手機講笑話

㈠ 告訴我幾個小笑話，短一點，我手機接收。

話說有一天，劉、關、張三人被曹操捉走了，帶回了曹營。這時，曹操叫手下搬出了一桌子的水果，張飛以為曹操是想請他們吃水果，所以就挑了一個自己最喜歡的蘋果，可誰知道，曹操竟然要他把蘋果塞進屁屁里，張飛的蘋果當然不能塞進屁屁里啦，所以就被曹操給殺了。而關羽則選了一顆葡萄，順利的將葡萄塞進了自己的屁屁里，可是，他還是被曹操給殺死了，因為他笑了，當關羽下到了地府時，閻羅王便問他：「你本可以不死，可是你為什麼要笑呢？」關羽很無辜地回答：「我看見劉備拿著一個榴槤... ...」

在洗棗

阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家裡沒人，快來幫我！阿獃害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在幹嘛呢？阿獃：我在脫衣服

士象都過河

甲：以前我老和你爸爸下棋。 乙：我怎麼不知道？ 甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。 乙：那不和棋了嗎？ 甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可？ 乙：啊？？說什麼 笑話 呢？那怎麼可能下呀！ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：士象都過河!

人生是杯具-完整版

1.0版：人生是杯具。
2.0版：我的人生就像茶幾，上面擺滿了杯具。
3.0版：人生像茶幾，上面擺滿了杯具；人生又像茶杯，本身就是個杯具；人生更像茶葉，終究要被浸泡在杯具之中。
4.0版：人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。

捎點衣服和錢

真實 笑話 。。來源生活。。 有同學回家。。我想讓他幫我捎點東西。。。 於是便發簡訊： 給我燒點衣服和錢。

我相機！

一位打扮性感的美女從的士下來的時候，把照相機丟在了後座上。 司機見狀，趕忙把頭伸出窗外，沖著美女大喊道：小姐，你相機！ 美女臉一紅，扭過頭來罵道：你他媽還像鴨呢！ 司機一聽，生氣的開著車走了。 這時，美女突然想到相機還在車上，於是追著車大喊：師傅，我相機

飯店小姐的幽默

如何看待房市?

和一MM相親，茶館里相對而坐，了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境， 開始扯些 冷笑話 ，隨後聊到了社會經濟話題。 我：你是如何看待房市的？ MM：（愣了一下，低頭沉默了一會兒）還是不要過於頻繁比較好

記者？ 妓者？

pol.ice：干什麼的，這么晚在街上游盪！ 小姐： 妓者！ pol.ice肅然起敬，一陣崇拜！ pol.ice：哪個報社的？ 小姐：晚抱！ pol.ice：哪個晚報的？ 小姐：和男晚抱！ pol.ice：河南晚報不錯！ 小姐：這事只有晚上敢搞！ pol.ice：晚上趕稿確實辛苦！要多注意身體！ 小姐:... ...

乘8路公交車

有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：黃軍，快跑，8路來啦!

3G的市場氛圍

TD-SCDMA翻譯成中文就是：頭大-市場低迷啊； WCDMA翻譯成中文就是：我才低迷啊； CDMA2000翻譯成中文就是：才低迷啊，2000年就低迷了。

你幸福嗎？

學生在火車站問人：你幸福嗎？，見人就問。 有人說幸福，有人說不。 後來問到一個農民.. 學生：你幸福嗎？ 農民看了學生幾眼，無辜的說道： 俺姓王

政治犯

班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師范老師，你們為什麼叫她政治犯（范）呢？

兩個大炸彈

【本笑話諧意，非諧音】 今天早上XXX市XXX公安分局接到群眾110舉報電話，說在天橋下有兩個大炸彈，XXX分局民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋。 專家與民警小心翼翼的拆開布袋，裡面還有幾層報紙包裹，民警一層層拆開，最後發現果然是兩個大炸彈：4

南方吃飯的確貴

北方男人到南方吃飯!! 男：饃饃多少錢? 女：摸摸五十. 男：下面呢? 女：一百. 男憤然：水餃呢? 女：睡覺二百. 男驚叫：一碗二百? 女：一晚四百.

趙爽，死了。

趙爽，死了。 他的家人在家裡放聲大哭：爽啊！爽啊！ 他們的鄰居看到了後就問他們發生什麼事情了。 他們說：爽死了，爽死了。

小時侯把English讀為...

