幽默故事有哪些

Ⅰ 幽默故事大全 爆笑

一天，螃蟹走在路上，不小心踩到了烏龜，烏龜生氣的說:「你瞎呀!」螃蟹委屈的說：「不是呀，我是螃蟹呀!」

Ⅱ 幽默笑話故事大全 挺長

早上給閨女抄收拾收拾上學，出門前我感覺外面風特別大，就把我身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。閨女感動的看著穿著單薄的我說：媽媽，那你冷不冷啊？我連忙說了幾句母愛偉大無私的話，然後轉身鑽進被窩，對她爸大喊：別磨蹭了，快去送孩子吧！

Ⅲ 有什麼搞笑幽默的小故事

一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒
有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！

不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想
不想長大...
有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來.」

Ⅳ 幽默故事大全

唐秘書醉酒
唐秘書喝酒從來不醉，這次他喝醉了，是吳局長叫他喝的。別人的酒唐秘書可以不喝，可吳局長的酒他不能不喝，他把吳局長當親生父親一樣，局裡同事說，簡直比父...
不能解釋的農夫
一天上午,天氣晴朗無比,一個農夫醉醺醺地坐在門口,一副失魂落魄的樣子.
一個過路人好奇地問道：「老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不出門享受，...
懶漢偷羊
皮家莊有個懶漢叫皮二，整天游手好閑，偷雞摸狗，正事不幹。這不，已經是三十好幾的人了，依然是一個人吃飽了全家不餓——光棍一條。
即...
西瓜長刺了
小刺蝟每天出門前，媽媽都要關照它穿好刺毛衣，因為外面可怕的事實在是太多了，有了刺毛衣的保護，小刺蝟可以平平安安地度過一天。晚上，渾身是刺的小刺蝟回...
屋頂上有隻貓
這天，小加驚訝地發現：屋頂上竟站著一隻貓!
「奇怪。貓是怎麼上屋頂的?」小加想，「是飛上去的嗎?難道貓會飛?」
...

老烏龜：急急忙忙,惹人笑斷腸
烏龜大嬸想烙餅，可是卻找不到酵母來發面。於是，她就喊正在睡熟的老伴：
「快醒醒吧，老烏龜，別睡啦！快去找兔子大嬸要點酵母來！」<...
富翁徵婚
許由是個年輕的富翁，卻是單身男，前些年，許由只顧忙著做生意掙錢，結果把自己的婚事耽擱了。眼看就要過30歲了，不過許由清楚，像他這樣的人，找女友結婚不...
有個姑娘叫「舞弊」
大寧河商貿公司要招聘兩位女主管，要求相貌出眾，大專文化程度。通過面試後剩下四位姑娘，當即進行筆試。可筆試完成後，負責招聘的畢副總收到舉報，說有位應...
兒子要坐車
有個小學生埋怨爸爸：「你天天騎輛破自行車送我上學，老師從來不正眼瞧我，同學也看不起我。我不管，明天我要坐車上學！」
兒子要坐車爸...
房子里的七個爸爸
從前，有一個旅行者。一天晚上，他來到了一個又高大又豪華的房子附近。房子很漂亮，看起來就像一座小城堡。「要是能在這里過一夜，那該有多美呀！&rdqu...

懶漢嫁嫂
古時候，有個懶漢，父母在世時，總是衣來伸手，飯來張口，吃了玩，到十五、六歲，就沾染上了打牌賭博。父親罵、娘就慫，他更加放肆。父母死後，他和哥哥分了...
新造型
楊柳村有個懶漢叫二寶，務農怕出力，經商怕賠本，整天吊兒郎當的，三十多歲了還是一事無成。幸虧前幾年，有位大老闆看中了他家鄉的青山綠水，在村子邊上投資...
恐龍媽媽藏蛋
恐龍媽媽生了一個蛋，這個蛋長得又圓又大，可把她樂壞了。可是沒多久，恐龍媽媽就犯愁了「我的蛋寶寶放那好呢？」
「放樹洞里吧！...
飯館老闆撩美女
此時正是旅遊旺季，飯店生意特別好。可是，老闆王大樂卻愁眉苦臉，為飯店缺幫工而發愁。
這天，王大樂正在飯桌旁，見外面進來一個美女，看樣子像是...
愛心疼人的老太太
阿智的岳母雖然年歲不小了，但是老太太性格開朗，愛說、愛笑、愛動，身子骨硬朗，盡管一頭銀絲，依然精神瞿爍。
老太太還有一個特點，就是好心疼別...

