天天的笑話

❶ "笑一笑，生活很奇妙"天天徵集笑話

一對熱戀的情侶：女的問：你願意為我而死嗎(喂我耳屎嗎）？男的顯得很尷尬，女專的繼續追問：如屬果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她

❷ 天天笑話：一個公司最了解人際關系的人是誰

一個公司對了解人際關系的應該是領導。或者也可以說是最安靜的人。

這個人可以看透周圍的一切。

❸ 笑話，最經典的笑話，我想要天天笑話網裡面的經典笑話

以下的內容來自：天天笑話網。
1：四個來自成都的路痴無意間相遇了，於是他們決定講講各自的路痴史。
甲；說起路痴，你們肯定沒我痴，一個月前，我去上公園，結果找不到回家的路，最後只好打110送我回家，弄的我現在都不敢隨便去公園了！
乙；你這算啥，一星期前，我出門溜狗，剛走了幾步，結果一回頭，就找不到回家的路了，最後還是狗把我領回家了。弄的我現在都不敢隨便出門！
丙；你們兩個的太小兒科了，就在昨天晚上我餓了，於是就去廚房找東西吃，結果吃完後，就找不到回卧室的路了，最後，還是我老婆看我半天沒回來，這才跑到廚房把我領了回去。弄的好現在都不敢隨便走出卧室了！
丁；成都在那裡？我在那裡？
2：在中國一所大學里，有一天，老師讓下面的留學生以「我愛…的形式說一下自已的最愛。
中國學生；「老師，我愛中國人。」
美國學生；「老師，我愛美國人。」
英國學生；「老師，我愛英國人。」
日本學生一聽，心想；「他們都愛自已的國人，我也不能落後.」
於是不甘示弱的站起來說到；「老師，我愛日、、本人。」

(笑點在最後一句，主要是哥在用文字罵人，嘿嘿，莫怪)
3：辦公室主任接了個電話，說是讓人去領春節發的福利。讓誰去呢？
主任看了看正忙著寫工作計劃的小劉，又看了看坐一旁的小王，隨口說了句：「小劉忙（小流氓），小王吧（小王八）。」
全辦公室的人聽了都先後笑了，只有主任不知道他們在笑什麼。
4：男給女的寫了封情書上面寫道：「白天我是一朵雲，你走到那我就跟到那兒，晚上我是清幽的月光，照進你的窗子和你一起睡熟」
女看完後怒道：「靠"! 色狼! 想跟蹤我就算了居然還想和我睡覺,這種事居然還明目張膽的寫小紙上,想搞強奸呀!

1：連隊的操場上，八班長正在訓練新兵。
八班長：「同志們！請稍息。通過連續三天的隊列訓練，你們大部分同志都表現的非常不錯，但是有極個別的同志，到現在為止仍分不清左右！
現在我要讓大家回答我兩個問題，一、你們上廁所擦屁股的那隻手是什麼手？」
全班戰士：「右手！」
八班長：「你們吃飯時端碗的那隻手是什麼手？」
全班戰士：「左手！」
八班長：「好！下面全體都有，聽我口令，向左轉！」
『八』的一聲之後，那『極個別』同志又轉錯了，引來了全班的笑聲，八班長火起讓他出列問道：「何謂左手，何謂右手！」
極個別同志：「報告班長！擦屁股的右手，端飯碗左手！」
八班...
2：（1）女友問我：如果我和你媽同時掉進了河裡面，你會先就誰啊？！
我說：救我媽啊！
女友生氣的問我：你說你會一直愛我，天荒地老都不變的。我一個問題你就原形畢露了？
我說：好吧！那我先救你！
女友更生氣了，說：什麼？你媽含辛茹苦把你拉扯大，你有沒有良心啊？！？！？你.....
我：咱.....明天去學習游泳吧！！
（2）我：喂，今天我媽不在家啊！！
女友：那，我去給你做飯吧？
我激動的說：可以啊！可以啊！
女友說：那，你等一會，我去買點東西，一會去你家給你做一頓好吃的！！
大約等了一個小時以後，女友大汗淋漓的提了一包速凍餃子出現在了我家...
3：某日我坐高鐵從杭州去上海，半路停下來了幾十分鍾一直沒有開動，這個時候列車員來到我們車廂解釋原因。
有一乘客見狀故意詢問，列車為何還不開車。
列車解釋列車出現故障。乘客見狀很是擔心說了一句，你們再不開，後面的車追上來怎麼辦？車廂乘客無一不笑！！
4：一男士心理有病，故來到醫院找心理醫生咨詢。
男士：「醫生！我好苦，請你救救我吧！」
醫生：「朋友別慌，你有什麼苦處，請慢慢告訴我，也好為你解析治療。」
男士：「我最近的每一個夜晚，都會夢見貂嬋、楊貴妃、李師師等美女，她們每個都清潔溜溜地圍繞在我的身旁吖！」
醫生：「哇噻！都21世紀了，還有這么美的夢，你真是艷福不淺啊！這還有什麼不好的呢？」
男士：「什麼艷福不淺啊！你可知道，我競然夢見我自己也是個女的，而且還是她們的丫環呢，只是上面平平的，下面卻是鼓鼓的，她們都在取笑我，你說我慘不慘。」

