大師笑話段子
❶ 你好！誰有笑話段子提供謝謝！
青年狗粉問禪師:「現在這個文明社會竟然有人吃狗狗，我真的好心痛，要怎麼辦啊！」說罷泣不成聲。禪師一言不發，帶它去後山的墳地轉了一圈，狗粉突然大悟:「您的意思是說這些吃狗狗的人都得死，是嗎？」禪師終於忍不住了，怒道:「我是讓你來看看你爹的墳！你爹死的時候你都沒現在哭的凶！
年輕人看到年輕夫婦在吵架，最後還分了！就問禪師：「難道世間就沒有愛了嗎？」， 禪師那出了一個叉子，什麼也不說，年輕人恍然大悟！說：「難道愛情像叉子一樣，平 淡無奇，可是卻堅不可摧嗎？」禪師道：「施主，你錯了！人家吵架，關你叉事？」
年輕人找到禪師探討人生，禪師笑笑拿出一柄幡頂在了腦門上嘴裡叼著香蕉蘋果然後左手執
壺右手拿杯不停倒熱茶接著拿出斧頭使勁拋向空中最後掏出一隻蠍子狂蟄自己。禪師
說，是幡在動還是蟄人乃天性？你可有聽到天空喊疼？他要香蕉你別給蘋果。痛了自然
就放下了。年輕人聽完，撥通了精神病院的電話。
程序員問禪師：「我和在一起 7年的女友分手了，
程序員是否諸多和愛情無緣?」
禪師笑而不語，把程序員帶到正在比賽的球場。程序員大悟：「大師的意思是否是說：
愛情的意義就像一場比賽，只要過程努力過，結果如何並不重要?」大師閉上眼睛道：「你分手關我球事?」
終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：「我長得丑，
我該怎麼辦？」「長
得丑就應該像我一樣。」青年點點頭：「心如止水，獨善其身？」「不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。
女青年問禪師：為什麼沒男人喜歡我？禪師反問道：那你知道為什麼大多數男人喜歡洶涌的大海，而不喜歡平靜的湖？女驚道：我明白了，因為大海有種征服感，男人勇於挑戰！禪師：挑戰個屁啊，因為大海波大！
孟非去請教一位禪師：
「為什麼我在非誠勿擾上介紹的情侶最後都分了？」禪師拿
出一根橡皮筋讓他扯長，自己突然鬆手，橡皮筋彈了過去，孟非摸著疼痛的手，恍然大
悟說：「你的意思是受傷的總是不願放手的人？」禪師怒道：「我的意思是你拉皮條是不會有好下場的！
女子問禪師：為何有的人淺薄無知又蠢又傻卻能找到高富帥，
而機智聰明溫柔善良 如我，卻始終沒法脫團呢？禪師不語，拿出一張百元紙幣，又拿出一張一元紙幣。
女子問：「大師的意思是財富終有一日會散去？」禪師說：「不，看臉。」
❷ 經典段子笑話段子
1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四專十五的時候打開電視屬播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！
2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！
3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。
那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」
❸ 有哪些搞笑的大師與青年對話的段子
大媽復早上去廣場散步，看到有制個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。老頭看了大媽一眼，提筆寫了個「滾」字。大媽心想：看一下至於嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個「滾」。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……警察來了問咋回事，老頭委屈地說： 「我就想寫句『滾滾長江東逝水』，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了」。
❹ 怎麼變幽默，多看笑話，段子有用嗎。
看笑抄話段子是有用的，但是關鍵是看一個人的思維反應能力，和平時的說話習慣。同樣表達一個意思，有的人說出來就好笑，有的人說出來就不好笑，這和語境語氣語調都有關系。就是同一個笑話，不同的人講出來搞笑程度也不一樣。這個需要平時自己琢磨和積累。
❺ 爆笑笑話大全，要好笑喲，推薦幾個相聲大師的經典段子
甲：您在這兒演出哪?
乙：啊。
甲：跟您請教個問題。
乙：什麼問題?
