投資理財幽默笑話
⑴ 求暖心的小笑話
一對兄妹從一年級上學，至初中都是名例前三名，而且一直我是他們倆的班主任
⑵ 求一聽就笑的笑話。
你得學著放手，得往前走，得重新振作，得坦然面對所有的結果，因為你的人生，本身就是一場非凡的旅程！——《地心引力》
早上在路邊小攤買早餐，一群人圍著亂哄哄的，我要了一個肉夾饃，老闆腦袋嗡嗡的感覺要炸了，過了一會兒扒拉開人群問我，你是一個肉夾饃嗎？我想了想說：不是
如果有一天我屏蔽了你的朋友圈，請不要問我為什麼，我只是買不起你發的東西...
工作不行，戀愛不行，化妝不行，唱K不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行。我一直都在思考一個問題：到底是什麼支撐我活了這么多年啊？
今天跟女朋友去見未來丈母娘了，她一眼就認出我來了，對我的態度真心不錯。。。割。。。我能告訴你上星期我花了500塊錢請了個人故意去跟未來丈母娘吵架，後來我去勸架了，把那個人罵了一頓。當時丈母娘還要給我介紹女朋友，被我委婉拒絕了！哈哈，跟我玩！
我們覺得不快樂，是因為我們追求的不是「幸福」，而是「比別人幸福」。
人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到些西遊記里的妖魔鬼怪。
【來自星星的你告訴我們一個道理】又帥又高又溫柔又有錢又有能力又有知識又有六塊腹肌，懂法懂醫懂歷史懂投資懂理財懂女人，上輩子這輩子下輩子在你危難和需要的關頭立即出現，住超大豪宅不動產不計其數守身如玉四百年見了無數女人卻只愛你一個人的男人只能是外！星！人！地球真！沒！有！
家裡養著兩只雞，每天下一個蛋。 過年了，主人每天都仔細觀察，看看哪只雞不下蛋，准備把不下蛋的雞殺了過年吃。 一隻雞對另外一隻雞說道：「碰到這樣的2B主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個蛋，勻給你一個吧，老公。」
【哄孩子新技能】三歲多兒子玩積木，搭了好久很高了，我一高興也來給它繼續加高，誰知道積木嘩啦一下全倒了，看兒子眼神不對馬上要哭，我立刻搶先撲沙發上嗷嗷大哭：「積木倒了」兒子眼睛睜好大，然後安慰我：爸爸別哭了，我再幫你搭起來好了，我特么太機智了！
⑶ 搞笑版的新聞聯播，關於炒股，關於投資理財之類的
笑話一則：一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路,這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬專了過來， 准備要屬一口吃掉它，情急之下,小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲喊："媽媽！"大鱷魚一愣，立即老淚縱橫："兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！
這個是關於炒股的，希望能幫助到樓主。
⑷ 理財金句雞湯
1、做你真正感興趣的事——你會花很多時間在上面，因此你一定要感興趣才行，如果不是這樣的話，你不願意把時間花在上面，就得不到成功。
2、自己當老闆。為別人打工，你絕不會變成巨富，老闆一心一意地縮減開支，他的目標不是使他的職員變成有錢人。
3、提供一種有實效的服務，或一種實際的產品。你要以寫作、繪畫或作曲變成百萬富翁的機會可以說是無限小，而你要在營造業、房地產、製造業發大財的機會比較大。記住，出版商賺的錢比作家多得多。
4、找出一種需要，然後滿足它。社會越變越復雜，人們所需要的產品和服務越來越多，最先發現這些需求而且滿足他們的人，是改進現有產品和服務的人，也是最先成為富翁的人。
5、如果你受過專業教育，或者有特殊才能，充分利用它。如果你燒得一手好菜，而卻要去當泥水匠，那就太笨了。
6、在你著手任何事情之前，仔細地對周圍的情形研究一番。政府機關和公共圖書館，可以提供不少資料，先做研究，可以節省你不少時間和金錢。
7、跟同行的朋友維持友誼——他們可能對你很有幫助。
8、把盡量多的時間花在事業上。一天8小時、一星期6天是最低要求，一天10小時到12小時很平常，一星期工作7天最好了（因人而異）。你必須先犧牲家庭和社會上的娛樂，直到你事業站穩為止。也只有到那時候，你才能把責任分給別人。
9、不要不敢說實話。拐彎抹角，只會浪費時間，心裡想什麼就說什麼，而且要盡可能地直截了當地、明確地說出來。
10、不要因為失敗就裹足不前。失敗是難免的，也是有價值的，從失敗中，你會學到正確的方法。
11、誠信第一，你值得很多人信賴和有很多人值得你信賴是兩筆巨大的財富。
12、選擇不對，幹了白費。
13、不要在不可行的觀念上打轉。一發現某種方法行不通，立即把它放棄。世界上有無數的方法，把時間浪費在那些不可行的方法上是無可彌補的損失。
14、不要冒你承擔不起的風險。如果你損失10萬元，若損失得起的話，就可以繼續下去，但如果你賠不起5萬元，而一旦失敗的話，你就完蛋了。
15、不要拚命地為了賺錢去工作，要學會讓金錢拚命地為你去賺錢。投資財貓網，讓你的錢活起來~
16、一再投資，不要讓你的利潤空閑著，你的利潤要繼續投資下去，最好投資別的事業或你控制的事業上，那樣，才能錢滾錢，替你增加好幾倍的財富。
⑸ 誰給我講一個超搞笑的笑話，好評
如果有一天我屏蔽了你的朋友圈，請不要問我為什麼，我只是買不起你發的東西...
