史上最爆笑長篇笑話

㈠ 求能讓人爆笑的長篇笑話

夠長篇的了。
一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人：「公主..我來救你了...」

魔王 ：「說曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「*!被發現了..」

* ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「誰叫我?」

誰 ：「沒有人叫你阿...」

沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」

蒜 ：「誰在裝我？」

誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」

麻煩 ：「哪一個找我？」

哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」

好多人：「我才剛到耶……你是誰？」

哪一個：「我才不是誰。」

誰 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是來救我的嗎？」

大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」

熱鬧 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不關我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」

沒有人：「若是我演魔王，怎麽會讓你走...」

怎麽會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」

熱鬧 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「關我什麽事ㄚ?」

魔王 :「*!我要瘋了......。」

*:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人：「我沒有叫你啊!」

我沒有：「誰叫他了啊?」

誰：「冤枉啊...我沒有...」

我沒有：「我可沒冤枉你啊...」

你：「諒你也不敢。」

諒你：「誰說我不敢!?」

誰：「拜託啊...我什麽都沒說啦」

我什麽都沒：「你要我說什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」

誰：「...我要趕快離開這個是非之地」

是非：「原來這里是我的地盤啊...」

我什麽都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」

我沒有：「我才沒有講話咧!...」

我什麽都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事：「嗚...為什麽趕我走...」

為什麽：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有：「喔...又關我啥事了」

關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」

有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這里嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」

九陰白骨爪：「我有啥好看的？」

什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

㈡ 史上最爆笑笑話推薦！

1.潑水節
潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你.
罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?
2.等車
今天早上上班趕公共汽車,到站台的時候,汽車已經啟動.於是我邊追邊喊:"師傅,等等
我,師傅等等我呀!......"
這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了"
3.豈有此理
醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說
道:"祝賀你,你太太生了!"
另外一位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"
4.扎針
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛！」護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士……」某甲說：「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的。」
5.弄巧成拙
酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」。。。
6.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？ 」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。」
7.
有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
9.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這么圓？
10.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
11.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
12.天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
13.
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
14.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
15.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」
16.一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
17. 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師￥#……￥%
18.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
19.上網的時候，朋友總說過，如果您回帖了，會全家幸福的
不然的話……

㈢ 3分鍾長篇笑話故事

從前有一個國王有兩個女兒，當兩個女兒到出嫁年齡時，國王決定為她們招親.等到了招親那天國王對前來的個國王子說：你們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他!於是國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊。然後說道：誰要是能讓大象捂著屁股跳到河裡，我就把大女兒嫁給他!

各國的王子怎麼也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說：我能做道你就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不願意把女兒嫁給這個「黑人」，但也沒辦法，只好同意了。

那個王子走過去看著大象，突然從背後拿出一根針往大象屁股扎去!只見大象馬上捂著屁股挑到河裡了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。

等到二女兒出嫁時，國王想不能那麼容易把女兒嫁了，於是就又出了一道題：誰要能讓大象先點點頭，在搖搖頭，再點點頭，然後再跳到河了，就把二女兒嫁他!

巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最後又是那個波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。

波司王子走過去看了大象一會對大象說：你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想像上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎麼做嗎?大象又點點頭，然後就自己捂著屁股跳到河裡了。

長篇笑話故事：超車

在一個沙漠中,有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.

過了一段時間後, 有一部汽車從他們後面行駛過來. 那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前.
那個騎駱駝的人就說了:"我在沙漠里走得好熱了, 可不可以讓我搭個便車, 吹吹冷氣呀?"

開車的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不過, 你的駱駝怎麽辦?"

那個人說: "沒關系, 它會跟在你車子後面的."

Bryan 說: "那好吧, 你就上車吧."

剛開始Bryan 開60公里(時速), 從後視鏡看那隻駱駝似乎很輕松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那隻駱駝,
居然還是那付輕松樣兒,

他就想要試一試那隻駱駝的能耐......

他乾脆一口氣飆到120公里, 後來他問了一下那駱駝的主人說:"你那隻駱駝真的不要緊 嗎? 我看它都已經在吐舌頭了....."

那人一聽, 就緊張地問: "它的舌頭是吐向哪一邊?"

Bryan 說: "右邊啊!"

