元旦笑話20則

1. 求笑話20則。

1、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」
2、從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒。內褲前面寫著：凈重25公斤，泰國產……
3、幾只猴子偷看一男人洗澡。突然一隻猴子笑得掉下樹來，問它為什麼笑？它說：人類真奇怪，尾巴那麼短，還好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑駱駝說：「你的咪咪怎麼長在背上啊？」「哼！」駱駝說：「我從來不和雞雞長在臉上人說話！」蛇聽了後哈哈大笑，大象說：「臉長在雞雞上的！你笑什麼笑！？」
5、雞跟牛發牢騷：「人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。」牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。」
6、一男入廁。隔壁忽說：最近好嗎？為不失禮便答：還行。隔壁又說：忙什麼呢？此男：出差。隔壁：我先掛了，這有個神經病，一說話他就搶著答。
7、愛情就像大便，水一沖就再也回不來了。愛情就像大便，來了之後擋也擋不住。愛情就像大便，每次都一樣又不太一樣。愛情就像大便，有時努力了很久卻只是個屁。
8、小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎麼穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：他媽的，以後再也不跳脫衣舞了！
9、睡於死：和美女睡興奮到死；和情人睡醉生夢死；和醜女睡煩得要死；和舞女睡貴得要死；和猛女睡累得要死；和處女睡笨得要死；和老婆睡整夜裝死。
10、總想知道被人愛是什麼感覺……結果傷害不少人！
11、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
13、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
14、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
15、 一天，牛給驢出了道難題，問「蠢」字下面兩個蟲子哪個公的、哪個是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
16、 烏龜生病了，讓蝸牛去買葯，3個小時過去了，蝸牛還沒有回來，烏龜大罵道：你TMD再不回來我就死了」，這時候門外傳來蝸牛的聲音：你TMD再罵我還不去了！
17、老公:現在幾點？ 老婆:十點。 老公:整嗎? 老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！ 老公:我是問是十點整嗎? 老婆...
18、10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：「你爸爸在家嗎？」小孩答曰：「在家」， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：「為啥不開門？」小男孩答：「我哪知道，這又不是家！」

2. 求超級搞笑的笑話20則，不搞笑不給分，超級搞笑追加30分

半年沒笑過？ 這個世界上沒有什麼是過不去的事， 放鬆心態，讓你真正開心的不一定是一個笑話，朋友希望你能開心起來~

3. 幽默笑話20則

1：蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我。豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
2：請快速宣讀下面數字：252525252525252525252525......好了寶貝，給你骨頭吃！
3：我一直暗戀你，你的臉唇耳朵無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢向你表白。現在我有錢了！可以大聲說：老闆，那豬頭給我切一半！
4：我一直想說三個字，可你知道他們的分量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：起床吧！
5：老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師。上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
6：你有一顆善良的心，你大公無私的把自己的一切都獻給了我們，謝謝你為我們創造了如此豐富的食品，我們會記得你的——豬！
7：他們說你真是個東西，我說你是人不是個東西，好東西壞東西都是東西，像你這樣一個好人怎能是個東西？
8：送你一份有屎以來糞量最重的禮物！你一定要大吃一斤。還要多包涵！如果糞量不夠還請自便！不準笑！否則我留一半送給別人！
9：兩人邂逅。「貴姓？」「不敢說，怕您吃了。」「姓范？」「不對。」「姓余？」「還不對。」「那你姓什麼？」「史。」
10：站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空......誰在樓上撒尿！
11:卧梅又聞花，卧枝會堤下，要聞卧石碎，卧濕答春綠，答春綠，卧濕易投答春綠，你也濕春綠。

4. 諷刺笑話20則

女人的虛榮]

一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把
戒指脫下來吧。」

[我看女人的虛榮]

不久前有位朋友告訴我一件事，他約著女朋友出去，女朋友總是與他背道而馳。他說：「我們去散散步。」女友就會說：「我累了。」他說：「我們去喝茶吧！」女友就會說：「我還想再走一走。」我的那位朋友要我回答關於「女人為何老講反話」的問題，今天我就和網友們來探討這個女人話題 。

女人，事業有成者為女中豪傑；事業無成回家相夫教子者，則是賢慧和無私。不管何種女人都有自己的精神世界，透過女人的精神世界，不難看出女人的虛榮。

一個網友，在我發表的文章中給以評點，提出「女人的內心深處都埋藏有一顆虛榮的種子」，也有人說女人是很虛偽的。是的，我作為一個女人也不得不承認女人的虛榮。其實，天下的女人沒有不虛榮的，虛榮是女人進步的體現。尤其是受過教育的女性，有文化、有知識的女人，內心世界確是很復雜的。