瘟狗有福
有一天，孫財主准備設宴請客。長工畢矮跟他上街買菜，買了整整一筐魚肉。
回來路上，畢矮見不遠處有隻黃狗，就故意把筐放低拎著。那黃狗竄過來猛一...
戒指，一枚戒指
一次，朋友聚會，論及真情究竟為何物，我脫口而出：戒指， 一枚戒指！眾人大笑。
既如此，你怎從不願買一枚戴上呢？問話那人有意伸出手，幾枚戒指...
錢老闆的桃花運
錢老闆是個精明的副食品批發商，因為太過聰明了，剛過四十歲，那顆充滿智慧的胖頭就成了一面會閃光的鏡子。
馬上就要過年了，錢老闆的心情非常好，...
小愚公推山
為了出行方便，愚公90歲了，終於下定決心：搬掉門前的兩座山！他不顧智叟的勸解和譏笑，帶領子孫們挖山不止。子子孫孫，沒有間斷。他的精神感動了玉帝，玉帝...
徹底死心
一個男人對一個女人苦苦糾纏，一直糾纏了四五年，女人實在煩得不行。
這天，男人又在街口堵住了女人說道：「親愛的，我愛你，你一定要嫁給我...
大膽與膽大
大膽與膽大在小區里散步。
有一隻貓從大膽身邊跑過。
大膽說：「我最勇敢，不怕貓。」
膽大說：「我更勇敢。...
柯林頓的簽名
有一天,美國總統柯林頓去醫院探視病人。一個小男孩不知從哪裡冒了出來,他鑽到柯林頓的身邊,眨巴著眼睛看著柯林頓,就是不說話。
柯林頓說:「小...
擅長分析的老爸
這天，我們一家四口正在吃中午飯，老爸的手機響了，是簡訊提示音。老爸不緊不慢地架起老花眼鏡，隨便一瞧，然後一下子笑開了：「哈哈，我中獎了，是大獎...
吃酸杏的百靈鳥
阿凡提想吃杏，偷偷爬進了別人家的一個果園。他爬上一棵杏樹摘了一個杏塞進嘴裡，剛吃一口便又吐出來，而且還，「喔喔喔、哇哇哇！」地叫起來，原...
六個娃娃七個坑
一個大熱天，七個小男孩由符蘭齊克領頭，來到河邊。他們在沙灘上修道、築碉堡。玩厭了，就撲嗵撲嗵往河裡一跳。
他們在河裡游呀，叫呀，白花花的水...
鸚鵡學人話
在一座大森林裡，一棵古老的白楊樹上，住著一隻美麗的鸚鵡。一身綠油油的羽毛，配上個短短的紅嘴，確是逗人喜歡。尤其是他那個天生靈巧的舌頭，使得鳥類都很...
小熊祝壽
今天是大象爺爺60大壽，熊媽媽讓傻小熊去給象爺爺祝壽，教小熊了幾句祝福語：祝大象爺爺壽比南山，永遠不老。
一路上，傻小熊一直在嘮叨著：壽比南...
俺的牛槽最搶手
雙牛鎮有養牛的傳統，進入21世紀後，出去打工的越來越多，養牛的農戶就少了。這年，鎮里搞開發，想上個旅遊項目。想來想去，決定挖掘歷史，建一個和牛有關的...
換襪子
從前, 在縣城西北十里王莊, 有個王財主。他有個兒子, 名叫小乖乖。
小乖乖早晨愛睡懶覺, 一天, 上學的時間到了, 小乖乖慌忙起來穿衣後, 背著書包就...
自動識別系統
公司頻繁被盜，換了幾個防盜門也不起作用。老闆一咬牙，花高價買了一款國外進口的帶有「人臉識別系統」的智能防盜門。
還好，老闆的銀子...

Ⅳ 幽默故事大全

最牛情侶吵架——笑噴了都
男：「你丫怎麼現在才來？都幾點了？！」
女：「我們家有點事兒，我爸他……」
男：「打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一退伍老戰士，怎麼比人家阿拉法特同志還火啊？！」
女：「得得得，至於的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？」
男：「一會兒？我在寒風里溜溜等了一個多小時了！」
女：「那又怎麼著？上回你跟二子他們去三里屯喝酒，我還在門口杵了仨多鍾頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的…
…」
男：「您那是等我？您那是盯梢！仨鍾頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什麼專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……」
女：「說話別那麼損啊！我坯子怎麼了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！」
男：「你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！」
女：「嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎麼就攢巴出你這么個半生不熟的東西！」
男：「我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎麼剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫里都見過！」
女：「那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎麼就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那麼逼真！」
男：「怎麼著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！」
女：「就你好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。」
男：「縫衣服？你們家有這么長的縫衣服針？」
女：「長有什麼用？這又不是買魚線釣魚！」
男：「嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當年有個姜子牙……」
女：「姜子牙？充其量你也就個綠豆芽！」
男：「甭管什麼芽，能釣魚就成！你行嗎？」
女：「我是不行，你行，要不你擱水裡試試？留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什麼瞎了眼的親戚呢！」
男：「今兒我還就非試不可了！」
女：「嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……」
男：「你喊就喊吧，我想釣魚了
……」
女：「你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！」
男：「我歡小的，鑽石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢……」
女：「你討厭…
…你欺負人……你壞
……」

Ⅵ 搞笑的小故事有哪些

1、老鼠掉進了半抄滿的米缸，意外襲讓它喜不自禁。確定沒有危險後，它便開始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要見底了，可它終究還是擺脫不了大米的誘惑，繼續留在缸里。最後，米吃完了，它才發現，跳出去只是夢想，一切都無能為力了。

2、第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河裡跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你。

3、一個朋友是醫生，一次癌症手術，打開後發現切不了，只好再縫上。去和病人解釋情況，那病人農村來的，聽不懂術語，堅持認為手術過了，病就好了。只好讓其出院，一年後回訪，真的好了，癌細胞消失了。

4、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨的介紹來相親的嗎？他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，於是忙答應道：對，請坐。

5、女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發表演說：如果我當選，再過幾年，在座的姐妹可以向自己先生驕傲的說，我上大學時，比班花還漂亮！結果，她全票當選！

Ⅶ 有什麼搞笑的故事

一美女做流產,醫生故意弄的很痛,小姐大喊,痛!受不了!醫生:受不了也得受,誰叫你好受的時候不來找我啊!
好笑不
？

Ⅷ 幽默故事大全集

1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？
37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？
41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？
42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！
45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....