廁所的笑話
1. 洗手間幽默笑話標語
在廁所蹲坑是最無聊的事情，總想找點事做。可惜一般如廁時去的都比較急，沒帶什麼東西，有時候會盯著紙巾的外包裝看半天。為此，掛圖大師特別設計了一系列的附帶幽默笑話的廁所文明標語，把這樣的標語布置的洗手間的門板上，不僅能提醒如廁的人們沖廁所，還能讓他們排解郁悶之情，實在是時尚廁所的首選。比直白的標語更容易讓人接受，效果會更好。
【經典廁所小幽默】
鳥類、獸類和蝙蝠
很早很早以前，鳥類和獸類發生過一場大戰。
戰爭持續了好久，勝負難分。蝙蝠始終不表明自己的立場，只是站在一邊觀望。又過了好長時間，獸類好像快要取勝了，蝙蝠連忙加入到他們的陣營中。然而，鳥類卻頑強地重整旗鼓，打敗了獸類。就在他們的慶功會上，他們發現蝙蝠也混在其中。雙方停戰後，蝙蝠的這一行為遭到了一致的譴責，雙方都拒絕接納他作為自己的成員。
慚愧的蝙蝠自覺無臉見人，從此便躲藏在山洞或角落裡，只在昏暗的傍晚、漆黑的深夜才敢露面。
大智慧：兩面討好，最終在兩面都不會得到好處。
三聲屁
惡魔對一個騎著驢子旅行的男子說：「如果驢子放了三聲屁，你就是死路一條。」
不久後，驢子果真放了一聲響屁。男子想起惡魔的話，於是撿了一塊石頭，塞進驢子的屁股。但驢子又放了第二聲屁，把石頭硬擠了出來，男子便再找一塊更大的石頭，塞住驢子的屁股。
男子擔心不已，於是走到驢子後面，仔細端詳。不料驢子又放了個響屁，將石頭擠了出來，不偏不倚地打在男子的頭上，讓他一命嗚呼。
惡魔的一句話，成了男子心中的爛草莓，疑心病奪走了他寶貴的生命。人要給自己冷靜的空間，想想有哪些潛藏心中束縛自己的爛草莓，當機立斷拔除它。
2. 關於廁所的笑話
1 .愚人節千萬別上廁所，真的！再提醒一句，這不是演習，千萬別上廁所！
突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。
事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里啊！
急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後一根救命草。
電話同事一號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！」。話畢掛機，痛罵中。
電話同事二號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天愚人節，外出工作一概拒絕，不好意思！」。話畢，掛機，痛苦中。
電話同事三號，「我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！」，同事答：「你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？」。話畢。掛機，無奈中。
電話同事四號，撥號中.....。隔壁蹲廁響起一聲，「朋友，別指望了，我在這里已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！」
暈厥中。
2 .上大學的時候， 有一天中午，懶得下樓買飯，我平時就經常叫別人幫我帶飯，混到後來越來越難了。這回抓住一個傢伙，一通威逼利誘加撒潑打滾，終於搞定。 高高興興去
蹲坑。 我喜歡中午蹲坑。人少，不會受打擾。 你知道，旁邊坑位的雜訊會影響我的情
緒和節奏的。 正在美不滋的看著寫在牆上的廁所文學，這些東西，文筆大都很差，但想
象力都很豐富。。。。。（對不起，跑題了） 忽然我的格子門被人打開了。 正是那個
替我打飯的傢伙， 滿臉得意的壞笑。 我知道，糟了，這回處於劣勢，只能任人擺布了
。 一般整人的辦法都是在稱你小便的時候，從後面猛推你一把。 要是運氣不好騰不出
手來伏牆， 只好用臉，雖然很狼狽，總比栽在小便池裡強。很多同學的眼鏡都是這么搞
壞的。 說遠了， 你猜怎麼著，這混蛋把我成滿飯的飯盆一把塞在我懷里，撒腿就跑。
這之後我有多狼狽，沒法說了。 從此我痛下決心，一定要報復。 我一有空就去廁所轉
轉，可這傢伙很鬼，好長時間都沒讓我抓到。終於有一天機會來了， 在我的一個線人的
線報下， 我終於可以報仇了。 這傢伙一定是拉肚子了才會如此放鬆警惕。 我從他的宿
舍抱來了他的被子，悄悄的遛進廁所「。。。。。。，「大哥， 大哥，我錯了，上回真
的是我錯了。。。靠， 混蛋，你Y還是人么！！ 你Y等著。。。。。。諸位大哥， 有人
么？過來幫個忙。」（上述對白中，帶著明顯而誠懇的哭腔）。 後來很長的一段日子我
上廁所就跟做賊似的。 不過倒是發現原來學校里有這么多廁所。 最後我們還是講和了
。 這傢伙現在在德國， 每次放心的上廁所的時候，還怪想他的。
3
尿急走入一個有兩個站位的男廁所小便，發現兩個便池都沒有沖
1．不想上了，回頭就走－－靠，這么臟，叫我怎麼上阿？（憤怒ing）――出門時碰到
人，一會聽到裡面人說「怎麼總有人不自覺？！」（委屈ing）
2．找一個上好之後，沖掉自己上的這個－－為什麼別人不自覺？（不平ing）――出門
碰到人，一會裡面人說「怎麼剛才這人這么不自覺？」（郁悶ing）
3．找一個上好之後，沖掉兩個－－好事做到底吧（自我欣賞ing）――出門碰到人往裡
趕，一會裡面人嘀咕「怎麼有人幫我沖了？」（恥辱ing）
4.找一個上好之後，沖掉另一個－－頭腦有點不正常（顛三倒四）――出門碰到人，一