、某女走進書店。問女店員：「有沒有巴金的《秋》」
店員驚呼道：「八斤的？開什麼玩笑呢，老娘活了半輩子人了，一斤的都沒見過，還八斤的……」
2、「據六街孫麻子說，他最愛看的電視劇《宮》要拍前傳了，這次著重講的是皇宮阿哥們童年時候的故事。」
「那叫什麼名字？」「《青少年宮》。」
後來，他們又拍了續集，講阿哥們子孫的故事，名字叫《子宮》。
3、領導攜夫人參觀豬廠。
場長介紹：這頭良種公豬每天交配兩次。
夫人碰領導：你看人家！
第二圈，場長介紹：這頭公豬每天可交配四次。
夫人怒視領導：你看人家！
到第三圈，場長說這頭每天可以交配八次。
夫人擰領導：你看看人家！
領導問場長：每次都和同一頭母豬？答：每次都和不同母豬。
領導說：你看看人家！
4、一對夫婦遇到家庭財政危機，到最後，他們無法忍受了。丈夫對妻子說你晚上到夜總會里想辦法賺點錢。
她的丈夫吧她送夜總會，晚上把她接回來。
「您賺了多少？ 」丈夫問。
妻子答： 「我賺了100美元50美分。 」
丈夫說： 「還有人給50美分啊？ 」
女人說： 「他們都是給的50美分啊！ 」
5、男：你家那裡有土特產么
女：有
男：什麼？
女：補酒
男：補什麼
女：倒在面條里，面條爬起來站著
6、深夜，有個醉漢走到一家夜總會的門前，突然從樓上摔下來一對衣衫不整的男女。
他搖搖晃晃地走到門口，把門敲開，醉漢指了指地上的二個人，說道：「你們的廣告牌掉了！」

❹ 天天笑話：10個幽默笑話，笑不笑由你

神 醫
最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫院檢查。B超，CT，心電圖版，腦電圖，X光，權驗血驗尿，內科外科眼科，一整套。醫生看完結果，開了一張處方給我，上面寫著：
病因：梅由僻施，艾坎首基。用葯：梅由僻施，憋坎首基。。
我怎麼也不懂，問醫生。答：回去快速朗誦10遍。
回家開始朗誦，語速越來越快，突然醒悟了：
沒有屁事，愛看手機。治療方法：」沒有屁事，別看手機。」
我的媽呀，真是神醫啊！！.....

❺ 天天向上 中 所有 的冷笑話

一天有一個人釣魚，釣上一條魷魚，魷魚說：「求求你放過我吧。」那人回說：「那我考你幾道題，你答上來答我就放了你。」魷魚說：「好吧好吧，你考吧。」結果那人就把它烤了。

企鵝的肚子為什麼是白色的嗎
因為他手短 只能夠著前面

有個蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的
豬 因為朱古力蛋糕

錢楓語錄一:電路板可以煉金
錢楓語錄二:知已知彼,百戰百勝
錢楓語錄三:保送=保里保氣被人送走
錢楓語錄四:九零=Jolin
錢楓語錄五:金豬=金"蛛"
錢楓語錄六:養蜘蛛可以防蚊

五個人並排走
有個招牌掉下來
為什麼只砸死了3個
呵呵 那時M麥當勞的招牌

有一個人攀岩
當他快爬到山頂時
有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷
那個人說了一句話
大灰狼就把蠟燭吹滅了
那人說：HAPPY BRITHDAY!

老虎的小名----丹丹
（虎視眈眈）

成人尿不濕，打一人名。包青天（包大人）

有一隻兔子掉進了一個箱子里，出來了一隻鴨子，為什麼？箱子裡面有變壓（鴨）器

❻ 那個導航網站天天有笑話，最好是每天都換的那種

369搜索網 也可以到沂蒙網路 有專門的笑話專區

❼ 天天笑話：網戀一妹子，要不要放棄

有人問我，你為什麼總是悶悶不樂，我可以告訴你們
第一，我的住處太大，不知道住哪裡好回，是睡大街呢答還是地鐵口
第二，想主動給我錢的人太多，我說謝謝說的太累：謝謝大爺賞錢。
第三，認識我的人太多，人氣太高，人怕出名豬怕壯，認識我的人就說，那是個職業乞丐，不要給錢。

❽ 天天超無聊，大家都說幾個笑話嘛…

這個是來無敵笑話：一天有自位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物……兩手提滿了購物的戰利品，等公車准備回 家。公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面………因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西而公車車體較高， 她根本無法跨上公車……排在後面的乘客開始騷動叫她動作快一點，那小姐實在手足無措… 正在排隊上 車的人潮開始擁擠凌亂時…小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鏈稍微拉開，好讓裙子可以松點 ，能讓她跨上公車。不過，很奇怪，拉鏈拉下來裙子卻沒有松，一點用也沒有，於是她又嘗試將拉鏈再 往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步，此時後面排隊的乘客又開始騷動了…喊著：「前面 的！快一點！」就連司機也不耐煩了跟小姐說：「快點上車嘛！」正當她實在沒有辦法無計可施時，突 然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車，年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的 男子：「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友，我甚至不認識你！這位年輕男子冷靜的說：「 小姐！當你第2次將我褲子拉鏈拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了!

❾ 關於一個天天上課的笑話

沒哭
小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到
學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
「在學校好嗎？沒有哭吧！」
湯姆回答：
「我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。」

❿ 天天更新十句純笑話

一輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，一車人無動於衷！這專時一個婦女突然跳下車和屬歹徒搏鬥起來，於是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者采訪，問她是什麼勇氣讓她勇於和歹徒搏鬥？她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢！