日常笑話

1. 誰給幾個比較搞笑的笑話，最好是日常生活中能用到的。

男人一夜未歸.，老婆一夜未睡。
1.第二天老婆來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。 過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。 最後丈夫被判過錯方，房子、家產盡歸老婆。 這是個北京老婆。
2.第二天上午，老婆到美發店做個離子燙，下午做了個面膜，順便到情趣商店買套性感內衣。晚上在家准備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴裡可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。 一周後，老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公？》的文章，並在雜志上發表，還得了五百元稿費。 這是個上海老婆。
3.第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？ 我很寂寞，我今天晚上有空...... 於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡私會情人，井水不犯河水，相安無事。 這是個廣東老婆。
4.第二天一起床，老婆把屋裡收拾得乾乾凈凈，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃葯。於是回娘家了。 後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。 這是個四川老婆。
5.第二天，老婆把家裡的兩把菜刀磨的雪亮，前.、後背各掖一把，決定和丈夫攤牌。心裡說：哼哼，我跟你不是魚死就是網破。 後來老公乖乖和老婆回到家裡。 這是個湖南老婆。
6.第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯面加一張燒餅，今天做一斤湯面外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。 吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬...... 這是個山西老婆。
7.第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手裡提著條木棍，在丈夫回家的路上等候...... 後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一認一半。並判老婆負擔老公被打的醫葯費。 這是個東北老婆。
8 第二天一起床，跑到丈夫單位大哭小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的"狐狸精"同事的醜事揭露出來，單位答應一定給予處分。 後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。 這是個山東老婆。
9、第二天一起床，老婆把戶口本、結婚證、房產證、存摺藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精......我也不和你離婚，氣死你！ 這是個河北的老婆.
10.讀《你就是百萬精兵》，深感求人不如求自己。第二天，老婆開始自己創業……一年後，老婆開寶馬，住別墅，找了一個更年輕英俊的帥哥，將老公趕出了家門。據說，這是個深圳老婆。

2. 有沒有日常生活中的笑話

生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，
會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。
同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地
說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。

一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻
子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」

蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞
蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」

老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一
死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!

一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）

土豆出嫁後改名叫馬鈴薯,過段時間出國留洋
時又取名叫洋芋,後回村探親碰見東鄰二奶奶,二
奶奶說:我還以為是哪個洋妞吶,原來是山葯蛋子
回來了!

3. 求日常開玩笑爆笑段子

可以下載一個qq空間，裡面有個資訊空間，裡面有許多類型的讀物，裡面有你所說的爆笑笑話的，祝你讀的開心！

4. 有沒有日常生活中的笑話

小學生的完美造來句！！自！
1、題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2、題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3、題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4、題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5、題目：又
又
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽
是變形金鋼嗎？
6、題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7、題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8、題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9、題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10、題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是片語，不能分開的。
11、題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12、題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了

5. 在日常生活中，目前你聽過最搞笑的段子是什麼

上學時候翹課，讓舍友替我答到。
老師點我名字上黑板做題，舍友義氣地替我上去了，很可惜，沒做對。
於是老師說再找一位同學試試。
接著點了舍友的名字，舍友當然沒敢上去，最後被記了曠課。

6. 在日常中你都知道有哪些好玩的段子

‍‍女生在學校門口撞見抄了自己父親,她很詫異:「爸,你怎麼來了?"父親把她拉到一邊說:「你個不爭氣的東西,花錢讓你來學校好好念書,你卻跟別人把孩子都生了!你說,你對得起你媽嗎?」女生:「爸,我沒有,你聽誰說的?」父親:「還想瞞我!我和你媽都看見了,你在朋友圈裡發的寶寶命苦,又發燒了,醫生說要打針,嚇壞寶寶了,我連夜就趕來了!快告訴我外孫在哪?帶我去瞧瞧去!‍‍

7. 日常笑話

1、前幾天我那個150cm的高中弟弟向我抱怨：哥哥，哥哥，為什麼沒一個女孩子願意理我，不管什麼運動她們都不叫上我，我只能窩在第一排的座位上看書寫字。到今天我才突然明白郭敬明為什麼能寫出那麼細膩傷感的句子了。

2、老爸喝多了問我：玉玉啊，有沒有人追你啊?   我說：有啊，追我的人太多了，我在挑呢!   老爸突然笑了說：老爸就是喜歡咱們家玉玉的性格，沒人追，還能吹。

3、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。理工男拿上自己未收起的雨傘就片外沖。

女友道：你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。理工男道：沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。

4、老闆給我來條魚。老闆迅速抓起一條放進袋子里就稱。你把水利利再稱，我買魚又不是買水!老闆回了一句，你娶個媳婦娘家不搭點嫁妝啊!我竟無言以對。

5、小時候吃冰棒看到一個小男孩看著我吃，於是就讓他坐下，問：想吃嗎？小男孩點點頭說：想！我冷冷一笑，說：來，坐著想。長大後追一個女孩子，女孩的弟弟問我說：想娶我姐嗎？我重重的點點頭說：想？男孩指了指階梯說：來，坐著想。

8. 日常生活小笑話50字

小明問爺爺，男人是什麼，爺爺說，男人是流氓。女人是什麼，女人是三八，綠專色是什麼，綠色是黃瓜，紅屬色是什麼，紅色是西紅柿。有一天，小明看見一個男人，開著綠色的車，撞了一個女人，流了很多血。於是，他打電話給警察說：「流氓叔叔，流氓叔叔，我看見一個流氓，開著黃瓜，撞了三八，流了西紅柿

9. 搜集平時日常生活中一些搞笑的小段子

●鄰居忘了帶抄鑰匙，襲從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了

●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇打開」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了

......

●一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」

小販啞然，半天，回答--

「你的毛我不要了。」

10. 收集辦公室的幽默故事或是笑話

1、辦公室里，同事甲跑過來找同事乙修改圖紙。由於甲已經來過好幾次內了，所以乙有些不耐煩，抱怨容說：「已經修改過好幾次，還要改啊！」
另一同事丙扭過頭一本正經的說：「同志，小改怡情，大改可是傷身啊！」（模仿《武林外傳》里老白的台詞：小賭怡情，大賭傷身）

2、同事很愛吃菠菜，問他為何， 他說：「小時候媽告訴我菠菜富含鐵，鐵在身體里越積越多，多到一定程度， 就可以在學校放個大磁鐵，在自己身上安個按鈕，早上遲到了， 一按按鈕就可以嗖得一下被吸到教室。」 我就每天幻想著，還在學校查看地形，看哪裡放磁鐵合適，每天拚命吃菠菜……

3、有一天同事甲新買了一個手機，然後就在辦公室跟大家展示他新買的手機，這時同事乙跑過來了（上海人）習慣性的用上海話問甲說：「幾鈿？」
我同事甲聽不懂上海話，以為是問幾點鍾，他認真的看了看手機說：「九點鍾。」

4、其實真的不好笑，經理說了一個笑話，全辦公室鬨堂大笑，有抹眼淚的，有捂肚子的，有捶桌子的。 只有小梅沒笑，我邊笑邊問她：你怎麼不笑呀？ 她說：我已經辭職了！（嗆蟹笑話網）