葫蘆娃笑話大全爆笑

Ⅰ 一個有關喪屍的笑話段子，裡面有春哥葫蘆娃啥的，哪位大神有發一下唄謝謝啦！！

關於小姨子！……話說兒子出生兩個月，吃個奶狼吞虎咽，一日老婆在餵奶，我老看到娃吃的那麼蒙就說，娃啊！慢點吃沒人和你搶。小姨子在身後來了一句:還不是你和他搶，搶……^O^小姨子啊！你說的真么有內涵啊！

Ⅱ 十萬個冷笑話 葫蘆娃篇 到底第幾季 哪一集 我怎麼找不到

葫蘆娃的設定出現在《十萬個冷笑話》福祿篇。福祿篇從第一季的第4集，第5集到第6集。

相關劇情：

第4集：

在很久很久以前，一位老漢被蛇精抓走。而老漢所種的七個葫蘆決定要找蛇精報仇奪回自己的爺爺，大娃先找上了蛇精，面對大娃的巨大化，在大娃失敗後，擁有千里眼的二娃也趕來報仇。

第5集：

三娃擁有著金剛不壞之身，但是卻有一個致命的弱點，蛤蟆精的一個無心之舉竟然大破三娃神功。四娃與五娃擁有著水和火的能力，蛇精為了練就神丹，開始尋找神器。

第6集：

面對畫風不一樣的七娃以及他的最強法寶，蛇精甚是吃驚，然而最終七娃還是輸在了蛇精手上。當蛇精集齊七個福祿娃之時，便是蛇精練出神丹之時。

(2)葫蘆娃笑話大全爆笑擴展閱讀

動畫《十萬個冷笑話》是根據漫畫家寒舞的作品改編而成，由盧恆宇，李姝潔導演。《十萬個冷笑話》第一季於2012年7月11日播出，共12集。第二季則於2013年12月31日開播。

該動畫由一系列吐槽短篇組成，短篇之間目前看似沒關系，但關系又非常微妙，已連載的篇章有葫蘆娃篇、世界末日篇、哪吒篇、光之國篇，以及一系列雜篇有見鬼篇、亞基篇、柯嗶篇等。

2015年9月29日在第12屆金龍獎頒獎典禮上，《十萬個冷笑話》獲得最佳動漫改編獎。

參考資料來源：網路-十萬個冷笑話

Ⅲ 以前看到個帖子，是笑話，惡搞了白雪公主， 葫蘆娃，柯南，八仙等影視~求全文

你看一下是不是這個：
某人路過小影院，見廣告寫到《七個男人和一個女人》版並有說明：一如權花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂，某人徹底被打動了，逐買票入場，結果大屏幕出現：《八仙過海》。

過幾日，他又路過該影院，發現廣告又寫到《七個男人和一個女人》並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林，等待美女的...（非八仙過海）某人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是八仙過海，又買票入場。結果大屏幕出現：《白雪公主》，某人感覺被冷笑話了一番，氣急敗壞的走了。

直到最後一天，他還是路過該影院，本決定再也不進入這家影院的他又一次被廣告所誘惑，廣告上寫道：為回報廣大朋友特別吐血大放送《七個可愛男孩和一對年輕夫妻曲折的故事》附言寫道：七個可愛的男孩趁年輕夫妻無防備的時候一個一個的進入他們的家 卻反被年輕的夫妻所治服 但最後卻出現大逆轉情況 丈夫被殺年輕美麗的妻子落入七個男孩的魔掌…本片情節曲折精彩感人 為廣大有婚夫婦培養下一代所必看之最強片！於是又都禁不住誘惑買票進場了，經過漫長的等待之後 屏幕上終於出現畫面了，只見上面清晰的打出了《金剛葫蘆娃》...

Ⅳ 誰能用葫蘆娃的曲調編寫出一些搞笑的段子

互擼娃，互擼娃，
一個蛋上七朵花，
犯罪欲大都不怕，
啦~啦啦內啦~
弟大大洞洞大容大，互擼娃，
弟大大洞洞大大，本領大，
啦~啦啦啦~
互擼娃，互擼娃，本領大~~

嘿吼,嘿吼,黑吼..擼....擼 ..
莖肛莖肛互擼娃,啦啦啦啦,
嘿吼,嘿吼,嘿吼,..擼...擼..,
莖肛莖肛互擼娃,啦啦啦啦,
七個兄弟一起擼,互擼娃莖肛神通廣大,
天不怕,地不怕,斗惡魔,嘿吼,嘿吼,
本領大...本領大...嘿吼

Ⅳ 十萬個冷笑話里葫蘆娃6娃為什麼死了，沒看懂- -

因為六娃的能力是隱身，大家都無法看到他，最後六娃是沖得太猛一個沒剎住，撞到妖洞大門上撲街了。

《十萬個冷笑話》故事內容：

第一集內容為《十萬個冷笑話》漫畫作品中的哪吒篇的前半部分，哪吒出世；第二集《匹諾曹篇》講述了匹諾曹與白雪公主的無節操愛情故事；第三集《哪吒篇2》講述了漫畫中提到的哪吒的前世今生以及海邊艷遇；第四集《福祿篇》則講述了福祿娃故事的開端。

