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㈠ 哪裡有好的每天更新的笑話網站

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冷而有趣的網站。每天更新最新的冷笑話，很好玩

㈡ 搞笑的笑話網站類似於快樂麻花這種的站點有多少個。

笑話網站有很多的，一搜一大片，一般來說，看笑話還是關注微博比較方便，這樣的笑話微博也有很多，方便閱讀 。

㈢ 求笑話網站cms程序，可首頁直接評論，像快樂麻花、否內笑話那樣的。 模板製作要求簡單的

免費的程序是這樣的啦，有時間自己慢慢研究，現成的免費程序估計很難找。

㈣ 為什麼我在快樂麻花發的笑話從頁面看都能看到.自己主頁看卻總在審核呢

一、清下緩存。
二、可能他們伺服器問題沒更新。

㈤ 有什麼笑話網站最好笑

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㈥ 誰有好的笑話網站啊

你好，我來為你解答：
小麗放學回家對媽媽說：「媽媽，你應該給我起一個厲害的名字。回」媽媽問答：「為什麼呢？」小麗：「我們班有個同學，他好幸福的，就因為他的名字非常厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。」媽媽大驚：「這么厲害，他叫什麼名字啊？」小麗淡定地說：「馬麻。」

今天同學甲向同學乙借錢。。。甲：有錢么？乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥？甲：借我點。 乙：不是，前一句。甲：有錢么？乙：沒有！！！

㈦ 誰有有關青春的笑話

1. 高中班裡有個女生姓焦,一日一帥哥和她打個賭,什麼賭忘了。她問：你輸了怎麼辦？該帥哥答曰：我輸了，我跟你姓焦(XXXXX）。聲音洪亮,結果全班暴笑10分鍾……

2.一日,學校大掃除。一漂亮MM擦窗。因為窗戶比較高,所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我班一男生經過時MM大喊「『擦』我下面」。他大驚。問哪裡？MM曰「我下面啊,你幫我擦一下」 全班爆笑。MM和該男生面紅……

3.偶班上有個漂亮MM,一次一帥哥要帶她作化學實驗,約好下課後去做。該男同學下午因為偷偷跑去上網給忘了,下課後該MM跑到他面前說：到底做不做？該帥哥當時一臉茫然,心砰砰中……問了一句：做什麼啊？MM大聲道：就是做那個啦,快點……人家很急呢！ 全班都暈倒！！！！

4.自習課,聽我旁邊的女生竊竊私語。 甲說：「昨天我去做了,好痛呢,還流了血……那個人一點也不溫柔,一下子就把那兒戳穿了,痛死我了。」 女生乙：「你這不知道,其實越快越不痛呢,我也是前幾天去做的。」 女生丙：「哇,聽你們說得這樣恐怖,我本來想今天下午就去做的,但是聽你們這么說都有點不敢了。」 女生乙：「唉……你還是不要緊張,放鬆一點點,就那一下子,過了就好,以後也就方便了……」 我聽了半天才搞明白,原來她們是去穿耳洞。

5.一次班上組織去杭州玩,在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子）,看到滿池烏龜在游泳池只露個腦袋在水面,有一mm興奮的大呼：「哇~好多的*頭！！！」偶和男同學當場笑昏過去,mm隨即臉暴紅……

6.還是這次遊玩：我和幾個MM還有二個男同學共一輛車,路途很長,有個MM因為疲勞,沒多久就靠在一男同學身上呼呼睡了一個小時,醒來有些不好意思地說道：「剛才我睡在你身上,現在輪到你睡在我身上了。」同學們狂笑不已,MM還眼睛大大的沒反應過來~~！

7.校開運動會,MM們坐在草地上觀看。這時候,有個男同學為討好借到一把太陽傘過來。一個MM看到後大喜：「快快,插在我後面,插在我後面！！」見到男同學面色有異,於是改口：「快把太陽傘插在我後面！！」眾倒……

8.一天,我班一帥哥帶著新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包,然後突然說：「你的包皮好軟啊！」 當時我們都大驚失色,目瞪口呆之餘,她又接著說：「讓我翻開看看。」我們當即大笑不止。

9.初中時候的事情：下課的時候我們宿舍在講笑話,當然是一個很老的笑話：「從前有一個太監……」接著住口,不講了,一MM問：「下面呢？」我說：「下面？下面嘛……沒有了……」眾人大笑,一分鍾後,也是這個MM問：「下面為什麼沒有了？？」我們頓時語塞。

10.有一次我在幾個住校的同學處集餐,大家洗菜燒飯各自忙活,其間,一男生說現在小夥子一般都會做菜,小姑娘一般都不會。有個MM說：「我會做,尤其我會做雞呢！」眾人竊笑。MM不明其意,理直氣壯得說：「我真得會做雞！」。眾人忍不住大笑,MM提高嗓門說：「你們不信,我今天就做雞給你們看！！！

11.一次上物理試驗課，分組在示波器上調出正弦波。一個小組的波型已經調的差不多了，但那個男生還不滿足，繼續擰，旋鈕，同組的女孩急了，說：別擰了，我的波都快變形了。

12.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:「先陪我去打胎啊?「~~~~天.......

