那英的笑話

A. 關於明星的笑話

劉德華 帶著 張惠妹 在 周星池 喝水，突然颳起了 謝霆風 ，從水中出了一條 吳奇龍 ，吳奇龍 手持 鄭伊劍 ，騎著 黃家駒 ，搶走了 張惠妹 ；劉德華 手持 周華劍 ，踏著 溫兆輪 ，翻過了 趙本山 ，穿過了 關芝林 ，躍過了 潘長江 ，搶回了 張惠妹 ，回到了 郭富城 ，還在城中掛起了一面旗子，叫 任賢旗 ！

1夏雨：到底誰更著急？(
大鵬：你和袁泉什麼時候結婚？

夏雨(夏雨博客,搜索夏雨)：不知道，真的不知道。

大鵬：決定權在誰那裡呢？

夏雨：我覺得其實該結婚的時候肯定就結婚了，順其自然的一件事，誰都不能控制。

大鵬：可是她不著急嗎？關於婚姻一般都是女孩比男孩更急一些。

夏雨：我覺得你倒是更著急一些。

2 凌峰：張帝的照片可以用來避孕
大鵬：你知道張帝為什麼請你做演唱會的嘉賓？

凌峰：因為他自以為長得比我英俊，其實我們兩個人是兩粒苦瓜一根藤，我的照片貼到大門上可以辟邪，他的照片貼在床頭上可以避孕。

大鵬：如何避孕呢？

凌峰：他的照片貼到床頭上，本來有的想法，一看照片，啥情緒都沒有了。

3關於曾寶儀的大耳朵
大鵬：你耳朵好大，我們有一句話叫「耳大有福」

曾寶儀：我就一個耳朵比較大，右耳比較大，左耳比較小。

大鵬：為什麼會這樣呢？

曾寶儀：你說呢？(笑)

大鵬：耳環比較沉吧？

.一日，劉德華 郭富城 黎明 林志穎4人坐在飛機上，飛機快要墜毀了，可只有三個傘包。
劉德華：我來出題你們答，答上來的就可以得到傘包。第1題，美國的前任總統是誰？
郭富城：柯林頓。
劉德華;正確，你可以背著傘抱走了。第2題，美國的現任總統是誰？
黎明：布希。
劉德華;正確，你可以背著傘抱走了。第3題，3010年美國的總統將是誰？
林志穎：什麼？
劉德華;3010年美國的總統將是誰？
林志穎：這個。。。

劉德華;你答不上來，傘包只有歸我了。886！

次日，劉德華 郭富城 黎明 林志穎4人坐在飛機上，飛機快要墜毀了。
劉德華：我來出題你們答，答上來的就可以得到傘包。
林志穎：我知道你又會刁難我。士可殺，不可辱，我先走一步了！
說完，林志穎縱身躍下飛機。
劉德華在後面大喊：小穎，你別激動！這回有4個傘包！

有一頭豬跑出來了。（打一明星）
———王力宏（往裡轟！）
然後那頭豬又跑出來了。（再打一明星）
——韓紅（還轟！）

B. 這個笑話的名字叫什麼

5個雞蛋在冰箱中，第二個說：「嘿，給你五個雞蛋是毛茸茸的哦??可怕誒?！第二個回第三個說：哎?你看五答個雞蛋是毛茸茸的哦??太可怕了，太可怕了，誒?！第三個第四個說：哎?你看五個雞蛋是毛茸茸的哦...第五個雞蛋聽到：滾?！我獼猴桃?！ ！ ！

