緩解氣氛的笑話

Ⅰ 主持人常用笑話，還有調節氣氛的笑話

希望對你有所啟發

幼兒園采訪實錄asdf
問題一：如果有一天大海里沒有水了，魚怎麼辦呢？
小朋友A：魚到小河裡去唄。（想了想，繼續）哦，不行，那鯨魚怎麼辦？太大了，進不去。（真體貼啊）
小朋友B：變化石唄。（魚們狂吐血……）
問題三：小朋友的臉是干嗎用的？
小朋友A：給媽媽親的。
小朋友B：貼紙頭用的。（你的臉難道是布告欄？）
問題五：小朋友的頭發有什麼用？
小女孩A：用來梳頭發的。
小男孩B：那你的頭發不能扎辮子，有什麼用呢？
小朋友B：用來給理發店剃頭的。（可貴的奉獻精神）
問題二：怎樣才能讓胖子馬上瘦下來？
小朋友A：吃減肥餅干。（還算聰明）
問題三：怎樣才能讓瘦子馬上胖起來？
小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是豬飼料）
問題一：什麼動物兩只腳，早上太陽公公起來的時候，它會叫你起床？
小朋友B：媽媽。
小朋友A：看頭發，長頭發的是女孩，短頭發的是男孩。（旁邊一個短頭發女孩淚奔……）
小朋友B：偷看他（她）小便，站著的是男生，蹲著的是女生。（這點年紀就好色……）
小朋友C：看他（她）穿什麼襪子，紅的是女生，藍的是男生。（好純情……）
小朋友D：看眼神。（好飄忽……）
問題四：如果朝魚塘里扔塊石頭，會發生什麼現象？
小朋友A：水會變成波波。（……）
小朋友B：魚會漂上來。（漁民很開心……）
小朋友C：罰款五塊。（汗……）
問題三：醫院里發葯的阿姨為什麼要戴口罩？
小朋友A：因為院長怕她們偷吃。（難道葯好吃？）
立即有個小朋友搶著說道：那些拿手術刀的叔叔戴口罩是不是怕他們聚餐啊？（暈……）
小朋友B：因為要講衛生，怕口水流下來。（戴口罩原來是不讓口水流下來啊…）

1我：我要一個菜包一個肉包。
阿姨：你要啥？
我：一個菜包一個肉包！
阿姨：兩個菜包？
我：一個菜包一個肉包！！！
阿姨：兩個肉包？
我：一個菜包一個肉包！！！！！
阿姨：還是兩個菜包啊？
我：好吧，就兩個菜包吧……
回頭一咬……兩個肉包……我當場昏倒……

3.我：阿姨你怎麼多打我5毛錢。
阿姨：啥？那你把卡放上來。
我很天真善良把校園卡放了上去……
阿姨很狠心又打了我5毛錢！！！！！

1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」

Ⅱ 一個尷尬的氣氛，如何用一個笑話打破尷尬

「機智與幽默」是一種靈活多變的語言表達方式，關鍵是隨機應變，要靠多看、多觀察、多琢磨、多學習等日積月累形成的，以下名人的「機智與幽默」例子，供參考學習：

機智與幽默

假命題
古希臘學者克拉底魯宣稱：「我們對任何事物所作的肯定或否定的回答都是假的。」亞里士多德不同意。他說：「按照這句話的邏輯，克拉底魯的話等於說：『一切命題都是假的』，而如果一切命題都是假的，那麼，這個『一切命題都是假的』命題本身也是假的。」
什麼東西
丹麥著名童話作家安徒生一生儉朴，常常戴頂破舊的帽子在街上溜達。
有個傢伙故意嘲笑他道：「你腦袋上邊的那玩藝是個什麼東西，能算頂帽子嗎？」
安徒生回敬道：「你帽子底下那個玩藝是個什麼東西，能算個腦袋嗎？」

家族與人猿
大仲馬是個詼諧的作家。一次，有個銀行家不懷好意地問他：「聽說，你有四分之一的黑人血統，是嗎？」
「我想是這樣。」大仲馬說。
「那令尊呢？」
「一半黑人血統。」
「令祖呢？」
「全黑」。
「請問，令曾祖呢？」
「人猿。」大仲馬一本正經，淡淡地說。
「閻下可是開玩笑？這怎麼可能！」
「真的，是人猿，」大仲馬怡然地說：「不過我的家族是從人猿開始，而你的家族到人猿也就結束了。」

