不黃笑話

Ⅰ 我想找很多的笑話 不黃的

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被發現了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麽會讓你走...」
怎麽會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要瘋了......。」
*:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒：「你要我說什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這里嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」

Ⅱ 給個不黃的笑話

喝水鎮靜法

一女子聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和丈夫乘船出去遊玩，不料丈夫失足落水。她見丈夫慌張，便喊：「別慌！快喝口水！」

租車

一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛計程車。司機告訴他需要7元錢，行李免費。他急忙說：「那請你把這些行李送到火車站，我自己步行趕來。」

不怕雨

一個人到山區旅行，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對獵戶說：「這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？

獵戶說：「當然不怕，你什麼時候見過兔子打傘。」

麵包

一個人外出旅遊，在賓館樓下的飲食店裡，他指著剛給他端來的麵包，抱怨老闆說：「我昨天吃的有這個兩倍大、三倍厚，為什麼同樣價錢今天卻變得這么小？」

老闆解釋：「因為你昨天坐在靠窗的位子，街上來往行人對你桌上的東西看得一清二楚，所以，坐那個位子的顧客，我們店總是端出用作宣傳的大麵包。」

誤會

一個歐洲遊客在東京的商店裡想買運動服的拉鏈。

他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子，終於，女售貨員明白了，拿出一把用於剖腹的劍放到了櫃台上。

如在家裡

他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：「我抽煙妨礙你嗎？」

「不，你就像在家裡一樣好了。」他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：「照樣不能抽。」

母子候車室

一位30多歲的男旅客扶著一位老太太要進「母子候車室」。車站服務員攔住他，「對不起！這里是母子候車室。」男旅客指著老太太一本正經地說：「是啊！她是我母親。」

以稀為貴

旅客：「同志，今天你們餐車熬的大米稀飯咋這么稀？價格反而貴了一毛？」

服務員：「俗話說得好，物以稀為貴嘛。」

推薦旅館

列車即將進入白城，維特教授問旁邊的導游：「您經常到這兒來嗎？」

「對，一年好幾次。」

「您能告訴我，哪個旅店最好？」

「波格飯店。」

「您總是住在那兒？」教授又問。

「不，別的店我都住過了，只有波格飯店沒住過。」

Ⅲ 急需一個笑話 不黃的， 越搞笑越逗越好。辛苦了

我是天字第一號……………………傻瓜！

我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。

我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。

一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
我回答：「媽媽！」，把老師笑得差點斷氣！

期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！

我爸爸問我學校怎麼樣？父親問，「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....

小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」。倪老師「被我」也氣得發羊癲風住院了！

後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就准備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裡自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」

在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：「請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」
我大腦：「@＄#＄%#＄#」

之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。

當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！

上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」
小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」 後來歷史也沒上成。

一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麼，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！

第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~~~~~

我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。

有一天，我遲到了，老師就問：「你今天為什麼遲到？」我說：「早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。」老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：「這事應該讓鄰家大叔去做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊」

那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
「李老師！」
「李老師！」
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」
「是他！」
「是他！」
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」
後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。

Ⅳ 超級搞笑的 不黃的笑話 適合脫口秀 或相聲的

一隻兔子在山洞前寫文章，
一隻狼走了過來，問："兔子啊，你在干什麼？"
答曰："寫文章。"
問："什麼題目？"
答曰："《淺談兔子是怎樣吃掉狼的》。"
狼哈哈大笑，表示不信，於是兔子把狼領進山洞。
過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續寫文章。
一隻野豬走了過來，問："兔子你在寫什麼？"
答："文章。"
問："題目是什麼？"
答："《淺談兔子是如何把野豬吃掉的》。"
野豬不信，於是同樣的事情發生。
最後，在山洞裡，一隻獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章，題目："《一隻動物，能力大小關鍵要看你的老闆是誰》。"