那人說:"趕快把車開向左邊一點, 它要超車了~~ "

㈣ 非常好笑的長篇笑話。

一）
老婆一夜未睡。
第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。
過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。
最後丈夫被判過錯方，房子、家產盡歸老婆。
這是個北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美發店做個離子燙，下午做了個面膜，順便到情趣商店買套性感內衣。晚上在家准備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴裡可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。
一周後，老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公？》的文章，並在雜志上發表，還得了五百元稿費。
這是個上海老婆。
（三）
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？
我很寂寞，我今天晚上有空...
於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡私會情人，井水不犯河水，相安無事。
這是個廣東老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋裡收拾得乾乾凈凈，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃葯。於是回娘家了。
後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。
這是個四川老婆。
（五）
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆把家裡的兩把菜刀磨的雪亮，前
.
、後背各掖一把，決定和丈夫攤牌。心裡說：哼哼，我跟你不是魚死就是網破。
後來老公乖乖和老婆回到家裡。
這是個湖南老婆。
（六）
老婆一夜沒睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯面加一張燒餅，今天做一斤湯面外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。
吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾呦..
老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬..
這是個山西老婆。
（七）
老婆一夜沒睡。
第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手裡提著條木棍，在丈夫回家的路上等候....
後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一認一半。並判老婆負擔老公被打的醫葯費。
這是個東北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫單位大哭小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的"狐狸精"同事的醜事揭露出來，單位答應一定給予處分。
後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。
這是個山東老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把戶口本、結婚證、房產證、存摺藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精...我也不和你離婚，*死你！

㈤ 求能讓人爆笑的長篇笑話

1、鄉間小路有一小轎車與一獨輪車相遇。司機令老漢讓道，老漢道：為何？司機道：我開的是小車。老漢道：我的也是小車。司機道：小車是首長車。老漢道：我的也是手掌車。司機道：首長車是小轎車，老漢道：我的也是小叫車。不信你聽。
說畢，駕起車，果然吱吱作響，像蟈蟈唱，蹣跚而去……
1、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班鬨堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字，時差。
2、大學一男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救於家裡。家裡人氣到不行乾脆不理他。父親節那天，男同學想到這是這好機會，於是立馬編寫簡訊給他爹：「父親節快樂」。不到5分鍾，他爹回了兩字：「同樂。」
3、有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。幾天後，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然後把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？
4、一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上?」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁!你個臉長在雞雞上的，沒資格!」
5、有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：「你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？」 老虎說：「廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！」

㈥ 誰有超爆笑的長篇笑話

葯房裡有能治百病的電腦

有個男人向他的朋友抱怨說，我的手臂很痛。我想內我應該去看醫生。

他的容朋友回答，『不要去啦!!葯房裡有台能治百病的計算機，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本計算機就會診治出你的病， 還會告訴你如何處理.只花你十元而已。』

男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西葯房去找到計算機之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。計算機開始發出一些噪音，還有一些不同的燈光開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上面寫著：

*你手肘發炎
*把手肘浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩周內會改善

那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫葯科學，想著想著就開始好奇這個機器是否可以被愚弄。

於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了 一點自己的精液。然後他回到葯房，投進了10塊錢。機器如往常 一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：

*你家水龍頭的水太硬了
*換個軟點的水

*你家的狗肚子中有蟲
*給它吃維生素C

*你女兒在喀葯
*送她去戒毒所

*你老婆懷孕
*但小孩不是你的--

*如果你不停止胡鬧
*你的手肘發炎永遠不會好

㈦ 爆笑噴飯搞笑的長篇笑話

搞笑冷笑話爆笑大全，下面這些都是你看看吧。

1.經典搞笑女友糗事笑話，女友不停地撓我癢癢，我不停地躲，然後她生氣了，嘟著嘴說：「看到沒，潛意識里你還是更愛自己！」我。。。女友：「愛與被愛有啥區別？」我：「區別可大了！愛是奉獻是付出是很偉大的，被愛是長得好看。」

2.天天一笑笑網，超市裡人流如織，忽然廣播響起來：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務台認領。」只見旁邊一位疲憊不堪的女子，隨即對他身邊的男子說：「趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。」

3.冷笑話適婚搞笑，到了適婚年齡了，於是向老媽取經：媽，我是找個喜歡我的人還是找個我喜歡的人呢？老媽：當然是你喜歡的人啊。我：為什麼呢？老媽：媽是覺得沒有人會喜歡你啊。

4.可口可樂跟百事可樂經常喝，味道也差不多，價格也一樣，不知道有他們有什麼區別，我就拿了兩個瓶子問媽媽。媽媽抬頭看了一眼說：區別啊，太簡單了，紅瓶的喝了補血，藍瓶的喝了補鈣。

5.今天回家，我牽著媽媽的手在大街上走，我摸著她手上厚厚的繭，心裡一陣陣心酸，我問：「媽，你手上繭從哪裡來的？」我媽：「打麻將磨的。。。」

6.哥們問我：「三十好幾了咋還不結婚呢？」我：「沒錢結啥婚！」哥們拍著我的肩膀道：「咱們哥倆好，我倒可以出點微薄之力！」我驚喜：「真的，你借我多少錢？」哥們嚴肅道：「談錢傷感情啊！」我：「那微薄之力是指？」哥們：「幫你發條『微博』徵婚啊！」我：「尼瑪……」

