宅點笑話

A. 誰有二十條好一點的笑話

書評

精神病院的兩名病人特別喜歡看書。一天，管理人員扔給他倆一本電話號碼簿。看後：
病員甲：這本書語言流暢，就是出場人物太多。
病員乙：這本書條理清晰，喜歡用數字說明問題。

鋼筆

在80年代的時候,人們的襯衫上有一個口袋,一些有學問的人喜歡把鋼筆插在這個袋袋裡。
有一次，一個不識字的人把一支鋼筆插在裡面。人家說他是作家。
他十分得意，便又插了一支鋼筆，嘿，人家又猜他是一個博士。
他得意得望了形，便又插了三支鋼筆，結果人家說：「嘿，這人肯定是個修鋼筆的。」

蘋果與屁股

在山西省高平市，有一個賣蘋果的南方女人，有一位男人來買蘋果，是個高平人，口音很重，就問：「你的蘋果多少錢一斤？」那個女人把『蘋果』聽成了『屁股』，就罵：「流氓！」那位男人又把『流氓』聽成了『六毛』，就說：「這么便宜，才六毛一斤」那位小姐又罵道：「不要臉！」這個男人又把『不要臉』聽成了『不要錢』，高興壞了，「不要錢，我全要了。」

弄巧成拙

有個農夫想買一匹馬。賣主走到他跟前說：「我為您准備了一匹最好的馬：五歲，體壯如牛，一口氣能跑二十公里。」「一口氣跑二十公里？不行，這匹馬對我來說不合適。」「為什麼？」「從我家裡到市場只有十五公里，這樣一來，每次我得往回步行五公里！」

煮蛋

瑪麗：「媽媽，今天我想自己煮蛋，可我該怎麼煮呢？」
媽媽：「拿一個雞蛋放在開水裡，3分鍾後就熟了。」
瑪麗拿著雞蛋來到廚房。
15分鍾後,媽媽：「怎麼這么久,我已經對你說過，3分鍾就足夠了。」
瑪麗：「這兒有5個雞蛋，所以我煮了15分鍾。」

新來的警察

警官：如果有一群極度興奮的群眾，你有什麼辦法把他們驅散？
新警：給他們點兒錢。
警官：（很生氣）你進警察局之前在哪兒？
新警：在廁所啊，警官！
警官：我不是這個意思，我問你進警察局之前做什麼？
新警：在蹲著大便，警官！

買票

「你已經第五次來買同樣的車票了」——售票員對某男子說.
某男子：「是的，那是因為在車站進口處總有一個不知從哪來的白痴，每次都要看我的票,看完後還把車票撕掉了。」

瑞士法郎

聰聰問正在化妝的媽媽：「什麼是瑞士法郎？」
媽媽不耐煩地說：「就是瑞士的美發廳。」
聰聰又問：「那為什麼電視里說一美元等於多少法郎？」
媽媽：「你真傻！那是說燙一次發要花多少錢。」

誰最呆

小呆：大獃，十一點半的火車為什麼我們十點就要在這兒等？？
大獃：笨啊！這樣別人五點才到台北，我們三點半就能到了啊。
小呆：對喔！那我們可以多買幾張票，就可以早點到了。
大獃：所以我說你比我笨，我早就想到了！你看這里有十張票，我們一人五張，這樣我們九點半就能到台北了啊！

鱷魚

一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。一問之下，價錢昂貴非凡，他便決定自己去獵殺一隻鱷魚。他找到一個沼澤，跳下水去和一一隻鱷魚惡斗許久，好不容易才把鱷魚拖上岸，卻大嘆一口氣道：「浪費了那麽多時間，這只鱷魚竟然沒穿鞋」。

兒子落水有個人的兒子掉到河裡，他沒有立即跳到河裡去救，卻千里迢迢地奔往越國。別人問他為什麼，他說：「聽說越國人游水的本領好，請越國人來救，不比我救強嗎?」

聯想

考試之前，同班的三個好朋友碰到一起。
小斌：「今天考試我不用擔心，因為昨晚我看了個電視劇《明天交好運》。」
小華：「我也不用擔心，因為今天早上我喝了幾口『聰明泉』水。」
小林一聽，一下子臉都變得白了：「糟糕，剛才在上學路上我吃了一大把『傻子瓜子』，這下可完了！」

