生活中真實笑話

『壹』 生活中經常用到的短小笑話

學習流行語，了解朋友性格

『貳』 誰有生活中的笑話(最好是真人真事)

飲酒過度胃潰瘍住院中。同病房的MM太犀利了。

第一天。MM家人洗了些荔枝桃子，放了一下午招了不少小飛蟲。她不知從哪找來一瓶殺蟲劑，一邊嘀咕「偷吃償命」一邊對著果盤狂噴。回頭見我驚悚的眼神，竟莞爾一笑從中挑出個桃子遞給我。
「吃桃子吧，蟲子愛吃的保甜。。」
我。我終於明白她是怎麼食物中毒的了。

第二天。她出院，早早換好了衣服就跑去醫院保健區盪鞦韆。沒過幾分鍾一小正太開心的跑來，
「阿姨，今天好早喔，一起玩吧」
MM突然一臉憤然，「小胖！我忍你好幾天了，連姐姐和阿姨都分不清還想玩鞦韆！叫聲姐姐給你玩，要不你就回屋玩自己腳指頭去吧。」
接著在委曲求全的「姐姐」聲中，MM滿意離去。

第三天。嗯，就在剛才，她又回來了。
見面第一句話，「唉。花兩塊錢買根火腿喂野貓，被咬了，還得花六七百打破傷風和狂犬疫苗。。」
接著飄然離去。留我在病房盯著她送來的荔枝桃子無限壓力。