小時侯把English 讀為應給利息的同學當了行長 讀為陰溝里洗的成了小菜販子 讀為因果聯系的成了哲學家 讀為硬改歷史的成了政治家 讀為英國里去的成了海外華僑 讀成應該累死 的成了打工一簇... ...

希望對你有幫助~！呵呵~

㈡ 關於手機的笑話

1.趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…

2.今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：「來我家吧，沒人！」 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人……

3.上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？

4.今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什麼要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。

5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話：
MM：哥，你朋友開車挺穩的啊。
GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了

6.某天，妹妹走到哥哥房裡。
妹妹：「哥，把我的睡衣脫下來，好不？」哥哥照著做了。
妹妹又說：「再把我的胸罩脫下來吧！」哥哥也依著做了。
妹妹再說：「最後把我的內褲脫下來吧！」哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：「以後別再穿我的衣服了！變態！！！

7.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：「看你還敢跟蹤我！"

8.對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲…

11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。
我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。
然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈後，就去上班了。
下午4點鍾回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看著我。
他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，
關鍵是：床的正對面是穿衣櫃，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。

12.有人發帖問：喜歡上一個銀行櫃台MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然後存摺不拿，她會叫住你...銀行妹：哎...你的存摺!!! 樓主回眸一笑：是你的存摺!!!
初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一隻老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？
於是我果斷的找了個隱蔽的牆角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一隻眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…
一直在，時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺，於是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻， 然後…低聲咒罵：「神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏」。

14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然後就聽到隔壁坑的哥們:「我擦......」
當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！

15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發簡訊，我無意看了一眼發現她寫道「今天車上人很多，很擠」 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道「旁邊還站著一個SB」

16.大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…

17.有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：「這是哪位同學，看書看得走火入魔了？」

18.女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的

19.今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~
我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……
當時腦袋裡也不知道在想什麼……
就這樣悠悠地冒出來一句： 「嘀！~~~」
全場石化~~~

20.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了

21.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！

22.問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文「cptbtptpbcptdtptp」，我訝異地問：「這么長，你咋就記得住啊？」他弱弱地回：「吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！」

㈢ 經典手機笑話,有意義搞笑的

「今天將是一個很有意義的日子。」9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉

㈣ 手機上有沒有什麼軟體是專門講笑話的 必須是要有人講 而不是看文字

㈤ 哪款智能手機可以進行語音聊天；比如有個軟體你可以跟他講話 他會回答你的問題還可以給你講笑話等等

如果沒有蘋果手機的話，安卓機上有蟲洞語音助手，絕對很贊，給你講笑話，說故事，唱歌兒給你聽，還能幫你查天氣，看地圖，總之絕對很贊

㈥ 關於手機的笑話

1世界抄上最遠的距離，不是生與死，而是我在你面前，你TM卻在玩手機！
2. 摩托羅拉說他發展神速，小米笑了
小米說他歷史悠久，諾基亞笑了
諾基亞說他時尚個性，sasa手機笑了
Sasa手機說他銷售區域廣，蘋果笑了
蘋果說他賺錢多，三星笑了。
三星說他在中國能一統江湖，全國人民都笑了。
3 . 清明節快到了，某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然：啊哈，燒蘋果手機，老祖宗會用嗎？ 店老闆白了他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心？張三覺得有道理，便也買了一個。 老闆提醒：買個充電器吧!小心回來問你要，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了！

㈦ OPPO手機有一個講笑話的功能在哪裡

你好，你可以到小歐助手界面，對小歐助手說出講個笑話就可以了哦
若您還有其他的問題咨詢，您可以進入OPPO企業平台向客服咨詢提問喔！

㈧ 華為手機按什麼地方讓他能說個笑話

華為手機如果想要他說個笑話的話，可能是你按那個語音助手這種功能吧，然後讓他講個笑話可能可以達到這個要求。

㈨ 有沒有手機版超級搞笑的幽默滑稽的笑話說幾個

騎白馬的不一定都是王子，也有可能是唐僧

你是帥哥，你全家都是帥哥

你媽貴姓？

操TMD別講臟話……

問：你看我的頭像牛B不？
答：像！

水至清則無魚,人至賤則無敵!

下面這個笑話是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，讓我先笑一下..喘不過氣來了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎麼還不笑啊..哈哈...來一起笑...Come on！

鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

冷飲庁出售新品:「心痛的感覺」20元一杯.好奇買了一份,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水!

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

兩個神精病的故事
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。

他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：「老兄你累不累？」

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：「老兄你累不累？」

另一個回答道：「我累啦！我們回去吧！」

於是他們又翻回去了......

