超級搞笑的小故事

❶ 搞笑的故事

1、我：「老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？

老闆：「當然是素菜了」

我：「那這條蟲是怎麼回事」

老闆：「呃……它也是來吃飯的。」

我：「它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！」

老闆哭著說：「它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？」

2、今天中午去吃披薩，點了個9寸（直徑）的，沒有了。

結果服務員客氣的端來兩份5寸（直徑）的，價格是九寸的一半，說多送了您一寸。

於是我拉住服務員跟她普及了一下求圓的面積。圓面積公式是，算了下：

9寸的面積=63.585平方寸，

而5寸的面積=19.625平方寸，

所以兩個五寸的面積加起來是39.25平方寸，

我說給我3個五寸的我還虧著呢！

老闆無語，最後免費多送了一個披薩。知識就是力量，小學數學也是知識。

3、兒子：「媽，我餓了！」

媽媽：「你看我和你爸哪個好吃！」

兒子：「爸，我想……」

爸爸：「滾……」

4、今天，偷偷的哭了兩個小時，特別想一個人，想的心都碎了……真的好難受好難受……

——毛爺爺啊毛爺爺，56個民族，56枝花，56個兄弟姐妹是一家，56種語言，匯成一句話，錢不夠花~錢不夠花～錢不夠花～

5、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜。

我問：「哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿卜呀？」

大劉：「你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！」

我：「啥意思？」

大劉：「我們經理說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！」

我：「……」

❷ 超級搞笑小故事5

孫爺爺
來表哥家吃飯，小侄子一邊看西遊記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。
我哥：「傻兒子，你是孫悟空嗎？」
侄子：「正是，你孫爺爺在此。」
打到現在還在哭。

❸ 搞笑故事大全笑死人 經典300字

1、童鞋，你能借點錢給我嗎？如果可以，放學在校門口等我。如果不可以，放學在校門口等我！
2、今天父親節，我看了遍課本里朱自清先生的《背影》，讀完文章，我真的哭了出來，因為後面寫著：「背誦課文最後三段。」
3、試卷上有一道題，說勸小明別去網吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：「小明，你別去了。我已經去過了，今天不營業！」
4、由於數學不好，我語文經常不及格，因為根本不知道作文800字是什麼概念。
5、本人大學畢業，剛進公司老闆就給我買了一台三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是為了來這里學開鏟車。
6、宿舍集體出去包夜，有一個人死都不去，於是我們只好留了一個手機鎖在櫥子里，手機的鈴聲設置成很恐怖的鬼叫聲，半夜的時候時候沒事就打那個留下的手機號。
反正我們宿舍那唯一留下的人半夜2點多從學校里翻牆出來找我們了...
7、同學：校長，您下午來參加我們班活動吧。
校長：哎呀，不巧，我很想參加你們的活動，可是下午其它班有個主題班會請我過去講幾句呢。
同學：上次我經過校長辦公室時，我看見你和王老師。。。
校長：既然同學們這么誠懇，那我們下午你們班裡見!
8、本人女，學生，晚上突然想吃黃瓜，就去公共水房洗了兩根，正巧有幾個女生在那裡洗衣服，她們看看我又看看我手裡的黃瓜，看的我這個緊張！
為了還黃瓜一個清白，我楞是站在水房把兩根黃瓜都吃了！
回到宿舍舍友問我不是去洗黃瓜了嗎，黃瓜呢。
別問了，這個世界太亂了。

❹ 一個非常搞笑的故事，200字左右。

從前，有鄉下人來到了城市裡。首先，他來到一個文具店，看到一些汽車模型的削筆刀，他就對售貨員說：「我要買一輛汽車。」售貨員說：「我們這里是文具店，這里沒有汽車，這是削筆刀。」鄉下人說：「城裡人真奇怪。」

他有來到肯德基店，看見其他人吃著薯片蘸著紅紅的像血一樣的東西，就對服務員說：「給我一些那樣的血吧！」服務員說：「我們這里沒有血賣，那是番茄醬。」鄉下人又說：「城裡人真奇怪。」

他來到街上，聽見一個人管警察叫條子，他搖搖頭說：「唉！城裡人真奇怪！」

又過了一會，他看見有人出車禍了。於是他打電話給警察：「條子，條子，快來幾個條子。一輛削筆刀撞死了一個人，流出了很多番茄醬！」.........

