極品笑話笑死人不償命

『壹』 求超級搞笑的笑話，笑死人不償命的那種！

1：一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
2:小明考試回家，媽媽問他：「考的咋呀？」小明說：「只有一道題錯了！！」媽媽問："啥題？」小明說：「問3乘7等於幾?」媽媽問：「你等於幾」小明說：「我當時不管三七二十一等了個20.9！」

『貳』 笑死你不償命的笑話大全

1.經典爆笑糗事冷笑話，記得上次坐火車的時候，剛找到自己的座位，都還沒坐熱，一哥們走過來：讓開這個位置是我的，我接過票一看，默默的起身了。等到發動後我跟這個哥們說：那個…那個你好像坐錯了火車。

2.天天一笑笑網，父親節那天，我親切的說道：「爸，今天你過節！我帶你和老媽出去玩一天呀！」老爸狠狠的抽了口煙，淡定的說道：「我就不去了，你帶你媽出去玩一天，就算是給我過節了！」

3.爆笑上課搞笑笑話，一天政治課，老師問正在睡覺的小明：什麼是所有權，什麼是使用權？小明：我是我媽生的，所以我媽擁有我的所有權。我媽嫁給我爸，我爸擁有我媽的使用權。老師：好像說的有道理，這次放過你，坐下。

4.饞肉了，做了一盤紅燒肉在吃，正在午睡的五歲的兒子聞著香味過來，迷迷糊糊的問我：媽媽，你吃什麼好吃的呢？我說：傻孩子，什麼也沒有，你做夢呢，快去接著睡吧。然後這傻小子又迷迷糊糊的睡覺去了。

5.「悟空，中午吃的什麼啊？」「師傅，中午我和老沙吃的紅燒肉，怎麼了師傅？」「沒事，為師就是問問！為何到現在也沒看到八戒？」

6.女友回來忿忿地對我說:煩死了，今天走馬路上一板車逆行把我裙子刮破了。我:你沒說他沒長眼？女友:抬頭一看是一賣烤麵筋的，問了句，多少錢一串，他說一塊一串，我就買了五串，吃著吃著就把罵他的事忘了。

7.女友說要買衣服了，我說:買買買，出手甩給女友一摞錢，我回來之前你花不完就證明你不愛我！懷著得意的笑，裝了一手好逼！突然……來來來，你過來，你跟老娘說，你TM扔過來這堆毛票是什麼意思。我…唉…別…你聽我解釋啊。

8.我望著女朋友深情地說：「你真是一個美得讓人窒息的女人。」話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：「下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這么便宜你了。」

『叄』 最搞笑的笑話，笑死人不償命的，令人噴飯的，笑到抽筋的！

希望對你有所幫助:
3步驟正確處理抽筋
抽筋部位不同，應對方法卻大同小異。如果置之不理，抽筋可以持續1～15分鍾，也可能在短時間內重復發作。救治抽筋不應強拉硬扯，避免拉傷肌纖維。
正確的處理步驟如下：
1．按摩抽筋部位。
2．小心地舒展、拉長抽筋部位的肌肉，使它保持在伸展狀態。
3．在抽筋局部用毛巾熱敷。
希望對你有所幫助:
防止抽筋的5個貼士
抽過筋的人一定更希望知道怎樣做才能保證今後不再有同樣的體驗。其實，防止抽筋的有效辦法就是避免和消除那些與抽筋緊密相關的誘發因素。
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1.經常鍛煉身體，防止肌肉過度疲勞。運動前做好充分的預備活動，伸展開腿部、腰部、背部、頸部和兩臂的肌肉。增加運動量不可過急，應該遵守每星期增加10％的原則。
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2.經常喝水，不要等到口渴的時候再喝。大量出汗時應該補充營養強化型的運動飲料。
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3.注意飲食平衡，特別是從飲食中補充各種必需的營養成分。如：喝牛奶和豆漿可以補鈣；吃蔬菜和水果可以補充各種微量元素。
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4.孕婦要經常改變身體姿勢，每隔1小時左右活動1次，臨睡前可用溫水洗腳和小腿，還可根據身體的特殊需要，補充包括鈣在內的營養成分。
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5.夜裡抽筋的人，尤其要注意保暖，不妨試一試在睡覺前伸展一下肌肉，尤其是容易抽筋的肌肉部位。
提示：盡管多數情況下抽筋不是病，
但如果發生次數多，持續時間長，又沒有明顯誘因，就應該向醫生咨詢，盡快發現是否存有潛在的慢性病。

『肆』 笑死人不償命的笑話

魔王抓住了公主
魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你專的！
公屬主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．

靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神分裂症．

『伍』 跪求極品爆笑笑話

1.有三個人來來到願望山谷，源只要跳下出時說出願望就可以實現。
第一個人跳下山谷時說我要美女，然後出現了滿山谷的美女。
第二個人跳下山谷時說我要美食物，山谷出現了吃不完的美食
第三個人跳下去的時候被石頭絆倒說「shit！」山谷出現了一大推屎
2.一個清潔工在清潔的時候接到了一個電話
清潔工：「你好！找誰」
神秘人：「女主人是不是在跟男人在睡覺？」
清潔工：「對！」
神秘人：「我就知道。你打開抽屜，有沒有看到槍」
清潔工「有」
神秘人：「你用那槍去把他們打死，你要是不做，我連你也殺了」
清潔工：「我照做了」
神秘人「把他們拖到地下室去」
清潔工：「我們這里沒有地下室啊」
神秘人：「。。。。。。。。。。。。。。。。。。對不起，我打錯電話了。。。。。。」

『陸』 笑話，要那種笑死人不償命的。

昨晚去KTV找小姐。 美女：請問先生需要什麼類型的？ 我：研究生的都給我出來！ 美女：我就是啊！ 我：兩個小時，把這摞高數題給我做完，我著急要！ 美女：客官請自重，小女子賣身不賣藝。
有一醉漢，早上醒來，跟他妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！！！就只見他妻子一巴掌打過來：你又TM給我尿冰箱里啊！
女：「我需要一個男友。」 男：「我幫你找，我宿舍有個兄弟還不錯。」 女：「我跟他在一起，你不會心疼嗎？」 男：「微小說看多了吧？我跟他沒什麼的，你放心好了。」 女：............
幽默搞笑一條龍:昨天在街上。忽然聽後面有大叔，很急切地喊：「那個！等一下！那個誰！……那個……做漢奸那個小夥子！！」 一大片人停步。 我還沒反應過來，只見邊上一個哥們，一臉汗顏地站在那裡，一字一字地咬著說：「我是做日語翻譯...''
幽默搞笑一條龍:大叔找女孩問路：公安局怎麼走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！於是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包後，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鍾後，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。

『柒』 要搞笑的笑話，最好是笑死人不償命的，要新的，舊的不給加分啊

一天老師讓同學們玩成語接龍大賽。小明:一馬當先☞小剛:先到先得☞呆頭:得到九千，老師聽完把他z了一頓。