女人正因為虛榮，有時候話到嘴邊，卻會說出相反的話。如：明明喜歡你，卻說你不是我喜歡的類型；明明很想見你，卻說我不想見到你；明明有空，卻說我不知道有沒有時間；明明是生氣，卻說我才不會為你生氣呢；明明很想你打電話來，卻接了電話說誰想聽你的聲音；明明思念你，卻說我已記不得思念你的滋味；明明想你對我好一點，卻說我不需要你對我好；明明後悔離開你，卻說我從來不後悔。可見，女人的虛榮心極強。

女人正因為虛榮，可以不吃飯，也要買一件時尚的衣服；買一套昂貴的化妝品。因為虛榮，女人總是精心修飾自己，最恨人家說她不漂亮、不美麗、沒人愛。女人可以沒有才華，但不能沒有美麗，就像女人可以沒有事業，但不能沒有愛情一樣。女人的虛榮讓女人顯得可愛，可女人的虛榮有時也讓女人變得面目可憎。

虛榮充滿著女人的精神世界。所以，男人常常責備女人虛榮。我認為虛榮有高、低和強、弱之分。也許男人只看到女人的低級虛榮，如：只注重美貌，虛實，浮華等物質方面。沒看到女人的高級虛榮，如：傾心於知識、才華、事業、勇氣的精神方面。但不可否認，有些女人的虛榮確實不過是一條裙子、一個發型、一場舞會；而有些女人的虛榮是對待整個人生、家庭、兒女等大事上抱著相當實際和力爭上游的態度，並堅定不移地為之奮斗，這樣的虛榮越多越好，因為它能夠激勵人的進取性，能夠讓人干成一番事業，值得被人們贊嘆。

誠然，虛榮不是女人的專有名詞，男人也有虛榮，男人的虛榮，是要征服世界、征服女人，揚名四海，流芳百世，而為此不惜犧牲掉一生的美好光陰。

虛榮心產生的根源在於：人們對生活無止境的追求。所以不管男人女人，沒有了虛榮心，就失去了勇往直前的動力。男人的虛榮是為了滿足女人的虛榮。女人的虛榮是為了滿足自己的虛榮。

就說男女相愛吧，由於虛榮心的作怪，女人會故意提出一些「偽裝的抗議」，其不外乎有兩種目的：第一種是為了要看自己喜歡的人，會不會拒絕自己的反對意見，以證明他是否有男子氣概；第二種則是為了試探對方的心意，故意在一些小事情上跟他唱反調，以激怒對方。直接地說，女人對男人的抗議，其實是一種撒嬌的表現。如果你對她無傷大雅的反對，一一和她爭辯的話，很可能她反而會認為你是一個沒度量的男人而遭討厭。

女人可以隨心所欲，男人卻左右為難。你若奉承她，她便自嬌；你若貶抑她，她便哭泣；你若不理她，她又懷疑你有外遇－－唯一的辦法就是始終如一地愛她。

針對女人的虛榮，不仿給朋友一點良方。如：對於理智型的女性，要直抒胸臆；對內向型的女子，要體貼入微；對於自尊心強的女人，要巧留餘地；對待活潑好動的女子，要以靜制動；對於疆化固板的女子，要巧破常規先入角色；對於虛榮心極強的女人，要旁敲側擊、果斷自強，還要具備單刀直入、瀟灑從容和心誠則靈的態度。其實，女人的心態是千姿百態，女人的精神世界是錯綜復雜，世間並沒有一把解開女性之迷的萬能鑰匙。

朋友，我告訴你，由於女人的虛榮，有些時候，女人反而希望男人不顧她的抗議，強迫她聽從他的安排。特別是當女人所反對的是件微不足道的小事時，正是她要看男人的反應，以確認他對自己的感情。當太陽下山的時候，你邀請女人去兜風，她常常會有異議：「現在去兜風？那回來豈不是很晚了？」如果這個時候你順從她，打消這個念頭，絕對不是上上之策。