❺ 超級搞笑小故事

是有的，這來些搞笑冷笑話，小笑源話適合大家看的。

1.和老婆去花卉市場買幾盆花，我殷勤地給老婆介紹……「這是玫瑰花，火辣熱情，這是牡丹花，國色天香……」正巴拉巴拉介紹呢，媳婦突然問：「你看看我，對你來說我是什麼花？」「你？你是昨日黃花……」最後花沒買成，得了一頭包……

2.女兒這次考試沒考好，回到家裡不高興。我沒有批評而是激勵她：「這次考試不是不好，是不太好。不過只要你肯努力學習，下次考試一定能考好，在班上第一名，擠進全年級前8名。」女兒望瞭望我，默不作聲。我笑了：「怎麼，沒信心？」女兒小嘴一嘟：「不是沒信心，是我有自知之明。」

3.五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放著呢。

4.七夕剛過，天氣燥熱難耐，一青年向禪師詢問自然狀態下對付高溫的方法。禪師不語，指了指旁邊。那裡有隻小貓，雖然天氣蒸籠一般仍然開心玩著線球。青年恍然大悟：大師你說的是要像貓兒一樣把心放到別處也就是所謂心靜自然涼嗎？禪師搖搖頭：沒空調你問個毛線！

❻ 超級簡短的搞笑故事

一個魔鬼抓走了公主他對公主說沒有來救你的鬼也不會來。剛說完一個人出現了他說誰叫我這回把鬼嚇跑了.

❼ 尋幾篇超級搞笑的故事

從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情地離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身裸體、披頭散發、紅舌垂地、十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨得形如銷骨，一天他找來一個道士以求擺脫。
道士要他做三件事：
第一，把他女朋友的屍體好好安葬；
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉；
第三，把藏起來的血衣洗干凈。
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做得很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打得左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰地指著他厲聲道：
「你知道為什麼洗不掉血跡嗎？」
他被嚇呆了，一句話說不出。
女朋友繼續道：
「因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。」

❽ 超級搞笑小故事

第一篇：我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。

沒幾天，在進學校後，就有幾個學生對我佩服得不得了：「這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什麼名字，我們以後都跟著你！」

我回答道：「我叫老師！」他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鍾！

第二篇：這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，「你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！」

我郁悶無比，抽出兩支煙來，「來，老師！不要去告訴校長！」那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。
第三篇：最佳卧底，第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。

來到教室里，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生，是那個形象嗎？

就都過來討好我，希望我以後罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終於響了，我拿出課本，走上講台說道：「同學們上課了！」下面的學生臉色頓寒。

(8)超級搞笑的小故事擴展閱讀：

第四篇：君子報仇，某日，邊走邊抽煙。突然一個人跑過來，一把抓下我的煙：「你哪個班的？居然這么囂張！」

一看是保安，我當時那個氣：「你看哪個學生有這么大的膽子？我是老師！」保安郁悶了，「某某老師喊我過來逮的！」

我一聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然他在不遠處大笑特笑。

我走了過去，他還在笑，說：「高中三年都沒有逮住你抽煙，現在終於逮到了！」
第五篇：桃花運，某天晚自習，我下班回家。走出校門就被幾個小青年攔住，我想我怎麼這么倒霉啊！收保護費的也找上了我。

正要亮明身份，一個小青年遞我支煙，說有人找我有事情。我想現在收保護費的都文明了啊，倒要看看他們還要做什麼。

這時，小青年全不見了，出來一個衣著前衛、染了頭發的小太妹，她站在我面前，害羞地說道：「你可以做我的男朋友嗎？」我張大嘴巴望著她。

「我最喜歡打扮時尚又很酷的男生。我見過你好幾次，你都沒有穿校服，而且敢大搖大擺地抽著煙進學校！你好有個性啊，我喜歡！」我聽了，一屁股坐在了地上。

❾ 最搞笑的故事

能忍住5個不笑算你狠
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」

2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」

3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」

4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......

6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！

7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*-%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ 」

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」

11 、「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」

12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13 、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊 ......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......

15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

❿ 求一個兩三分鍾的幽默小故事，一定要超搞笑！

哥們 這個鬼笑話 簡直是經典！

有三個鬼，有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！

於是，
第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！

第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公
怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！