大仲馬是驢
一位青年作家滿腔熱情地給大仲馬寫了一封信，建議兩人合寫一部小說。大仲馬在回信中尖刻地寫道：
「先生：您怎麼如此膽大包天，竟然想把一匹高貴的馬和一頭卑賤的驢子套在一輛車上呢？」
年輕人在回信中寫道：
「仲馬先生：您怎麼如此膽大包天，竟然把我比作一匹高貴的馬！」
本來，大仲馬是想把這個青年比作驢子的。可大仲馬接到回信後，發現這人很機智，把馬「留」給自己，而把驢「讓」給別人，就立刻開始喜歡他了，於是馬上復信道：
「請把文稿寄來，我的朋友，我很樂意接受您的建議。」

歌德讓路
有一大，歌德漫步在魏瑪公園。不料，在一條小徑遇到了一個曾把他的所有作品都貶得一文不值的批評家。這條狹窄的過道，只能通過一個人。他們面對面地相遇了。
那個批評家十分傲慢，他頭一昂說：「對一個傻子，我絕不讓路！」
「我卻恰恰相反。」歌德微笑著，馬上站到了一邊。

歌德喝酒摻水
有一次，歌德來到一家飯店作客。他先要了一瓶酒。喝酒之前，他先嘗了一點，然後往酒里摻了些水。旁邊桌上一群大學生也在喝酒，他們又吵又嚷，興高采烈。當他們看見鄰桌的這位先生往酒里摻水時，就大笑起來。有個學生好奇地問：「先生，你能說說，為什麼要往名貴的酒里摻水嗎？」
歌德立即回答：「只喝水會成為啞巴，池塘里的魚兒就是明證；只喝酒會成為傻瓜，桌旁的先生們就是明證，我既不想做啞巴，又不想當傻瓜，所以把水往酒裡面摻。」

海涅和驢子
一天晚上，一個旅行家對海涅講述了他在環球旅行中所發現的一個小島。
他對海涅揶揄地說：「你猜猜看，在這個小島上有什麼現象最使我感到驚奇？」「什麼現象？」海涅問道。
旅行家冷冷地笑了笑，惡意地諷刺說：「在這個小島上竟沒有猶太人和驢子（海涅是猶太人）！」
海涅不動聲色地反擊道：「如果真的是這樣的話，那麼我和你到小島上去一趟，就可以彌補這個缺陷了！」

搖自己的頭
有一次，與丘吉爾共事的保守黨議員威廉·喬因森希克思在議會上慷慨激昂地發表演說時，看到丘吉爾在搖頭表示不同意，便說：「我想提請尊敬的議員注意，我只是在發表自己的意見。」丘吉爾對答道：「我也想提請演講者注意，我只是在搖我自己的頭。」

丘吉爾與蕭伯納
大作家蕭伯納與政治家丘吉爾曾經互不相讓、針鋒相對。一次，蕭伯納給丘吉爾寄去兩張戲票，並附上一張字條：「來看我的戲吧，帶上一個朋友，如果您有一個朋友的話。」丘吉爾當時非常孤立，但他知道蕭伯納的某些戲只上演過一場，便回復道：「我很忙，不能去看首場，但我將去看第二場，如果你的戲會演第二場的話。」

廁所里道歉
英國政治家比弗布魯克男爵在第二次世界大戰時為丘吉爾

Ⅲ 適合宣傳時緩解尷尬氣氛的笑話

在食堂吃飯，打了份紅燒肉，發現肉上面有好幾根豬毛，還都不短。就一根一根地拔下來，等全部拔干凈後往嘴裡一放。 尼嗎，是塊老薑。。。

Ⅳ 求幾個可以緩解氣氛的冷笑話

1 有個香蕉先生和他女朋友去逛街
香蕉先生突然覺得好熱 就把衣服脫了

………………………後來他的女朋友就滑倒了…
2
穿山甲為什麼每天都在挖地？……………………因為他在找穿山乙……
3 蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸虛弱地說："…突然想踢足球。"