朋友，請你知道，女人若真心對男人提出抗議時，往往會以激烈的方式伴隨著眼淚和自嘲。

透過女人的精神世界，分折了女人的虛榮，我們懂得了一個道理：女人的心是復雜的，大千世界也是復雜的，一份耕耘未必有一份收獲，你對生活待之以真，生活不一定對你投之以笑，默默無聞的汗水不一定能夠澆灌出豐收的果實，這其實就是生活，否則怎麼會有《悲慘世界》、《白毛女》、《巴黎聖母院》等這樣的鴻篇巨著呢？

過盡千帆，女人的虛榮，這就提醒你怎樣看待女人，怎樣看待生活。現實世界沒有完美，不要奢望非你莫屬此生不渝。男女相悅相伴，能夠有份真摯的友誼，歡樂與共的關愛；能夠有一絲互諒互助的勇氣，可信可賴的真誠，就已是人間最大的幸事了。這幸運，值得你付出足夠的寬容堅持和不悔。而無傷大雅的缺憾就讓它留在心底，獨自徘徊，獨自追憶，生活依舊陰晴圓缺！

5. 兩則笑話二十字左右的

1、記者采訪路人問:你幸福嗎？路人回答到:我姓李。

2、我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

6. 求幽默短笑話二十則(50字以內）

1、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」
2、從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒。內褲前面寫著：凈重25公斤，泰國產……
3、幾只猴子偷看一男人洗澡。突然一隻猴子笑得掉下樹來，問它為什麼笑？它說：人類真奇怪，尾巴那麼短，還好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑駱駝說：「你的咪咪怎麼長在背上啊？」「哼！」駱駝說：「我從來不和雞雞長在臉上人說話！」蛇聽了後哈哈大笑，大象說：「臉長在雞雞上的！你笑什麼笑！？」
5、雞跟牛發牢騷：「人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。」牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。」
6、一男入廁。隔壁忽說：最近好嗎？為不失禮便答：還行。隔壁又說：忙什麼呢？此男：出差。隔壁：我先掛了，這有個神經病，一說話他就搶著答。
7、愛情就像大便，水一沖就再也回不來了。愛情就像大便，來了之後擋也擋不住。愛情就像大便，每次都一樣又不太一樣。愛情就像大便，有時努力了很久卻只是個屁。
8、小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎麼穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：他媽的，以後再也不跳脫衣舞了！
9、睡於死：和美女睡興奮到死；和情人睡醉生夢死；和醜女睡煩得要死；和舞女睡貴得要死；和猛女睡累得要死；和處女睡笨得要死；和老婆睡整夜裝死。
10、總想知道被人愛是什麼感覺……結果傷害不少人！
11、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
13、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
14、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
15、 一天，牛給驢出了道難題，問「蠢」字下面兩個蟲子哪個公的、哪個是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
16、 烏龜生病了，讓蝸牛去買葯，3個小時過去了，蝸牛還沒有回來，烏龜大罵道：你TMD再不回來我就死了」，這時候門外傳來蝸牛的聲音：你TMD再罵我還不去了！
17、老公:現在幾點？ 老婆:十點。 老公:整嗎? 老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！ 老公:我是問是十點整嗎? 老婆...
18、10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：「你爸爸在家嗎？」小孩答曰：「在家」， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：「為啥不開門？」小男孩答：「我哪知道，這又不是家！」
我不想再濫竽充數了`如果差兩個不夠資格那就算了`呵呵``

7. 跪求關於貓和老鼠的二十則笑話。。

1.貓因為生活所迫在狐狸開的發廊裡面坐台。一日老鼠來到發廊點名要貓陪睡覺。貓誓死不從。老鼠怒道：「當初追老子追的死去活來，現在送上門了還假正經了！」

2.一隻老鼠被貓追趕,誤入花店，發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗。
貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀的說：死鬼，太突然了。。。。。。

3.某主人家有一隻白色的波斯貓，從小就很乖巧可愛，它就是TOM貓，有一天，TOM主人奇思異想，覺得電視很好看，應該要教TOM看電視。於是，就把TOM抱到電視前面，TOM死命不從,（因為在此之前沒接觸過，而且很不舒服）於是，那家人就把貓按在桌子上。 教貓看電視。
又有一天,這家主人覺得TOM在家簡直沒事做，就弄了一隻鼠回來，希望貓會去抓鼠（起名傑瑞）玩。結果，TOM被傑瑞嚇到，傑瑞也被TOM嚇到， 一貓一鼠就這樣滿屋子跑著。漸漸的，兩動物越來越熟了，常常會在一起玩。TOM還會幫傑瑞舔毛。動物之間的情誼令人感動。 傑瑞的膽子越來越大 有一天，竟然跑到TOM的食盆去吃罐頭。這下子，傑瑞真的太過分了，TOM非常的生氣 於是，TOM就把傑瑞叼起。這一家人都以為『終於要被吃掉了』 結果——TOM很生氣的把傑瑞叼到電視前面，並用兩只前腳用力的壓住傑瑞，要傑瑞看電視。

