大眾車笑話

⑴ 一人講一個笑話，讓我笑得最厲害的給分，惠及大眾，謝謝大家哈

60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。

我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。

總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。

兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。

三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國**惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。

60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。

[場景一]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[場景七]
老師：你到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……
[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：……

⑵ 一天大眾出去遇見比亞迪 這個段子完整版是啥樣的

一天復,大眾出去,遇見了制比亞迪
大眾:我牌子老 比亞迪:我便宜！
大眾:我車型多 比亞迪:我便宜！
大眾:我有後台 比亞迪:我便宜！
大眾:我們能不談價格嗎？
比亞迪:我鐵電池混動 ！ 大眾:。。。。。
比亞迪:我10萬的車配360度攝像頭！ 大眾:。。。。。
比亞迪:我下一代雙模SUV
大眾:我們還是說別的吧。。。
比亞迪:你拉皮！ 大眾:。。。。。
比亞迪:你套娃！ 大眾:。。。。。
比亞迪:你是大傻瓜（DSG）！ 大眾:。。。。。
比亞迪:你簡配！ 大眾：。。。。。
比亞迪：你燒機油，污染空氣！ 大眾：。。。。。
比亞迪：你自燃多，污染環境！大眾：。。。。。。
比亞迪：你質量投訴最多！大眾：。。。。。。
比亞迪：你一撞成兩截！大眾：。。。。。
比亞迪：你減重！大眾：。。。。。
比亞迪：你把自己的老總（劉堅）都給燒死啦！大眾：。。。。
大眾:我們換個話題好嗎？
比亞迪：我便宜
大眾：C尼瑪

⑶ 在「六人行」中，錢德 提到的「福特車上的教皇」指的哪個笑話

'How do you fit a pope into a volkswagen?'怎樣把一個教皇放進大眾牌汽車？
'Take his hat off.'把他的帽子脫下來

Holden McGroin

holding my groin（腹股溝）的諧音，外國版人造了許權多假名字，有的搞笑，有的dirty.

⑷ 昨天和朋友們玩完，他們都笑話我今天開著大眾，完後他們一個個是什麼寶馬啦，賓士奧迪，但是剛剛點火發現

開個大帕薩特是不去人家的賓士寶馬

⑸ 求講給女朋友的冷笑話和講個大眾的冷笑話

老公,明天是正月十五,咱倆去看燈,溜達溜達陪養陪養感情呀!呵呵
夫:咱倆感情不用陪養,夠深了,再深就碰到岩漿了。
妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顧我一輩子嗎? ....
夫: 如果你對我感情深,我相信你不會用我照顧,怕拖累我!
妻: 你！！啊!!! ////
小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公交車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：「對不起，剛才那個屁是我放的」，這下，馬上贏得小倩感激的注視。
可是，沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接著說：「剛剛那個是我放的，真不好意思啦！」小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時，還有一個同學小陳連忙搶著說：「各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。」
兩個重傷病人在病房裡聊天。
一個人說：「我真倒霉，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。」
說到這，他停了停問：「老兄，你怎麼也傷得這么重？你的傷是怎麼回事啊？」
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：「怎麼回事？我當時正在挖溝呢！」

⑹ 寶馬x6撞w12缸6.0的大眾輝騰的笑話

X6下車說：自豪的說到……帕薩特啊，沒事，給你100萬，買5個全新的！輝騰說到，睜大眼睛，是頂級輝騰，夠買2個x6了，x6仔細一看，低頭轉身離去！

⑺ 我要笑話（不大眾化的）

１.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

12.男人，總是笑容滿媯

⑻ 給我一些不是太大眾的笑話，很搞笑的

1、嫦娥說：「我很後悔。我再不會離棄他，不論他是人是仙，不論他是何摸樣。」 如來驚訝：「其實好早前我就安排後羿穿越成天庭一位仙將，他沒有去追你嗎？」 「那人叫……？」「好像叫天蓬吧。」 2、傍晚在小區散步，看到一個老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上，費了好大力氣也沒能撿起來。 這時老奶奶看到了我，她連忙說：「孩子，我年紀大了，彎不下腰，你幫幫忙吧。」 我說：「沒問題！」 說完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。 3、上初中時，一男同學考試成績極差，回家挨老父一頓胖揍，有感而發作打油詩一首。 原文：枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在天涯。 改後的打油詩：哭疼老父嘴巴，兩眼流淚喊媽，只怪成績太差，夜晚燈下，思過人跪旮旯。 3、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。 豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？ 唐三藏：哎！慚愧！為師打小在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑啊。 4、有一個蜘蛛在樹上織網，一不小心從樹上掉了下來。 你知道它掉下來時只剩下幾條腿？4條，（蜘蛛有6條腿） 因為它掉下來時2隻手捂著胸口，說："哎呀媽呀，嚇死我了！ 5、在一所幼兒園的一個很大的班級里,老師讓小孩們問問題。 大家一個問完接下一個,有個小孩一直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。 老師問他：「怎麼了你等了這么久,為什麼輪到你講,你卻把手放下了? 」 小孩回答說： 「來不及了,已經尿了。

⑼ 以前看過一個笑話！說一輛奧迪和一輛大眾追尾，奧迪車主打電話給老公說撞了一輛破大眾，大眾車主對電話喊

奧迪也是大眾旗下的呀～

⑽ 請問這個笑話'怎樣把一個教皇放進大眾牌汽車到底是什麼意思呢

教皇脫下帽子=平民(大眾)