生活笑話

『壹』 樂觀生活的幽默笑話

11個讓你感悟人生的經典笑話
關鍵詞：經典 人生 哲理 感悟 笑話 ┊ 文字 ┊ 推薦： ┊ 來源：無名 ┊ 收藏

1、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他父親說：「坐這種車的人，肚子里一定沒有學問。」父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋裡一定沒有錢。」
——你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？

2、晚飯後，母親和女兒一塊洗碗，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來了打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」 「你怎麼知道？」 「她沒有罵人。」
——我們習慣以不同的標准來看人看已，以致往往是責人以嚴，待已以寬。

3、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小丑。中國老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也！」 外國老師則會說：「願你把歡笑帶給世界。」
——身為長輩，不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。

4、有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對遊客說：「我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」
——雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。

5、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些！小心！火太大了。趕快把魚翻過來！油放太多了！」妻子脫口而出：「我懂得怎樣炒菜。」丈夫平靜地答到：「我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何………」
——學會體諒別人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。

6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊的追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的！」 「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」
——有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將能充分展現出來。

7、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊了一句：「豬！」 張三越想越氣，也搖下車窗大罵：「你才是豬！」剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
——不要錯誤地詮釋別人的好意，那隻會讓自已吃虧，並且使別人受辱。

8、甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」 乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」甲：「沒有。我當他們是瘋子。繼續吹我的小喇叭。」
——事出必有因，如果能先看到自已的不是，答案就會不一樣。

9、小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」爸爸回答：「當然啦！」 「電燈是誰發明的？」 「愛迪生。」 「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」
——權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。

10、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時以後才能趕過去。」小明的媽媽說：「在你來之前我該做什麼？」醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力的跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」
——事情既然已經發生了，何不坦然面對？擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。

11、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進了鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就「啪」地一聲打開了。
——每個人心，都像上了鎖的大門。任你在粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自已變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。

『貳』 日常笑話

1、前幾天我那個150cm的高中弟弟向我抱怨：哥哥，哥哥，為什麼沒一個女孩子願意理我，不管什麼運動她們都不叫上我，我只能窩在第一排的座位上看書寫字。到今天我才突然明白郭敬明為什麼能寫出那麼細膩傷感的句子了。

2、老爸喝多了問我：玉玉啊，有沒有人追你啊?   我說：有啊，追我的人太多了，我在挑呢!   老爸突然笑了說：老爸就是喜歡咱們家玉玉的性格，沒人追，還能吹。

3、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。理工男拿上自己未收起的雨傘就片外沖。

女友道：你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。理工男道：沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。

4、老闆給我來條魚。老闆迅速抓起一條放進袋子里就稱。你把水利利再稱，我買魚又不是買水!老闆回了一句，你娶個媳婦娘家不搭點嫁妝啊!我竟無言以對。

5、小時候吃冰棒看到一個小男孩看著我吃，於是就讓他坐下，問：想吃嗎？小男孩點點頭說：想！我冷冷一笑，說：來，坐著想。長大後追一個女孩子，女孩的弟弟問我說：想娶我姐嗎？我重重的點點頭說：想？男孩指了指階梯說：來，坐著想。

『叄』 生活小笑話

1.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？

男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？

2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。

農夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，

於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

4.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。

哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。羨慕啥，沒脫褲子呢

5.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是spring。

秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫春的，輪到你了！

6.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？

只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

7.孩子正考慮有關遺傳與環境的問題。

母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

8.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？

工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

9.農夫：我晚上上床後常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？

10.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？
死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點

11.女秘書：老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。

老闆：你先替我收一下，一會過來交給我。

12.阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。

阿胖也不自覺的摸了一下：別說，還真挺像

13.賣瓜小販：快來吃西瓜，不甜不要錢！
飢渴的路人：哇！太好了，老闆，來個不甜的。

14.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

15.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。

牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！

『肆』 在上海生活有哪些有趣的笑話或者段子

上海笑話我不知道，湖南的倒是知道一個，最有名的就是：我是福蘭人！福建人就是：我是湖建人！

『伍』 生活的關於美食的笑話

中年婦女過來點餐：「給我一個麥當勞。」
我：「不好意思，我們這是肯德基。」
女：「哦！那給我來個肯德基。」
我：無語，掉頭我就走了，實在不知道怎麼跟她說了……

一名顧客走到前台。
顧客：「給我一個小碗。"
我：「啊？」
顧客指指菜單我才明白是要聖代。
我：「聖代是吧，您要什麼口味啊?」
顧客：「蘋果的。」
我：「啊？對不起從沒賣過蘋果的。」
顧客：「那個綠色的是什麼？」
我：「哦，那是蘆薈口味的。」
顧客：「蘆薈？那不是花么！能吃么？」
我：「能！」
顧客：「算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。」
我：(茫然狀)「對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。」
顧客：「那黑色的是什麼？」
我：「那是巧克力的。」
顧客：「算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。」
我：(超級興奮,可猜對一回。)「是，您要幾個？」
顧客：「一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去。」

一位顧客走到前台。
顧客：「我要草莓新地。」
我：「好，一個草莓聖代。」
顧客：「不是這個，我要草莓新地！」
我：「嗯？哦，麥當勞叫新地，肯德基叫聖代。都一樣，我們這里是肯德基。」
顧客：「哦，草莓新地，草莓聖代，一樣啊。」
我：「對，先生您真聰明！」
顧客：「哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。」

『陸』 求搞笑的生活搞笑段子

想在網上買個降落傘，不知道質量怎麼樣，就看看差評怎麼說，找了很久發回現沒有差評，後來想答想終於明白為什麼沒差評了

老師問：『士可殺不可辱』用英語怎麼說？小明：『You can kill me，but you can『t fuck me』(你可以殺我，但不可以干我)。老師：。。。滾出去

剛過完年，我姨媽給我介紹了個女生，一個勁的說特別般配。剛一見面，我就哭著打電話給我媽：「媽，你不是說姨媽覺得我長得很帥嗎？為什麼要騙我？」

表姐都二十三了還沒戀愛，家裡人著急啊，我二姨對她說，你再不交男朋友過年就別回家了，表姐自信的說，我相信有一個人在等我，二姨撇了她一眼，是閻王吧。

陪哥哥和未來的嫂子逛家居市場。
哥：「'這個廚用熱水器一定要買。」
嫂子：「沒必要吧？」
哥：「不不不，像現在這么冷的天，以後你洗碗的時候會把手凍壞的，我心疼。」
嫂子非常感動地抱了我哥一下，去找銷售咨詢了我哥悄悄跟我說「估計結婚後不出一年洗鍋洗碗啥的全是我的活兒了，先給自己留好退路。」

『柒』 有沒有日常生活中的笑話

小學生的完美造來句！！自！
1、題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2、題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3、題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4、題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5、題目：又
又
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽
是變形金鋼嗎？
6、題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7、題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8、題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9、題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10、題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是片語，不能分開的。
11、題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12、題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了

『捌』 暑假生活笑話

看了千萬別不好意思不笑。
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」

2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」

3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」

4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......

6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！

7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*-%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ 」

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」

11 、「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」

12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13 、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊 ......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......

15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，