短小幽默笑話

A. 簡短幽默笑話大全

1、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。 2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。 4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！ 5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。 6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。 7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真* *靈啊！」 8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? 9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」 10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」 11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。 老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰」，隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」 13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」，待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」 14、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。 15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!

B. 短笑話大全20字之內幽默笑話

1，「做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！」

「滾。」

2，愛上你不是我的內錯，都是你胸大腰容細惹的禍。

3，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。

8，學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課睡覺為動力！

9，有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了。

10，一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)！

11， 一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麼？？ 因為它一隻手捏著鼻子！！！

C. 小笑話大全 爆笑五十個字

小笑話大全

1、裁員篇：

某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」

他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」
朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」 他道：實不相瞞，我最近准備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！

2、道士篇：

深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」
道士問：「這種情況多久了？」
學生答：「7月份以來天天如此。」
道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」
學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」

3、機場篇：

飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」

4、禮服篇：

有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對准新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀。

工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！

5、口語篇：

某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，於是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。

中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"

D. 簡短幽默笑話,(80字以內)

1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵： 報告首長，我是女兵！ 2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。 3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！ 4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！ 5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？ 6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！ 7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」！ 8.某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！ 9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶貝。」 10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！ 11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 12. 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。 13.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你. 14.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！ 15.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了 第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了! 16.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍 斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！ 17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍，八路來了！ 18、一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂， 老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！ 19、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了放進嘴裡，心想： 你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了.
記得採納啊