甲：您說世界上什麼最可怕?
乙：你是指哪方面?
甲：哪方面都有，全算上。
乙：整個世界上……?
甲：哎，什麼最可怕?這么說吧，您——最怕什麼?
乙：要說世界上我最害怕的，那恐怕得說是——
甲：什麼?
乙：我老婆啦!
甲：你老婆?!
乙：對，其實結了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎麼知道的?
乙：我……我有體會呀。
甲：是啊!
乙：你看，凡是台下樂的，這都是有同感，是吧?
甲：嗐!那你怕老婆都怕什麼呢?
乙：我……我怕她要是跟我離了婚，我再也找不著這么好的了。
甲：嗨!你這不能叫怕，這是一種愛。我問的是你怕什麼？
乙：哎呀!我這人還真沒什麼怕的，你想上回我們家廚房兒塌了，把我捂里頭了，我還在里邊兒逮倆蛐蛐兒呢!
甲：嗨!這都不算，咱說最可怕的。
乙：那你說什麼最可怕?
甲：我要說出來，大夥兒肯定贊成。
乙：是啊?那你說說，你最怕什麼?
甲：要說世界上我最害怕最害怕的——
乙：是什麼?
甲：我兒子!
乙：你兒子?!
甲：我不是一般的怕他，一看見他，我就心跳，肝兒顫，腸兒跟肚兒往一塊轉。
乙：你怎麼那麼怕他呀?
甲：哎呀!你是沒見我那兒子，太可怕啦!
乙：是啊?怎麼可怕呀?
甲：他噌噌噌老長啊！
乙：廢話，誰家孩子也不是老抽抽兒哇!
甲：他長個兒咱不怕，咱是怕他長學問哪!
乙：你怎麼還怕你兒子長學問哪!
甲：就這么個小蹦豆子，回頭讓他弄一小肚子學問，指不定什麼時候他寒磣你呀!你這當父母的臉往哪兒擱呀?
乙：他怎麼會寒磣你呢?
甲：哎呀!你當他寒磣我還少哇?別的甭說，就他這什麼都問，我就受不了!字不認識他也問!你說我告訴他還是不告訴他?
乙：告訴啊。
甲：要認識我不就告訴了嘛!
乙：噢，你不認識啊!
甲：你說我是告訴他還是不告訴他?
乙：你不認識告訴人家什麼?就說不認識……
甲：說不認識象話嘛?我是爸爸!
乙：爸爸就得都認識?
甲：那當然啦!要不在我們家我當爸爸?這說明咱勝任，我是連任多少年啦!
乙：沒聽說過!
甲：反正我是爸爸!誰家爸爸不比兒子懂得多?!這可不是吹的，那時候我兒子對他媽一般，最崇拜我，從三歲就崇拜!
乙：怎麼說的？
甲：「我爸爸最棒了!你們的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我認字兒!我爸爸什麼字兒都認識!認識好多好多字，一、二、三、四、五……六也認識!」
乙：好嘛!
甲：咱說實在的，那時候我是一點兒也不怕他。他要問個字兒，張嘴就來：「這字念人——，中間加一橫兒哪?就念大——，下面加一點兒呢?就念太——，上面加一橫呢?就……就沒法念啦!」
乙：就這學問。
甲：還別說，這學問那時候兒還能抵擋一陣子，眼下不行啦!孩子起來了，都小學六年級啦!小學六年級啦!!你說你害怕不害怕呀?
乙：這有什麼怕的?
甲：那天他又問我：「爸爸，這字兒念什麼?」我一看，壞啦!
乙：怎麼?
甲：我不認識!
乙：那你說你不認識不就完了嘛!
甲：我是爸爸!我說：「這個字啊……其實很好念。你看見沒有?它是兩個部分組成的。這兩部分你認識不認識呀?」「認識。左邊兒是個言字，右邊兒是個享字。」「對，這兩字合一塊兒念什麼你不認識，對不對?」
乙：可不是嘛，認識就不問你了。
甲：「這個字念什麼我不能馬上告訴你!」
乙：那為什麼?
甲：「我馬上告訴你，你……印象不深，啊……要提倡自己開動腦筋，好好想一想，這個到底念什麼比較好?」
乙：那能想出來嗎?
甲：「這個字經常見嘛!」
乙：是啊，經常見念什麼呀?
甲：「念那什麼嘛!」
乙：什麼?
甲：「念那……哼嘛!」
乙：哼?
甲：「哎，哼!不是一來就說：哼哼教導，哼哼教導，就是這個字。」
乙：那是哼哼教導哇?
甲：「要不說咱們祖先發明這個字很有道理!你想誰教導人也不是大喊大叫，都很親切地，湊到跟前，小聲兒哼哼——哼哼教導嘛——多形象
❻ 經典幽默笑話段子精選有哪些
經典幽默笑話段子精選
有一天上課，老師問小麗："祖國是什麼?"
小麗說："老師，祖國是我的母親。"
老師說："回答的很好。"
接著老師又問小明："小明，祖國是什麼啊?"
小明說："老師，祖國是小麗的母親。"
❼ 大師，發一些幽默搞笑的段子給我欣賞下吧！謝謝！
大俠縱馬歸家，發現妻兒失蹤，只有一封信用匕首釘在牆上，他拿起信來讀內道：「你妻兒在容我手上，若要他們平安，三天後，我在xx城邊xx嶺上xx驛館等你。」大俠怒火中燒，將信撕得粉碎，仰天大吼道：「大膽賊人，竟敢如此囂張！三天之後，我必把你碎屍萬段！……卧槽地址忘了！」
❽ 郭德綱經典笑話段子
01.「大爺，美國怎麼走啊？」「問村長去」 －－西征夢
02.你無恥的樣子很有我當年的神韻。 －－文武雙全（大保膘一節）
03.一走到燕莎門口我就掉眼淚兒，這么大個買賣什麼時候是我的呀？－－夢中婚
04.啊？你不知道我？我藝術家啊！我都藝術家一個多禮拜了。 －－雙唱快板
05.從今兒起，我吃龍蝦再也不就餅了。－－西征夢
06.這小夥子長得，把臉擋上跟個演員似的......我要上春晚
07.等離子電視，我也弄一個，找朋友給我攢一個。一面牆那麼大！大電視，摩托羅拉牌兒的！...看著看著沒人了，電視出聲音：您所收看的電視不在服務區！ －－我要幸福
08.外面下小雨，屋裡下中雨，外面下中雨，屋裡下大雨，實在雨太大了，全家人就上院子里避避雨。 －－托妻獻子和買麵茶
09.大夥是願意聽啊是願意聽啊還是願意聽啊？你們自己挑，我決不強求。－－ 好象是蒸骨三驗里的
10.這事兒離現在不遠，家裡有老人的可以回去問問-----在春秋戰國時期啊...... 丑娘娘
11.誰要不認識於謙，誰就沒吃過豬肉。－－ 想不起來了
12.你要捨得死，我就捨得埋。－－托妻獻子
13.買瓶礦泉水一嘗：這是假的，兌水了。 －－夢中婚
14.我和超人唯一的區別就是我把內褲穿里邊了。 －－說夢
15.從植物學的角度來講...他不認識。－－西征夢
16.牛糞有的是！！！－－我這一輩子
17.偏見找了一警察，「請問，你知道票販子在哪嗎？」 把警察給樂的，「我也找他呢」 －－我這一輩子
18.我是一個科學家,有道行的科學家。 －－羊上樹
19.來個牛扒,別擱牛肉啊,我愛吃洋蔥,多擱洋蔥啊! －－夢中婚
20.家住復興門，不敢這么走，怕人查出來，繞南邊從大興那邊過來的。
問題補充：在很多段出出現過的舉個例子吧。。還有知道更全的么？？－－白事會
❾ 找個笑話段子
某學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，
你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號」「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」老師有點暈問到：「這
是誰給你取的？」「我爹」「你爹是干什麼的」「開種豬廠的！」
「002號」一個女生站起來「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號」「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」「這是誰給
你們起的名」「是我爸，他是賣鉗子的。」老師趕緊喝了口水。
「004號」「報告老師，我姓區（這個字念餓「喔」）我叫區夜，這是
我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打暴了一個電腦游戲」老師的
心臟有點不舒服了。
「005號」「報告老師，gan你娘」「你怎麼罵人啊」「沒有啊，老師，我是說
