劫匪搶銀行的笑話

㈠ 笑話一則，娛樂一下 、廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一 句至理名言："

對社會的批判啊，娛樂之餘也有點酸

㈡ 急 關於一個搶銀行的笑話

說有一個抄醜女在銀行工作，因生得奇醜，總是沒招男人的喜歡。有一天一群歹徒前來搶劫銀行，當時銀行內只有醜女和另一職工，劫匪迫那員工說出保險箱密碼，不從被匪首打暈，不知死活。這時面對窮凶極惡的劫匪，醜女戰戰抖抖的說：「你們別想從我這里得到密碼，就是強*我我也不說」匪首盯著他看了一看，冷冷的說：「你想得到美」。。。。。。。。。。。

㈢ 急求關於一個搶銀行的笑話

搶錢的說：「把錢交出來！」
女的說：「你把我強暴了我也不給！」
搶匪看了看：「你想得美」

㈣ 收集短文字笑話....謝謝

1． 忽然間與你偶遇，慌亂的我不知所措，你那含情脈脈的雙眸，我無法迴避，我明白你的心，我拚命跑開，你卻緊緊相隨，我哭喊著：誰家的狗啊，沒人管啦！
2． .你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
3． 現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
4． 生下來的人沒有不怕死的，怕死的都他媽的沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！
5． 天吶！我的衣服又瘦了。
6． 以後不要在我面前說英文，OK？
7． 客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
8． 電話兵從電桿掉下來，班長問原因，答：一隻松鼠鑽進褲襠我忍了，又一隻鑽進去我也忍了，但聽到他們說話我忍不住了，他們說果子一人一個。
9． 蓋茨夫人接受采訪時說道：我們家從來不用蘋果的產品，甚至連蘋果也不吃。坐在一旁的喬布斯不屑一顧得說道：切，那有什麼了不起的，我們家連窗戶都沒有……
10． 教官在樹蔭下打瞌睡，一個新兵不小心放個響屁把教官驚醒。教官大聲咆哮：我說過訓練時不須講話，誰，站出來，聽口音還是個外地的。
11． 軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。過了一會，旁邊的人說：我硬了！
12． 茫茫人海，為你怦然心動。你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛。你的默然讓我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我腳啦！
13． 語文老師為了強調詞彙積累的重要性，說：「一個詞用10遍這個詞就跟你一輩子。」教室最後一排的女孩啊倩忽然念叨起來：「周傑倫周傑倫……」
14． 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女:別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
15． 初中的時候，老師叫人翻譯「Who is this man？」一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
16． 動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐，有一天我去了，我吐了，又有一天你去了，猩猩吐了。
17． 法官大人，我無法與我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盤子！法官：你為何現在才申請離婚？男子：她最近扔的越來越准了
18． 公交車上，突然一個哥們兒的手機彩鈴大作：「爺爺，那孫子又給你來電話了……爺爺，那孫子又給你來電話了……」只見那哥們兒慢悠悠地掏出手機接聽：「喂，爸，什麼事」
19． 管理員：你沒有看見牌子上寫著「禁止釣魚，違者罰款一千！」釣客：我不是在釣魚，我是在教我的蚯蚓游泳！管理員：你的蚯蚓沒穿泳衣，妨害風化罰五千。
20． 幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼!
21． 甲乙一起吃飯。上了一盤螃蟹，甲夾起一隻：這是公蟹。乙不服氣：你光看看就知道？甲：在街上看見一個人，你還非得摸摸才知道是男是女嗎？
22． 考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時他忽然又拿出來搖。監考老師終於忍無可忍：「你在干什麼？」學生答：「我在驗算。」
23． 拉登給布希發了封信：qsihsin。布希不解，聯邦調查局也無能為力，於是將其送至英國軍情六處，解答是：總統拿反了，用漢語拼音去讀！
24． 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼：耷拉到湯里了!
25． 兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞地說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
26． 兩只老鼠被貓追進了死胡同，鼠媽媽情急之下學了幾聲狗叫，隨即把貓嚇跑，鼠媽媽看著貓的背影對小老鼠感慨道：這年頭會門外語就是好啊！
27． 貓午睡，鼠唱：2002年的第一場雪。少頃，又唱：你是我的情人。貓抓起鼠：這就是沖動的懲罰！
28． 美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。
29． 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫你找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修鐵路都被挖了開來，他不禁嘆：上海的就是實在。
30． 某人學習小提琴，這天打開琴盒，發現裡面放著一把沖鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去搶銀行了！
31． 男子以百米沖刺速度提箱跳到離岸3米多遠的渡船上，喘了一口氣說：上帝保佑，總算趕上了！這時水手說：真厲害，可你幹嘛不等船靠岸再上來？
32． 你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了
33． 女秘書在參加環保日、衛生日、地球日的活動後，辦公室主任通知她還要參加節水日並演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我是在受不了了！
34． 蘋果與梨正在爭論誰性感，遇到一隻過路的桃子。桃子不屑的說：哎呀！就你們還性感？都過來，過來看看我這體毛
35． 汽車上有小夥子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲「呸呸呸！」小夥子不慌不忙地問道：同志，你怎麼吃屁還吐核呢？
36． 強盜：搶劫，都他媽的給我趴下！當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！
37． 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子就算了。瘋子說：就是，人要有理智。
38． 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你，真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。
39． 上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這個人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。
40． 深夜,波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默的說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出機位！
41． 四隻老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠葯當糖吃。乙：我一天不踩老鼠夾腳癢。丙：我每天不過幾次大街心裡不踏實。丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
42． 唐僧趕走悟空之後又遭遇妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個聲音：對不起，你呼叫的用戶不在服務區，請稍後再試。
43． 蝸牛餓的不行了，敲老鼠的門討吃的。老鼠二話不說一腳把蝸牛踹飛了。過了一年，老鼠又聽見敲門聲，一看，那隻蝸牛氣呼呼的說道：你剛才憑啥踹我！
44． 我爸說過的最讓我感動的一句話：「孩子好好學習吧，爸以前玩麻將都玩10塊的，現在為了供你讀書，改玩1塊的了…
45． 我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走進來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
46． 相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會問題。偶：你是如何看待房市的？mm（愣了下，然後低頭沉默了一會兒）：還是…還是不要過於頻繁比較好…
47． 校長：知識是大海。我們學習知識就像拿一把小勺在大海里舀水一樣。人群中一絕望的聲音：完了，我媽給我帶的是叉子！
48． 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星「嗖」地返回地球，對我說：大哥！成心為難我是不？！
49． 一個消化不良的患者向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻：那你只能吃屎了。
50． 一家小影院放映一部電影，廣告上寫著《七個男人和一個女人的故事》並說明絕非《白雪公主》。眾人遂買票入場。結果大屏幕出現：《八仙過海》…
51． 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
52． 一老公對老婆不好，老婆向上帝禱告懲罰老公。一日，該老公坐船出海，狂風大作，眼看船就要翻了，老公向上帝禱告：仁慈的上帝啊，不要因為我一個人對老婆不好就把一船人都淹死啊！天空傳來上帝憤怒的聲音：你以為我湊齊這一船人容易嗎？
53． 一獵人打獵，看到樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的。正納悶呢，另一隻鳥飛下來大罵獵人：「老子剛把他扒光，你就把他打下來了。」
54． 一女同學黑了些，她男朋友又白了些，有天宿舍里毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行，你們會生出斑馬來的」
55． 一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死的抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫:掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了。
56． 一隻螞蟻對大象說：「我有了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！
57． 你們先幸福，不必等我。
58． 我不醜，但我也沒准備溫柔。
59． 海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
60． 咸魚翻身，還是咸魚。
61． 山不在高，雷人就行。
62． 上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。

㈤ 急求關於一個搶銀行的笑話

不是搶銀行！
說：一女，奇醜無比！ 人人聞風喪膽！至今40還沒嫁出去專！ 心中慾火難耐，聽屬說某某街道晚上很不「太平」！於是，連續蹲點三個月，尋找能侵害自己的匪徒。一晚，月夜風高。此女正在搜索目標，突然背後竄出三五大漢，拿麻袋套住就跑！ 跑至一樹林內，此女大叫「哇哈哈！來吧！不要因為我是嬌花而憐惜我！上吧 XX我！」 搶匪看其容貌，大呼「想得美！」

㈥ 微信上面有個笑話是三兄弟去銀行取錢的笑話，大哥凍手嗎

正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。

這時大哥對二弟說：凍手內不？(動手不)
二弟冷冷地容回一句：凍手！(動手)
結果四桿槍瞬間指向兄弟仨……

三個人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，後來老三問哥：你們怎麼還不開腔（開槍）呢？
結果八桿槍瞬間指向兄弟仨……

到了警局，警察問大哥：你叫什麼名字？
大哥：蔣英羽（講英語）。
警察再問：你叫什麼名字？
大哥：蔣英羽（講英語）。
警察對大哥吼道：what is your name（你叫什麼名字？）
大哥沉默以對。

警察轉頭對二弟說：what is your name（你叫什麼名字？）
二弟靦腆地回道：蔣國羽（講國語）。
警察再次問道：你叫什麼名字？
二弟：蔣國羽（講國語）。
警對二弟大吼道：你叫什麼名字？
二弟沉默以對。

警察再問老三：你叫什麼名字？
老三：蔣芳妍（講方言）。
警察又對老三吼：儂叫煞名字？
老三：蔣芳妍（講方言）。

警察吐血而亡....

㈦ 求一個碩士和一個小學文化老大去搶銀行電視報道的笑話

名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻，那叫朴實無華。
如果我們沒有用華麗的辭藻，那就叫不生動，文章枯燥無味。
我也不解釋了，誰叫咱苦逼呢。

㈧ 一個關於搶銀行的冷笑話！！！

如果是的話 ，好冷~~

㈨ 微信上笑話三兄弟去銀行取錢的笑話，大哥凍手嗎

三兄弟去取錢的笑話：
冬天的早晨特別冷冷，有兄弟三個人去銀行提款機取內錢，遇見運鈔車早上來容加鈔，無奈之下三人只好站在一旁等待加鈔後再取錢。過了一會兒，大哥問二弟說：「凍手不？」(動手不？)二弟冷冷地回一句：「凍手！」(動手！)

結果押鈔警察們拿著四桿槍瞬間指向兄弟三人，三個人被抓住送往派出所。在路上兄弟三人一直沉默，後來老三問哥：「你們怎麼還不開腔(開槍)呢？」結果八桿槍瞬間指向兄弟三人。
到了警局，警察問大哥：「你叫什麼名字？」大哥回答：「蔣英羽(講英語)。」警察懵懂著，又再問：「你叫什麼名字？」大哥：「蔣英羽(講英語)。」警察對大哥吼道：「what is your name？(你叫什麼名字)」大哥沉默了。

警察轉頭對二弟說：「what is your name？(你叫什麼名字)」二弟靦腆的回：「蔣國羽(講國語)。」警察再次問道：「你叫什麼名字？」二弟：「蔣國羽(講國語)。」警察對二弟大吼道：「你叫什麼名字？」二弟沉默以對。

警察再問老三說：「你叫什麼名字？」老三：「蔣芳妍(講方言)。」警察又對老三吼：「儂叫煞名字？」老三：「蔣芳妍(講方言)。」警察吐血而亡。