由低升高

一位傻太太在一次宴會上，偶然和一位監獄長聊天。
「噢！真想不到，你竟然是監獄長。你真有毅力，我想你一開始是個平淡無奇的囚犯，後來才一步步升上來的，對嗎？」

愚人買馬

一個有錢人想買一匹馬。他問朋友，用什麼辦法可以看出馬的年齡。
朋友對他說：「從馬的牙齒上可以看出來。」一天，有人給他送來了一匹有三十二顆牙齒的駿馬。
「三十二顆牙的馬太老了。」他說。結果沒有成交。後來，又有人給他送來一匹老馬，他掰開馬嘴仔細地察看了一番，見只有四顆牙齒，便說：「這是匹好馬，它只有四歲，雖然瘦了些，但喂養下去，會長壯實的。」

絕對恐怖租房經驗

我曾由於某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我，而且還在我背後指指點點。

我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這里住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後也消失了。

鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺瞭然後把屍體砌到了牆里,聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。

回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。

半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的屍體埋在牆里。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裡面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面牆。

終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……

天哪，原來是真的……

突然…………

那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了： .

「隔壁的，你挖我們家牆干什麼？！」

強人：橫穿馬路被電視台抓住采訪的時候一定要沉著應答

在回公司的路上，我被一群拿著攝像機的傢伙攔住了，其中一個什麼也沒有拿的帥小伙兒說他們是新聞頻道的，要采訪我。

采訪開始以後

內個帥小伙兒問我：「你剛才是不是從馬路中間的護欄上跳過來的？」

我說是，沒錯。

他問我知道那麼做不對嗎？知道不對為什麼還要違反交通規則？

我說為了節省時間，時間就是金錢就是生命，浪費我的時間就等於圖我的財害我的命，這是魯迅先生說過的話。

內小伙兒聽我說完愣了半天，然後才想起來問：難道你就不知道那麼做是很危險的嗎？

我說習慣就好了，這世界上哪兒有絕對安全的地方？地球是轉動的，生命是運動的，一不留神誰都能玩兒完，睡覺都能活活把人睡死吃飯都能把人活活噎死，想通了這些，跳個護欄還怕什麼危險？

他對我的回答很感意外，只是傻傻地站著，不知該再問我什麼才好。

於是我主動地伸手和他握握，很友善的說：「你是實習生吧？沒什麼事那我就先走了。」

光著腳出去

湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裡不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。
可屋裡一點動靜也沒有，他就大聲說：「吉姆，我知道你躲在家裡，你的鞋子還放在門邊呢？」
從裡面傳來一個聲音：「不，我可以光著腳出去。」

唐僧的家書親愛的悟空： 在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好？我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天昨天我們去買比薩，店員問道：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋裡了。你嫦娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。最近沒什麼事，我會再寫信給你。最後忘記告訴你：本來想給你寄錢，但信封已經封上了。

我們也曾經這樣子

希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：「是否知道
我是誰。」病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：「我是阿道夫·希特
勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！」
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀
說道：「是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！」

潛水員

一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」

這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」

我也吐了一口

某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先准備好的錢叫了一杯啤酒。

喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。

於是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。

然後，他放心的走了。

一會兒，他回來，發現酒還在那裡，他很高興。

但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

市長打獵

宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率仆從來了。

貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人准備獵槍獵狗，讓市長先生出去打獵。

過了半個鍾頭，市長回來了。

「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」

車票

列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客: 「先生，你的票子？」

「票？什麼票？我沒有票子！」

「沒票？那你打算去哪裡？」

「我什麼地方也不想去！」

「那你為什麼上這列火車？」

「當我路過這列火車時，你正沖我在大叫著：『請大家快上車坐好！』我只好走進車廂。」

誰是白痴

政府某部有兩個職員吵得面紅耳赤，沒有注意部長就在旁邊。

甲說：你是個大白痴！

乙說：我這輩子從沒見過像你這么蠢的豬！

這時候部長插口了：兩位先生請注意。你們忘了我在這里。

得來不易

被告人向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。」

結果，被告人終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活啊，本來法官們想無罪釋放的。」

B. 找點笑話

我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現了一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了下來，並自言自語地說道：「難怪樓上的票價比樓下的貴。

姐問妹：「你知道李白的老婆和女兒叫什麼名字嗎？」 妹答：「不知。」 姐：「笨，李白的老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙呀！」

