最新笑話

❶ 最新笑話

一下笑話來自《笑話圈》

1.一次和幾個朋友約在我家集合，然後出去玩.就差一個哥們，人就全了.無聊，就在電腦上看電影，法國片《你丫閉嘴》，還是東北話版的，很搞笑.

這哥們姍姍來遲，見我們看的很有興致，問：「什麼電影啊?」

我說：《你丫閉嘴》

這哥們說：我問你電影什麼名字?

我說：不是告訴你了么，《你丫閉嘴》啊!!

這哥們似乎明白了，點頭說：噢……

隔了幾天又聚，這哥們突然拉住我，問：你告訴我，上回你們看的電影到底叫什麼?

我無語……

2.晚上老公去酒吧了

我在家心煩意亂

看兩點了就發了個簡訊

讓他趕緊回家交作業（你們懂的）

過半天沒反應

我打過去給我按掉了 然後關機

正郁悶呢……

一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了！

3.媽媽：「我把包裹寄出來了，怕你解不開繩子，我寄了剪刀給你。」
我：「剪刀放哪裡了？」
媽媽：「包裹裡面啊。」
我「。。。」

4.我問我媽：「你要那麼多土豆幹啥呀？」

我媽說：「吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？」

我嚇了一跳，趕緊制止我媽：「這事兒可別跟外人說。」

我媽很是驕傲：「怕啥呀？你忘了你贏了？」

5.愁苦於將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之餘，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。

6.以前初中時我同桌上課經常睡覺，有一次他一上課就開始睡，睡了一會兒突然驚醒過來了，然後翻了翻書，繼續睡。
我還想他其實也不是那麼不愛學習嘛，還會看看書。
結果仔細看了看，其實時因為他口水把一整頁的書都給弄濕了，所以他翻了幾頁繼續睡。

http://www.xiaohuaquan.com/xiaohua/xiaoyuanxiaohua/513.html

❷ 求幾個最新的笑話。一定要新，一定要好笑

螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？

美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」

一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！

一天，，獅子和狗熊在果園里db。。幾天後獅子db附近的樹長的比熊db附近的樹茂盛。於是熊說了句包含哲理的話：獅屎勝於熊便啊~！~！

我不只一次對你說不要這樣玩兒命的工作，要注意身體，可你總是意味深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球兒，冬天我吃什麼啊？！

一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。

大學四年食堂「戰利品」展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一條，卧在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；
（2）瓢蟲一隻，七星的，我仔細數過；
（3）草莓一個（好東西），但不知為什麼會出現在豆包里；
（4）打份肉菜，看見菜里好大一塊肉（滑鼠大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來一看 ，是半個豬奶子，上面還長著寸許長的黑毛！！！
（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；
（6）豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；
（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向台灣島……
總結：食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，你以為你吃到了世界上最難以下咽的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。

我的意中人是個絕色大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的座騎，卻沒有看見它的主人……

一哥們郁悶地說：「TMD，我被MM拒了！」
另一個說：「你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。」旁邊的哥們說：「你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。」
最後一個說：「啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的『今日十大』里看到的！！」

上課時，後排兩個男生：
A:「我詛咒你以後的女朋友是咱交大的！」
B:「我詛咒你以後的女朋友是咱們班的！！！」

大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……

天啊，4兩米飯里竟然有6隻「小強」！！！
文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗檯上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：「說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！」眾人皆翻……

專業課考試最後一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去…… x，什麼世道！

昨天早上，我在陽台上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……

MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。」

清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從了解他開始。於是醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天，他開口說話了：「請問一下…您…您也是准備拿硫酸潑狗熊的嗎？」

系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：「天啊，春光外泄！」系裡男生沉著臉異口同聲道：「拜託，是家醜外揚吧！ 」

那天還看了一個：
一個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麼報應，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。
這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢。湊齊這一船人我容易么我。

❸ 最幽默的十大笑話

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」

院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」

小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」

院長:「你原來干什麼工作的？」

小李:「品酒師」

院長:「嘔~」

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

❹ 有哪些經典爆笑段子

經典爆笑段子如下：

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。

那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！

我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」

她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！

❺ 最新笑話

我男朋友來在超市兼職做收銀員，我就自喜歡在他當班的時候去那個超市買東西+看望他。
某一次我又去他那櫃付錢，高峰期排長隊，排到我的時候他一邊刷條碼一邊沒好氣地說：「我這里都忙死了你還來添亂，以後空一點的時候來，要不就排到別的地方去。」排我後面的人聽到了，就說他服務態度怎麼這么差要去告他等等，他頓時郁悶了。
然後，他為了證明他對顧客非常友善，他隔著櫃台一把攬過我抱在懷里……後面的人見了都排去其他櫃台了

最佳閱讀獎
去華師大後門吃燒烤
燒烤攤前有一廣告上書三行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞
文章摘自 漂泊者

❻ 求最新的笑話！

-大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：「大哥，，請問」，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：「你要幹嘛！要幹嘛！」，我同學一看槍口對著自己， 嚇的帶著哭腔說：「大哥，沒別的意思，我就問問幾點了」。。。。。 -研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話「自己的男朋友不捨得用，別人的男朋友用得倒起勁」。 -某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：「小M你到了嗎？現在出門了嗎？」然後好友小M曰：「我正做公交車呢！」 我說：「我坐的10X路公車，你坐哪個？」好友大喜：「我也是誒！」 我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：「你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......」 補充： ======================= 有人告訴我說只要將時間調至昨天，然後登陸QQ，再將時間調至今天，QQ就自動為你累計一天的在線時間，如果調整到一月前再調回，則自動累積一月的在線時間， 於是我小心 翼翼 的試著將時間調到了06年又調回07，我 驚奇 的發現我的QQ瞬間有了太陽!!! 當然像我這樣的人是很有覺悟的，為了不讓 騰訊 看出破綻，我只升級了3個太陽 兩個月亮 1個星星。我只將這個秘密告訴了一些朋友，不希望它變成一個 一傳 十，十傳百，變成全球皆知的秘密;另外請大家不要太感動，盲目的崇拜是不好的，請廣大網友自重! 此文一出，頓時 驚濤駭浪 四起。網友們對表現了高度的關注，請看以下網友評論： 評論1、太強大了…我把時間調回10年前 我的太陽 月亮星星都不在了，只是多了4個地球 評論2、我kao，我的QQ上面出現了四個 銀河系 啦，謝謝樓主，你是好人 評論3、謝謝樓主及樓主全家，我現在QQ已經是 獅子座 了，剛下完 流星雨 。 評論4、哈，真是的，馬上3太陽了。。。不敢調太過了。。。怕騰訊查 評論5、LZ騙人:我想多調點結果回到公元前,竟然彈出對話框說:"此程序未開發" 評論6、除了 冥王星 ，其他的都有了 評論7、我把時間調到2100年 QQ不見了!樓主你賠! 評論8、我的出現了 齊天大聖 !! 補充： =================================================== 16、 丘比特 傳說：一箭穿心代表一見鍾情，兩箭穿心代表兩廂情願，三箭代表 三生 有幸。。。我向你 萬箭齊發 。。。 小樣兒 ，你就等著變 刺蝟 吧！ 17、逆似絲姐桑嘴料接窩地銀，窩似絲姐桑嘴西換逆地銀，油逆載森遍窩酒塊了逆部載窩森遍窩酒南郭，窩田田左蒙蒙島逆窩一竟矮桑逆樂。嘔買告德！窩法挫銀樂！ 18、你知道嗎？我昨晚又夢見你了， 我們倆 相互依偎在 小河邊 ，你 看著我 ，我望著你。忽然，你抬起頭，深情地對我說了三個字：「汪，汪，汪！」 19、昨天做夢夢見你，真的，天是那樣的藍，海水那樣的清澈。 可愛的你 在海里游泳，我在岸上那個 小樹枝 捅捅你的背：喲，這小王八，可還挺硬！ 20、我是一棵蔥，站在風雨中。誰敢拿我去蘸醬。K他老祖宗，走過難，闖過北。廁所後邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴，看啥看，親你咋地！ 21、一天你獲獎免費坐飛機旅行。悲：飛機失事。喜：有 降落傘 。悲：打不開。喜：地上有草垛。悲：上面有鐵叉。喜：沒落到 叉子 上。悲：也沒落到草垛上。。。 22、嘿！昨晚我夢到你在水裡游泳。我一看急壞了就沖你喊快上來，沒想到你都不睬我，竟然抬頭瞪我一眼：吼啥子吼，沒聽說過 死豬不怕開水燙 嗎？ 23、閣下莫非就是當年 華山論劍 武功 獨步天下 罕有其匹號稱 一朵梨花壓海棠 的 少林寺 智障大師收養的 小沙彌 低能的愛犬 旺財 踩扁的 蟑螂小強 曾滾過的一個糞球？ 24、 腦白金 說今天開學不逃課要逃就逃專業課。匯 仁寶 說他逃我也逃。大寶說今天你逃了嗎？ 好迪 說大家逃才是真的逃。 高露潔 說我們的目標是沒人上課！ 25、 天津 版：「泥介四趕麻其呀？」「桑發員達管斯七！」「四元高還四備高？」「員高！」「員高，夠牛筆地呀！」「牛筆麻呀！被牆見了！」 26、 伊拉克戰爭 期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war,發現found,把這三個單詞連起來大聲讀三遍，你會破解一個 歷史懸案 。 27、如果秋天走了我會在雪地上等你，如果世界走了我會在天堂里愛你，如果你走了我會在淚水中想你。。。如果我走了。。。。。。飼料就在槽里 ，不要餓到自己！ 28、不是每一朵 花都 能代表愛情，但玫瑰做到了，不是每一 種樹 都能耐得住渴，但 白楊 做到了，不是每一頭豬都能收到簡訊，但你做到了！ 29、我10在受不了，想你很9了，天天 想見你 ，你8自己交給我吧，我絕不會7負你，讓你永遠6在我身邊，5愛你愛到4，決不3心2意，我發誓只養你1頭小豬！ 30、被人忽視？受人欺負？ 沒人愛 你？不要緊！就算這世上沒人愛你、理你、重視你！我的大門依然為你敞開！ 成都市 精神病院 ，給你一個五星級的家！ 31、 想你的時候 孤枕難眠，愛你的時候 思緒萬千 ，沒有你的日子中孤單，我願化作一隻 相思鳥 ，穿過千山萬水，飛到你的頭上拉上一堆屎，耶！ 32、思念就像 巧克力 ，苦苦的！甜甜的！不敢想你！怕會想你！不敢說想你，怕更想你！其實，我真的真的好想你，好想你，變成一隻豬！ 33、這可能是我最後幾天給你發簡訊，我在猶豫要不要告訴你，我要 去日 本了，手續也都辦好了。我不會忘記你，真的。我的了 禽流感 ， 黨派 我去傳染。。。 34、當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鑽進你的被窩， 毒蛇 在你頭頂盪漾，蚯蚓在你 腳趾 穿梭， 蜈蚣 已爬進你的 鼻孔 ，別怕！我正騎著 蝸牛 趕來救你了！駕！駕！ 35、唐僧師徒取經途中遇見一美麗女子， 八戒 看了定要娶她為妻，悟空懷疑是 妖精 ，唐僧說沒關系，發條簡訊試探一下，不回信息是妖精，回的讓她嫁給八戒！ 36、我們的緣分始於千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最後當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫 呂洞賓 。 37、我一直是江湖中不知名的 俠客 ，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此， 我在江湖 上也有了響 當當 的名號：知豬俠！ 38、算道題目，1到8選一數為A,將A加3減2得B,B乘9得C；C個位與十 位相 加得D,D乘50得E,E減200得F，F暗示了你的一生，很靈的！ 39、昨晚夢見你在唱歌！你的歌聲很甜，你那多愁 善感 的表情打動了我，我差點發誓 愛你一萬年 ，但我沒敢，因為你正對著一頭驢唱到：長大後我就成了你！ 40、傳說 對流 星許願很靈，我每天等它，那天我終於看見流星，在它落下前閉眼許願，希望你從白痴變得聰明些，我睜開眼睛 驚奇 的發現，流星順著原路飛回去了！ 41、 月圓之夜 ， 華山 之顛，孤立一人，象是 神仙 ？ 長發飄飄 ，目光深遠，手持一物，直指雲天！緩緩收回，慢慢伸展，三圈之後，仰首大喊：「 中國聯通 ，沒信號！」 42、若我有一顆糖，我會送給你，因為我想你快樂；若我有兩顆糖，我們就一人一顆，我想我們一起快樂；若我有三顆糖，我會送你兩顆，因為我希望你 蛀牙 比我多！ 43、雨下的斷斷續續，引起我無限的思緒~~說白了就是想你！等到風 和日 麗，我還帶你去那片 綠草地 。但事先和你約定：只准吃草不準拱地！ 44、元旦了，也沒啥送你，就把兜里所有的零錢都換 成鋼 蹦給你，有人欺負你，就拿鋼崩砸他，讓他知道咱有錢人的厲害，別忘了砸完後再撿回來，咱還要過日子呢！ 追問： 就第二個可以 回答： 那就給分我咯