工作不行，戀愛不行，化妝不行，唱K不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行。我一直都在思考一個問題：到底是什麼支撐我活了這么多年啊？
今天跟女朋友去見未來丈母娘了，她一眼就認出我來了，對我的態度真心不錯。。。割。。。我能告訴你上星期我花了500塊錢請了個人故意去跟未來丈母娘吵架，後來我去勸架了，把那個人罵了一頓。當時丈母娘還要給我介紹女朋友，被我委婉拒絕了！哈哈，跟我玩！
聽說有個外星人，會時間停止，會瞬間轉移，長相很碉，我雖然沒玩過DOTA，但我記得這個好像是叫虛空假面
【來自星星的你告訴我們一個道理】又帥又高又溫柔又有錢又有能力又有知識又有六塊腹肌，懂法懂醫懂歷史懂投資懂理財懂女人，上輩子這輩子下輩子在你危難和需要的關頭立即出現，住超大豪宅不動產不計其數守身如玉四百年見了無數女人卻只愛你一個人的男人只能是外！星！人！地球真！沒！有！
家裡養著兩只雞，每天下一個蛋。 過年了，主人每天都仔細觀察，看看哪只雞不下蛋，准備把不下蛋的雞殺了過年吃。 一隻雞對另外一隻雞說道：「碰到這樣的2B主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個蛋，勻給你一個吧，老公。」
希望陽光流進心裡來，驅走恐懼，驅走黑暗，驅走所有的陰霾。
【哄孩子新技能】三歲多兒子玩積木，搭了好久很高了，我一高興也來給它繼續加高，誰知道積木嘩啦一下全倒了，看兒子眼神不對馬上要哭，我立刻搶先撲沙發上嗷嗷大哭：「積木倒了」兒子眼睛睜好大，然後安慰我：爸爸別哭了，我再幫你搭起來好了，我特么太機智了！
在好友動態里看到的一段話，莫名戳中：你好像瘦了，頭發也變長了，背影陌生到讓我覺得，見你是上個世紀的事，然後你開口叫我名字，我就想笑，好像自己剛剛放學，只在樓門口等了你五分鍾而已。
在tumblr上看到的。。。在另一個平行的世界也有一款很火的游戲。。。
⑹ 看到了一個好暖心的笑話啊
1、在我小時候，爸媽的單位離家不遠。記憶中，他們偶爾要上夜班，半夜才回來。有一晚九點左右，老媽走進房間摸著我姐的頭說：「照顧好妹妹。」然後和老爸出門了。那晚我姐睡不著，哭著說爸媽為了我們太辛苦，要給他們送茶……春寒料峭的夜裡，兩個小女孩手牽手走在路上，我姐背著書包，裡面放著兩個保溫杯。走著走著，我倆看到爸媽在路邊攤吃火鍋。
2、跟朋友一起買了章魚小丸子，沒走幾步，有個衣衫襤褸的孩子攔住了我們的去路。孩子向朋友乞討丸子吃。如今不要錢真要食物的人真是不多見了。估計孩子是真餓了，於是朋友把整盒丸子讓給了孩子。我好奇孩子怎麼不向我乞討？於是向孩子詢問原因。孩子弱弱的說道：「叔叔，你這么胖！我怕你自己不夠吃啊！
3、早上，我做了蛋炒飯。量有點少。我怕老公不夠吃，就把大部分撥給老公。老公一看，又撥給我說：媳婦，你吃吧，我吃少點沒關系……我正感動，就聽老公說：反正，一會兒我要出去吃的……
4、爺爺和奶奶剛結婚那會，奶奶從沒看過電影，就想去看次電影。我爺爺二話不說，進房間捲起鋪蓋和席子帶上干糧就和我奶奶一起沿著鐵路走去城裡看電影，走了一天一夜，然後看完電影又再走回來。這算不算說走就走的旅行啊？好浪漫啊，真心覺得很贊！！！
5、我爸把最後一個蝦給了我爺爺，爺爺幾次拿著蝦往我爸碗的方向遞。我爸就攔著說：爸，您吃您吃您吃。第三次，我爺爺終於綳不住了說：你給我鬆手，我要蘸醋。
⑺ 有什麼活躍氣氛的金融理財小笑話
小笑話如下：
一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，准備要一口吃掉它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：「媽媽！」大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！」
女：有公寓嗎？有帕薩特嗎？男：沒。女：我有事先走了。男：我有別墅，為啥要住公寓？開賓士，難道要換成帕薩特？女回眸一笑，相親繼續。男：我創業把別墅、車子全抵押了。女：先走了。男：還好拿到基金，公司上市了。女：你好壞，老逗人家！這時，穿白大褂的醫生進來了：小子，快回去吃葯。