『叄』 關於生活中做人道義的笑話

1.不要和我比懶，我懶得和你比！
2.鄙視我的人這么多，你算老幾？
3.有錢人終成眷屬。
4.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你沒用。
6.別人的錢財乃我的身外之物。
7.女為悅己者容，男為悅己者窮！
8.留了青山在，還是沒柴燒……
9.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
10.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨...
11.沒錢的時候，在家裡吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜……
12.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
13.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
14.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
15.代溝就是--我問老爸：「你覺得《菊花台》怎麼樣？」老爸想想說：「沒喝過！」
16.猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
17.一口不能吃個胖子，但胖子卻是一口一口吃出來的！
18.對男人一知半解的女人最後成了男人的妻子，對男人什麼都了解的女人最後成了老女人。
19.上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
20.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
21.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
22.鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
23.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
24.我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「ctrl c」，接著不停地「ctrl v」。
25.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
26.如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
27.如果婚姻是愛情的墳墓，那麼我期待有一個人把我埋了。
28.千萬別在一棵樹上弔死，可以到周圍的樹上多試幾次。
29.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
30.成熟的人不問過去，聰明的人不問現在，豁達的人不問未來。
31.愛情就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
32.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
33.見到我以後你會突然發現：原來帥也可以這樣具體！
34.小時候不學習，媽媽說：「長大讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒：「好好學習，長大才能嫁給賣豬肉的王老五。」
35.中午在食堂叫了兩個菜，吃第一個我震撼了：世上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有啊！
36.珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
37.工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。
38.我們產生一點小分歧：她希望 我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
39.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
40.男人沒本事就別說女人太現實，女人沒實力就別說男人太花心。
41.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
42.最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
43.看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
44.下輩子我一定投胎做一個女人，然後嫁一個我這樣的男人。
45.睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
46.本人不但有車，還是自行的。
47.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
48.如果看到面前的陰影，別怕，那是因為背後有陽光！
49.問：你喜歡我哪一點？答：喜歡你離我遠一點！
50.「帥」有什麼用！到頭來還不是被「卒」吃掉！
51.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜題名 時，做夢。
52.愛情就像打籃球，有進攻有防守，有時還會有假動作！
53.早晨賴床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去都是正面，就去上課。躊躇了半天 ，還是算了，別冒這個險。
54.成功的丈夫是錢多到妻子花不完，成功的妻子是找到這樣的丈夫。
55.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了--是八戒！
56.動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
57.別人都花前月下，我卻花錢日下。
58.很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裡，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。
59.玫瑰，你的；巧克力，你的；鑽石，你的；你，我的。
60.三人行，必有我師，三劍客，必有一強，三角戀，必有一傷。
61.男人沒錢時恨女人俗氣，有錢時恨不得女人都俗氣。
62.我想早戀，但是已經晚了……
63.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
64.也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是「二」的代價。
65.你永遠也看不見我最愛你的時候，因為我只有在看不見你的時候，才最愛你。同樣，你永遠也看不見我最寂寞的時候，因為我只有在你看不見我的時候，我才最寂寞。
66.使你疲勞的不是遠方的高山，而是你鞋裡面的一粒砂子！
67.開車無難事，只怕有新人。
68.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
69.春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天就收獲了好多帥哥，然後我把村名改成「帥哥
村」，我也如願當上了村長。
70.女人分結婚與不結婚兩種，男人分自願結婚與被迫結婚兩種。
71.生，容易。活，容易。生活，不容易。
72.過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾。
73.經濟學家說：資金流動才會增值。後來我發現了，是我的資金在流動，別人的資金在增值。
74.誰說我白、瘦、漂亮，我就跟誰做好朋友。
75.一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。
76.一次看見二舅買菜，脫口而出：「二菜，買舅來著？」二舅說：「那麼大的話了，連個人都不會說。」
77.上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！
78.小時候老師給我講「帥哥」的定義，我百思不得其解，後來同學給我拿出了一面鏡子。哦，突然間我明白了！
79.同志們：別炒股，風險太大，還是做豆腐最安全--做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐，穩賺不虧。
80.生活的理想就是理想的生活。
81.男人因為煙酒而加深友誼，女人因為牢騷而使友誼更深。
82.愛一個人，要了解也要開解；要道歉也要道謝；要認錯也要改錯；要體貼也要體諒；是接受而不是忍受；是寬容而不是縱容；是支持而不是支配；是慰問而不是質問；是傾訴而不是控訴；是難忘而不是遺忘；是彼此交流而不是凡事交代；是為對方默默祈求而不是向對方提諸多要求。
83.不要逼男人撒謊，他會恨你；也不要把他的話當真，你會恨他。
84.有一天綠豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……結果就發芽了……
85.男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
86.「人為什麼有兩只耳朵呢？」奶奶說：「可以一個耳朵進，一個耳朵出。光進不出就裝不下了。」
87.凡事順其自然，遇事處之泰然，得意時淡然，失意時坦然。
88.在人之上，要把人當人；在人之下，要把自己當人。
89.還能沖動，說明你對生活還有激情；總是沖動，說明你還不懂生活。
90.鐵飯碗的真正含義不是總在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
91.眼睛一閉，一睜，一天過去了．眼睛一閉，再也沒睜開，一輩子就過去了．
92.時間是最好的老師，遺憾的是--最後他把所有的學生都弄死了。
93.不讓吃豬肉了，看豬跑吧。
94.發工資時，會計對我說：「你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……」
95.記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
96.比黃金還貴重的是誠信；比大海還寬廣的是包容；比高山還崇高的是道德。
97.人的一生也許需要的很少--一杯水，一碗飯，一句我愛你。但我希望：水是你倒的，飯是你做的，我愛你是你親口對我說的。
98.人生就像一場牌局！並不是要抓到一手好牌，而是要打好一手爛牌。
99.當你用手指指著別人的時候，請不要忘記，你自己的三根手指正在指向自己。
100.找一個像EXCEL一樣的男朋友--想隱藏就隱藏，想篩選就篩選，想刪除就刪除，一個不高
興，我還不保存了！
101.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
102.睡覺是為了踏實工作，工作是為了踏實睡覺。
103.如果你希望成功，當以恆心為良友、以經驗為參謀、以謹慎為兄弟、以希望為哨兵。
104.男人沒錢，猶如菜里少鹽，多少欠些味道。溫馨提示：食鹽過多，不益於身心健康。
105.現在的夢想決定著我的將來。所以還是再睡一會吧。
106.很多年前，風雨過後是會有彩虹的。
107.懷舊--不是因為那個時代有多好，而是因為那個時候你年輕。
108.到醫院體檢，路過五官科，仔細檢查後，醫生在我的體檢表上寫了一個"帥"

『肆』 生活中有過因為普通話不標准鬧過笑話嗎

我的普通話很標准，但是身邊的人有過因為普通話不標准而鬧出的笑話。

問候的同事沒聽懂，直接來了句：「我以為你昨天回來的呢。」頓時，辦公室一陣陣大笑。

『伍』 生活中,也許有因為不懂科學常識而鬧出笑話甚至造成損失的事例,請你找一件事寫

1.爸。 。我錯了。。我不該在眾多茶葉中拿了最貴的。。，我也不知道你的茶葉可以貴到1500一兩。。我錯了爸。我不應該拿它煮茶葉蛋還一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能別嚎了么。。門還沒有關。。鄰居都上來了。。

