好笑的故事

『壹』 誰有好笑一點的笑話故事啊

一天小明媽媽叫小明買醋。
小明帶了3元錢去買醋了。
走著走著，小明看見一個回乞丐，乞丐在唱：答「起來不願做奴隸的人們。」小明給他1元。
走著走著有看見乞丐，乞丐在唱：「這是我的家，我不願離開他。」
又給他1元錢。
走著走著又來個乞丐，乞丐在唱：「日本鬼子夾著尾巴逃跑了。」
回家媽媽說：「醋呢？」看見小明沒醋媽媽說：「你給我跪下。」小明說起來不願做....。媽媽說你給我滾出去。小明說這是我的家我不願離開他。媽媽說你不走我走。小明說日本鬼子夾著尾巴逃跑了

『貳』 幽默故事大全 爆笑

一天，螃蟹走在路上，不小心踩到了烏龜，烏龜生氣的說:「你瞎呀!」螃蟹委屈的說：「不是呀，我是螃蟹呀!」

『叄』 有什麼搞笑的故事

有一個村莊被敵軍包圍了,村長把村民們召集到一起,說:"我有一個好消息和一個壞消息,你們先聽哪一個?村民說 先聽壞消息, 村長說,壞消息就是我們已經被敵軍包圍了,糧食已經沒有了,現在只能吃牛糞了..村民說沒關系 還有好消息呢.村長說,對 好消息就是,牛糞還有很多,可以夠我們吃很久.... 一日，曹操和劉備煮酒論英雄。二人小喝了幾杯，劉備忽然放了一個響屁，十分尷尬，正納悶時，只聽身後關羽坦然地說：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來。」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來。」
趙雲剛說罷，張飛又接著說：「方才一屁，是飛來的。」
大家一陣大笑，劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說：「劉備的屬下，一見主任有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和鉨補，真可謂是忠心耿耿！此時要輪到爾等，能辦的到嗎？」眾人都憤憤不平，均想：「不就是個屁事嗎，這有何難！」
過了幾天，曹操又請劉備來喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於憋出一個屁。眾人已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許諸連忙搶先喊道：「屁是諸（豬）放的。」 侍中王朗緊接著說：「屁是朗（狼）放的。」曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己動作慢，都往自己身上纜，夏侯敦說：「屁是敦（蹲）出來的。」「不對！」徐晃說「屁是晃出來的！」葛攸說「屁是攸（悠）出來的！」滿寵說：「屁是寵（沖）出來的！」蔣濟說：「屁是濟（擠）出來的！」郭圖說：「屁是圖（吐）出來的！」
接著……
牛金說：「屁是金的！」曹洪說：「屁是洪（紅）的！」張南說：「屁是南（藍）的！」曹操早已面紅耳赤，正要發怒，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」「不愧是我排名第一的軍師」曹操想到。郭嘉接著說：「屁是嘉（夾）出來的！」
劉備一等人早已笑得東倒西歪……
曹操氣得暈過去了。

『肆』 搞笑的故事

1、我：「老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？

老闆：「當然是素菜了」

我：「那這條蟲是怎麼回事」

老闆：「呃……它也是來吃飯的。」

我：「它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！」

老闆哭著說：「它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？」

2、今天中午去吃披薩，點了個9寸（直徑）的，沒有了。

結果服務員客氣的端來兩份5寸（直徑）的，價格是九寸的一半，說多送了您一寸。

於是我拉住服務員跟她普及了一下求圓的面積。圓面積公式是，算了下：

9寸的面積=63.585平方寸，

而5寸的面積=19.625平方寸，

所以兩個五寸的面積加起來是39.25平方寸，

我說給我3個五寸的我還虧著呢！

老闆無語，最後免費多送了一個披薩。知識就是力量，小學數學也是知識。

3、兒子：「媽，我餓了！」

媽媽：「你看我和你爸哪個好吃！」

兒子：「爸，我想……」

爸爸：「滾……」

4、今天，偷偷的哭了兩個小時，特別想一個人，想的心都碎了……真的好難受好難受……

——毛爺爺啊毛爺爺，56個民族，56枝花，56個兄弟姐妹是一家，56種語言，匯成一句話，錢不夠花~錢不夠花～錢不夠花～

5、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜。

我問：「哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿卜呀？」

大劉：「你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！」

我：「啥意思？」

大劉：「我們經理說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！」

我：「……」

『伍』 搞笑的故事

前幾天填表格需要用到學校英文簡稱，但是我不知道，便向同學打聽。一仁兄自譽聰明過人，說到：
「推理一下么！麻省理工叫什麼來著？」答：「MIT」
。「那我們上海理工就是SHIT！」

『陸』 一個非常搞笑的故事，200字左右。

從前，有鄉下人來到了城市裡。首先，他來到一個文具店，看到一些汽車模型的削筆刀，他就對售貨員說：「我要買一輛汽車。」售貨員說：「我們這里是文具店，這里沒有汽車，這是削筆刀。」鄉下人說：「城裡人真奇怪。」

他有來到肯德基店，看見其他人吃著薯片蘸著紅紅的像血一樣的東西，就對服務員說：「給我一些那樣的血吧！」服務員說：「我們這里沒有血賣，那是番茄醬。」鄉下人又說：「城裡人真奇怪。」

他來到街上，聽見一個人管警察叫條子，他搖搖頭說：「唉！城裡人真奇怪！」

又過了一會，他看見有人出車禍了。於是他打電話給警察：「條子，條子，快來幾個條子。一輛削筆刀撞死了一個人，流出了很多番茄醬！」.........

『柒』 要一則好笑的小故事!

每逢節日，我例牌同班朋友到卡拉OK慶祝。99年12月31日繫世紀末的大日子，我地去內了卡拉OK，還一齊倒數。
玩到凌容晨三點鍾，大家都帶住半分醉意咁離開返屋企。小泉到另一邊巴士站搭通宵巴士，走到後門搭的車比較近。我就跟大隊由前門走去搭的士。
我返到屋企已經成四點鍾，突然接到小泉的電話。佢話頭先一入後門架電梯，見到三個男人在裡面，佢冇理人地，見個G字未按，佢就按掣兼關埋門。
當架電梯落到地下，佢先行出來，但那三個男人冇跟住行出來，佢個心只覺奇怪。佢行行嚇發覺漏左野在卡拉OK里，於是返轉頭搭返電梯上去拿。又見到那三個男人仍然在電梯里。小泉開始驚，但漏左野又唔可以唔拿，唯有頂硬上入去。
小泉拿完後，又去後門搭電梯。當電梯門一打開，慘！又系那三個男人。佢地根本未離開過電梯！小泉嚇到面都青埋，多口咁問嚇佢地一句：「你地究竟去邊度?」佢地竟然畀個令人窒息的答案：「我地落地府。」
落到地下，門一打開，小泉跑出去，但感覺到電梯門仍未關埋。佢一時八卦，轉個頭睇睇，見到三個男人已沉入下半身，真系落緊地府，仲對住佢奸笑。佢已經被嚇到腳軟，即刻跳上的士，有咁快走咁快。

『捌』 搞笑故事大全

排隊
有段時間，我特別討厭排隊，覺得時間被浪費，很不爽。 但後來想想，主要是我的問題：總的來說，一個人越窮，他一生中花在排隊上的時間就越多。

相親
和同事安排的一個妹子相親，菜還沒上她突然起身：「我覺得無聊了，就先走了哦好嗎？」然後就走了。
我只好忍著淚把兩人份的菜都吃完，因為吃太多後來還吐了。

錯誤
你的狗並不知道你會出錯。當你晚上起夜被它絆倒在黑夜中，它只會覺得你起床是為了踢它的頭。

吵架
逛街的時候，看到兩個人吵架，越吵越凶。
我估計他們會打起來，碰巧口袋裡有瓜子，就邊嗑邊看。
然後他們一起把我揍了。
選擇
A是女神顏值，無論氣質身材都算得上百里挑一，只是有點高冷寡言，常常一個人不知在想些什麼。B是長相還不錯的可愛女生，性格開朗，喜歡秒回消息，並總能找到話題。和她相處會感覺很放鬆。那麼請問：她們倆和你有啥關系呢？你還在這看半天。

思考
從前我總認為是沉迷網路影響了我的努力上進，在斷網卸游戲戒微 博的深淵中痛苦掙扎屢戰屢敗。
現在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虛假努力影響了我上網的心情！
糾正想法後豁然開朗，刷微 博認知世界，玩游戲鍛煉腦力，看視頻陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社會
上大學的表妹跟我說她最受不了小白兔一樣的男生了，覺得所有人都是好人，單純的像個白痴。每次看到這樣的男生，她就想睡了他，讓他體會到社會險惡，人心難測。

套路
接女兒放學回家的路上，她突然說：「媽媽，我今天想吃三個雪糕！」
我：「小孩子不能吃那麼多，只能吃一個！」
她：「好！」
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。

暗戀
高中喜歡過一個籃球隊的男孩。有一次他打完籃球，我給他遞水，比我高20厘米吧，抬頭看到他汗流浹背大喘氣鼻孔放大的樣子，那一刻我覺得他像一隻猩猩，然後這段暗戀就戛然而止了。

喜歡
包括我在內，中學時班上有十三個女生，班裡一個特花心的男生把十二個女生都喜歡了個遍，眼看就要輪到喜歡我了，他轉學了。

買鹽
家裡沒鹽了，給兒子五塊錢，說：「去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。」
然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：「爸，店裡有鹽。」

人生
人生如戲，你是自己的導演。
當然，你老闆是製片，你爸媽是編劇，你對象是大牌，誰都能指揮你。

『玖』 有哪些最搞笑的故事

1、看見鄰居在院

1、看見鄰居在院子里挖洞，一大一小，我就問他幹嘛呢，

他說狗狗死了，埋了。

我又問：「幹嘛挖倆洞？」

他說：「第一個挖小了，重新挖個大的！」

我勒個去啊。。。

2、昨天看一逗比打麻將
，對面打個東風他有三個卻不杠。

我說，你傻B啊怎麼不杠！

她白了我一眼說，就你話多，我等著起暗杠呢！
今天在醫院排隊，前面一女的在登記。

醫生問：「姓名？」

女的說：「張逗逗。」

醫生問了兩次是哪個逗？女的說不清，

突然在不遠處傳來一個聲音，讓我差點漏出笑聲：「逗比的逗吧！」
男友對幽默大師說：「我認識一個人，任憑你怎麼逗，他都不會笑，你能嗎？」

大師不信，他便把這個不會笑的人找了過來。大師發揮自己的幽默天才，逗得現場的人大笑不斷，可是，此人臉上毫無表情。

大師正在郁悶，男友大笑道：「先生，你上當了，他是個聾子。」

我：我想上廁所。

男友：這兒沒有吧，要不給你找個黑塑料袋吧。

我：塑料袋那麼小也沒法用呀！

男友：誰讓你那麼用了，你不會套腦袋上啊！
昨晚同學結婚聚會，一個女同學帶著十個月的兒子來的，

大家開吃的時候小傢伙哭了，女同學掀起衣服就開始餵奶，

突然聽到旁邊一個聲音：多少年想看都看不到的東西今天看到了...

3、老師帶學生過馬路,小明突然捂住老師高聳的胸。

老師：小明你干什麼？

小明：我扶奶奶過馬路！
同學聚會後，才知道上過學的與沒上過學的就是不一樣啊。

小學輟學的同學，現資產上億，旗下3家5星級賓館；

初中輟學的同學，現資產上千萬，旗下2個特種車隊；

高中輟學的同學，現存款上百萬，每月上班時間不超過10天；

大學肄業的同學，現有房有車，工作穩定；

大學畢業的我，現僅有幾萬元積蓄，現在仍在加班，無雙休；

讀研的同學，現在正在找工作。
昨天大學同學聚會，馬秘問炮哥:「有對象了嗎？」

炮哥搖搖頭，唉聲嘆氣地說:「沒有，家裡老婆管的嚴，不讓找。」

有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。

於是，他去算命。

算命先生：「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」

學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」

算命先生：「然後你就習慣這樣的生活了…
坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發生車禍停在路邊。

趕到後同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，

我隨口說了出車禍那車的牌子，並說車在路上出了點小事故，

我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，

報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍，車主當場死亡，

幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，

爭先恐後慘叫著狂奔出房間！

靠！我這是吹爆了啊！
1、男孩問女友：「你為啥和你前男友分手呢？」

女孩回答：「他辦事太草率，虎頭蛇尾，不能堅持！

不像你，只要辦起事來，都會持之以恆，而且講究方式方法，

擅於靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地！」

2、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。

我指著地面問她：親愛的，你說這是什麼？

准女友道：這是草啊！

我：你喜歡草嗎？

准女友：我最喜歡草了！

然後。。。我們就確定了關系！
1、「兄弟，聽說你老婆懷孕了，我真想為你唱首歌慶祝慶祝！」

「老王，你太客氣了，唱什麼歌呀？」

「我種下一顆種子，終於長出了果實，今天是個偉大日子……」

「你妹。。。」

2、地鐵上憋了一口痰實在難受，顧不得素質就吐了出去，卻落在一短裙美女白大腿上！

美女憤怒：舔掉~

旁邊一小伙看不過去了：多大點事，兄弟我幫你！

說著就舔了下去…
1、今天幫老媽摘豆角，要把豆角的絲都摘出來。

老媽跟我說比較嫩的就不用摘絲了。

說著老媽拿起一個豆角給我做示範：「你看這個豆角很嫩吧，這樣的就沒絲！」

然後她一瞬間拉出了長長的一串豆角絲。

老媽愣了愣，說：「它裝嫩……」

2、下午吃多了在沙發上躺著養神，老媽讓我起來跳繩減肥，

我懶得動，隨口回了一句：「不跳，腎跳掉了拿什麼買iPhone6。」

老媽悠悠的回一句：「跳跳吧，減減肥，把腎功能鍛煉好一點，

賣個好價錢給我和你爸也一人買一部。。。」
妹妹喜歡到處瞎說，

老媽罵她：「一個女人要管住自己的嘴，到處瞎說會惹人嫌的。」

轉頭又對我說：「你也是，好好管住自己的嘴。」

我連忙爭辯：「我可沒到處瞎說。」

老媽白了我一眼：「管住你的嘴，再吃你都成豬了。」

2、老媽問我：「周末你怎麼不去約會？」

我說：「又沒女的喜歡我。」

老媽安慰我：「可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？」

我不假思索：「任何事。」

老媽點了點頭：「好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下么？」

唉，真的是防不勝防……
有種女人沒有大小姐脾氣，你說幹嘛就幹嘛，

支持你去做你想做的事，關心你的生活，

自信獨立，不會因屁大點的事兒就去折騰你，

不會因為你簽了一筆大單子，就拉你去商場消費一圈。

這就是男人喜歡她的原因。

神回復：啊，這個人就是娘，這個人就是媽。

『拾』 最搞笑的故事

能忍住5個不笑算你狠
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」

2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」

3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」

4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......

6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！

7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*-%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ 」

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」

11 、「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」

12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13 、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊 ......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......

15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……