C. 中國十大冷笑話

情人節上街，男友送我11隻氣球，說要愛我一生一世。吃完飯，他去取自行車，我站在路邊，一邊等，一邊享受著路人羨慕的目光。這時，一個帥小伙走過來。我的心怦怦直跳——他要和我說話嗎？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑著對我說：「氣球多少錢一隻？」
同桌上課睡覺 ，我用手肘把他弄醒，他發現全班很安靜，我用手指了指課本上的一段課文，他立馬站起來聲情並茂的朗讀了起來，末了，語文老師驚訝的望著他，他立馬明白發生了什麼，於是說：這段寫得太好了，我給大家讀讀。…………
一男，卧鋪車廂，進來一女，關上門就把頭發搞亂又把衣服撕開，對男說：「給我1000元，不然就告你強暴！」男奮筆疾書，遞過去，女一看，上書「我是聾啞人，你說什麼？寫給我。」女的於是把說的話寫在紙上遞給男人，男接過來看了，說：「你可以走了。
我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，發現它竟然不動，逐問老闆怎麼回事，老闆淡定的說:「可能這顆臉皮比較厚。。。。」
網路聊天男女 男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。 女：請我哪吃啊？什麼檔次？什麼價位？ 男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。 女：真的？不會吧？ 男：相信哥哥有實力。 .... 女：好，就怕點了你不去。 男：只要妹妹願意見哥哥馬上就兌現。說去哪？女：去你家，讓嫂子做菜吃。
七夕情人節 上 街 雇 幾 個 小 孩 見 到 男 的 就 上 去 叫 爸 爸 見 到 女 的 就 上 去 叫 媽 媽 能 拆 一 對 是 一 對。 省的自己看了嫉妒！
我牽著我的寶貝狗上街，突然它百米沖刺咬到了鄰居，然後鄰居做了一件事我馬上石化了、、、 讓你咬我，我咬死你！！ 然後就傳來狗狗的慘叫聲！！
兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發現酒吧另一角落坐著兩位女士。 男子急忙說：「快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊！」 另一男子看了看，臉色馬上變了：「奇怪，怎麼我太太跟情婦也坐在那？」
一個特裝逼但是家裡點小錢的孩子問我和我同桌，說你坐過最好的車是什麼。 我同桌不好意思的說是BMW 328。 那孩子滿嘴跑飛機吧啦吧啦說他們家最便宜的是卡宴，坐過最好的是邁巴赫。。。 然後問我坐過最貴的是神馬？ 我白了他一眼，淡定的說:動車「和諧號」
天熱，進哈根達斯冰淇淋店裡，服務員端來一杯檸檬水，問：「先生，要吃點什麼？」我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：「有刀削麵嗎？」她先是一臉詫異，然後不客氣地說：「這里不是山西面館！」我忙堆笑說：「不好意思，進錯店了。」說完走了出來，感覺沒有剛才那麼渴了。。。
寶寶兩個月，老婆剛給他喂完奶，正躺著玩，老婆沖著寶寶問：寶寶，媽媽是不是最漂亮的啊？寶寶微微一笑，然後………………………………吐了…
「我是一名攝影師，日常的工作就是為模特拍照。由於生理上的沖動，我經常和模特發生關系，但我知道沒有一個是真愛，因為除了性我們幾乎沒什麼共同語言。所以希望今天在這里，能夠找到真愛。」「男嘉賓我欣賞你的坦白，請問你現在哪裡工作？」「哦，在萌寵攝影中心。」
今天幫一女顧客水洗。悠悠走來一男顧客，躺在邊上的洗床上，頭轉過來一直盯著我洗的女顧客看，她被看的毛毛的，問那男的有什麼事情，誰知道那男的賤賤的來了一句:我們這也算是一起睡過了。
王浩想和交往三年的女朋友李梅求婚，又不知怎麼開口。於是用公用電話問她:「我有一艘遊艇，兩輛汽車和3處房產。你願意嫁給我嗎？」李梅:」好啊！我願意啊！你誰啊？」
一個有名的懶漢來找媒人。 「我想請您給我介紹對象。」 「很樂意。我想給你介紹一位出身好的姑娘。」 「很好。」 「她有許多嫁妝！」 「好極了。」 「她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！」 「妙極了！」 「但是，她有個弱點…」 「是什麼呢？」 「就是有時發瘋。」 懶漢皺起了眉頭：「常常這樣嗎？」 「每年兩次。」 懶漢皺起的眉頭舒展開了：「如果是這樣，我同意！」 媒人沉默了，好半天一言不發。懶漢納悶，便問道：「您什麼時候去向她講明呢？」 媒人點燃一支煙，鎮靜地說道：「急什麼呢，年輕人？讓我們等到她發瘋時再說吧！也許她在那個時刻才願意嫁給您！」
一位女性申請職業時，老闆問：你一共有幾個孩子。 她回答：五個。 老闆問：分別叫什麼名字？ 她回答：曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。 老闆問：你叫他們吃飯時怎麼辦。 她回答：很簡單啊，一聲曉明就全來了。 老闆問：如果要叫其中一個怎麼辦。 她回答：前面加上姓就好了。 老闆：………把你電話留下。
有一個人在森林裡迷路了，走了三天三夜，終於找到了一個人，激動的走上前去 握著那個人的手說：「啊，我走了三天三夜，終於找到一個人了。」 那人卻道：我走了三十年了，終於找到一個人了！」
屌絲騎一摩托與一美女寶馬相碰。 屌絲 很害怕，緊張的看著寶馬。 美女下車， 根本不看車，「哥，傷哪了？要不要去醫 院？」屌絲內心升起一股暖流。 「哥，別緊 張。喝點這個壓壓驚。」 屌絲將美女遞來 的一聽啤酒一飲而盡。 屌絲心存感激正 想說點什麼，美女朝車內叫：「老公，下 來吧，可以叫交警了！
今天開車帶著二貨女友去兜風，妹的，路上遇到一個碰瓷的老大爺，離我的車還有幾米遠就華麗的倒下了，正當我忐忑不安之際，二貨女朋友忽然把頭伸出車外，大喊道:「他還沒有死，快點碾死他！」 這不是gc，gc是老大爺一個後空翻站起來了有木有，，拍拍屁股走人了有木有

D. 日語小天才那英，不管別人問什麼只回一句「索得絲」，她還有哪些趣事

說到那英，大家對她還是有一定的了解的，而那英因為她的脾氣非常的火爆，在娛樂圈裡已經出了很多的事情。同時她因為她率真直爽的性格，在娛樂圈之中也要很少的進行一個相應的碰壁，而這樣的事情自然也是非常之多的。大家的非常明白了，就是說那英這個人她的脾氣是非常的火爆，而她的性格也是非常的大膽，說話有的時候就是不通過自己的腦子的了，雖然說她發表過很多的歌，但是她在歌壇之中，也是給人們留下了非常不好的一個影響，也有不少的好友給他取名叫它是一個大傻子。

而她之所以說索得絲這句話是因為在日本參加相應的活動進行了結束之後，她都說的是索得絲這樣一句話也是讓很多的網友都感覺到非常的好笑，同時也對她的一個直爽性格感覺到非常的贊賞。而粉絲也希望她以後能夠給我們帶來更加優秀的作品。

E. 那英為什麼處處針對刀郎 兩人是不是有仇

最近網上傳出春晚邀請了刀郎的消息引起了網友們的熱議，不少網友翻出了當年那英說的那句「刀郎要是能上春晚她就砸電視機」的話打臉那英。那英不光是一兩次在大眾面前吐槽刀郎了。在這里，不少網友都很好奇，刀郎到底哪裡招惹那英了，那英為什麼會罵刀郎，下面我們就來說說兩人關系。

那英剛剛出道其實沒有什麼負面新聞——至少出道的時候正面居多。但是但在一次歌曲評選上，那英公開宣稱刀郎的歌曲沒有音樂性，只有農民才會聽。然而，翻看那英的資料你會發現，那英早年出道的時候，就是因為一首《山溝溝》的農民歌曲出名的，到頭卻瞧不起農民。

刀郎成名是在千禧年之後，憑借《2002年的第一場雪》《情人》《沖動的懲罰》等歌曲迅速躥紅，據說當時他的正版專輯達到了250萬的銷量，令其他歌手望塵莫及。可是給予火速走紅的刀郎澆出第一盆冷水的，正是當時的樂壇大姐大那英。在一次音樂排行榜上，身為評選嘉賓的那英公開反對刀郎入圍，直言：「聽刀郎的都是什麼人?去KTV里點刀郎歌的都是農民。除了唱片銷量有資格參與這個評選外，他沒有一點優勢可以拿出來放在這個十年影響力歌手裡的資格。」

那英備受爭議的還有姚貝娜事件。那英組學員決賽場上，姚貝娜肩膀上承擔這所有人的希望，就在大家都以為那英組冠軍非姚貝娜莫屬時，結果卻出乎意料地激起民憤，最後冠軍花落萱萱，而萱萱此後一度被稱為最配不上這個稱號的冠軍。

2017年：刀郎如果上春晚，那英就要砸電視。看來刀郎和那英的積怨已經到了水火不相容的地步!那英為何如此的抵制刀郎？誰也不清楚，只有那英自己知道。原因：也可能成為那英終身不爆的秘密!2017年刀郎沒有上春晚，那英也沒有砸電視，但是那英的話：耐人尋味。那英的發聲，讓人聯想到有這么幾個意思：一：那英確確實實是在負氣。二：有我那英在，刀郎他就上不了春晚。三：提醒某某某某某什麼什麼什麼不許刀郎上春晚。砸一台電視對於那英的損失來說，就如同不小心掉了半根頭發。美國夢之隊第一次參加奧運會教練承諾：不拿冠軍就去跳樓!承諾之重，憾天憾地!所以砸電視就是個發聲。刀郎真的沒有上春晚，是不是那英的因素？如果是，可見那英能力非凡!難道刀郎真是一匹《披著羊皮的狼》引起那英如此《沖動的懲罰》嗎？

說唱刀郎歌的都是農民，這是向全國9億農民宣戰，也是對刀郎的不尊重。12年集團晚會上，中國首富王健林獻上一曲《西海情歌》唱的深沉感人，被評為和刀郎本人並駕齊驅的演繹，試問，中國首富都不介意唱「農民點的歌」，你為什麼瞧不起？就說是農民的歌，也是給全國農民同命運，有什麼上不了檯面的？

反觀那英，12歲的時候就加入了遼寧少年歌舞團，通過三年的努力，考了三次才進入沈陽歌舞團。在歌舞團伴唱了整整五年之後，1988年，在「陽光杯青年歌手大賽」中，那英憑著蘇芮的《一樣的月光》和《我找到自己》獲得了第三名。當時說普通話還帶著濃濃東北味兒的那英被谷建芬老師邀請到她的聲樂中心學習，那英便由沈陽搬往北京開展歌唱事業。在谷建芬的指導下，那英以一曲西北風格的《山溝溝》成名。