7.本人學生，到銀行取錢，工作人員問：「辦什麼業務？」我說：「我要取錢！」工作人員：「超過十萬了嗎？」我說：「沒有。」工作人員：「現在辦業務的人挺多的，你到取款機哪兒去取就行。」她說完我很不好意思地說：「取款機那取不了，我取的錢數不夠一百……」

8.每天早上起不來床的時候，我都會問自己一句：「到底還想不想成功了？」這招很有效，我已經不想成功了。再睡一分鍾就起來，再吃一餐就減肥，再看一集就學習，再買一件就收手，再回一條信息就放棄。想到這些就感覺自己特別沒出息，於是決定過完今天就改正。

㈧ 長篇幽默笑話大全 爆笑

長篇幽默笑話，可以講釣魚迷在生活中的笑話故事：

這天早上，社區醫院的小劉醫生剛上班，就有兩個老頭來找他。小劉一看，認識，都是自己的老鄰居，便問他們來看什麼病。

其中一個老頭說：「小劉大夫，我們今天來，是想輸液保健的，你能不能跟我們出趟診?」

小劉奇怪道：「人已經來了，不如就在醫院輸液吧。」

這倆老頭忙搖頭，著急地說：「我倆還有緊急任務呢，可不能在這打點滴!這樣吧，你隨我倆走，到那去給我倆打點滴，算出診，我們可以多交出診費……」

見這倆老頭一副著急的樣子，小劉不好推脫，只好背起葯箱，跟他們一起走出了醫院大門，上了一輛麵包車。

麵包車開了好久，最後在河堤上停了下來。倆老頭拎著箱子和布兜下了車，徑直朝前面走去。

小劉也趕忙背起葯箱跟了過去。

三個人走著走著，就來到了河邊。倆老頭打開箱子和布兜，小劉這才明白，敢情這倆老頭是來釣魚的。要小劉跟來，目的就是為了一邊打點滴一邊釣魚。

小劉被逗樂了，問：「釣魚就釣魚唄，你們剛才咋不早說呢?」

這倆老頭一聽也樂了，隨即笑著說：「當時我倆哪敢說啊!要是你知道我倆是要一邊釣魚一邊打點滴，你還肯跟我們來嗎?告訴你吧，我倆沒別的嗜好，就是愛釣魚!多花點錢我們不怕，可時間寶貴啊!在醫院輸液，一躺三四個小時，俺可受不了。來到河邊，一邊輸液一邊釣魚，這多自在……」

小劉一邊從葯箱里拿出葯瓶，一邊嘀咕道：「真稀罕，像你倆這樣的釣魚迷，恐怕全世界再也找不出第三個了……」

話還沒說完，她無意中一轉頭，立刻愣住了，只見河兩邊還坐著八個老頭，全都一手插著輸液管，一手握著釣竿，那些輸液瓶都掛在旁邊的樹杈上，正隨著風輕輕晃動……

這倆老頭得意起來，一邊收拾漁具一邊調侃說：「看看吧，今天就讓你見識下十大超級釣魚迷……」

剛說到這兒，一個瘦老頭正好拎著漁具走過，立刻打斷他們說：「有我老馬在，你們誰也別吹自己是超級釣魚迷!東郊的那個牧野湖你們都知道吧?」

「當然知道了!那可是釣魚的好地方，裡面的魚可多了，還凈是些大傢伙……」

瘦老頭嘿嘿一笑：「可你們知道嗎?我上個月花三十萬在牧野湖邊買了塊墓地!」

「那和釣魚有什麼關系?」一個老頭隨即反問道。

瘦老頭聽了，得意地說：「咋沒關系?我花那麼多錢在牧野湖邊買塊墓地，就是為了離釣魚的地兒近點兒，以後不能釣魚了，看人家釣魚，過過眼癮也好啊。

㈨ 史上最爆笑的短笑話

甲乙丙三人開飛機去玩，突然超重了，他們都要每人扔一個東西下去，甲扔了一袋米，乙回扔了一把刀答，丙扔了一顆手榴彈，當他們下去的時候看到一個貧窮的家裡面有對夫妻在叫，太好了，天上掉了一袋米^-^於是他們繼續走，看到一個小女孩在哭，就問她，咦，小女孩，你為什麼哭呀，小女孩說，天上掉下來一把刀把我的小狗給叉死了......於是他們又走著走著，突然看到一個小男孩再笑，就問他，小弟弟，你為什麼笑啊？！小男孩說：「啊嘎嘎嘎嘎，我爸爸剛剛放了一個屁，對面的村莊就爆炸了。」