一炒股大哥中了500萬，領獎時表情從容，記者問：你准備怎麼花這些錢呢？大哥淡定的說：先把這幾年炒股借的錢還了。記者又問：那剩下的呢？大哥45°角仰望天空，點上一根煙，悠悠地說：剩下的，剩下的慢慢還唄！
聚會上有人介紹了一個炒股牛人 據說炒股炒成了百萬富翁 於是立馬上前討教 大師有什麼炒股秘訣么？ 大師一臉茫然 哪有什麼秘訣？ 我原來身家上億罷了。
課堂上，教授講授經濟學：「何謂第一產業？喂牛，養羊。何謂第二產業？殺牛，宰羊。何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。」有學生問：「那麼，文化產業呢？」教授眼睛一亮：「問得好！不愧是俺的好學生。」然後回答：「所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相！」
經濟學中有個公式：幸福=效用：期望值。如果你男友發獎金，拿到1000塊，可你期望他給自己買10000塊的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.1。但如果你的期望是讓男友請自己吃頓200塊的西餐，1000除以200，幸福感是5。要獲得愛情中的幸福，最好不要讓慾望影響你的生活。
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：「三角錢只能買到那個小瓜」，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農，瓜農很驚訝：「這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢？」女孩：「交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。」
從前有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
⑻ 有什麼活躍氣氛的金融理財小笑話
1、一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，准備要一口吃掉它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：「媽媽！」大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！」
2、聚會上有人介紹了一個炒股牛人 據說炒股炒成了百萬富翁 於是立馬上前討教 大師有什麼炒股秘訣么？ 大師一臉茫然 哪有什麼秘訣？ 我原來身家上億罷了。
⑼ 誰給我推薦個笑話不少於100字的超級笑話
唐僧參加黑社會之後，經過自己的不懈努力，終於離開了收保護費部，上調來了搶劫部，並馬上投入到了工作，准備搶劫一家銀行。 星期一，晝，唐僧化裝成乞丐去銀行探風。 因為衣衫不整，被保安趕了出來。 星期二，晝，唐僧化裝成女人去銀行踩點。 因為影響市容，被城管抓回神經病院。 星期三，夜，唐僧化裝成忍者准備從下水道進入銀行。 因為光頭太亮，被人誤認為忍者神龜抓回動物園水族館。 星期四，夜，唐僧化裝成聖誕老人准備從煙囪進入銀行。 因為體形太胖，卡在煙囪中間，並因此身負重傷，險些犧牲在工作崗位。 (唐僧為了有錢看病，決定輕傷不下火線，提前帶傷行動) 星期五，晝，唐僧化裝成劫匪來到了銀行，銀行小姐熱情的接待了他。 小姐：先生，你好，請問有什麼可以幫忙的？ 唐僧：這個。。。。。(支支吾吾，真是搶你在心口難開，搶要怎麼說出口，唐僧的心裡好難受) 小姐：先生是搶銀行的吧？ 唐僧：啊。。。你怎麼知道啊？ 小姐：搶銀行的一般都結巴，害羞。 唐僧：對不起，我有大舌頭。 小姐：今天我們下班了，明天請早。 唐僧：什麼？現在才下午兩點。 小姐：今天周末嘛，你明天早點來，拜拜。 唐僧只能默默離開。 星期六，晝，唐僧蹲在銀行門口一宿沒睡，終於等到了銀行小姐來開門。 