4有一個亞洲醫生來到非洲某部落工作。一天，當地酋長很憤怒地找到他，說：「為什麼我的其中一個老婆會生出黃皮膚的孩子！」這個醫生就很慌張，想了一下說：「你有沒有看到外面那隻羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的。。。」
酋長拿著槍對著醫生說：「只要你不說出去，你跟我老婆的事就算了。」
5
冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：你看第五個雞蛋，好惡心哦，一身的毛。
第二個對第三個說：一。。。。你看，第五個雞蛋好惡心哦，一身的毛。
第三個又對第四個說：第五個雞蛋真惡心，一身的毛。。。
結果被第五個聽見了，大吼：滾！老子是獼猴桃~

6有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
看我寫了那麼多就選我把。。。。。。

Ⅳ 幽默笑話，活躍氣氛！

那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：「好久沒見面了，最近忙嗎？」
「忙！忙的屁股直冒煙兒！」說著，嘴裡吐了一個長長的大煙圈。

Ⅵ 一些活躍氣氛的小笑話

一個很有才很好笑的帖子，帖子是一名北大的學生失戀後寫的一首失戀詩，沒想到回復也很牛，大家來看看吧，建議全屏閱讀。
北大男生寫到：
怒
何故
昨日暮
偶遇見她
把纖纖玉手
交那衰人牽住
盈盈笑語左右顧
神采飛揚凌波微步
美眸中一片深情傾注
似前年與我同在湖畔路
也這般附耳交顧低語傾訴
如今見我頭也不點形同陌路
我發現自己舊情難忘六神無主
兩眼痴呆雙腳生根心內如被湯煮
像我這么優秀的男子她總嫌我老土
那土鱉相貌惡心行止猥瑣她愛他粗魯
女孩子搞不清她想什麼我越琢磨越胡塗
明知道她與自己不合適想忘記她另起灶爐
到頭來都只能是剪不斷理還亂最終於事無補
兄弟我長這么大從來沒怕過誰卻栽給了這個主
看來是上輩子欠她很多錢早知如此就不該和她堵
碰上她算我倒霉下次說什麼也得找個溫柔姑娘相處
總算明白這世上漂亮不能當飯吃往往還讓你難堪重負
從現在起踏踏實實勤勤懇懇謙虛謹慎待人有禮愛護公物
切記過馬路左右看要走人行斑馬線要想富少生孩子多種樹
化悲痛為力量一邊努力學習一邊時刻准備著開發祖國大西部
大丈夫何患無妻沒有了你雖然孤獨但也使我從此不再一葉障目
這也使我好好反思為什麼會失敗總結經驗教訓繼續探索革命道路
我會遇上好姑娘沒命地追她想她愛她決不放過她不管她屬虎還屬兔
回貼也爆強:
這個有志青年是個好同志失戀了不失魂落魄自暴自棄頗有男兒氣度
他雖然遭遇了現代女陳世美被無情拋棄但沒有怪命也不埋怨政府
反而擦亮眼睛激發鬥志將其丑惡行徑卑鄙嘴臉進行了深刻揭露
再次論證了階級斗爭將會在一定范圍內長期存在的精闢論述
展望了初級階段革命尚未成功同志仍需努力這條基本道路
尤其難能可貴的是該同志認真反省自己並觸動靈魂深處
認識到過去在湖畔漫步是小資產階級情調的嚴重錯誤
險些為漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮彈的慣用招數
理論聯系實際痛定思痛如夢方醒才知道差點迷途
漂亮不能當飯吃漂亮不是本質不是革命的全部
語言雖然通俗但體現了有志青年的朴實感悟
批評與自我批評言辭感人真可謂發自肺腑
並萌發修身齊家治國平天下的遠大抱負
體現了由此及彼由表及裡的思想反復
像他這么優秀的青年怎麼能說他土
自然是徒具外表的女人有眼無珠
天涯何處無芳草佳麗不問出處
好馬不吃回頭草舊情勿枉顧
兔子不吃窩邊草以為三窟
百步之內必有芳草無數
也許有天她變成棄婦
才會想起你的好處
再回來找你傾訴
一切已經太晚
你也有今天
一屑不顧
不理她
扮帥
酷