C. 求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯

哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的！＂

8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

(3)宅點笑話擴展閱讀：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。

D. 求100條經典爆笑笑話

在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋版變成綠色了，權害怕的不得了。心想是不是壞事乾的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，於是他就去看病。

「醫生，你看我這是怎麼了？」

老中醫仔細看了半天說：「憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！」

日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。

於是老中醫就幫他割了一個蛋。

過了幾天，日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。

「你看我這是怎麼了」

老中醫左看右看「憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小夥子，保命要緊，也割了吧」

日本兵一想：也只好如此了。

於是老中醫就幫他割了另一個蛋。

可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。

這會日本兵真的絕望了來找老中醫。

「醫生，你看我這是怎麼了？」

老中醫沉思了一會說：「憑我多年的行醫經驗，你這是內褲掉色

E. 來點逗人的小笑話

1、午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官回問到：你因何發笑？死答囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒！

2、一個教練指著球門的護網對守門員說：「你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資里扣」

3、醫生對將開刀的病人說:「這個手術有些風險,要是失敗了,會造成你左半身麻痹。」病人用手摸了命根子……醫生:「你幹嘛？」病人:「我把它移到右邊。」

4、一個人邊遛狗，邊剝桔子，不料沒拿穩，一瓣掉在了地上。後面一人責怪道：這狗也忒不文明了，怎麼能當街拉屎！

5、一位花花公子對一位和他共進晚餐的漂亮女孩說：「明天你願意和我一起吃早飯嗎？」她答道：「當然可以。」。花花公子說，「那我是打電話叫醒你，還是用手把你拍醒？」

F. 給點笑話！絕對要經典的！

士兵問班長。作戰時，踩著地雷怎麼辦，連長聽後大為惱火，說，還能怎麼辦，踩壞了，照價賠償。

碰到眼睛蛇時，該怎麼辦？
答：先把它的眼睛打破，再逃走。

麒麟飛到北極去會變成什麼？？
....
冰淇淋。。

有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼?
..檳榔...........

一位百萬富翁開著豪華的加長林肯經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來，」富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去。」
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。」
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。」

某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說話:「小姐！你叫什麼？」
女孩:「牛肉麵。」

4個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫「麻將」。

小明回家時，
隔壁的狗突然跑出來咬他，
他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是...是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」 學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」
學生：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」

電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈，
台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉」

哈哈，我最喜歡最後一個~~~~希望你也喜歡~~

G. 搞笑幽默風趣的笑話

<1>有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。 突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？ 年輕人嚇壞了！沉思了許久戰戰兢兢的回答：等 於2？ 神經病毫不猶豫的開槍殺了他！ 然後把槍拽在懷里冰冷的說了一句：你知道得太多了!
<2> .縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
<3>小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」

<4>貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」

<5>浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
<6>北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

<7>李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
《卧春》 《我蠢》
<8>暗梅幽聞花， 俺沒有文化 卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢 <9>很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

H. 笑話40個！求笑話

1、「國師，朕今早上起來，發現傳國玉璽竟少了一個角。玉璽乃一國之寶，象徵回江山社稷，國師，現在它碎了答一個角，這說明了什麼呢？」 國師：「陛下，這說明您沒拿穩。」
2、白蛇與許仙新婚之夜。
白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告訴你，其實，其實我是蛇妖。
許仙：媽呀，我好怕，不過，我也有事情要告訴娘子，其實，其實我是個女孩子。

3、星巴克入駐靈隱寺，從此遁入空門。以後會有如下對話：
「施主，請問您是要大悲(杯)還是超大悲(杯)？」
「大師，請問我能續悲(杯)么？」

4、一武林高手前往少林寺PK，指著少林寺的四大護法僧人喊道：報上名來！
四大護法僧人，喊道：貧僧圓通！貧僧申通！貧僧匯通！貧僧中通！
高手怒道：TMD，難道你們方丈法號是順風？
施主息怒，非也非也，我們方丈法號全球通。
高手當場下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的兒子----聯通啊！

5、夢見自己加入了一個特工組織。
考官一臉嚴肅地告訴我：「做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長什麼樣子。你的成績排名第二，是唯一合格的人。」
我問他們成績第一的怎麼沒被錄取？
考官回答說面試後所有人都忘了他長什麼樣子了……