冷門笑話

A. 求比較冷門的超級超級冷的冷笑話

當順豐小哥把快遞包裹遞到我手上時，我激動的說：「辛苦你了！」順豐小哥沒好氣的說：「哪有你辛苦！早上五點多就跑來倉庫拍門自提。我都還沒睡醒！」

B. 求一些很長的笑話，而且比較冷門，沒多少人聽過的，跪求，，，，，，😕

從前有個人，他是養豬的。他存了很多錢，打算去買個官做，以前呢，官是可以買的。但是，做官得學會三句話。第一句話你來撩嗎？第二句話你走了嗎？第三句話，你看我嗎？這個人每天都在練習這三句話，希望有做官的一天。這個人每天晚上睡覺都會夢見這三句話。恰巧他的隔壁是一個小賊，那天他就來這間屋子裡偷東西，這個人睡覺的時候，都說你，來了嗎？你看我嗎？你走了嗎？這三句話，那個小賊剛剛從，牆壁鑽了個洞進來了，這個小賊進來了。恰巧那個想要做官的人說第一句夢話你來了。這個小賊看旁邊都沒有人就很奇怪地望望周圍，接著那個人就說了第二句話，你看我嗎？這個小賊非常的驚慌就馬上打算想走，恰巧那個人說了第三句話，你走了嗎？這使小賊很驚謊，就快速的逃走了。望採納。

C. 有很搞笑很冷門的笑話嗎

有 本人自創 你拿這鏡子看這自己笑 然後 你跟別人說 你看他們笑不笑

D. 找幾條新奇的笑話，別太普通也別太冷門，太內涵的也別來了。好的加分

五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！

一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。

"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什麼？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠！

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個願望....上帝問 ...你有什麼願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的願望實現咯....一天，那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有 10節 XiaoHuaYouMo.com-笑話

E. 求冷門的冷笑話

1、學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士："1000CC送什麼?" 護士淡定的說："送個棺材…… 2、變態樓主：真想到韓國去。然後… 暴強回復：死在那邊… 3、樓主：馬伊俐產下一女，因她比文章大九歲，故女兒的小名叫「九兒」。 回復：伍佰的爸爸真慘那… 4、偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 5、論壇樓主：我新買了一處庄園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！ 論壇沙發：嗯，以前我也有這么一輛破車～ 6、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。" 人："我要老婆 ……" 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。 7、請問，自然界里什麼動物凶最大？ . . . 答曰：「斑馬！」。。。 為什麼呢？因為斑馬的英文叫做：Z-Bra！！！ 8、住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，於是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鍾頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：「你、你大爺的！鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…」

滿意請採納

F. 說來不怕你們笑話，我是80年代初的人，本科學歷，學的應用物理學專業，因為專業冷門很少招聘這個專業的

面對現實, 敢於擔當，把你父母孩子一塊帶到你老婆打工的地方，你也去招份工作，不能讓老婆一個人撐起這個家喲

G. 爆冷笑話

當下最流行的54個暴強冷笑話，從第二個開始我僵了、、 來源： 李岩的日誌

1、三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

2、小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！

3、我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

4、老闆，我們公司有G ay
男職員：老闆，我們公司有ga y。
老闆：啊！是誰？
男職員：你抱我一下，我就告訴你。

5、達芬奇密碼的上面，是達芬奇帳號
你知道達芬奇密碼的下面是什麼嗎
是達芬奇驗證碼

6、Do you understand?
你能倒立嗎？

7、A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍

8、小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 你是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！！！
然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。你是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺一巴掌 你個笨蛋！
我都說了我是小白兔了！！！

9、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是後來蘋果要搬家了, 於是它們兩個相約十年之後回到這個地方相聚
結果十年之後,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
結果變成了等離子

10、打cs，看到一個眼鏡匪端著把「51」直往前沖，底下打著一行字——
「wo shi dang yuan，follow me！！！」

11、一天，牙簽正在走路，發現鞋帶開了，於是他彎腰系鞋帶，然後腰斷了。

12、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..

13、有一天小強他哭著回家說：「媽媽 媽媽，學校同學都說我的頭像風箏。」
然後媽媽就說：「怎麼會呢？不會啊？來你跟我一起跑跑看。」

14、音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

15、有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

16、一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

17、剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！

18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

19、高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

20、問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！

21、螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

22、有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

23、一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」

24、有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

25、有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」

26、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」

27、冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？

28、一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。

29、有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

30、如何讓飲料變大杯？
念大悲咒

31、有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
（這個我崩潰了！！mopper們呢？）

32、兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個 人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」

33、看央視《鑒寶》節目，女主持人說：坐在第一排的這位先生，請把你的寶貝亮出來給大家看一看！

34、自上次響應號召舉報完不和諧藝人黃日華後，寡人發現姜昆也極不和諧，尤其是名字豎著寫的時候，懇請組織部敏感詞他！

35、央視新台長焦利在審查2010年春節晚會節目的時候，聽到了重組的小虎隊演唱的《愛》，向身邊的工作人員稱贊道：我覺得這個歌不錯，通過我們春晚，將來一定能紅！

36、一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.過了一分鍾.工頭:哇.一分鍾20棵.太厲害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.

37、一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小白兔在哪裡？

38、為什麼男生有很多GF會被羨慕、而女生有很多BF會被鄙視。因為就好像一把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而一把鎖能被很多鑰匙打開說 明鎖有問題。

39、竊以為11月11日兩邊各成一對，不符合光棍節蕭瑟的氣氛，而11月1日，斜眼看著那邊另一 對，陡然增加了一股冷艷牛逼的氣質，天靈蓋一道金光，一種杯具之器從天而降，實乃極品的寂寞之日…

40、5個小朋友分一個蛋糕，只准切三 刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然後兩刀把蛋糕切成四等分。。。

41、中國的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盜；3、意外事故；4、情人舉報；5、政治斗爭；6、驚人之言；7、照片露富；8、網民詛咒！

42、中國特色英文單詞：Smilence（笑而不語），Democrazy（痴心妄想），To**ther（終成眷屬），Freedamn（天朝網路自由），Shitizen（p民）

43、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.

44、據說大地震前有三個明顯徵兆：
1.井水異常；
2.牲畜反應異常；
3.專家出來辟謠。
但是細心的貓撲網友指出，第二條和第三條重復了。

45、一男子的頭又大又方，為此十分郁悶。
有一天男子開車回家，路上堵車，等了很久！
男子不耐煩的打開車頂天窗，伸出頭來看看究竟。
這時，路邊的小孩指著他，大聲喊道：「快看，汽車人要變形了！」

46、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

47、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。 （好冷……）

48、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~

49、某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應。一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："CNMD！嚇我一跳！！！"

50、2046年，韓國航天科技突飛猛進，發射了一顆環繞火星的衛星。
作為禮物，韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動。
火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的後代。
火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。
火星人甲（痛哭）：難怪我們這么丑……
咚」……韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》……

51、《阿凡達》梵蒂岡票房慘敗 票房僅為2400歐元。但他們每個人都去看了……

52、從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了 就把自己切片敷臉了

53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。

54、原來每天回家都會路過一個臭豆腐攤……有一天，再次路過此地時，發現攤位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原來不是豆腐的問題……...啊啊啊

H. 首頁網頁游戲笑話 手機游戲網4399游戲盒 動畫片 有哪些冷門的厲害精靈

奧巴馬到阿富汗村子走訪一農戶。

奧巴馬：阿富汗每一天都發生戰內斗，你的日常生活有容安全感嗎？

農戶：還算行，白天有美國大兵守衛，晚上美國兵走後，有塔利班士兵保護，比較安穩。

奧巴馬：這兩伙士兵都走了吶？

農戶：不怕，基地組織的成員有好幾次想和我們交朋友了，我都沒答應。

奧巴馬：你還缺點什麼？

農戶：要是美國女兵別走，晚上能陪陪我，那就更好了。

奧巴馬。。。

I. 有哪些冷門的關於工程師的笑話

1. 名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻，那叫朴實無華。如果我們沒有用華麗的辭藻，那就叫不生動，文章枯燥無味。我也不解釋了，誰叫咱苦逼呢。
2. 中國現在多數人的寫照是這樣子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂歷史，卻覺得自己什麼都牛逼。他在網上有時候是政治家，有時候會變成醫生，還會成為工程師教授律師，行他能精通行，除了他所學的那行。只有立場，沒有智商，只有反對，沒有思想……
3. 某家幼兒園的一位男同學，在上課的時候老師問同學們，你們知道+等於多少嗎?那位男同學小小聲的跟他的同桌說你看，連老師都不知道+都不知道的問題我們肯定也不知道，這不是白問了啊!哈哈哈哈!他的同桌的臉突然變黑了?
4. 和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......
5. 我對網上認識的一個妹子說「在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴」她回「你裝b啊，聊qq而已，你鍵盤也會結巴?」
6. 今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。卧槽你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。
7. 就在剛才，在微信里撿了個漂流瓶，看了下是個秒鍾的音頻，點擊後把手機湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結的是，為了確定那真的是個屁，我連續又聽了三遍，三遍，遍…
8. 一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，於是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道「哎，有什麼大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎?」
9. 一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什麼?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?
10. 豬八戒因酒後調戲嫦娥要被逐出天界。他說「菩薩呀!說我調戲嫦娥絕對是緋聞，不是新聞，新聞報道具有真實性，緋聞是具有娛樂性，不可信呀!退一步說我調戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮里做單身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我們調情未嘗不可。退一萬步說我調戲嫦娥沒造成任何損失，她身上沒少一塊肉呀!我沒動她一根毛，不象酒後駕駛後果嚴重。」菩薩說「你敗壞規矩，要懲罰你的。」豬八戒說「你就讓嫦娥報復我，她盡管調戲我。」
11. 蚊子飛過一片空曠的地方，突然無形之中有隻網將它網住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時，它自知難逃一死，很不甘心的的叫道「明明這里空無一物的，為什麼?」蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆栗「小樣，上網時爺就對你隱身了!」
12. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是凶惡的管理員守著門口不讓它們進去。在懷著渴望的眼神中，流浪狗一個接一個死去，眼見最後一隻流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的屍骨，對著公共廁所的方向喃喃吟道:「朱門酒肉臭，路有凍死骨……」
13. 鴨子娶了母雞為妻，可是婚後生活並不幸福，原因是母雞疑心嫉妒心太重，成天糾結於一些小事放不開。苦思良久，鴨子決定跟母雞離婚。當聽完鴨子的離婚理由，母雞猛的一個巴掌就甩了過去「身為一隻雞，你還不讓老娘小肚雞腸了!」
14. 跟一同事看汽車雜志，他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說如果你開著這輛車開出去米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了……
15. 群裡面聊天討論到車的問題。一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復你那是推土機。我笑了……後面還有人補充了句「你可以考慮保險杠，綁一圈諾基亞。」我抽了……
16. 拿一次世界盃，就可以在球衣上綉一顆星。在當今世界，只有兩個國家隊有資格綉五星。其中的一個是五奪世界盃的巴西，而另一個，是中國。
17. 最近買了些螃蟹准備吃，然後不知道怎麼的跑了一隻，然後lz晚上看恐怖漫畫時聽見有人撓窗戶。lz家六樓啊，正在看伊藤潤二啊，果斷嚇屎了，然後發動全家來壯膽，最後發現一隻螃蟹爬到窗簾上，正在無聊的撓牆。從廚房到我卧室有段距離，還爬上窗簾跟那撓牆，嚇屎了……
18. 有一種人，在ta的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥或者美女……
19. 一對二說「知道為什麼說獨一無二嗎?因為你太『二』了。」二答「你是老一，俺還爭個啥啊?爭才真正『二』呢。」醫院牆上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是勤剪指甲!
20. 「希望幾年後，我可以出現在你家的飯桌上。」「紅燒豬頭?」
關於冷笑話的段子欣賞
1. 中國所有傳統佳節最大的好處就是很多事可以「節後再說」……
2. 有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如本來是李尼瑪昨天喝醉了。後來經過無循環的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之後沒成功便喝醉酒撞死人了!
3. 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉麵是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
4. 那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的誇「臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香!好吃!」菲菲撇著嘴吃了口說到「聞著的確很臭，不過吃著更臭!」
5. 微信丟了幾個漂流瓶，內容采臣我是小倩過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復八戒我是師傅……
6. 本想勾引的，跟在她們後面。她們是買衣服去的一妹子說你喜歡那種褲子?我喜歡屁股上帶有菊花的那種。
7. 有人陪著玩，就熱情地玩鬧;沒人陪著，自己high;有貓糧吃盡情享用，沒吃的自己遊走取食。能開心，善孤獨;九條命，超堅韌。
8. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說『你不知道我懷孕了嗎?』只見男子很緊張的說『孩子不是我的;
9. 老王說，他這輩子的最終奮斗目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終於實現了——他失明了
10. 從網上給孩子買了個水杯，早起孩子上學要帶，發現杯子口漏水，我使勁擰了擰，好不漏了，孩子高興的拿著上學去了。放學回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。
11. 有一次我們數學老師心血來潮讓我們講亡羊補牢的故事然後有個白痴講到補洞這一段說然後他就把這個洞補起來了也許是數學老師嫌她講得不夠具體問了一句怎麼補的啊這個白痴說恩。那個，利用勾股定理誒.後來就是我們全班的鬨笑下課後我們都笑她你家豬圈破了你就拿勾股定理去補吧
12. 今天放學路上，走著走著突然發現，地上一隻斷了翅膀的小鳥在針扎不停。我頓時心酸起來，我不會讓這小鳥一直難受下去，於是果斷的將小鳥給活埋了。
13. 上初中的時候，我們教室在五樓，我是特老實巴交那種人，那時候班上有個比較厲害的人(就是班上的老大)，老是欺負我，老是要我下樓去給他打水喝。終於有一天我爆發了，打水的時候給他加點尿或者口水什麼的，從那天起，我每次都是主動去給他打水。。。。
14. 玉皇大帝請我國幾個專家上天做客，並叫來了孫悟空給他們變戲法，專家們想看什麼，他就變什麼，老虎，獅子，豹子，龍，都一一變出來了，幾個專家都拍手叫好，哇，牛逼!話音剛落，專家們都狠狠的吹了起來。
15. 木對枯說你旁邊的那棵可是古樹，受國家保護的。
16. 木對杉說你什麼時侯身上被砍了三刀?現在的人太不注意保護我們樹木了。
17. 木對棵說咱倆是同一天種的樹，你的那棵怎麼長出果子了?魚對水說一輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。水說一輩子不能打消你的這個念頭，是我最大的失敗。
18. 木對植說我說怎麼不見你了，原來你被砍了蓋教堂了啊!
19. 小時候很少吃方便麵，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺各種好，心想長大後一定要每天都吃。結果……現在願望成真了!
20. 一隻癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎麼了。年最長癩蛤蟆說了「抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。」
關於冷笑話的段子集錦
1. 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什麼，我說是手機，他說為什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞，右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情「那為什麼不叫手鴨那?」
2. 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別「我送你離開，千里之外。」於是，「千里之外」就走了。
3. 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為「狗仔隊」，一次我們正要kiss，我突然看見「狗仔隊」大喊「狗仔隊!」老婆驚嚇道「在哪，不可能，我讓他們回去了啊。」
4. 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......
5. 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的簡訊你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
6. 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣;「楊利偉。。」
7. 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;「阿鉅，你去散步?」「不是啊，我去散步啊!」「哦。。我以為你去散步呢。」
8. 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們層的家。到了樓，阿鉅問菲菲;「菲菲你累了嗎?」菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了樓，阿鉅問菲菲「菲菲你累了嗎?」菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了樓，阿鉅問菲菲「菲菲你累了嗎?」菲菲使勁點頭。阿鉅「那好，我們走回去乘電梯到家吧。」
9. 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說「我看完了。」第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，「你書都看了為什麼考這么差!」阿鉅「媽媽，我那天說的是。。。我看完了。」
10. 有一頭大象在游泳池裡洗澡，突然從外面進來一隻螞蟻。螞蟻對大象說哎!你出來一下，於是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說你玩我是不?螞蟻說不是，我的內褲沒了，我想看看是不是你穿走了。