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經典相親笑話

發布時間: 2021-01-18 00:47:54

⑴ 十條笑話:去相親,點了幾個菜

十條笑話:
去相親,點了幾個菜。
其中有一盤糖醋鯉魚,我一看價格:32元。
突然想到,我第一次相親時,一盤糖醋鯉魚才8元,現在都漲到32元了,我竟然還在相親。。。

⑵ 相親時講的笑話

1.你問對方:哎,問你個事,一塊五成熟的牛扒和一塊八成熟的牛扒相遇了,卻沒有打招呼~~~~~為什麼????
答案:呵,因為他們都不熟~~~~~

2.你問:最容易爛車窗的汽車是什麼牌子的車?????
答案:寶馬BMW~~~(broken my windows)

3.有一隻鳥兒在天上邊飛,突然下雨了,這鳥就掉下來摔地上掛掉了~~~?為什麼???
答案:因為下雨了,它用翅膀來遮頭了~~就掉下來了

再來個冷笑話~~:
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

⑶ 求個在相親中可以用到的笑話

這個你賺了,以下這些都是我搜羅起來發給我女朋友的,日積月累出來的啊哈哈,笑一笑。

和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?

初中的時候,老師叫翻譯Who is this man ?

一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語

林志穎說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎」
劉德華說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫華」
張學友說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫友」
陳小春說:「你們聊,我先走了!」

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲:好嚴重的車禍。
警員乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。
警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙:好.....一、二使勁,轉回來了。
警員甲:嗯,沒有呼吸了......

有一個精神病人,在街上逮著一個路人,用槍指著他腦袋問:「一加一等於幾?」路人慎重的思考了很久說:「二!」病人迅速的開了槍,一吹槍煙道:「你知道的太多了,」

一日下午,覺得很困。於是到水房洗臉,剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那麼認真,我打了聲招呼,就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。
完事之後,我一抬頭,靠!這傢伙不知什麼時候竄到我左邊,洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地,洗衣服都洗兩盆!
我吃驚的看著他,剛想說話,他忽然轉過頭,哭喪著臉說:「剛才洗錯衣服了!」

自習課,小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來,這時暗戀她的阿天忙說:不好意思,是我放的。過了會兒,小娟忍不住又放了個,也在暗戀她的小杜忙替她辯護道:既然大家這么高興,我也放個湊湊熱鬧。可是,過會兒小娟又放了個,這時有人問:這又是誰放的啊?同時也在暗戀她,而且更喜歡她的阿朋站起來說:是我放的。然後指著小娟道:她以後放的屁都歸我啦!

、 地理教過,中國產煤最多的地方是遼寧省撫順,產鐵最多是遼寧省鞍山, 所以撫順被稱為中國的「煤都」,鞍山稱為「鐵都」。某次考試,試卷上:中國的煤都是(黑的),中國的鐵都是(硬的)。考完還說:老師怎麼出那麼簡單的題目?

2、 一次語文考試的附加題,問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物,一個同學填:哈里-波特。還有一次,問左忠毅公叫什麼名字,一個同學寫:左冷禪。

3、 一次政治時政題:我國的_____號考察船去北極考察。我的答案:泰坦尼克號。

4、 語文考試。解釋「逝世」一詞。我答:「去死」(本來想寫「死去」)老師大怒……

5、 小學,一同學背詩,前面3句背得那麼費勁。最後一句:「一行白鷺上西天。」全班暈!

6、 高一語文摸底考試,「何當共剪西窗燭」,填下句。我答:「夫妻對坐到天明」。正確答案:「卻話巴山夜雨時」。

7、 一次語文考試,詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「_____,不知轉入此中來」,正解應是「常恨春歸無覓處」,我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。

8、 生物考試一填圖題,問一個細胞圖是什麼生物的,正解是「母果蠅」,我班一人答:「女果蠅」。生物組老師開會研究N久,決定給0分。

9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是:「洛陽親友如相問」;我一個同學填:「就說我在岳陽樓」。

10、 高中一次語文考試,也是填下一句:「蚍蜉撼大樹,_____ 」。我有一同學填:一動也不動。很符合事實。

11、 高中時,生物考試,問:雞的消化類型是什麼型?我不會,答:雞型!結果老師在全班點名批評!

12、 上句是:「西塞山前白鷺飛」,同學憋半天憋不出,於是瞎寫:「東村河邊黑龜爬」!

13、 高中語文考試,寫古詩下句。上句是:「待到山花爛漫時」,我們班一人居然填了:我便奮力把花采。

14、 初中時考語文,題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起,我告訴他:茶館。結果那位聽成:茶壺蓋。被老師痛罵!

15、 以前同學讀課文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇,扇扇。那同學直接讀成:拿出芭蕉,扇扇扇!

16、 初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成「賣」娥冤。全班爆笑我還不知道為什麼!

17、 還有一次是數學考試,最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來,順便提了幾個詞:公說公有理!婆說婆有理!看看都沒理!想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以後,我就聞名了!

18、 高中語文課正上******的《詠梅》,早自習要求背誦。老師點人回答:「——她在叢中笑下面,XX回答!」 XX正在吃東西,半天說不出話來,憋出一句「笑也不出聲!」全班爆笑!

20、 考試寫:「天生我才必有用」的下句。有位天才學生答:「老鼠兒子會打洞」。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑!

21、英語考試: HOW ARE YOU?這么翻譯?答案——怎麼是你? HOW OLD ARE YOU?怎麼翻譯?答案——怎麼老是你?

22、 試題:如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故,****來了以後問你知不知道事情的經過,應該怎麼對他說?一個人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。

23、A君在做語文試卷時,被一道填空題「《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久,A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。

一旁的監考老師笑問:「怎麼不寫泰森呢?」

A君道:「他的名字太短了,不像!」

24、B君在作文中要描述一個人的外貌,遇一字不會,遂悄聲問同桌:「一副眼鏡的『副』字怎麼寫?」

同桌告訴他:「就是一副跳棋的『副』嘛。」

後老師批閱B君的作文,見上面寫道:「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」

25、題目:長江後浪推前浪 _____

有位學生答:一代更比一代浪

1.題目: 一邊......一邊......

小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

2.題目:其中 小朋友:我的其中一隻左腳受傷了。

老師批語:你是蜈蚣嗎?

3.題目:陸陸續續 小朋友:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語:你到底有幾個爸爸呀?

4.題目:難過 小朋友:我家門前有條水溝很難過。

老師批語:老師更難過

5.題目:又 又

小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎?

6.題目:你看

小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

7.題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

老師評語:連續劇不要看太多了!

8.題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.

老師:.........

9.題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.

老師評語: 你真天真

10.題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水

老師評語:是片語,不能分開的

大二上FoxPro課時,一個老師開始點我們上課有多少人,

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到:「你們以後再這樣,就別怪我翻臉不是人了!」

英語老師教語法,下課前問大家:「我都講完了,大家還有明白的么?」我們齊聲答:「沒有了!」

幫LP買WSJ,結果到商店看了半天也不知道買什麼,於是就隨便拿了一包問店主:「老闆,這個好用不?」老闆(男的)獃獃看了我5秒鍾,說:「這個我也沒用過!」

曾經有一段時間家裡鬧耗子,我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯,自語「這葯怎麼沒有人吃啊?~~~」全家暈倒。。。

以前考試老師發卷子,後邊的女生多拿了一張,高呼"老師,我有了,我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的,是我的"全班爆寒~~~

一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦[

我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,

一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

小蚊子哭著回家,媽媽問咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊媽媽:他沒帶你去看演出?小蚊子:看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒躲開。

從前有一姑娘叫喬妮娜,她和一個叫沙德的相愛了,他們在一起看星星。當流星劃過天空時,他們將這顆流星命名為:喬妮娜沙德星

法官:你為什麼要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。

今天去學校領畢業證,興奮之餘拉住一路過的哥們問:「哎,這學校叫什麼來著?」
那哥們狠狠瞪了我一眼道:「我怎麼知道,我才上大一!」

某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤, 要是死了放冰上的就7塊兩條, 一樣新鮮。某兄下班, 就趕緊跑去買,還是經常被人買走了, 某兄就站魚缸前等啊, 有時候好半天都不死一條。 某兄就用網進去撈,用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了, 過來跟該兄說: 「先生,昏過去的不算……」 .

一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路人圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。

夜,四人寢室一人睡著了, 還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白, 討論得正熱鬧, 那個睡著的醒了: 啥也別說了,咱們睡覺吧.....

剛開學, 來了個新的英語老師, 他要求以後我們回答問題必需都英語回答. 然後他開始點名:NO.1. 他喊. 我們班1號就站了起來, 喊了聲:到!那個老師說: Please in English!(請用英語回答) 我那同學撓了撓頭, 憋了半天答了句: 導~~~(發第二音).

A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. .

——昨天坐公車的時候, 公車司機一直盯著我看, 就象我沒買票似的。 ——那你怎麼辦? ——很簡單, 我也一直盯著他看, 就象我買了票似的

烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了

⑷ 傻子相親笑話的內容

傻子相親(笑話)

早年間,一傻子相親,媒婆交代:「明天姑娘來專,給你一個表現的機屬會,問你們家門口的大柳樹呢?你就說年成不好給賣了!問你院子的花呢?你就說兵荒馬亂給糟蹋啦!問你怎麽那麼大家業?你就說父母一輩子攢下的!問及牆上掛得大學文憑呢?你說這有嘛?我們家一輩一個!」傻子背了老半天,總算背下了。

姑娘一進門問:「你爸呢?」傻子說:「哎!年成不好給賣了!」姑娘一聽,以為開玩笑,沒在意。接著問:「你媽呢?」傻子答:「兵荒馬亂給糟蹋啦。」。姑娘煩了,說你們家怎麼這麽多奇怪事?傻子說:「哎!父母一輩子攢下的。」姑娘大怒,罵道:「你是個傻瓜蛋啊!」傻子道:「哎!這個嘛,我們家一輩子一個」。

⑸ 男人相親講哪些笑話啊

1.你問抄對方:哎,問你個事,一塊襲五成熟的牛扒和一塊八成熟的牛扒相遇了,卻沒有打招呼~~~~~為什麼????
答案:呵,因為他們都不熟~~~~~2.你問:最容易爛車窗的汽車是什麼牌子的車?????
答案:寶馬BMW~~~(brokenmywindows)3.有一隻鳥兒在天上邊飛,突然下雨了,這鳥就掉下來摔地上掛掉了~~~?為什麼???
答案:因為下雨了,它用翅膀來遮頭了~~就掉下來了再來個冷笑話~~:
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

⑹ 相親聊笑話誰有什麼好的活躍氣氛的段子啊 禁止黃段

這個抄幫不了你! 這是性格問題。對於外向開朗的男生和陌生女孩第一次見面,也會和女生聊的很開心,氣氛很活躍!對於內向的男生,你背再多的笑話,學再多的泡妞秘籍,到時候還是冷場。 性格和口才是突擊不出來的,也是學不來的。只能去鍛煉!

我以前也常相親,剛開始相親就是很緊張。根本不知道和對方說什麼好。就是大眼瞪小眼,搞的很尷尬。最後接觸的陌生女性多了,再遇到陌生女生,就很能放的開了,不感覺尷尬,也不會感覺有什麼不自然,話題是想起什麼聊什麼,東拉西扯,反正讓對方感覺很開心和幽默就行!

⑺ 想求一些相親的段子

干|cos演員楊大俠:痴情兒子風流漢,一起相親干不幹|搞笑

痴情兒子風流漢,

一起內相親干不幹。

如今姑娘不容好找,

單身屌絲滿街跑。

姑娘身價節節高,

沒有票票不彎腰。

一副女王臨天下,

唯我獨尊成女霸。

為討老婆卑躬膝,

請尊菩薩供在家。

⑻ 願得一人心,免得老相親,為了相親都有哪些神段子

小姨子去相親,回家後臉都氣青了!原來兩人逛街後去吃飯,男子看了半天菜單,點了一個土豆絲。小姨子試探地問:咱倆夠吃嗎?男子猶豫片刻,咬牙跺腳狠下心來,又點了一盤土豆絲!

⑼ 誰有跟相親對象沒話聊緩解尷尬局面的笑話,給我說幾個,謝謝了

相親時緩解尷尬局面的笑話。
1、父親對即將成為女婿的年輕人說:「如果我給女專兒很多嫁妝,屬那你打算拿什麼和我做交換?」
年輕人考慮半天之後,才慢條斯理地回答:「收據。」2、愛情就像佳餚,婚姻就像盛放佳餚的盤子;享受完佳餚,大家都懶得刷盤子。3、後輪愛上前輪,卻知道永遠不能和她在一起,於是他吻遍了她滾過的每一寸土地。4、女人認為好男人應該像包子——把精華都包在裡面;而男人則喜歡女人像漢堡——讓養眼的東西都露在面上。5、你告訴男人一件事,他一個耳朵進一個耳朵出;你告訴女人一件事,她兩個耳朵進,全從嘴巴出。6、女為悅己者容,男為己悅者掏腰包。7、妻子問:你怎麼知道打死的四隻蒼蠅兩只是公的,兩只是母的?
丈夫答:公的兩只是我在酒瓶上打死的,而母的兩只是我在鏡子上打死的

⑽ 求適合相親時和相親過後聯系用的笑話

某剩女,一天再次去相親。

男問:你有什麼業余愛好啊?

女答:我喜歡養貓。女反問:你有什麼愛好啊?

男答:我喜歡養鳥。

剩女笑曰:我們倆結婚吧!這么興趣相投的實在不多。沒事的時候,你在家玩鳥,我在家玩咪咪。

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