這只兔子有次不小心告訴了他的一個兔子朋友，這消息逐漸在森林中傳播；
獅子知道後非常生氣，他告訴兔子："如果這個星期沒有食物進洞，我就吃你。"
於是兔子繼續在洞口寫文章
一隻小鹿走過來，"兔子，你在干什麼啊？"
"寫文章"
"什麼題目"
"《淺談兔子是怎樣吃掉狼的》"
"哈哈，這個事情全森林都知道啊，你別胡弄我了，我是不會進洞的"
"我馬上要退休了，獅子說要找個人頂替我，難道你不想這篇文章的兔子變成小鹿么"
小鹿想了想，終於忍不住誘惑，跟隨兔子走進洞里。
過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續寫文章
一隻小馬走過來，同樣是事情發生了。
最後，在山洞裡，一隻獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章
題目是：《如何發展下線動物為老闆提供食物》

隨著時間的推移，獅子越長越大，兔子的食物已遠遠不能填飽肚子。
一日，他告訴兔子："我的食物量要加倍，例如：原來4天一隻小鹿，現在要2天一隻，如果一周之內改變不了局面我就吃你。
於是，兔子離開洞口，跑進森林深處，他見到一隻狼
"你相信兔子能輕松吃掉狼嗎"
狼哈哈大笑，表示不信，於是兔子把狼領進山洞。
過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續進入森林深處
這回他碰到一隻野豬----"你相信兔子能輕松吃掉野豬嗎"
野豬不信，於是同樣的事情發生了。
原來森林深處的動物並不知道兔子和獅子的故事
最後，在山洞裡，一隻獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章
題目是：《如何實現由坐商到行商的轉型為老闆提供更多的食物》

時間飛快，轉眼之間，兔子在森林裡的名氣越來越大
因為大家都知道它有一個很歷害的老闆
這只小兔開始橫行霸道，欺上欺下，沒有動物敢惹
它時時想起和烏龜賽跑的羞辱
它找到烏龜說："三天之內，見我老闆！"揚長而去
烏龜難過的哭了
這時卻碰到了一位獵人
烏龜把這事告訴了他
獵人哈哈大笑
於是森林裡發生了一件重大事情
獵人披著獅子皮和烏龜一起在吃兔子火鍋
地下丟了半張紙片歪歪扭扭的寫著：山外青山樓外樓，強中還有強中手啊！！

在很長一段時間里森林裡恢復了往日的寧靜，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘記了

不過一隻年輕的老虎在聽說了這個故事後，被激發了靈感
於是他抓住了一隻羚羊，對羚羊說，如果你可以象以前的兔子那樣為我帶來食物那我就不吃你。
於是，羚羊無奈的答應了老虎，而老虎也悠然自得的進了山洞。
可是三天過去了，也沒有見羚羊領一隻動物進洞。他實在憋不住了，想出來看看情況。
羚羊早已不在了，他異常憤怒。正在他暴跳如雷的時候突然發現了羚羊寫的一篇文章
題目是：《想要做好老闆先要懂得怎樣留住員工》

Ⅳ 誰有搞笑但是不黃的笑話急用　最好長點的

一個瘸子和瞎子在一起，瞎子騎車，瘸子看路，突然前方出現一溝
於是瘸子喊起：溝溝溝＜GO
GO
GO
>
瞎子一聽連忙接上:哦類哦類哦類
於是2人一起掉在水中!~

Ⅵ 有沒有不黃的好笑話,爆笑的 謝謝哈

聽音樂

小約翰和他叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：「你懂音樂么？」
約翰：「當然懂。」
叔叔：「你說那個姑娘現在彈的是什麼？
約翰：「……鋼琴。」

Ⅶ 我要十個不黃的經典的笑話

新年同學對我說：今年的春晚看得真辛苦啊，全是在廣告里插播著看完！
2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
3 一個朋友的妹妹長的像阿SA，這日帶了妹妹和我們一起玩，一個哥們前去討好道：都說你像**，還真的很像啊，特別是現在這表情。
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

Ⅷ 誰能給我講一個 爆笑但是不黃的笑話

離地三尺有條溝，一年四季水長流。不見牛羊來飲水，只見和尚來洗頭。
離地三尺有條棍，一年四季水長流。不見拿來去打狗，只見有人來漱口。

Ⅸ 求幾個笑話，要有意思不黃的。

爸爸帶兒子們去郊遊。讓他們自己去果園采果子，然後洗干凈來吃。一會兒，爸爸問小林：「你在洗什麼？」小林回答：「我在洗蘋果，因為我採到了蘋果！」然後問小明：「你呢？」「我在洗鞋子，因為我踩到了屎！」