最黃色笑話

A. 史上十大最經典黃笑話

1：一天蚊子跟復螳螂去制偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
望採納

B. 為什麼黃色笑話會比一般的笑話會好笑

其實都差復不多,笑---只是感覺器制官受到刺激,才會發出笑.只要是笑料,不管是什麼內容或者形式都會引起人們哈哈一笑,滑稽幽默演員不用說話,只要形體演出,也能逗的人們哈哈大笑,因此不存在什麼黃色笑話比一般笑話更好笑的情況.

C. 黃色笑話最高境界是什麼嗎

黃色笑話的最高境界是什麼呢？

應該是「黃」而不俗。

D. 史上十大最經典黃笑話

世上最黃的笑話

E. 誰有最爆笑的葷笑話

一條簡訊發錯之後，變成了群發。 超級暴笑 故事發生在年１月6日..... 這幾天心情不好，晚上我呆在家裡無聊，給我以前的一個女朋友發了一條簡訊，簡訊內容如下：「寶貝，干什麼呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我解熱的，我在凱賓美麗城等你啊。」但是由於本人精神不集中，按了群發鍵，本人電話本C.P186人（親人30人，朋友101人，戰友16人，同事19人，人生知己3人同學20人）.... 10分鍾後陸續接到信息.... 親人：30人。 老媽：「這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色信息...」 老爸：「兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？」 表哥：「弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，凱賓的房間不是很好，還是金帝的客房好。」 表姐：「？？？？？？？？」 表嫂：「看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了」 表弟：「哥，你怎麼了，我昨天剛去凱賓洗完澡，我不去了，你去吧」 表妹：「哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。」 老嬸：「我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。」 老叔：「老叔這個人你還不了解嗎？我是從不去那些地方找小姐的」（汗，太貴了） 上海的舅舅：「孩子，你來上海了啊？」 另一個表哥：「你是不是有病，發的什麼信息？」 另一個表姐：「我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，交你背《沁園春雪》，但是這么多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎..（我倒） 剩下的親人都沒有會。 朋友：101人。 3個小妹妹的回信：「哥哥，好長時間沒上我們這做足療了啊。」 N個女網友基本這么回答：「我都還沒見過你，叫我怎麼好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。」 4個見過面的女網友一致回答：「不要把我想像那麼隨便，我不是那種人」 2個在外地上班的女性朋友：「瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。」 4個在外地的哥們：兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。」 2女性朋友：「雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎？你在約我。（哇，平時沒看出來啊。） 3女性朋友：「我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。」 2個以前的對象：「死鬼，情人節為什麼沒找我，我不會在理你這種沒良心的人了」。 3個移動的女性朋友：「你要知道，我們經常聯系是因為我們業務上的需要，你是不是變態啊」 2聯通的女性朋友：「你是誰？」（想死） 3個聯通的女性朋友：「你啊你，說過你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？ 1個網通的女性朋友：「我在阿爾山」 我剛分手的對象：「我就知道你不會那麼狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上倒。」 N通過我哥們認識的女性朋友：「沒想到某某的朋友會是這樣，以後不要說認識我。」 3個女性朋友：「以後不要說認識我」 2個比我大的姐姐：「好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。」（換內衣嗎？） 1個哥們：「交往這么久怎麼沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯系了。」（冤枉啊） N個哥們：「你怎麼了啊？不行就去醫院吧？」 2個哥們：「老大，具我所知，你女人不斷啊，現在怎麼缺貨了啊，好上這口了，想和我？？？ 2個以前的情人：「我們不要在聯系了，如果在聯系的話，我怕我會捨不得你，雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯系，因為你太亂糟了。」 剩下的都沒給我回。 戰友：16人。 2個戰友：「什麼意思？」 剩下的戰友一致回答：「你他媽有病啊」 同事：19人。 一個已婚女同事：「我是他老公，你他媽是誰啊？」 一個已婚女同事：「哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這么直接，你來我家吧，他沒在家。」（平時沒看出來啊） 我的領導（我大隊長）：「明天上班時，帶檢討來。」 剩下的都沒回。 同學：20人。 6個外地的女同學：「怎麼回事啊？我沒看懂。」（呵呵，還是我的同學純啊，領悟能力這么差） 1個女同學：你還記得我啊，我今天來事了，改天吧。」 3個女同學：「你好，你是？？」 1個女同學：「你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你打車來接我吧」（我暈，這個同學，把我當成別人了） 剩下都沒回。 人生知己：3個。 都沒給我回信息，馬上都給打來電話問候，一個問是不是遇到什麼困難了，一個問是不是家裡發生什麼事了，一個問，我是不是已經提前進入更年期了？（還是我最好的三個哥們啊，知道我總發錯簡訊，能理解我啊） 第二天我給我電話本所有人打電話進行解釋，可是沒有幾個人能相信我發錯了，我的朋友們，我郁悶啊

F. 請給我一個史上最黃色的笑話

我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給黨喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！

G. 真正很黃很暴力的笑話

老師對小明說：「乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句。」
小明：「版我家很權窮，只能住40平米的乳房。」
老師暈：「不行。換個。」
小明：「我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。」
老師狂暈：「不行，再換個。」
小明：「老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了

H. 黃色笑話 …………

1、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。
這就是為什麼男人專看女人時第一眼總落在屬*部上。
2、女人在受到男人調戲時，總會說『怎麼男人都這樣的』。
一方面，這樣可以維護她們的淑女形象；另一方面，這樣她們就可以心安理得的接受調戲了。
3、某日某女坐在男友腿上，很色的摸著男友的胸說：「這是胸肌嗎？」
男友說：「不是，這是胸。」「那麼肌呢？」「雞在下面呢。」
4、妻問：「你那個女秘書進公司幾年了？」夫答：「三、四年了吧？」
妻又問：「她多大了？」丈夫答：「有三十幾了吧，具體沒問過。」
妻再問：「她漂亮嗎？」丈夫答：「一般般吧，過得去。」
妻追問：「穿衣服怎麼樣？」丈夫脫口而出：「挺快的。
5、課堂上,老師問：「小朋友們，鴨子怎麼叫啊？」
小明：「嘎嘎嘎….」「那綿羊呢？」小紅：「咩咩咩….」
老師最後問了一個問題：「那雞怎麼叫的啊？」
小剛：「哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊」
6、一天我和朋友在電梯里，裡面全是人，我朋友突然來了一句 :你那個包皮手術做了嗎？
然後全電梯的人看著我，我瞬間凌亂了， 你妹，不帶你這么玩的啊！

不夠追問，滿意採納哦~

I. 最經典的黃色笑話

唐僧師來徒途徑女兒國，國王戀源上三藏，堅決不肯放其過關。「長老姓唐，甜到哀傷。若你們能找來更甜的和尚，便放他離去。」她對師兄弟幾人如是說。「這有何難。」沙僧翻身跳上白龍馬，一時間竟連空氣都香甜起來。女王大囧，詢問何故。沙僧冷笑道：「那麼大人了，都不知道『沙騎馬』很甜的么？

J. 最黃的笑話

劉備入主徐州以後，當時徐州有一知名鐵匠，劉關張想每人再鑄一柄利器。

劉備率先拜訪，鐵回匠答婉拒道：「劉將軍，你有劍用埃」

關羽接著拜訪，鐵匠婉拒道：「關將軍，你有刀用埃」

輪到張飛時，劉備慌忙拉住他的手說，「三弟，依你的脾氣，還是不要去了罷…」（註：張飛兵器為丈八蛇矛。）