小姐：哇，先生，來的這么早啊？ 唐僧：。。。。。已經中午12點了，還早？ 小姐：今天周末嘛，你要搶銀行是吧？要搶多少呢？ 唐僧：你看著辦吧，我也是第一次。 小姐：這樣吧，你先填個單，簽個名。 唐僧：姓名，身份證，年齡，地址，好，填完了，給你。 小姐：我靠，活兩千多歲了，你怎麼不去死啊？ 唐僧：我也不想啊，先天體質的問題，就是死不了，只能活受罪。 小姐：這樣吧，先開個戶，辦個卡。 唐僧：開戶辦卡有啥用呢？ 小姐：那用處老大了，我們銀行是銀聯用戶，如果你在我們銀行辦了卡，以後你去銀聯其他任何一家銀行去搶，都可以不收手續費。 唐僧：真的嗎？那來一張。 小姐：先交手續費50。 唐僧：我一共就100塊錢。。。。。 小姐：拿來吧，你就，好了，卡給你辦好了，拜拜。 唐僧：怎麼？又下班了？ 小姐：今天周末嘛。明天早點來。 星期天，晝，唐僧如約又來到了銀行。 唐僧：小姐，我今天可以搶銀行了嗎？ 小姐：還不行，你只是開了戶辦了卡，還必須辦理一些搶銀行的相關業務。 唐僧：啥業務啊？ 小姐：我來給你介紹一下，我們銀行在搶銀行這一塊，在業內都是很有名的，有搶銀行透支啊，搶銀行貸款啊，搶銀行外匯兌換啊，搶銀行個人理財投資啊，很多很多的。 唐僧：那來個不收手續費的。 小姐：沒有。 唐僧：那來個收手續費最少的。 小姐：那就這個投資理財吧，只要你把錢存在我們這里投資，保證你發大財，掙大錢。 唐僧：真的嗎？那我存。 小姐：存款有活期跟死期兩種，你選哪一個？ 唐僧：什麼是活期和死期。 小姐：活期就是活的時候可以取，死期就是死了以後才能取，根據你的特殊情況，死期就不起作用了，就給你辦個一萬年活期。 唐僧：那我是不是馬上就可以發財了？ 小姐：那誰知道，先交100塊手續費。 唐僧：我沒有那麼多錢啊，小姐。 小姐：我不管那麼多，不交就不給辦理業務，不辦理業務就不讓搶銀行。 唐僧：小姐，你行行好吧，你看我家裡上有老，下有小的，可憐可憐我吧。 小姐：你都兩千多歲的人了，家裡還有比你老的？唐老鴨嗎？ 唐僧：唐老鴨去全聚德了，大姐啊，我真的沒錢啊。 小姐：兩千多的人了，你叫誰大姐呢？保安，拖出去打！
⑽ 笑話大全 爆笑
1.烏龜受傷，讓蝸牛去買葯，兩個小時 過去了，蝸牛還沒回來，烏龜罵到：「他媽的還沒回來，老子快死了！」這時候門外傳來一聲：「他媽的 ，再罵老子不去了！」
2.如果你耳朵癢了，就表示我想你了，
如果你眼睛癢了，就表示我想見你了，
如果你嘴巴癢了，就表示我想吻你了，
如果你全身癢了，你別嚇想了，該洗澡了！！！哈哈哈！！！
3.有一天，黑社會老大問你：1加1等於幾？你很納悶猶豫了很久說：等於2。老大掏出槍，砰的一聲把你打死了，老大吹了口槍口的煙說：你知道的太多了~
4.一隻 母狗 撲向你，從你腳上咬了一塊肉 迅速吞下，你伸腳正要 踢 它，狗含淚說：「你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！」
5.一隻小狗爬上餐桌，向一隻燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！
6.貓因生活所迫在狐狸開的發廊坐台，一日，老鼠來到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！
5.高一一次考試，老師發卷子，後面的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」，
結果坐在我旁邊的男生說道「是我的，是我的」，全班狂笑
6.認識這么久，你在我心裡的位置，你我都很清楚。人生如夢，歲月如流，你知道，茫茫人海中，其他人對我來說只是一根蔥而已，而你不同，你兩根！
7.別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；
做硬了是豆腐乾！
做稀了是豆腐腦！
做薄了是豆腐皮！
做沒了是豆漿！
萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐！