錯別字經典笑話

❶ 關於錯別字的笑話

小明的舅舅生來病了。小明想源寫信給舅舅，小明的信上是這么寫的：
親愛的大舅（舅字不會寫，打了個O），
聽說你生了病（病字不會寫，打了個O），
請注意好好養病（病字不會寫，打了個O），
不要隨便下床（床字不會寫，打了個O）。
舅舅受到這封信後，他念道：
親愛的大蛋，
聽說你生了蛋，
請注意好好養蛋，
不要隨便下蛋。
舅舅看後，頓時暈倒。

❷ 錯別字笑話大全

有一位學生總是喜歡寫錯別字。有一次放暑假他去農村體驗生
活，住在房東老大娘家，老大娘十分關心他。有一天他給父母寫了
一封信：「爸爸，媽媽，我現在住在房東老大狼家，和老大狼住在
一起，每天早上她都會把我咬醒……」父母看了他的信有一位中學
生老喜歡寫錯別字。放暑假他去農村體驗生活，住在房東老大娘家
，老大娘十分關心他。有一天他給父母寫了一封信：「爸爸媽媽，
我現在住在房東老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我
咬醒……」父母看了他的信面如土色，忙叫道：「快救救我的兒子
吧，他每天都跟狼在一起啊…」
這夫妻倆的喊聲驚動了鄰居，鄰居們全部圍攏過來，七嘴八舌
地詢問詳細情況，爭著看信，看完信，給他們出主意。有的說：「
乾脆你們去你兒子和大灰狼生活的地方跟大灰狼拼了吧！」有的說
：「你們報警吧，讓警察去幫你們救回兒子。」還有的說：「去請
我們鎮上的老獵手吧，聽說他很會抓狼了……」最後，夫妻倆報了
警。
警察看了這孩子寫的信，馬上行動，帶著這對夫妻去了孩子住
的地方。
終於，他們到了，看到的卻不是想像中那番危急的情況，而是
一番百姓安居樂業的好景象。問了好多人，折騰了一個下午，終於
找到了他們的兒子。
警察一看，將近二十四個小時竟然是白折騰了，差點將他們夫
妻兩個以「報假案」罪給拘留。警察走了之後，學生的爸爸把他狠
狠地說了一頓。
唉，我們可不能學這個學生啊，一定要仔細一點，盡量不要寫
錯別字！

❸ 錯別字笑話

大年抄初一，我打開門一看，大吃一斤（驚），竟有一堆狗屎，姐姐也來看，大吃一斤（驚），哥哥出來一看，也大吃一斤（驚），爸爸媽媽也出來一看，嚇了一跳，也大吃一斤（驚）。。。。。
老師評語：好一堆狗屎，竟有五斤！！！！！

很老的笑話了的 （網上復制的）

❹ 錯別字的笑話

校園經典口誤完整版

1、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
2、老虎不發貓，你當我是病危呀！
3、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
4、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
5、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
6、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
7、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
8、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
9、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了」
10、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
11、上學的時候
有一天一個電話找我同學接完遞給我說：「你媽**。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑我被笑了4年
12、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
13、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
14、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
15、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
16、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
17、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
18、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

19、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

20、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
21、有天我在上學路上自行車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同學說：「街上到處都是打胎的啊！」
22、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
23、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
24、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
25、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶>的景點。突然我們團里一個男生脫口而出：「導演........「眾人暈。
26、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊「調下音道，音道錯了」，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
27、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
28、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
29、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了，以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥的全部噴出來了。
30、說個真事，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
31、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
32、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
33、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」
34、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
35、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
36、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車~！
37、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
38、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
39、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
40、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
41、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
42、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~

❺ 有哪些好笑的錯別字笑話

1，一公司領導講話，估計是沒睡覺，領導的第一句話是：「首先，祝大家身體快樂"
2.一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著…
3.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
4.同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。
5.和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……
6.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了
7.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的
8.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……
9.我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……
10.老闆，有沒有手紙充飢卡？
11.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）12.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」
13.我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……
14.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
15.聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
16.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
17.上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……（應該是薯條）
8.朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……
19.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
20.上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
21.我和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
22.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」
23.一個朋友去餃子館，問「水餃（睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」「呸什麼，這里連水餃都沒有？」朋友說道。服務員小姐聽了，臉紅了，腦子一熱，說：「對得起，對得起~」（還鞠了躬，應該是對不起）
24.大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。 檢測到你看帖不回，電腦將自動關閉瀏覽器，並且彈出無限鳳姐照……
25.還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
26.同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」
27.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」
28.MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……
29.考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……

❻ 因為錯別字發生的笑話十則短的

有一個小夥子不愛學習，進城裡打工，往家寫了封家書寫到：「爸爸媽媽，我在這里過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），可是前兩天下雨，我才發現我沒命（傘）了，你們快給我送命來！」二老一看當場暈倒。

某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道「班長指揮我們抬大糞，大夥幹得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝」

大吃一斤
有個人早上出門後,看見旁邊有堆狗屎,於是他回家寫道:我在家門口看見一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!!

．早上起床整里「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容）

．昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子，你已經這么大了嗎？（凶兆）

．報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）

．昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

．星期天准備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉
師評：老師很好奇——誰的肛門這么大…？（鋼門）

．逛完花市後，我花錢買下「賤男」，准備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…

．我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我綳緊一點。」 （凶）

．我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了——不及格。（優）

❼ 錯別字笑話

1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」，當場笑暈一大半

4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。

6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~

7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「

8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~

9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「...

11 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「

12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。」

14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？

15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

18 記得《漢武大帝》裡面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……

19 真是好驢當做心肝肺

20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。

22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了」

23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！

23 曬陽太屁股

24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」

26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？」

27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」

28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？」

29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。」

31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成「便宜嗎」。汗死自己！

32 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。」

33 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」

34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？」
結果全場白眼

35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈」的故事（阿拉丁和神燈）………」

36 凹出來
凸進去....

37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）

38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了

39 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！

40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水」，老闆………………

41 剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的？」
中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧

42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！」我罵他：「你是豬的老公。。。」罵完真覺得自己是豬。

45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~

46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」

47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要伊拉克的啊~~~」
我們全倒了，倆男生瘋了。。。

48 MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！.............
無地自容-_-！

49 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麼時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裡一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……
……聖誕快樂！！！！！！

❽ 關於錯別字的笑話（一小段）

一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太回貴了。」（同志們，鄉答民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）

❾ 錯別字的笑話

我的歷抄史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」……

我認為自己是個品學兼憂的好學生……

有一篇作文是寫語文老師的，在介紹老師的外貌時，應該是「老師有一張瓜子臉」，結果同學寫成「老師有一張爪子臉」。語文老師差點沒瘋掉。

❿ 錯別字笑話

有一學生，學習不用功，給家裡寫信寫不成，於是：
爸爸，奶奶（媽媽）你們內老倆口好吧：容
家裡的糧食狗（夠）吃了吧？家裡還有線（錢）沒有？我的線（錢）化完了，我這里下雨，我沒有命（傘），你們急（寄）線（錢）給我買命。完了