裡 結果只撈上來一隻鞋子

馬芮看病，醫生喊他: 馬內
化驗員喊他：馬茵
取葯時喊他：馬丙
更可笑的是，打針的時候，護士驚嘆道：「這病人怎麼叫馬肉啊」
體現漢字諧音特點的古詩

二猿斷木深山中，小猴子也敢對鋸（句）
一馬陷足污泥內，老畜生怎能出題（蹄） --解 縉

因荷而得藕，（因何而得偶）
有杏不須梅，（有幸不須媒）

狗啃河上（和尚）骨 --蘇 軾
水流東坡詩（屍） --佛 印

向陽門第春常在 --蘇 軾
積善人家慶(罄)有餘(魚) --佛 印

師姑田上擔禾上（和尚）
美女堂前抱綉裁（秀才）

孔子生於舟（周）未
光舞（武）起自漢中 （光舞：閃電；漢中：天空）

燈籠籠燈，紙（枳）殼原來只防風
鼓架架鼓，陳皮不能敲半下（夏）

蓮（憐）子心中苦
梨（離）兒腹內酸
漢字諧音特點的笑話

地名有關
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."

校長發火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"

鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.)鄉長說:"兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)

體現漢字諧音特點的歇後語

媽媽的眾姐姐 -- 多疑（姨）

戲台上的垛口 -- 不成（布城）
戲台上的鞭子 -- 加碼（假馬）

觀音堂里著火 -- 妙哉（廟災）
孫猴子坐金鑾殿 -- 不象仁（人）

壽星打靶 -- 老腔（槍）
壽星彈琵琶 -- 老生常談（彈）

麥柴稈吹火 -- 小氣（器）
弄堂里跑馬 -- 題（蹄）

旱魅拜夜叉 -- 盡（精）

見鬼 園外竹筍 -- 外甥（生）
男人不打老婆 -- 好福氣（夫妻）

秀才做詩 -- 有兩手（首）
禿子脫帽子 -- 頭名（明）

何家姑娘給鄭家 -- 正合適（鄭何氏）
肚子里撐船 -- 內行（航）

龜蓋量米 -- 什麼聲（升）
難出 扯鬍子過河 -- 謙虛（牽須）過度（渡）

扯鈴扯到半空中 -- 空想（響）

抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知恥（刺）

兩百錢的花生 -- 有得駁（剝）

兩手捧壽桃 -- 有理（禮）
護國寺買駱駝 -- 沒那個事（市）

花椒掉進大米里 -- 麻煩（飯）了

有關漢字諧音特點的對聯

1.蓮（連）子心中苦 梨（離）兒腹內酸
2.身居寶塔，眼望孔明（諸葛亮），怨江圍（姜維）實難旅步（呂布）
3.鳥處籠中，心思槽巢（曹操），恨關羽（關羽）不得張飛（張飛）
4.兩舟競渡，櫓速（魯肅）不如帆快（攀噲）
5.百管爭鳴，笛清（狄青）難比蕭和（蕭何）
6.因荷而得藕，（因何而得偶） 有杏不須梅，（有幸不須媒）
7.孔子生於舟（周）未 光舞（武）起自漢中
8.史筆流芳,雖未成名終可法;洪恩浩盪,不思報國反成仇!
史可法，洪承疇。
諧 音 詩：

楊柳枝 溫庭筠

井底點燈深燭伊，共郎長行莫圍棋。（燭－囑，圍棋－違期）
玲瓏骰子安紅豆，入骨相思知不知。

竹枝詞 劉禹錫

楊柳青青江水平，聞郎江上唱歌聲。
東邊日出西邊雨，道是無晴卻有晴。（晴－情）