2.圖書館的宗旨不在於罰款創收，而是鼓勵多讀書:收到紐約的圖書館來信，說兒子借的五本書過期至少14天了。今天去還書，超期罰款金額共15刀，但不必付錢，可以選擇積累讀書時間來抵消罰款：即每次來館讀書1小時，可以抵掉2刀，累計讀夠7個半小時，就可以抵消15刀罰款額。

3.記得初中時老師出了個半命題作文《------壓力》或《壓力------》,我們都寫了「成長的壓力」，「考試的壓力」或是「壓力下的我們」,唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》……

4.這鼓手太有文化底蘊了!!!有個人在一個樂隊演出結束以後，撿到了該樂隊鼓手的譜子。內容如下「一開始凍呲大次若干小節，當聽到吉他手"滋兒"的一聲以後，就開始瘋狂的凍呲大次。」

5.早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這么開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕鬆了！等我起床一看，我的牛仔褲不見了。

6.北方的乾冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防禦；南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性！

7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。這孫子喜歡出去浪，特別喜歡出去找 小姐，而且每次都問那些媽咪有沒有叫小婉的，有就點那姑娘。問他，曰能緩解心裡的愧疚感。。終於前兩天，他點到了他女朋友。。。

8.講我一女同學，感冒了加例假不舒服，告訴了其男友，男友熱乎熱乎的就從上海趕來了，男友問她：「你冷不冷？」女同學抓住男友的手放在了小腹上較低的部位，於是其男友臉色瞬間呈尷尬裝一閃而過，女同學繼續說：「我有貼暖寶寶」聽到這話男友輕呼一口氣，說：「嚇死我了，我以為你讓我摸你的衛生巾...」

9.老師為了活躍一下課堂氣氛，在黑板上寫下一道題，說： 來，15號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。 15號乃一滑頭，見他從容不迫走上講台，問： 老師，你的意思是讓我像老師一樣在這兒講么？ 老師回答： 是這樣的。 15號同學馬上接過話頭說： 來，16號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。

10.平均每十個人裡面有九個都曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看裡面的燈究竟是什麼時候滅的。

11.頭葛優曾被評為「影帝」，有人說葛優不好看，葛優自嘲說：「熱鬧的馬路不長草，聰明的腦袋不長毛。」

12.學二年級我班上一同學的作文：「這個周末我去了鄉下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，掛在枝頭隨風搖動。」
13.：作業為什麼沒做呢？我同學：今天天太冷，我爸用我的作業生火取暖了。

14.期末考試後，老師在班上批評我考得不好。他說：「××同學，你怎麼考了這么點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的後腿。」我聽後很是不解，就舉起手問：「老師，咱班又不是豬，還分前後腿？」

15.：「有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小剛，你說說看，兔子為什麼輸給烏龜？」 小剛：「因為它睡覺。」 老師：「對極了！我們應該怎麼做才能使兔子不睡覺呢？」小剛：「把烏龜換成狼。」
16.文課，我坐最後一排和一個同學玩撲克，炸金花。我拿了一把三個老K，說，跑五圈。他說，跟，加十圈。我看了他一眼，你確定？他說，確定，再加明天早上早餐。我說，開。你先亮牌。他拍出來JQK順子。我亮出三個老K，你輸了。他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。

『陸』 講一講生活中關於識字的笑話故事

正在食堂吃飯，一男人突然怒說到：我可不是吃素的！！
食堂大媽戰戰兢兢說到：咋的啦，你想幹嘛？
男人：把剛剛抖落的那塊肉絲給我夾上來！

『柒』 生活中搞笑段子自編的

小時候我一同學，帶4歲弟弟在玩，同學逗弟弟玩。把屁股倔來倔去，嘴裡還時不時的發出噗噗回聲音，他弟弟被答逗的很開心。過了一會，同學去看電視了。然後弟弟，也噗噗的學著哥哥，把屁股扭來扭去，你別把屁股對著我呀，同學說到，就在這時。同學突然哭了，邊哭邊叫媽媽。媽，弟弟放屁，把屎渣子蹦到我臉上了。

『捌』 生活中的諧音笑話有哪些

1、一抄個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）

2、有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）