我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」老師吃了一片葯
「006號」「老師，我姓苟，叫苟不理」「你老爸是開包子鋪的吧」「老
師，您真聰明！」老師已經有點站不穩了。
「007號」「我姓蒯（快，三聲）叫蒯貨」「你別告訴我你老爸是開貨棧的」
老師，你可真老土，我老爸是拉皮條的。」老師的嘴角已經滲出了血。
「008號」「老師，你去死」「什麼？你說什麼！」「我是說我姓倪，叫倪去寺。
我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」「有意思，有意思。」
老師快哭出來了。
「009號」「老師，下回說。」「為什麼下回說，你現在就說。」「不是了。老師，
我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」老師已經感到天旋地轉了。
「010號」「老師，我姓高，叫高完。」「我姓陰，叫陰敬。」「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」「我姓毛，叫毛蓉蓉。」.......
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」口噴鮮血，倒地氣絕.
《沁園春•買票》：「春節又到，中華大地，有錢飛機，沒錢站票。望長城內外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，達旦通宵，欲與票販試比高。須鈔票。看人山人海，一票難保。車票如此難搞，引無數英雄競折腰。昔秦皇漢武，見此遁逃；唐宗宋祖，更是沒招！一代天驕，成吉思汗只好騎馬往回飆。」
一隻小狗爬上軍軍的餐桌，向一隻燒雞爬去，軍軍大怒道：「你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。」結果小狗舔了一下雞屁股，軍軍昏倒，小狗樂道：「小樣看誰狠。」
關於老師的笑話：（1）數學課上一個男生在挖鼻孔，老師說：「xx，莫再挖了哦，這種東西越挖越多。」
（2）語文老師：上輩子殺豬，這輩子教書，上輩子殺人，這輩子教語文。
（3）教你們我至少少活5年，如果我一年賺20萬的話，5年就是100萬，乖乖！以後你們可以出一本書就叫《我們是怎樣謀殺一個百萬富翁的》。
（4）有句話叫「自古華山一條路。」上山是這條路，下山還是這條路，如果說還有一條路的話，就是自由落體了。
（5）好，大家抓緊時間笑一笑，我要繼續往下講，對了，我要額外提醒某些同學，雖然老師課講得好，但你千萬別不捨得升級，據我所知本班有同學連續聽我的課三年了，還在高一，要簽名嗎？要的話你就直說嘛………
（6）地理老師問：河水往哪裡流啊 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊 老師沒理會他接著問：天上有多少顆星星啊 那學生又唱到：天上的星星參北斗啊 老師氣急：你給我滾出去 學生：說走咱就走啊 老師無奈：你有病吧 學生：你有我有全都有啊 老師：你在唱一句試試 學生：路見不平一聲吼啊 老師：你信不信我揍你 學生：該出手時就出手啊 老師怒：我讓你退學 學生：風風火火闖九州啊 ！
1有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
2說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
9.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
10漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳
祝你開心！
❿ 大師算命搞笑段子
去了一趟抄少林寺，我問大師:我是襲做IT的，每天壓力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顧家，還掙不著錢，還要面對各種壓力，別人都有時間休假，而我卻不行。 禪師右手捂左胸，不語。 我追問大師「:您是說不要抱怨，要問心無愧，要對得起心中夢想，對嗎？ 」 禪師搖了搖頭說： 「你離我遠點，我出家以前也是做IT 的!今天聽你又說這些，我心堵得慌…😂