Ⅶ 正式場合緩解氣氛的笑話

一晃就到40歲，此時已完全融入現實生活的我們，很少會縱向比較自我夢想的實現，專而是更熱衷於屬橫向比較，比誰在物質上更富有、事業上更成功。不滿於現狀的人，陷入遺憾和抱怨，獨獨少了對自己的反思。壓力太大、身不由己、人生苦短，都可以作為夢想擱淺的借口，卻少有人去想，最初是自己丟棄了夢想。安於現狀的人，也常會在舒適安逸中忘記了還有夢想等待實現。直到人生遲暮，許多人想起了年輕時的夢想，可惜已垂垂老矣，心有餘而力不足。

Ⅷ 調節氣氛必備的笑話

給你幾個我認為經典的吧！
一天，師徒四人坐飛機去國外旅遊，結果路上發生空難，可是只有3個降落傘，怎麼辦呢？
唐三藏說：我是師傅，理應有一個降落傘，其他的你們自己爭取。要不我給你們每人出一道題，誰答對了就有一個降落傘！
唐三藏問悟空：悟空，天上有幾個太陽？
悟空答：一個
唐三藏：不錯，給你一個降落傘。沙僧，你過來。
唐三藏：沙僧，天上有幾個月亮？
沙僧答：一個
唐三藏給了沙僧一個降落傘
八戒想：這么簡單的題目，我也會
唐三藏問八戒：八戒，天上有幾個星星？
八戒啞口無言
最後八戒什麼都沒背就跳下去了...不過大難不死...
又有一次師徒四人坐飛機去國外旅遊，結果路上又發生空難，又只有3個降落傘，怎麼辦呢？
這一次唐三藏問悟空，南京大屠殺是什麼時候？
悟空答：1937年
唐三藏給了悟空一個降落傘
又問沙僧：南京大屠殺大概死了幾個人？
沙僧回答：30萬
三藏又給了沙僧一個降落傘
八戒心想：這一會不會那麼慘了吧？
三藏又問八戒：南京大屠殺死的人都叫什麼名字？
八戒第二次啞口無言...什麼也沒有背又跳下飛機...依然大難不死...
第三次師徒四人坐飛機去國外旅遊，結果路上又發生空難，這一次八戒說：師傅，別說了，我自己跳下去，結果八戒自己跳下了飛機...
唐三藏說：可憐的八戒，這一次有4個降落傘

中國人，日本人，美國人去沙漠旅遊迷了路。他們見到一個神，神說：我可以給你們每人實現三個願望...
美國人說：我要很多很多的錢和很多很多的美女！
神給了他
美國人又說，我還要回家！
神讓他回了家
日本人說：我要很多很多的錢和很多很多的跑車！
神給了他
日本人又說：我要回家
神把他送回了家
中國人說：先來杯二鍋頭
喝完後說：再來杯二鍋頭
然後說：一個人太無聊了，把他們叫回來！
日本人和美國人回來了...
走啊走，又遇到一神，但只能給他們每人實現兩個願望
日本人和美國人吸取教訓，讓中國人先
中國人說：先來二鍋頭
喝完後說：二鍋頭喝夠了，你可以走了，神就走了...
日本人和美國人沒有願望可以許了...
走啊走又遇到一神，神只能給他們實現一個願望
美國人和日本人想：反正等一下都會被中國人叫回來，不如先滿足自己，不回家了！
美國人說：我要金錢
日本人也說：我要金錢
中國人說：.......二鍋頭喝多了，先回家睡一覺吧........
中國人回家了，日本人和美國人繼續前行在沙漠，還帶著一大堆錢...

都是自己打的...就選我的吧！

Ⅸ 求有關緩解考前壓力、氣氛的笑話

父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開多少一律殺一半價錢，小內明點頭去了。小明：這酒容多少錢？老闆：80。小明：不行40。老闆：60吧。小明：不行30。老闆：那就40吧。小明：不行20。老闆：30總可以了吧！小明：不行15！老闆生氣了：乾脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。老闆吐血！

Ⅹ 有什麼簡單的笑話能緩解氣氛很搞笑的那種

冷笑話：小花問小明借橡皮 小明不借 小花說 借給我 你會死啊 於是 小明把橡皮借給了她 然後 小明就死了