13.一次去一飯店吃飯，點了一盤蛋炒飯，端上來一看雞蛋特別的少，於是非常生氣，大喊道「怎麼只有雞，沒有蛋」，旁邊的人都向我看來，非常尷尬。。。

14.千萬不要給口齒不清的同班同學當公關: 記得上次我們和某班聯誼時,就因我們班有位口齒不清的公關而......在要聯誼前一天晚上,我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麽游戲,其中就有講到一項要玩 (兩人叄腳),而玩(兩人叄腳)必須要帶繩子,而我們班的公關居然說成:那你們記得明天要帶生殖器............(繩子去) 女生班公關當場噴血......

㈧ 求一個讓我笑的笑話,

1.反義詞

天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好。」
老師憤憤地說：「為什麼只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嘛？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤的說「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好。」
老師點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好。」
老師說道：「坐下！今天我們復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣狠壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處烏雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒。」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到了一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這樣不行，這是違法的行為。」
學生：「這樣可以，這是合法的行為。」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確的。」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤的。」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止，別說了！」
學生：「我們現在繼續，還要說！
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才。我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的。」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「我們現在繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嘛？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」

......老師氣吁吁地抱著講義走出了教室。

㈨ 有關笑話論壇、、、、、

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㈩ 求笑話100則！

和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：「很郁悶，是嗎？」我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：「哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。」

深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說「給你一分鍾，你可以打給任何一個人 除了父母，讓他來接你，不許說多餘的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。」 你會打給誰？答：「您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂」
一哥們開一夏利，前一陣接了罰單，超速行駛 說開到190 結果哥們到交通大隊辦公室 把車鑰匙往桌上一丟 說:「你能開到190這車就是你的了！」

一同事喝白酒醉了，抱著另一同事十一個月大的兒子。一頓狂吻。結果，結果，那同事的兒子整整睡了三天三夜，醫生都沒辦法弄醒。

人總是在接近幸福時倍感幸福，在幸福進行時卻患得患失。——張愛玲

每個人都有他的路，每條路都是正確的。人的不幸在於他們不想走自己那條路，總想走別人的路。 ——托馬斯. 伯恩哈德

一女生過生日，要我送個攝像頭給她。我說：「送給你沒關系，到時候出了事情，你別把我供出來。」她說：「能出什麼事情。」我望著她凄慘的面容，嘆息道：「到時候你把人家嚇死了，別說是我提供的作案工具。」

一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：「孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。」我很納悶，為什麼呀？她說：「戒過煙的男人心狠啊，你想想，香煙都能戒了，還什麼事做不出來的！」

百貨公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是這樣，95%的東西基本相似，差別就是其中很關鍵性的5%，包括人的養成特色、人的快樂痛苦慾望。香精要熬個五年、十年才加到香水裡面去的；人也是一樣，要經過成長鍛煉，才有自己的味道，這種味道是獨一無二的。---林清玄

在教學樓走廓里，我聽到這么一段對話。一個學生問：「這么漂亮的女生追求你，你為什麼把她拒了？」另一個學生回答：「女友再漂亮，也沒有數學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。」我頓時感到自己的境界太低了。

一女生貼出自己照片並說，經過深思熟慮，決定不考研了，現征男友一名，一起奮斗！幾十個好友一致回復：別想不開了！您還是考研吧~

「愛與美的女神是納愛斯~」 「滾，那是維納斯。 」 「維納斯？ 維納斯不是嗷~ 唱歌那個嗎」 「滾 ！ 那是維塔斯。」 「維塔斯？ 維塔斯不是那 操作系統嗎~」 「滾，那是Vista。」 「Vista？維斯 塔不是那賽亞人嗎」 「滾， 那是貝吉塔。」 「貝吉塔？ 貝吉塔不是那開坦克的嘛？」

新學期開學，地理老師面帶微笑走上講台，娓娓道來：「本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》。」