楚陽向：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什麼？
楚陽向：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
楚陽向：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麼區別！
楚陽向：我也是這樣說的。

說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！警察問：什麼時間開始的？「都快半小時了」。「那你怎麼早不來報告？」「剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧」！

八力：我好像愛上了一條狗………。
小賢：什麼？公狗嗎？
八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？

阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟
說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」

從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，
河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河
東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麼，於是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是
嗎，我還以為你是去割草呢！

一個美國黑客揚言要黑一家中國網站，結果他剛打開網頁，就中了四五個病毒…

一女奇醜無比，始終嫁不出去，希望被拐賣。一天終於夢想成真被人綁架，綁匪嫌她丑將其送回家。此女堅決不下車，綁匪頭子咬牙跺腳的說：他媽的，走！車不要了！！

1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？

3.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過

5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了

7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........

9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真

10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的

11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................

12.題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了

讓管理員受不了的10個名字

1 「不認識」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「誰。」
舉報人：「不認識。」
管理員：「——滾——」

2 「就是我」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「好的，是誰。」
舉報人：「就是我。」
管理員：「很好，成全你，封！」
舉報人：「——救命啊——」

3「請等等」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「又舉報，誰？」
舉報人：「請等等。」
管理員：「好的，快點。"
一分鍾後
管理員:「到底是誰？」
舉報人：「請等等啊。」
管理員：「等你個頭啊。」

4「不是我。」
舉報人:「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員:"是誰？」
舉報人：「不是我。」
管理員：「那是誰？」
舉報人：「就不是我。」
管理員：「你TM廢話，不是你是誰啊？」
舉報人：「真的，不是我啊。」
管理員：「去你媽的。」

5「嘻嘻嘻」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「又舉報，快說是誰。」
舉報人：「嘻嘻嘻。」
管理員：「請問是誰？」
舉報人：「嘻嘻嘻。」
管理員：「來人啊，撥打神經病院電話。」

6「我是你爸。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「誰！？」
舉報人：「我是你爸。」
管理員：「我是你爺爺。」

7「騙你的」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「報上名來。」
舉報人：「騙你的。」
管理員：「吃飽了沒事干，回家喝奶去。」

8「本人已死」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「小子我被玩了一天了，敢報假案我宰了你。快說是誰！」
舉報人：「本人已死。」
管理員：「你——死了鬧什麼鬧，活了再來找我。」

9「管理員。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「說！！！」
舉報人：「管理員。」
管理員：「我有必要用外掛嗎？滅了你！」

10「打死我也不說。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「快說吧！！！！！」
舉報人：「打死我也不說。」
管理員：「你——吃飽了沒事干，滾！」
一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。

2、那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:「我不是豬才怪!」

醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛你！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改

有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？

賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

站的更高,尿的更遠

媽媽：甚麽都漲, 水費、電費、瓦斯費、空污費 兒子：總有些東西是降的! 媽媽：我幽默聰明的兒子說來聽聽?兒子:看我的成績單

鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有~~~

有一個精神病人從醫院跑了出來，手持一把真槍劫持了一個年輕人，他問年輕人：「1+1=？」年輕人想了一下，緊張的說：「。。。。2」結果他把年輕人殺了，你問為什麼？哦，他在殺年輕人之前對年輕人說「你知道的太多了.......」

兩個同事喝酒後大醉。其中一個拖著舌頭說：「現在我看到的所有東西都是雙層的。」

另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：「這是我還你的二十塊錢。」

女兒與爸爸的對話
1．
女兒說：爸爸！今天我在學校拾到了十塊錢，不過我還給那個人了！
爸爸說：Goog girl！那個哥哥有沒有跟你講thank you啊？
女兒說：沒有啦!他拉著我的耳朵,我才把錢還給他的,他哪裡會跟我講thank you呢?
2
女兒問：爸爸！如果地上有一張五塊一張十塊的,你會拿哪一張呢?
爸爸答：當然是拿十塊的咯!
女兒說：爸爸！你很笨呢!你幹嘛不兩張都拿啊?
3
女兒問：爸爸！為什麼別人的屋子這么大,我們的屋子卻這么小?
爸爸答：爸爸沒有錢嘛!
女兒問：那要怎麼樣才可以拿到大大的房子呢?
爸爸答：你要好好用功讀書,長大就可以賺多多的錢,就可以住大大間的房子咯
女兒問：那你為什麼小時侯不好好讀書?