❼ 最新的冷笑話

絕對是與時俱進而又經典的笑話，你可以在網路上搜索「二七路論壇 爆笑段子」等詞語。下面20條就是： 今天過生日，據說生日時吃長壽面會長壽，可家裡只有掛面……吃呢，還是不吃？ 剛剛在公園綠地里看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十歲左右，女兒很乖巧的給老爸剝了個茶葉蛋，然後說了什麼讓他開懷大笑，多溫馨的畫面啊，這才是真正家庭生活啊，可是……後來他們為什麼開始舌吻了呢…… 有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜，我突然放了個超響的屁。好尷尬啊，她倆什麼都沒說。我想緩和一下氣氛說了句＂XX，該你了……＂我妹妹來了句＂我放不出來……＂當時我就給跪了… 今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：「怎麼，題出的太惡心？」 一饕餮客網友今天一個朋友來家來玩，買了兩個大西瓜。 兒子想吃，但又不好意思說，轉了兩圈問我：媽媽，這個西瓜是買來看的嗎？ 女：你要對我好點，不然小心我紅杏出牆...男：你長得也不漂亮，頭腦也不靈光，四體不勤，五穀不分，你確定你出牆後，牆的那邊有人？ 二七路-論壇有人發帖說：「看到楊冪要演鋼鐵俠3心裡居然比失戀了還難過！！可以聯名上書要求換演員么？？！！」 某樓神回復：「楊冪可以演激光，嗖一下就沒了。」 甲：有錢么？乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥？甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么？乙：沒有！！ 一朋友：」能約你明天去看電影嗎？「我想了一下很抽筋地說：「給我三天時間考慮一下。」 曾經有個妹子老是找我幫她裝軟體、裝系統、修電腦、整理碎片、清理垃圾文件，當初覺得這妹子太笨了，而今才知道，是我太笨了，哎哎哎... 剛才，收到一簡訊：把錢打到××， 賬號×××。想起網上整騙子的方法，回了：200萬是1次打過去，還是分2次打？回過去立馬收到回信：你成功定製××服務，包月30元。WTF，真是道高一尺魔高一丈啊！ 1987年菲律賓總統訪華：「至少在地理上，那些島嶼離菲律賓更近。」XXX深吸一口煙說：「你們動一次我們打一次，動一次打一次，動次打次，動次打次，動次打次，蒼茫的天涯是我的愛…」 聽說陳先生到達紐約後，美國人過來安慰他說：「陳先生，到了這里，就像到了家裡一樣，你別緊張。」話音沒落，陳先生一起身就跑了。 郭德綱：「孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！」於謙：「要是你呢？」郭德綱：「我得拿個籃子。」 看到騰訊從業務系統制改變為事業群制的消息，群里一個小MM吐槽說，騰訊不愧是靠QQ群起家的啊，那他們以後的高管是不是都叫群主了？ 前段時間，我們組的哥們在淘寶上買真槍，槍還沒寄到就被警察上公司抓走了。 一天晚上宿舍人員一起狂侃.一哥們說道有的大學女生被包養的事，特么激動.說：我要是有錢，我長得再丑也能把妹，一舍友回應：你已經不能再丑了 展昭追上刺客並將其擒服，趕回開封府。公孫策見展昭便說：「展護衛， 你中了調虎離山之計！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋頂的另一名刺客馬上殺入了包大人的房間！」展昭一驚:「包大人沒事吧？」公孫策看了看天上烏雲遮月，說：「幸好包大人急中生智把衣服全脫了，刺客以為他不在就離開了。」 張三懷疑老婆有外遇，一直想找機會抓證據，一天他下班提前回家，發現老婆衣冠不整神色慌張，張三沖進卧室，瘋狂搜索，最終在大衣櫃里發現了一個裸男，而且竟然是他們局長！張三經過激烈的思想斗爭後走出了卧室，老婆問他搜到什麼沒？他沮喪地回答：根據相關法律法規和政策，部分搜索結果未予顯示。 在《人民日報》痛批宮斗劇胡編亂造，內容「煽、色、腥」，長期霸佔熒屏之後，芒果台等多家衛視紛紛表示，宮斗劇並不會成為電視劇熒屏的主流，這段時間集中播放的都是臨時宮。