會裡面人說「總有人不自覺！」（慶幸ing,不是自己乾的）
5.找一個上好之後，走掉――別人不沖我也不沖（找理由ing）――出門碰到人，一會里
面人說「我靠，居然不沖廁所」（當做沒聽見，你也可以不沖阿）
6.沖掉一個，走掉――忘了上廁所（我有強迫症）――出門碰到人，一會裡面人說「怎
么這人不自覺」（悔恨ing）
7.沖掉一個，小便，走掉－－我一定要上一個干凈的（潔癖）――出門碰到人，一會里
面人說「有些人就是不自覺？」（臉紅ing,後悔沒有沖掉）
8.沖掉一個，小便，再沖自己上過的－－我比較自覺，自掃自家門前雪（滿足ing）――
出門碰到人，一會裡面人說「怎麼有人不自覺」（無辜ing）
9.沖掉一個，小便的同時順便沖掉另一個－－哥們，我耍雜技呢（差點弄到褲子上，走
的時候忘了沖上的那個）－－出門碰到人，一會裡面說「這人真不自覺」（冤枉ing）
10.沖掉一個，小便，沖掉兩個－－有潔癖的好人（自覺）
11.沖掉兩個，走了－－神經病（沒心情上廁所）
12.沖掉兩個，找一個小便，走掉――虎頭蛇尾（精神不集中）――出門碰到人，一會里
面人說「這人真不自覺」（困惑ing）
13.沖掉兩個，小便，沖掉上過的，走掉――Perfact,我真是活雷鋒
4
上個周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那裡，我砰
地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的
問話：
「喂，伙計，你好嗎？」
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還
好。」
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：
「你待會兒想幹些什麼？」
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他
比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」
「你待會兒可以到我這里來一下嗎？」
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我
再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：
「無聊！請你別再煩我了。」
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲：
「對不起，大衛，我先關機了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……」
一男子在開會，突然想大便，於是就出來了，可他怎麼找都找不到廁所，於是情急之中那出塑料袋放在一個牆角里，就地解決了，好了以後，他把塑料袋提起，看準上面的窗戶，嗖的一聲扔了出去，不料糊在了牆上，原來那是後面窗戶映過來的影子！郁悶！這時來了一個女清潔工，他笑臉迎上：妹子，我給你50塊錢，你幫我把屎給弄下來好嗎？那女的抬頭愣了一會，從兜里拿出100元，說：大哥，我給你100塊錢，你告訴我你的屎是怎麼拉上去的唄．太牛了！
一人乾燥，拉不出來，在裡面蹲了半個小時了，很懊惱．這時，門外傳來急促的腳步聲，進了隔壁，門一關，就聽隔壁噼里啪啦的一陣狂瀉．這人就說了：隔壁的老兄，我真羨慕你，這么快就拉出來了．隔壁喊到：羨慕！我還沒來的及脫褲子呢！
3. 廁所接電話的笑話
卧春
陸游
原文是：
卧石山洞冷
暗梅幽聞花
卧枝傷恨底
遙聞卧似水
易透達春綠
岸是專綠
岸是透綠
岸是透黛綠
弱紋卧石屬睡
岸似竹
岸似透竹
岸似透寸竹
我蠢
我是山東人
俺沒有文化
我智商很低,
要問我是誰,
一頭大蠢驢。
俺是驢,
俺是頭驢,
俺是頭呆驢
若問我是誰
俺是豬
俺是頭豬
俺是頭蠢豬
4. 有哪些廁所隔間門上的搞笑段子
小學二年級，公廁牆上寫著這樣一首詩：人在人上，肉在肉中，上下一動，專其樂無窮屬。然而天真的我把它寫到了作文里，交之前給我媽看了一下，看完之後我媽和我爸兩個人在屋裡交談了老半天，具體內容現在可想而知。最後不由分說讓我把這首詩擦掉，我仍舊很天真的糾纏為什麼讓我擦。最後那張作文紙中間就空了好幾行 幸虧當時擦了啊 ，要不然在學校里出名是肯定的了。高一軍訓，在士官宿舍住。一個屋子住三十個男生。廁所是那種連著的坑，上有標語:"兄弟，你手上握著的是人類的未來，悠著點"。自此"未來"這個詞在我們班就有著一種隱晦的意義。社會主義好。
5. 有關上廁所的經典笑話短字的
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」
6. 廁所短語冷笑話，不超過15個字的，越多越好，急急急
那天我大便乾燥，正在廁所用力時就聽見旁邊隔斷里傳來「庫嚓嚓」一聲，於是我說：「真是羨慕你呀」
對方說：「我有什麼好羨慕的！我還沒來得及脫褲子呢。」
7. 找個上廁所的笑話
一男入廁，剛把門關上就聽隔壁問：「你來了？」
他說：「是啊。」
可心裡想，這隔壁是誰回啊？我認識答他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：「你來干嗎啊？」
他生氣的說：「拉屎啊！來這里能幹嗎？！」