E. 有什麼簡短幽默的小笑話

簡短的幽默笑話1、小明：老師讓聽寫四個字，我錯了五個。 姐姐：怪事！哪四個字？ 小明：就是成語"肆無忌憚"。可我當時聽成了"四五雞蛋"，覺得不通順，於是寫成了"四五個雞蛋。" 2、老師對學生說："我出一個字謎，你們一定會答錯。" "那可不一定！"有個高材生不以為然。 "左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？" "錯！"全部學生異口同聲道。 3、 男生宿舍: 落葉與襪子齊飛 廢紙共牆壁一色 上課瞌睡: 硬挺頭顱永不倒 縱然嘴角水滔滔 樓道垃圾: 橫看成嶺側成峰 遠近高低各不同 樓下等GF: 日照頭顱生紫煙 九樓小姐不下來 GF傍了款: 昔人已乘賓士去 此地空餘拜拜書 期末備考: 年年歲歲題相似 歲歲年年人不同 開學補考: 六十大閘堅如鐵 而今碎步從頭涉 深夜歸宿: 隨風潛入夜 洗足細無聲 食堂飯菜: 白菜浮綠水 紅椒青蘿卜 男生頭發: 離離頭上草 一季一枯榮 男生胡須: 小刀砍不盡 激素催又生 上課走神: 舉頭看BOSS 低頭思MM 4、 阿奎娜是一所大學的講師。她講課生動活潑，深受學生歡迎。 有一次，她正在上課時，一位調皮的學生大聲叫道："唉呀！老師，您的結婚戒指戴錯手指了。" 阿奎娜不動聲色地回答："是的。因為我嫁錯人了。" 5、 單詞記憶法 來是come，去是go，點頭yes，搖頭no，美是標題佛，花是福老二，剩下的自己想法記吧。 6、有一位老師發卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。 7、地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。 其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候 突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直沖過來, 嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。 8、第一次到學校試講，總怕緊張出錯，於是做了種種種種的准備。發揮還行，沒出什麼錯就下課了。我躊躇滿志地把教案裝進包里走出了教室。後面氣喘噓噓的跑來一個學生："老師，把我們的黑板擦還給我們吧，我們還得上課呢！"我楞了，順手一摸提包，果然硬硬的。 9、有一次，一位教育官員到某小學視察，當他走進一個教室時，便問一位坐在前排的同學："9乘6是多少？" "54。"學生馬上回答。 官員點頭誇獎道："不錯，小小年紀，就會做乘法。" "那麼，6乘9呢？"官員又問。 "45。" 11、先生考問學生乘法，"三七得多少？""二十！"先生瞪了一眼，學生改口"二十二！""啪！"先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，"頂多不過二十三！"氣得先生大聲呵斥："滾！"學生出去後還滿不在乎的說："管它三七二十一，不會就是不會，有什麼了不起的！" 12、台灣某小學的國文課中，教師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。 在交上來的答案中，大體可分成四類：1、梨爛了；2、當時孔融正好牙疼；3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；4、為了要成名。 13、讀書苦．讀書累 學生:讀書苦．讀書累～ 老師:讀書不苦你不會 學生:台下學生打瞌睡～ 老師:每次都是你先睡 學生:台上老師只會吠 老師:吠你上課不學會 學生:不如加入黑社會 老師:全家移民綠島睡 學生:天天都收保護費 老師:早晚變成喪帳費 學生:有錢有勢有地位 老師:有車有房有牌位 學生:還有美媚陪著睡 老師:睡醒才知恐龍妹 14、老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問："看見小雞從蛋殼里鑽出來，大家覺得奇怪嗎？"一個小朋友舉手說："奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鑽進蛋殼的，那就更奇怪了。" 15、 一軍人和小姐跳貼面舞，小姐問："兵哥！你下面是什麼？老在我腿上一頂一頂的？""那是手槍！""咋掛在前面，應別在後面才對！""這是部隊的規定！" 16、學醫順口溜 醫學院GG：學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵屍不怕鬼，死人看多無所謂。長夜無妻伴屍睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……） 17、心理陰影 一個匪徒沖進一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個口袋，說："給你一分鍾把口袋裝滿，否則，你將成為地理！" 出納員雖然處於極度恐慌之中，但仍啞然失笑："你……你說錯了吧？應該是你將成為歷史……" 匪徒皺皺眉頭，不好意思地說："從念書的時候開始，我就最怕歷史……" 18、小伯老爹 兩個學個，一個聰明，一個愚笨。先生與學生晚上在園中，先生以梅樹為題出對："老梅。"聰明學生見有盆栽柏樹，就對："小柏。"先生說："好！"又命笨學生對好點，笨學生對："老爹。"先生說他胡說，生氣打他的腦袋，笨學生哭著說："他小伯（柏）不打，倒來打老爹。" 19、洗澡按時計費的遺憾 節約用水、加快浴室內人員流動，是學校推出按分鍾計算浴資的初衷。一分鍾兩角錢，計費按淋浴龍頭出水時間算。浴資與用水時間掛鉤，是通過刷卡消費的方式來實現的。 大三某學生洗澡只用4角錢在學生中被傳為佳話，其訣竅是：洗澡前把肥皂弄濕，這樣就可以不沖水直接打肥皂。等到最後才開大水把身上的肥皂沖洗干凈。不少學生以他為目標，准備向2角錢的洗澡浴資最低點挑戰。 "浴室里再也聽不到歌聲"，一些學生把這列為計分洗澡後的最大遺憾："浴室里的節奏太快，氣氛甚至有點緊張。" 20、背不動就滾吧 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子似乎重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說："背不動就滾吧。" 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說："我指的是輪子。" 21、[灌水]比導彈還厲害 朋友是在一家電視台工作的,元旦那天，朋友和他台長去參加一家商業城開業慶典.在慶典之前放鞭炮，一個雙響炮「叮」在天上轉了360度之後，「咚」!只見電視台台長的褲腿里濃煙滾滾！天那!真比導彈還准也.

F. 急求短小搞笑的笑話，越多越好…

一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩<卧春>,語文老師朗讀如下;
卧春
暗梅回幽聞花,卧枝傷恨底.遙聞卧似答誰,易透達春綠.
岸似綠,
岸似透綠,岸似
透黛綠.
老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道;
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.
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G. 最簡短的爆笑笑話。

我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說「好帥的爸爸」。

工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

錢不是問題，問題是沒錢！

喝醉了我誰也不服,我就扶牆!

我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．

如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……

我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。

一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」

我不是個隨便的人我隨便起來不是人。

今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。

樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

有情人終成家屬。

在哪裡跌倒就在哪裡躺下。

沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？

女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爺爺都是從孫子走過來的……

不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

我想早戀，可是已經晚了……

請你以後不要在我面前說英文了，OK？

老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？

生，容易；活，容易；生活，不容易。

念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！

不吃飽哪有力氣減肥啊？

早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。

我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「CTRL+C」.接著不停地「CTRL+V」.

人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。

如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。

男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。

女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。

愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！

珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。