唱《山溝溝》的瞧不起《2002第一場雪的》？忘了本了？連大鵬都笑話你!連小沈陽都不服你!那麼多歌星都力挺刀郎，一個不靠後台走出來的民間藝人，你為何和他過去不？ 記得當年刀郎的歌聲剛出現的時候，打破了當時的流行風，曲風自成一派深受大家的喜歡，出的專輯的銷量至今無人能超越。刀郎出道一直就很低調，避免和人發生沖突，但是終究躲不過這個坎，那時候刀郎遭吐槽，很多人說人品問題，不然怎麼會只針對刀郎一個人，也有少數人說，是某些人嫉妒刀郎紅了，嫉妒心作祟。

如果說是人品的話，後來刀郎說過，自己出道後的歌曲並沒有太大的反響，是小沈陽把自己的作品唱紅的，後來兩人也成了好朋友，這可以看出刀郎的人品確實不錯 。

歌曲刀郎沒毛病、人品刀郎也沒毛病吧!那這毛病出在哪裡呢，真的讓人頭大。

F. 刀子嘴豆腐心那英，情路一波三折，彪悍的人生不需要解釋，這是為何

提到那英無人不知無人不曉，經典的旋律響起，是她動人的聲音。她的歌聲陪伴了很多人，成為80、90後不可磨滅的回憶，如今在歌壇中縱橫多年，不僅唱功了得，更是圈粉無數。「就這樣被你征服……」有多少人被那英征服，一個靈魂的歌手，彪悍的一生不需要解釋。

沒教養就是不顧他人的感受，不尊重他人，攀比，態度惡劣，種種惡行，總而言之，心直口快只是在語言上得罪人，沒教養是在行為上得罪人，沒教養更不受歡迎。真性情就更不一樣了，就是別人對自己不好，或者有什麼請求、不滿，都會直接說出來，不會藏著掖著，一切擺明了說，講道理，懂禮數。不輕易發表意見和主張不算心機，只要不去害人，不違背道德。

喜歡直來直往不做作，那英就是這樣一個人。僅僅是因為她是一個明星，一個公眾人物，其實她也是一個獨立的。如果放在生活中，這樣的人都很常見，為什麼很多人接受不了？你喜歡那英這類人做朋友嗎？

G. 刀郎你也是個段子手啊 一個成語把那英懟沒聲

針鋒相對
zhēn fēng xiāng ì
【解釋】針鋒：針尖。針尖對針專尖。比喻雙方在策略、論點及屬行動方式等方面尖銳對立。

【出處】宋·釋道原《景德傳燈錄》卷二：「夫一切回答，如針鋒相投，無纖毫參差。」

【結構】主謂式。

【用法】多用於辯論或競選中。一般作謂語、定語、狀語。

【正音】相；不能讀作「xiànɡ」。

【辨形】針；不能寫作「真」。

【近義詞】針鋒相投

【反義詞】逆來順受

【辨析】～與「以牙還牙」有別：～側重於形容立場、觀點、態度；「以牙還牙」側重於形容方法、策略、手段。

【例句】對敵斗爭；策略和方法可以靈活；但必須～；絲毫不能含糊。

H. 那英為什麼罵刀郎 揭秘那英與刀郎的關系

這件事從頭說起，中國好聲音之初是好的，自從那英一乾等人在某音樂盛典很專狂妄的貶低和抵制刀郎屬，只能說好聲音這個節目敗在那英手裡。從此中國好聲音這個節目就臭名遠揚，被深挖爆出黑幕和不公。如果說黃家駒是華語音樂創作天才第一，第二非刀郎莫屬。他們的都歌得到眾多歌迷的支持，是因為他們的歌曲震撼心靈，自己作詞作曲，靈感而作。從他們開演唱會，可以看得出，唱得那麼投入，撕心裂肺的感覺。滄桑動聽，而那麼有力。有一些傷感的氣息，但用歌聲以高音釋放出來的情歌感。，達到巔峰。聽他們的歌勵志，拋開一切煩惱。這就成就了刀郎有千千萬萬粉絲，得到支持。那英只是一個過氣的小小歌手，在中國好聲音這個節目詆毀和貶低刀郎，說刀郎的歌沒有音樂性。只有農民才喜歡他的歌。那英否定刀郎，就是否定大眾對刀郎的肯定。這樣一來，那英和好聲音不僅傷害到了刀郎，還惹怒千千萬萬刀郎粉絲，得罪了農民網友。那英和好聲音這種音樂盛典不公評判，這種亂想應該停止。那英反對無效，她禍從口出到現在，眾多網友在網上對那英謾罵和人身攻擊，至今未平息，在以後的漫長歲月，他們將繼續討伐那英，汪峰楊坤這兩個小丑，討伐好聲音這個黑幕不公的節目。