4.老鼠上廁所
老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

5.擦摩絲的老鼠
母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒，一隻刺蝟從洞里鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟說：「死鬼，還說沒外遇？擦這么多摩絲去勾引誰呀？」

6.貓和老鼠
因為經濟窘迫，貓被迫到狐狸開的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要點貓陪酒，貓誓死不從，老鼠大怒道：「當初你追老子追得死去活來，現在我送上門來，你還假正經起來！」

7.外語真重要
有一次，一隻大老鼠和一隻小老鼠在洞外散步。突然，一隻貓堵住洞口，張牙舞爪撲來。老鼠拚命跑，貓就使勁追。就在山窮水盡時，小老鼠回過頭，沖著貓大叫一聲：「汪汪」。貓竟然被嚇跑了。大老鼠誇道：「行啊，還會一手，厲害！」小老鼠一抹汗，感嘆說：「看來掌握一門外語非常重要啊！」

8.急中生智
被貓趕進死胡同的老鼠急中生智，面對著貓突然搖搖晃晃，口中念道：「哎喲！困死我啦！」貓對老鼠的舉動非常驚訝，便問：「怎麼了？」老鼠懇求道：「我肯定是吃了老鼠葯，我難受死了，快把我吃了吧！」

9.半夜敲門
貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。貓怒問：「你找死？」老鼠顫抖地說：「大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！」

10.令貓令鼠
小高常在古典小說中看到一些「令尊」、「家父」、「家母」的字眼，並且自認為找到了一條規律，凡是稱呼別人的就用「令」字，稱呼自己的就用「家」字。
有一天，他到舅舅家去做客。晚上，他剛躺下，一隻貓追一隻老鼠，撞倒了一隻油瓶，灑了他一脖子油。第二天，舅舅問他怎麼回事，他說：「昨天晚上，令貓攆令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶灑到了家脖子上了。」

11.理由
老鼠生存的四大理由：為貓提供就業機會，為狗提供兼職機會，為電腦滑鼠充當免費代言，為人類研究某些疾病以身試法。

12.結婚
「媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。」「傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是滑鼠啊！」

13. 貓抓住一隻老鼠，正在高興時，突然聽見狗叫，嚇得掉頭就跑，跑出一段後發現沒動靜，回頭一看，老鼠已經進洞。
貓問：看見狗了嗎？
老鼠說：這年頭，誰還不會幾句外語？

14.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張。
一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。
妻子不但不怕反而柔情地說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」

15.老張作報告
老張作報告，他謙虛地說：「同志們，我水平低，講話零零碎碎，像老鼠拉屎。」
下面聽眾頓時鬨堂大笑，他接著又說：「不合大家的胃口，請多多包涵。」
下面聽眾一聽，個個瞪目結舌。

16.老鼠吃牛
有一天，仨耗子在一起吹牛x。第一隻耗子說「昨天晚上吃了兩包耗子葯，吃得我這個暈。」第二隻說「我天天拿老鼠夾子當臂力器！」地三隻耗子聽了看看錶，說「我靠，到點了，我該陪貓嘮嗑去了！」

17.酒勁大
又是一天，一個美國人，一個英國人和一個中國人也在一起吹牛。他們都說自己國家的酒厲害，然後決定比一比。美國人拿過來一瓶威士忌給一隻老鼠灌了，就看那隻老鼠轉了兩圈躺下了。英國人拿來一瓶78年的葡萄酒給老鼠灌了，這只老鼠只轉了一圈就躺下了。這時，中國人從懷里掏出一瓶二鍋頭，只給耗子喝半瓶，就看那隻耗子一圈沒轉直接就躺下了。但不一會兒又站起來了，抄起一塊板磚就問：「貓呢？」

18.捉老鼠的辦法
「媽媽，耗子跳進咱們家那裝滿牛奶的奶桶里了！」
「哎呀！你把它捉出來了嗎？」
「沒有，但我把咱的貓放進去了。」

19.多管閑事
小矮星彼得變身為耗子，意欲逃跑．小天狼星立即變身為狗去追．卻發現克魯克山的表情不對．只聽克魯克山不屑的小聲嘟囔到：」切！！！狗拿耗子，多管閑事！！！」

20. 貓給老鼠的情書
親愛的吱吱：自從那天我把我的大腳搭在你優雅的背上開始，我就意亂情迷了。你美麗的綠豆眼，你嬌小的倩影以及你掙脫我爪子後回眸一笑的那份嫵媚，時時刻刻縈繞在我的心間，揮之不去。

親愛的吱吱，我是真的愛你。

俗話說人有人他媽的寂寞，貓有貓他媽的寂寞，然而我的主人卻不理解我對你的愛情，他居然以失職為由，將我開除了。你知道我離開主人家時是怎樣的心情嗎？我三步一回貓頭啊！但是我無怨無悔。

因為愛你，我放棄了餐餐有肉待遇優厚的工作，成了一個落魄的街頭流浪漢，你明白我的苦心嗎？

吱吱。本來想送你9999朵玫瑰，可是因為失業囊中羞澀，我只得偷了一本畫滿鮮花的人類雜志獻給你，由於我的身分暫時不宜讓你的父母看見，我已偷偷地將它放在了你閨洞旁邊，你方便的時候自取吧。對你的思念，是一天又一天。

吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待著見你一面。kissyou，如果可愛的你拒絕我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起碼這能讓我在眼前漆黑一片的時候看見漫天愛情的星斗在充滿希望地閃耀。

8. 收集20則暴笑的笑話

、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。

2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，
謝謝!

3、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

4、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

5、錢輸光了，傢具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。

6、親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租

費和服裝費，但我們目前的收入最多隻能支付其中兩項。

7、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在
已經有十把雨傘了。

8、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關系」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊
張」。

9、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，
體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！

10、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。

11、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。

12、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？

13、別罵自己的孩子是「小兔崽子」，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

14、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。

15、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上

加印：請打開另一端。

16、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，太 好笑了！
妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

17、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，
您對此有何看法？
議員：沒有看法，我不關心。

18、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

19、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結扎了，大夫，您也給

俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。

20、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？

和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

21、如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。

22、假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題）

23、如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。

24、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每
兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。

25、秀發去無蹤，頭屑更出眾！

26、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

27、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

28、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。

29、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。

30、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。

31、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

33、如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。

34、所有的男人生來平等，結婚的除外。

35、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？

36、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，
體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！

37、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

38、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。

39、過去，鬧鍾響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。

40、如果說貝多芬是「交響樂之父」，那麼是不是說貝多芬的父親是「交響樂之爺」？

41、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做「自信」。

42、盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。

43、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

44、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。

45、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。

46、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。

47、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。

48、謹以此書獻給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什麼也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。
她從不發一句牢騷，從不插手我的事業，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受。。。（作者注——特別感謝我的妻子為本書作序）

49、我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。

50、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

51、有沒有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的故事？

52、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。

53、你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。

54、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？

55、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

56、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。

57、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。
靚女：啊！我被強暴了！

59、賊甲：數數今天一共搶了多少錢？

賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

60、在網際網路世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

62、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。

63、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

64、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的。

雖然不是原創的,但都是我自己從網上找來的，也不容易哈~~

9. 古今笑話20字左右

1、沒人磨墨

一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。

縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什麼字。父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」

2、老太念佛

有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀佛。」

接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」

3、從不吃素

和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」

4、除糊塗蟲

有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去干什麼？」小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」

5、老翁憂愁

有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻很不快樂。大家問他：「您這么有福氣，還有什麼憂愁啊？」老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，教我怎麼能一一記得呢？」

6、昨晚一哥們在餐廳吃飯，看到服務員妹妹在玩微信搖一搖。他默默地拿起了手機搖一搖，一看照片，果然搖到服務員妹妹了。哥們就發微信對服務員妹妹說：嗨！小姐，有空嗎?

服務員妹妹立馬回到：有啊帥哥！我現在正無聊閑著呢！哥們回：有空就趕緊把我點的剁椒魚頭上來吧，我等了快一小時了。

7、想起小時候暑假開學的頭天晚上，我作業還差好多沒寫。於是，我靈機一動，故意教唆小我幾歲的弟弟把我作業撕碎了，我還裝作很傷心的樣子，坐地上嚎啕大哭了一場。我爸看我這么傷心，他熬了一夜，一直到第二天早晨，終於把我暑假作業又給粘好了！