隔壁又問：「那你什麼時候走啊？」
他想 這人肯定是有神經病！ 懊惱的回答說：「拉完就走！！」
這時隔壁又問：「那一會你來我這里一下吧， 好嗎？」
此人心裡一驚：「靠！ 原來是同性戀！」
他大罵道：「你他MD去死吧， 變態！」
隔壁又說：「恩，先掛了吧，一會再給你打過去， 我旁邊來了個sb！ 我說一句他接一句！!！」
8. 中國移動公司老總上廁所那個笑話怎麼講來著
中國移動公司老總上廁所
"干什麼的？"看廁所的大嬸喊。
"我是中國移動老總，我內急。"
"你不知道現在什麼都要收費啊？"大嬸。
"行，多少錢？"
"進去3毛，出來3毛。"大嬸看著他。
"什麼？出來也要收費？"老總瞪著眼睛。
"看什麼看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個包月出廁所套餐16塊的話，就可以單向收費了。對了，我們公司最近有優惠活動，如果你一次性預支大小便消費100塊可以再送30塊"大嬸說
''甭那麼多廢話，我就進一次"老總掏出錢"行了，我付錢。"
"大便還是小便？"大嬸捏住錢問。
"大便，快點。"
"恩，大便2毛2小便1毛5！"
"不是吧？上廁所還有你這么分的？還有價錢怎麼那麼貴？"
"您要嫌貴可以在優惠時段來，晚上0點到早上5點時候半價優惠''大嬸有點不耐煩了
"我上個廁所容易嘛我？再憋會都膀胱爆炸了，還半夜來上呢....."老總頭上直冒汗"別說了，我先進去，出來再算帳。"老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。
"先生，您選擇的是88號坑位，得付選號費用10塊錢，廁所的音樂前兩分鍾是免費的但是後面你沒有取消，所以音樂費是6塊錢。另外你在裡面蹲了15分零1秒，按2毛2每分鍾計費，後面多出的1秒不足一分鍾按一分鍾計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的下水道寬頻，一次佔用寬頻費用是1塊，你也可以按排水管道流量包月，費用是5元，但是超過100ml的體積要另外計費。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費6塊錢。當然你也可以封住別人看你的小孔，前提是要再加6塊隱藏費，老總聽完已經呆在那裡。
"所以，老總先生，總共你要付40元錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳。"
就那破廁所也要這個錢？老總有點不服氣。
這你就有所不知了，這個廁所用的材料是航天材料，中國上天的神舟123456789.......號都是用這個材料的，我們的口號是：『神舟行，我也行』，
大嬸剛剛說完，移動老總一陣委屈:"那你收我那麼多錢總該給我張消費清單我好拿去報銷啊..."大嬸說："不好意思，我們廁所公司下屬有幾個等級的廁所品牌，其中a級給vip專用的球球通廁所才能列印清單，我們這是b級的大眾廁所不給清單的，聽說全國將近兩億人在用，我們要是都列印能忙的來嗎......"
移動老總一聽"撲通"一聲倒在小便池裡！！
移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?
大嬸大笑:我的地盤,聽我的!
9. 廁所笑話
驚天笑話:上廁所
有次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的一家火鍋店，想說專借個廁所用用屬，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓還在裝修，空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著「故障待修,請勿使用「， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋 滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「我k！……剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在？算你的運氣好！！」
10. 上廁所廁所正在裝修的笑話
課還沒開講10分鍾，老師發現一大片的昏昏欲睡，他拍著我的桌子大吼道：你們是不是看到我就想睡！
老王在公園遛狗，不料在一僻靜處暈倒，不省人事。
幸虧他的狗及時叫來了醫生，才使他轉危為安。
事後，人們都誇老王的狗聰明，老王卻無奈的說：「聰明什麼呀，那天他叫來的其實。。。是一名獸醫。」「我的理想是像我爸爸那樣，每月掙1萬元。」
「你爸爸月薪1萬？」
「沒有，我是說我也要有爸爸那樣偉大的理想。」一姓劉的朋友，喜讀三國，最愛桃園結義之情，遂自作主張給自己改名「劉關張」，幾年過去了，生意一直做不好……
新浪微博的驗證問題：「電燈和電話哪個可以打電話？」
我思考了許久，正確答案應該是電燈吧？電話總不會自己揍自己吧……打進制勝球的捷克人斯韋爾科什發現自己的襪子因為用力過猛，破了一個洞，跑到場邊換一雙。
助理教練問他：「你要什麼顏色的襪子？」
他回答說：「顏色一樣的。」、作曲家：「為了譜寫這支催眠曲，我花了10年時間。」
出版商：「這怎麼使您花了這么長的時間呢？」
作曲家：「它老是在催我入眠呀！」