男勃起笑話
❶ 記得原來看過一個段子，一直沒搞明白意思！就講有個男的在草坪裸睡，來了一隻采蘑菇的小熊，小熊說：「1
順序反了，先是小姑娘，後來是小熊
此男在草地裸睡.一采蘑菇的小姑娘來采蘑回菇:"1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個,......."最後郁答悶的離開.此男甚爽.翌日,此男再來此地裸睡,一采蘑菇的小熊來采蘑菇:"1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個,6個,7個......"
小姑娘沒拔動小雞雞（誤認為蘑菇），男很爽，次日又來，結果來了小熊，用力拔幾下，拔斷了。
❷ 關於男人的笑話
你如果是個窮鬼，人家罵你你就會暴跳如雷；假如你是億萬富翁，你會一笑置之。你有相同的頻道，相同的磁場，你才會受不了。之所以別人的話語一點就燃，因為你剛好是柴。情緒被外在的境界左右，就是因為我們內心當中有這樣易燃的東西。
一個女孩去看醫生。「醫生，不知道什麼原因，我每次刷牙時都感覺惡心想吐。」 醫生看了看她，說：「嗯，下次刷牙時記得不要照鏡子了
你要相信，這個世界上總有一個人正在向你走來，帶著最美麗的愛情。你要做的只是在他出現之前，好好的照顧自己。
- 你為什麼熬夜？「還有兩集劇要追」、「晚上吃多了沒消化」、「習慣了」…這些不過是表象,是借口。當一個人度過充實而滿足的一天後,自然會不到十點就犯困,一沾枕頭就睡得很香；夜夜熬、天天困、改也改不掉、想戒戒不了的人,不過是想把對白天的失望,在無盡的拖延中找補一些回來罷了。
本人網吧老闆，你們知道混飯吃也不容易！有一天公安局的突然來檢查未成年人上網的情況，不巧我裡面有一個小破孩。我急得直跺腳這下死定了。民警剛要拍他肩膀時這小破孩站了起來走向我，說：「老爸，我要10塊錢去買東西！」我二話沒說，給了他20！望著他背影心裡想到：尼瑪，人才啊！
我爸打電話來問：你還好吧？ 我說：好啊怎麼了？ 他說：我收到一條簡訊說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子簡訊太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛？我爸：上個月
【男人一生只能買一枚的真愛戒指】無意間看到一個鑽戒品牌，叫Darry Ring,漢譯DR真愛戒指。它很特別，只有男性可以購買，憑身份證一生只能購買一枚。也就是說，一個男人這輩子只能送給一個女人一枚Darry Ring，Darry Ring相信真愛只屬於兩個人，很多人沒有勇氣送這樣一枚戒指，因為他們不懂 珍愛一生。
眼看即將發生的事情：1、你將難以啟齒告訴家人期末成績。2、再也回不到年齡-1的歲月。3、眼看著壓歲錢裝進了別人口袋。4、食慾和肥膘成正比增長。5、十歲以內小朋友不再稱呼你「哥哥」或者「姐姐」。6、紅色毛爺爺將飛速遞減。7、依然單身。8、新（和）年（以）新（前）氣（一）象
畢業進入職場打拚了三年，三年內工資翻了三十倍，雖然不算厲害，但也有點小小的成就感。今天就把我的三年工資翻三十倍經驗和大家分享一下，希望對大家有用，尤其是正要畢業准備走上工作崗位的師弟師妹們。
在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲「什麼東西糊了」，於是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
我的職業生涯規劃，我的理想職業就是家庭主婦：早上起床給老公做個早飯，然後睡個回籠覺；中午給他做個午飯，睡個午覺；晚上，做個晚飯，再睡個晚覺…
❸ 誰看過一個男和女對話的笑話,男用詩作答的
女：你原先有過女朋友?
男：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
女：死了?怎麼死的?
男：山天陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。
女：喔，是天災。那這些年你怎麼過來的?
男：滿面塵灰煙火色，兩手蒼蒼十指黑。
女；唉，不容易。那你看見我的第一感覺是什麼?
男：忽如-夜春風來，千樹萬樹梨花開。
女：(紅著臉)有那麼好?
男：糟粕所傳非粹美，丹青難寫是精神。
女：馬屁精--你有理想嗎?
男：他年若遂凌雲志，敢笑黃巢不丈夫。
女：你……對愛情的看法呢?
男：只在此山中，雲深不知處。
女：那你喜歡讀書嗎?
男：軍書十二卷，卷卷有爺名!
女：這牛吹大了吧?你那麼大才華，怎麼還獨身?
男：小姑未嫁身如寄，蓮子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是說假如，我答應嫁給你，你打
算怎樣待我?
男：一片冰心在玉壺!
女：你保證不會對別的女人動心?
男：波瀾誓不起，妾心古井水。
女：暫且信你一回，不過，我正打算去美國念書，
你能等我嗎?
男：此去經年，應是良辰美景虛設。
女：不過……
男：獨自憑欄，無限江山，別時容易見時難!
女：但是…….
男：望夫處，江悠悠，化為石，不回頭!
女；好了好了，怕了你………
婚後
女：結婚那麼久，你還在想你原先妁女朋友?
男：曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。
女：那為什麼當年還和我結婚?
男：夢里不知身是客，一晌貪歡。
女：太過分了吧。我們好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。
女：那我們這段婚姻，你怎麼看?
男：醒來幾向楚巾看，夢覺尚心寒!
女：有那麼慘嗎?你不是說對我的第一印象……
男：美女如花滿春殿，身邊惟有鷓鴣飛。
女：不是這么說的吧，難道，你竟然……
男：昔日齷齪不足誇，今朝放盪思無涯。
女：一直以來朋友寫信告訴我我都不相信，沒想到
竟是真的!
男：紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪兒去了?
男：且把浮名，換了斟低唱。
女：(淚眼朦朧)你，你不是答應一片冰心的嗎?
男：不忍見此物，焚之已成灰。
女：你就不怕親朋恥笑，後世唾罵?
男：寧可抱香枝頭死，何曾吹落北風中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且為兄弟，何必非做骨肉親。
女：好，夠絕！
❹ 14歲男生去公共澡堂時候因為陰毛和腿毛和陰莖太大的緣故他們會笑話我嗎
你好：
一般陰莖疲軟時達5cm，勃起時達8-10cm即為正常。你的情況屬於正常。而且你還處於青春期階段，還未發育完全，不必過於擔心。m
再看看別人怎麼說的。
❺ 我想給男朋友講個笑話，逗他開心，講什麼笑話，誰講一個出來
1、《哼，算你反應的快！》
剛剛跟老公聊天，然後我說了一句：「養小蜜就要養內大學生啊，純純很可愛容呀，老公你說是不是？」
老公開車回了句：「嗯！嗯？養什麼小蜜，什麼大學生，做為男人，只能養老婆！」
2、《隨緣》
同事問：你年紀都不小了，怎麼還不找女朋友啊？
我說：隨緣吧！
同事說：活該你單身，廟里的和尚都這樣說。
3、《貴和跪》
女朋友從廚房裡跑出來氣哄哄的問我：「最後問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？」
我可憐兮兮的說：「不貴了。」
她對我笑笑：「不貴了是吧？那你也不跪了。」
她話音剛落我扶著牆顫顫巍巍的從地上站了起來。
4、《跪人多忘事》
犯了錯被老婆罰跪了一整天，晚上老婆問老公：「記得為啥叫你跪了吧？」
老公：「不記得。」
老婆：「喲呵，看來跪得還不夠？」
老公：「不不不，是因為跪人多忘事。」
5、《雙十一》
老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你。
老公：哈哈，其實我早就准備好了。
老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我准備了啥？
老公：啥也沒買，我准備好被你罵了。
❻ 求說給男朋友的笑話
1.一個周六下午，小英補習回來，坐在客廳寫功課。這時突然門鈴作響，小英趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士站在那裡。心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，看到他，即露出欣喜的笑容說：「你終於來了！」然後回頭對小英說：「叫爸爸！」
小英心想：這個男的是誰，為什麼我要叫他爸爸，難道媽媽……
她什麼都沒說，默不出聲。媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸呀！小英還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
媽媽大聲且語帶威脅的說：「快點叫爸爸！」小英和媽媽僵持著。
媽媽急了，也火了，伸出右手打了小英一巴掌，並且大吼：「快叫爸爸！你站在那裡發什麼呆啊？」
小英頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小英難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸……爸……」
媽媽一臉驚異，說：「你白痴啊~~~~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的到嗎？人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸，帶他上頂樓！」
2.從前，有個人叫鄭喜定，娶了一個媳婦。
新婚第二天早上，媳婦起床發現鄭喜定不見了，就出門去找。
出門一看，她的公公，鄭喜定的父親正在洗臉，於是媳婦就問，
爹啊，喜定呢？
公公冷冷的看了她一眼，沒說話。
媳婦有些生氣，就大聲說，
爹啊，鄭喜定呢？？
公公也很生氣，瓮聲瓮氣的答道，
洗臉！！
3.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
4.食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
5.他開一家麵店， 但是他從來都是在12點之前關門，
不管生意有多好。 有一天， 來了一個女的， 當時已經臨近12點了，
老闆誠懇的說， 我要關門了， 你明天再來吧， 不想那女人更誠懇的說，
大哥，我太餓了， 你就給我弄碗面吃吧。 吃完我就走， 老闆人好，
就做了碗面給她， 時間一點點的逼近了12點， 老闆一次次的催促著女人，
可怕的12點終於到了， 在老闆的催促聲中， 那女人終於不在吃面了，
緩緩的抬起了她那一直深埋的頭， 透過面碗里升起的熱氣，
老闆看到她的下巴上竟然全都是鮮紅的 老闆的心，跳到了嗓子眼，
全身的血都涌到了腦袋上， 他轉身想逃， 卻聽到了那女人可怕的聲音： 老闆啊，你別催了，我吃的夠快的了， 你看我的嘴都咬出血了~
6.小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麼也沒說…
7.一天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：
「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。
王先生很火大，加大油門追了上去。
眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：
「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。
「靠，牛B什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。
又開了一會，
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？」..
8.1.烤肉時最不希望發生的事：
1)肉跟你裝熟；2)木炭耍冷；3)蛤蚧搞自閉；4)烤肉架搞分裂;5)火種沒種；6)肉跟架子搞小團體；7)香腸肉跟你耍黑道；8)黑輪爆胎；9)蔥跟你裝蒜；10)玉米跟你來硬的
9.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼長嘆一聲：哎……人類說話不算數！
10.科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。
你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……
學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：然後呢？
然後你就習慣這樣的生活了……
11.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
❼ 求一個男的跟一女的親熱時發現是人妖的笑話
某男來到女的家裡，就開始纏綿起來，當纏綿過後，男子驚奇的發現專，桌子上有一個帥哥的照片，外屬有相框，於是說到：這是你的前夫么？ 好帥啊！
此女說道：我沒有結過婚，哪來的前夫啊？
男子又問：那會是你的弟弟或者哥哥么？
此女又到：都不是，他是我沒變性之前的模樣！
男子...不省人事......
❽ 轉幾個關於男男的冷笑話
沒有看到你的人笑話呀，
發出來讓大家笑一笑，看一看吧，欣賞一下你的新冷笑話。
❾ 撩拔男朋友笑話
我手裡拿著一枚硬幣 然後我說,我問你問題,你要認真回答,但是每一個回答的回時候,都要將我答手中的這枚硬幣拿出來然後我開始問.(一些無關緊要的問題)你多大歲數,你初戀什麼時候...(問這些問題的時候,我要讓你能輕松的拿走硬幣).接下來,我問,你男朋友跟你第一次約會的時候說的什麼話.這時,我緊握硬幣,不讓你拿走...當你拔硬幣的時候,你拔不出,也許你會不由自主的說:我就不信我拔不出來.等於是:問題:你男朋友跟你第一次約會的時候說的什麼話回答:我就不信我拔不出來.