I. 求一個文明的笑話

1． 兒子：爸爸，我要拉尿。
爸爸：說話要文明。
兒子：我要小解。
爸爸：小姐，多難聽。
兒子：我要把自己的排水管拉出來放污水了。
2． 甲：我與老婆分床睡很長時間了。
乙：你與老婆分居，感情危機。
甲：感情沒有任何危機，我是為了積累精力。
乙：你一直分居嗎？三年也行嗎？
甲：三年應該夠吧。
乙：你的老婆把你當兵養，三年一千天，真是養兵千日用兵一時。
甲：老婆能用我一時，我就滿足了，因為我破自己的記錄了。
3． 甲：我跟你說，千萬不要讓你的媳婦獨自一個人去參加同學會，很多就是這樣參加同學會之後就容易發生關系的。
乙：是嗎？那不說了，我得趕緊回去看好我媳婦。
甲：哦，她准備去參加同學會嗎？
乙：不是，她這兩天要出差，我得趕緊讓她去出差，我好參加大後天的同學會！
4． 好聲音現場，
主持人：接下來是一組樂隊，據說每個人聽到他們唱歌都會流淚。
........
樂隊演唱結束後，全場鼓掌，導師全轉椅子。
周傑倫：太好了，我都流了淚！
那英：我也淚流了。
汪峰：來，介紹一下你們的樂隊。
樂隊老大：大家好，我們是，蔥姜蒜洋蔥樂隊！
5． 老師：小明，開學的第一天怎麼就睡覺啊？
小明：昨天夢到一個神仙，告訴我今天有一劫難，所以精神狀態不好。
老師：哦，什麼劫難啊？
小明：開學第一天就會被留下來罰打掃衛生的劫難。
老師：做夢的事怎麼可以當真呢，不用擔心了，沒事了，不會罰你的。
小明：真的嗎？謝謝老師，不過我暑假作業丟了。
老師：放學後留下來罰打掃衛生！
小明：哎，神仙真准，老師還是那樣的禽獸。
老師：滾······
[場景一]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……

[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……

[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……

[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……

[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……

[場景七]
老師：你到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……

[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，我不吃。
1、一家人在一起吃飯，吃到最後，大人就想逗小孩子玩：「這最後一塊肉，該誰吃呀？」
孩子：「給媽媽吃吧！」
媽媽：「給媽媽的平方吃吧！」
姥姥：「給爺爺吃吧！」
這時孩子急了，大聲說：「既然大家都不捨得吃，還是給媽媽的開方吃吧！」
2、某醫院年度大合唱比賽，以各科為組參賽。布置會場座位時，就聽主持人在叫：普外的在那邊一到三排，心臟的在四到六排，呼吸的在六到八排，泌尿的去那兒，神經的到這兒！
3、老王這天去接第一天上幼兒園的孫女藍藍。
只聽見藍藍正和班裡的新同學小明在互相介紹。
孫女藍藍問小明：「你多大了呀？」
小明想了半天，才慢慢的回答：「四歲……半。」
藍藍摸著腦袋天真地問：「四歲？幹嘛還拌一下呀？」
4、老李見大張正滿臉郁悶從家裡走了出來，就問他：「怎麼了這是，一副無精打採的樣兒？跟老婆吵架了？」
「唉。」大張長長的嘆了口氣，「她呀，生我氣了。」
老李繼續問：「平時，你們夫妻倆不是挺好嗎？」
大張解釋道：「我老婆最近在減肥，我看她面黃肌瘦實在不忍······ 」
「然後呢？」老李接著問。
「然後我就勸她多少還是吃一點。」大張滿臉無辜。
「你怎麼勸的？」「『老婆你不多吃點肥肉哪有力氣減肥啊·····！『「

J. 不要冷笑話，要故事那種，但不要太長的笑話

東方老師講笑話最全版-嚴禁個人崇拜

1.同學們大多都是漢口的吧.以後可以對老外說:I'M FROM HK.牛啊,老外以為你是香港的.不過武昌的同學我建議你們就不要這樣說了.

2.大家可以在網上下載一些背單詞的游戲沒事玩玩.有人說這很無聊.沒有關系,就把它當超級瑪麗玩就行了.什麼?你不知道超級瑪麗?那我只能說,這位同學你沒有童年.

3.有人問我考四級沒背單詞怎麼辦.我只能回答四個字:重在參與.如果你覺得不背單詞也能考,那我只能說這是你的幻覺.

4.老俞這輩子還有兩個心願沒有完成,一是辦新東方大學.二是把新東方廚師學校給收購了.要不然太丟人了,出去說我是新東方的,別人以為你是廚師.

5.大家下節課就能見到教閱讀的老師,他是傳說中的瑣男.就是委瑣的男人.因為他長期用一個牌子的香水:SIX GOD.你們不知道嗎?這么有名的牌子都不知道?六神撒!