(5)葫蘆娃笑話大全爆笑擴展閱讀：

主要角色：

1、葫蘆小金剛

十萬個冷笑話的總主角。因蛇精錯過練丹時間而成。帥氣且能力超群，擁有各葫蘆娃的能力，並可將六娃分離出來戰斗。現與蛇精結婚，育有一子小剛剛。東宇宙的時空管理者。

在小金剛消失篇中，由不確定態完全坍縮成消失態。河神所召喚的最後一隻小金剛也被沉默之刃拉到無界當中。

2、蛇精

原本是山中的蛇精，自稱「女王大人」。對帥氣的臉蛋毫無抵抗力，當興奮的時候後就會自己吐自己槽，碰到沒法理解的事情時就會莫名感動落淚。戰鬥力為5的渣。

原想將葫蘆娃煉成長生不老葯，後因錯過了練丹時間令葫蘆娃合體成為葫蘆小金剛。

3、老漢

葫蘆娃們的養育人，被稱呼為爺爺。是風流倜儻的美老漢。蛇精貪戀其美色將其擄走，後被眾人遺忘。可惜被自己養大的孫子NTR，之後成了聖誕老人，但是年歲已高，把聖誕老人的工作傳給了屎天王。

Ⅵ 一條搞笑的簡訊是說放映電影白雪公主與七個小矮人還有金剛葫蘆娃

注意到了嗎？7個小矮人和白雪公主，男女比例7比1；葫蘆娃7兄弟大戰青蛇精，又是男女比例7比1；北京理工大學是以軍工類專業為主的院校，男生數量遠多於女生，大約也是7比1……

Ⅶ 葫蘆娃十二個冷笑笑話

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」

5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」

6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」

7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」

8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」

9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。

11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」

13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。

14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！

15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」

16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」

17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」

18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~

20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」

21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」

Ⅷ 愚公移山葫蘆娃,喬布斯的笑話

由於6娃就沒有能力...

Ⅸ 十萬個冷笑話裡面葫蘆娃7娃對蛇精說的話

第七集 大戰小金剛

青蛇精的一片樹葉就破了六娃的隱身法
至此，葫蘆七兄弟全數被生擒。青蛇精志得意滿地回到青蛇洞大擺酒席款待大小頭領，在宴會上青蛇MM春風滿面（貌似還畫了比平時更濃的妝），當眾煉起了七心丹，哪知道犯了「主角定律」，在被熊熊火焰燃燒的煉丹爐中，火娃從懷中掏出了山神委託仙鶴交給葫蘆兄弟的七顆仙丹，葫蘆兄弟抱成一團，瞬間煉丹爐炸開，一顆七色仙丹位於爐中。青蛇精在「喜慶」之時不忘告慰姐姐姐夫的在天之靈，掉下了幾滴眼淚，之後美滋滋地把「七心丹」放進嘴裡，卻不想此物奇硬無比，搿到了牙齒，在獨眼蛤蟆和鱷魚頭領的鼓吹之下，青蛇精決定把「七心丹」劈開分而食之，可是青蛇精最引以自豪的金剛寶劍居然沒有把「七心丹」劈開，反而被它損壞，氣得青蛇精直吐芯子，變出石斧向「七心丹」劈去，一聲巨響，白光之中突然躥出一個小葫蘆娃撲到青蛇精的腰，驚嚇之中青蛇精詫異萬分不之如何是好，這個小小葫蘆娃大鬧宴會，在與眾妖的戰斗中展示了自己集七兄弟本領與一身（貌似沒有七娃的本領吧…）的強大力量，青蛇精的明槍暗箭都對葫蘆小金剛毫無威脅，在小金剛變成巨人的時候青蛇精也害怕了，躲在石桌後面試探性地放出一支癢癢撓，撓小金剛的腳心，小金剛消失，見到敵人消失，青蛇精以為對手逃跑，又威風起來，卻不想小金剛已經隱身跑到身後，突然出現，將自己頂了出去。

Ⅹ 葫蘆娃冷笑話都有那些

什麼是葫蘆娃冷笑話？？
1、昨天QQ上收到一條打招呼的，打開一看，是個回帥哥對話如下。答
帥哥：「好無聊啊。」
我：「我也好無聊啊（期待他叫我出去玩啊）。」
帥哥：「無聊的話，你放個屁追著玩啊。」
尼瑪，我把他刪了。2、馬路上，交警要求一個女司機出示駕照。美女問:「怎麼了?」交警說:「你壓黃線了。」美女說:「咋了，壓斷了？」 3、教堂中正在舉行婚禮，教堂外小明對小強說:「無聊死了，有沒有什麼好玩的?」「玩什麼好呢?」「對！去和新郎開個玩笑。」「開什麼玩笑呢?」「我們一齊走到他的面前，大聲叫他爸爸。」
4、小正太不想上幼兒園各種撒嬌各種無賴，爸爸一急把他扔給老師拖上老婆就走。小正太也急了，大罵:「你們這對狗男女回來。」 5、有一次我對一女生說：「你是豬。」她說「對，我是豬，才怪。」於是我天天叫她豬才怪、豬才怪、豬才怪…有一天在食堂我大聲喊：「豬才怪。」她於是忍不住了大聲喊到「我不是豬才怪。」
6、下半年就要念大學了，媽媽問我:「你一個人出省不怕吧?」旁邊的二姨搶著說:「長的那麼丑，不管做什麼時都不怕！」我很淡定的說:「誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！！」 我這些不知是不是葫蘆娃型號的