馬桶笑話
❶ 講三個人買馬桶後這個笑話
從前有三個人，一個人想要一個會唱歌的馬桶，第二個人想要一個會走路的馬桶，專第三個人想要一個會自屬動擦屁股的馬桶。|這傢伙真懶= =|第一個人，願望實現了，她要拉屎了一屁股坐在馬桶上，馬桶唱到：起來！不願做奴隸的人們！那人一聽，趕緊起來因為她不想做奴隸。然後實在憋不住了又坐下去。那馬桶又唱到：起來！不願做奴隸的人們！那人一起一坐一起一坐，拉了半天時還在屁股眼上原封不動|對這傢伙無語了= =|第二個人的願望也實現了，他要拉屎了一屁股坐在馬桶上，那馬桶就走了氣來，可馬桶東走走撞頭，西走走撞屁股。然後馬桶把他家的牆都捅破了，外面的人頓時大叫！混蛋啊！那人早已被馬桶撞的昏了過去|這人的馬桶太吊了 = =|第三個人的願望也實現了，他要拉屎一屁股坐在馬桶上，那馬桶就瘋狂的擦他的屁股，|喂！娘誒!屎還沒拉出來就擦，這不是浪費紙么？|那人不管，屎沒來到一半，就被擦屁股的馬桶擦了下來。|這不叫擦了，這叫扯= =|拉一點擦一點你說這馬桶瘋不瘋狂！令第三人狂抓！！!
❷ 關於俄羅斯總統和美國總統馬桶的笑話
有一種感情叫無緣，有一種放棄叫成全
❸ 要關於馬桶的搞笑笑話 有逗的就追加30分 速度
有六個闊佬，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國人，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們幾乎沒有什麼需要購買的了，只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁所以誰也不甘落後，每一個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重輕松自由，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興的把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉道了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上說每次使用後，馬桶會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒』的字樣。可現在程序全亂套了，我還沒站起來，它就在我的屁股上噴塑料薄膜！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗岩打磨的也太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒辦法方便到另說，屁股都摔青了！」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑到屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我早退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一站起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶蓋，蓋上馬桶圈，然後再揭開馬桶圈，揭開馬桶概，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話：12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌——美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」
❹ 愛情公寓4 悠悠講的一個笑話 男的以為自己是馬桶 總蹲在廁所里 在第幾集啊
21集，去看
❺ 小笑話刷馬桶誰知道
妻子每次和我吵架都會躲進廁所刷馬桶，有一天，我問她，刷馬桶那麼解氣嗎，哪天我也試試。妻子笑笑說，我每次都用你的牙刷刷馬桶。
❻ 每日笑話，馬桶堵了可以用開水沖嗎
馬桶堵了可以用開水沖嗎；如果是手紙堵了馬桶，也還是可以用開水沖的：：內
因為容紙類遇上高溫水，會加快它的腐爛速度，用開水沖是更會快一些。
更可以用最好最簡單的辦法是：：
馬桶堵塞一般是馬桶存水彎處堵塞。可以用一根較厚實點的膠管（管壁厚一點），一端套在水龍頭上，一端插進馬桶的存水彎里。
然後打開水龍頭，再用手將膠管往存水彎里來回的捅插，最好是捅插過存水彎（但不要怕臭、臟）。
時間是捅通為止，快的三五幾下，慢點的需要兩三分鍾。
如果實在捅不通，只有請專業疏通人員了，價格在50-60元。
我家前兩個月馬桶就堵了兩次，我就是用這種辦法捅通的，很簡單，包有效果的。
❼ 有沒有關於馬桶的笑話
有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。 他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。 看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。 日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。 六個人高高興興地把馬桶運回家。 一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。 日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」 法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」 挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」 德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」 最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮
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有六個闊佬，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國人，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們幾乎沒有什麼需要購買的了，只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁所以誰也不甘落後，每一個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重輕松自由，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興的把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉道了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上說每次使用後，馬桶會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒』的字樣。可現在程序全亂套了，我還沒站起來，它就在我的屁股上噴塑料薄膜！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗岩打磨的也太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒辦法方便到另說，屁股都摔青了！」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑到屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我早退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一站起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶蓋，蓋上馬桶圈，然後再揭開馬桶圈，揭開馬桶概，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話：12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌——美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」
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❾ 老婆用老公的牙刷刷馬桶解氣這個笑話怎麼總結
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公內就不得不問老婆：「容在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？ 」
老婆說：「刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?」
老婆說：「不知道,反正每次用的都是你的牙刷。」