6.同學們,走進四級考場不要緊張,你會發現新東方老師與你同在.因為每年的四六級,托福,GRE考試,新東方都會派一批壯丁去考試,是去偷卷子的.當你在考場上發現了老師,不要激動,要保持內心的平靜,安詳與矜持.老師會幫助你的.不要苕到考一半把老師卷子扯過來就抄啊.要有技巧.比如問監考老師:第八題看不清楚.這時就會聽到熟悉的聲音在你身後說:第八題的C選項看不清楚.

7.同學們,這道題蠻搞人,蠻搞人.不要緊.我們一起來把它搞一下.(老師你講話好A啊~)

8.大家不要BS瑣男嘛,人家也長的很偶像劇的嘛.你們不相信嗎?我就覺得象啊.象流星花園裡面的.杉菜的爸爸嘛!

9.大家知道老俞是一個瘋狂的現金愛好者.很長的一段時間新東方發工資都是現金的.大家知道新東方老師拿工資是按課時算的.誰接課接的多,這話怎麼這么詭異啊哈.誰的錢就多.發工資那天我拿一個女士的小手提包去了,覺得裝工資足足有餘.結果小雲老師過來了我一看,他拿了個密碼箱!天啊!我崩潰了,過了一會,MR.悲劇來了.我一看,他提了一個網兜!這下我徹底崩潰了.他們都接了多少課啊?!

10.大家看電影來練聽力是很好的.一般我建議大家看一些老的對話比較多的片子.有多老呢,比<羅馬假日>還老的片子就不用看了.上個班有個同學跟我說他看更老的片子.我問是什麼.他說:<卓別林>!我的天啊!請問這個片子有沒有聲音啊?用無聲電影練聽力.這哥們真刁!

11.大家知道嗎嬰兒的視覺沒有發育完全,看東西都是模糊的,不要以為小BB看到你笑是他喜歡你,你的頭在他眼裡就是一個模糊的雞蛋,你看到一個雞蛋晃來晃去你不笑嗎.(然後開始講題,過了一會,突然的停下)你們看著我笑干什麼?
12. 什麼叫[愛情"?看看你們現在在座的各位.有許多都是成雙成對的.也有許多同學.別看他們現在落了單.肯定有相當一部分不是來認真學習的.而是想來成就一段美麗地革命感情的.

14. 外國人有說:[Why not?"表示同意.但是中國一定沒有這樣說的.假如說你爸想請你出去吃飯.對你說:[晚上出去吃飯怎麼樣?"你的眼睛直勾勾地盯著你爸.說:[為什麼不?"你爸說:[我--靠--"然後肯定一腳把你踹出去.

15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你們是不認識.但我就非要把你們說成是兩口子.你怎麼招吧!

16. 北京話中的[丫"是個很神奇的字.只能跟在人稱代詞後面使用.跟[我"行嗎?有個人走過來問你說:[嘿你丫干嗎呢!"[我丫沒干嗎呢!" 這是人話嗎?所以不能接第一人稱.--所以[丫"這個字很神奇.說它是臟話吧.也不全是,說它不是臟話吧.你肯定不敢跟你爸說這個.你爸下班回家.你一看見他就來一句:[呦!你丫回來啦?"--

17. 這老師啊講閱讀題都是事先知道答案以後給你逆向思維的講出來.所以老師最喜歡什麼樣的學生?一同學拿著題過來問:[老師.這道題答案為什麼選C呀?"老師就講:[哦--這樣這樣這樣這樣--"講.講完了.同學說哦.謝謝老師.就走了.老師最恨什麼樣的學生?一同學拿著題走過來問:[老師.這題選什麼?"老師也沒看過啊.就說:[你自己先選啊!"[廢話!我知道選哪個還來找你干嗎?!"還有一種學生是老師恨之入骨的那種.說一個同學拿著題過來問:[老師.這道題答案為什麼選C呀?"老師就講:[哦--這樣這樣這樣這樣--"講.講完了.同學突然說:[哎呀老師不好意思!這題答案上好象是D 哎!"老師肯定暴尷尬.說:[咦--哦對.是D!我剛才怎麼也看差了--"然後又講一便D.同學又說:[哎呀老師實在不好意思.我突然想起來了.這題應該選A的--"這樣就能輕松地摧毀你們老師的自尊心.增強自己的滿足感.不過別亂用啊!試個一兩次的就行了.

18. 有一種投射裝置.以前三國時代用的.你們知道嗎?投石器啊.就是一塊板.下面裝四個輪子.人們推著它滿地跑.板子上面裝著一個糞勺一樣的東西.前面有個人拽著.糞勺裡面擱一塊板磚.前面的人往下一拽.糞勺[唰--"地一下子就起來了.裡面的板磚飛了出去.再看那邊[啪--"地就拍死了一個.

19. 你們需要顛覆一個常識:考試時老師說停的時候你們還能寫嗎?其實還能.你要正在寫篇作文.結果時間到了.老師說:[停!"你還可以寫.老師說:[都停筆了啊!"你還可以寫.老師說:[都別寫了啊!這樣對別人不公平啊!"你還可以寫.老師說:[哎那個男生怎麼回事啊!說你呢!"哎!筆一擱.就別再寫了.要不然監考老師就會認為你在挑戰他的權威性.

20. 都說進新東方的老師的嗓子.第一年是百靈.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我這是第五年.已經在朝著臧天朔發展了.

21. 你們說是買正版盤的人多還是買盜版盤的人多?那肯定是盜版啊!正版一張30塊錢.盜版一張5塊錢.而有時候盜版的比正版的質量還要好.--最重要的是賣盜版盤的售後服務好啊!你說要買著一張盤.有點看不清楚.你就去賣盤那哥們那跟他說,[這有點不清楚.能不能換一張?"他肯定說: [行!給你換一張吧."更逗的是有時候你去一個人那買盤.買多了都認識了.然後你買了一張<黃金甲>看.看完了覺得沒意思.拿著<黃金甲>去那跟他說: [哎哥們.這盤沒意思.能不能給我換一張看?"他絕對說:[沒問題!這就給你找張好看的!"這多好!你要說拿著<黃金甲>去西單圖書大廈跟人家說:[這片子不好看.能不能給我換一張?"人家保安肯定對你說:[滾!"

22. 有的同學問我.說老師.我很努力在背單詞.但是總是頭天晚上背好.第二天又忘了.這是為什麼?對啊.這是為什麼?為什麼你會忘? Because you are human beings.因為你是人類.給你一本牛津英漢詞典.你看一遍就全能背下來.那你肯定把內褲穿外面--超人嘛.內衣外穿的典範.
[ 張洪偉] 起名字的問題：中西方都不願意以獻花、野草起名字，什麼牡丹玫瑰，小紅小翠了，一聽就變味了；張建、李建，但不能叫范建（賤）了；北京以前有個建（賤）人學校，你打電話咨詢，服務小姐會說：您好，賤人。

[張洪偉] I have a dream ……中國連續7年大豐收，美國連續7年大旱，顆粒無收，美國立即由超級大國淪落為第三世界發展中國家。很多美國人夢想到中國來，我們就讓他們考漢語托福、 GRE，考文言文太簡單了，要考就考甲骨文，而且規定只能用毛筆、龜殼答題，第一題就考活雷鋒與活蜜蜂的關系，分值50分！

[ 關鍵] 上課我沒什麼要求大家的，你們只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的別嗆著就成。吃東西別影響別人就成，尤其別吃日本豆，嘎蹦嘎蹦響的，這是大家的道德底線。

[關鍵 ] 教大家四個用法，包你打遍英語角無敵手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so. 大家要不要跟我重復一遍？

[關鍵] 學生記筆記，肯定是不看的，這是學生的天性。我這次帶到成都的書可以放一個小房間，但是我肯定不會看， never and never.

[ 關鍵] 我就嚮往資本主義腐朽糜爛的生活。

[ 關鍵] 跟大家說，人生貴在堅持，今天我能看到你們已經很高興了，咱們再堅持一會兒，還有…… 還有4個小時是吧？

[ 關鍵] 現在的孩子，4歲就學會了擺兵馬俑造型，目光做思考狀—— To be or not to be, it s a question.

[ 關鍵] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱過了嗎。我一唱這幾首就想哭。男生去聽《有多少愛可以重來》，女生去聽《後來》。

[ 郭中寶] 大家平時背一點冷門的單詞除了炫耀以外一點用都沒有，但是如果在口試的時候就有用處了。比如如果考題中出現瘋牛病，你說Mad Cow Disease，考官最多點點頭，想這是中口的水平，如果你說 BSE，考官想不錯還知道這個縮寫，但你如果脫口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定當場傻了眼，這整個一牛人啊，而且還是一瘋牛！

[郭中寶] 口試的時候很多同學會很緊張，於是發揮失常，比如有一次一個學生在做口譯的時候聽到Microsoft，他一下子沒反應過來，就把它翻成了麥克爾索夫特，一篇文章口譯下來，全都是麥克爾索夫特，考官在一邊聽得爆笑，偏偏又不能笑出來，忍得臉都抽筋了。
[郭中寶 ] 我當時總結出一條學習英語的方法，回去之後我把我的方法傳授給我弟弟，之後的一年裡，我想偷懶，就沒用這條方法，但我弟弟堅持下來了，再然後他就拿到了牛津大學的OFFER，而我只能在這里做新東方的老師。

[郝斌] 同學們不要趴在桌子上，這方面我很有經驗的，大學時我幾乎每節課都趴桌子，所以我的每一本書都很臟。

[郝斌] ECONOMIST是一本很不錯的雜志，大家以後如果去英國的話，手上拿一本ECONOMIST ，就具備了一個英國上流社會人士的……外部特徵。

[郝斌]大家為什麼用這么漠然的眼神看著我？沒有聽懂嗎？唉，為什麼大家每次都用這種方式來羞辱我的英語發音。

[郝斌 ] 後面的簡答題，就算寫不出來也不要空著，說什麼也要湊兩個字出來，比如他如果問你"Who is he? "，你就回答 "He is a person who is……" 就算考官再怎麼喪心病狂也會給你一分的……哎，大家為什麼用這種好像覺得我很無恥的眼光看著我？

[郝斌 ] 我有個同學去英國留學回來後整個人都變了，以前曾經是很率真很粗魯的一個人，回來之後居然變得彬彬有禮。那次我們同學聚會，我和他兩個人先到了，那天很熱，我就說我們先進去吧，裡面有空調，他死活不肯，說我們班上的女同學還沒到呢，我要等她們來了再一起進去，我說你什麼時候變得這么惡心？就自己先進去了。後來吃完飯我們要過馬路，當時是紅燈，但四周沒有車，根據正常的生理反應，我拔腿就想沖過去，按常理來說，他應該沖得比我還快的，但是那天他突然一把抱住我，我說這里這么多人在你干嗎抱著我，他說你怎麼可以亂穿馬路你怎麼可以這么無恥？那個瞬間，我的眼眶濕潤了，我想這就是文化的熏陶啊。又過了一個星期，我陪他去買電腦，然後我驚奇地發現他已經變回他出國前的德行了，於是我又在那裡感慨，這就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

[郝斌 ] 以色列人其實對我們中國很好，我們對他們一般。每次我們想要什麼先進的技術，都會首先想到去跟以色列買，然後以色列人就特生氣，" 別談錢！我們是兄弟，談錢傷感情！"以色列人對我們這么好的原因是因為在二戰時期上海收留了一大批猶太難民，當時納粹的勢力很大，全世界人都不敢收留猶太人，但是上海收留了。這其實是因為當時的上海老百姓比較傻，根本分不清誰是誰，在我們看來，外國人都長一個樣 …當時的日軍也把猶太人圍在一個集中營里，沒有殺他們，但不給他們吃東西。上海的那些老太太心腸軟，看那些猶太人可憐就把雞腿隔著圍牆扔進去，於是十幾個猶太人搶一個雞腿。我有個同學現在以色列留學，他說在那裡感覺特好，你只要站在馬路中間大喊一聲，我是從中國來的，或者再加一句，我是從上海來的，一堆雞腿就向你飛過來了。

[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，會出現什麼呢？難道說是牛人？

[ 郝斌] 有一段時間我早上必須四點起床，我於是用了四個鬧鍾，但是第二天鬧鍾把隔壁的隔壁的人都吵醒時我還是沒醒過來，於是我又想了個辦法，在臨睡前狂喝水，第二天早上在自然的召喚下就醒過來了。

[王雷] 中國古代兩大著名美女林黛玉和楊貴妃，前者是美人上馬馬不知，後者是美人上馬馬不支 ……

[王雷 ] 世界上只有三種人，就是男人，女人，和女博士。

[ 王雷] 所謂的PHD就是permanent head damage(永久性腦損傷）

[王雷] 南京新東方的老師經常一起踢球，我在場上打的位置是" 自由人" ，就是自由的跑來跑去，基本上碰不到球……

[王雷] 中國古代捉螢火蟲看書那哥們為什麼每天晚上忙著看書呢，因為他白天忙著去捉螢火蟲 ……
[王雷 ] 大家會不會玩80分啊，啊，這個都不會啊，人生不完整，據科學調查表明，中國大陸前十富有8個都是橋牌高手。

[王雷] 大學裡面沒有甩人和被甩的經歷，人生不完整……

[王雷] 老俞最大的心願，就是把新東方廚師學校給收購了，每次開會，前面是教師，後面是廚師……

[王雷] 我大學裡面曾經認識了一個老黑，他教我英文，我教他漢語，一次我們兩個晚上去看電影，只買了一張票，那個老黑把眼睛和嘴一閉，直接就進去了，因為看門的就看不出來這是個人 ……

[汪亮 ] 你們知道嗎，埃及和印度的人是不用草紙的，他們響應過自然的召喚後，你們知道他們怎麼樣嗎？他們用自己的左手來清潔的，然後就用水沖一下，多臟啊，但是我每次路過某某大廈，看到那裡買印度甩餅的隊排得那麼長，我都掩面而笑得走過去，要知道啊，那印度甩餅一個手是甩不起來的。

[ 許建軍] "以後中國強大了，讓小鬼子學漢語，小學升初中，初中升高中，高中考大學都要考漢語，用毛筆答題，這是客氣的，實在不行，一人丟個他們一把刀，一個烏龜殼，讓他們刻甲骨文，作文題目就是：論三個代表 "