諧音笑話題目

① 校園小品劇本4人

諧音笑話
諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧） 廣西

有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下

笑話

有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀

咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!

也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友

不樂意了,啥意思?我是瘋狗??
湖南

一個湖南口音很重的鄉長到村了作報告:

不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔......

(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽.......)
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」
她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」
她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」

② 冷笑話，諧音笑話，爆笑笑話，簡訊笑話，幽默笑話

1. 英語測驗後，英語老師對課代表說：「讓沒PASS（通過）的同學留下。」 結果，課代表版在黑板上權寫道：放學後，不怕死的留下.
2. 男女相親見面，男方很不滿意女方相貌，正好來一電話，男方接電話道：「喂~~嗯~~，沒幹嘛，看電影呢~~哥斯拉。。」這時女方電話也響了起來，女方接電話道：「喂~~嗯~~，沒幹嘛，看電視呢~~奧特曼。。。」
3. 以前手機信號相當不好，所以簡訊什麼的經常會有延遲，很晚才會被接收到。有個大學女生，在學校上公開課，旁邊的一個男生趴桌子上睡著了，流了一桌子口水。女生感覺很好笑，就給男朋友發簡訊,"我旁邊的男生太可愛了，睡的和豬一樣"。由於網路延遲，該簡訊於半夜11點半到達其男友手機上
4. 兒子與父親一起種地，兒子負責把握方向，父親拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說：「爹，走吧」，父親就拉著驢向前走，日復一日。一天，父親沒來，兒子一個人套好車後，不論怎麼趕驢，驢都不走，兒子氣急，冷靜下來，高喊一句「爹，走吧！」驢緩緩前進....

祝你天天開心~o(∩_∩)o

③ 5個字謎（包括答案）和兩個笑話（包括題目，是要有關於諧音的）。

小時候的計算機課，計算機教室總是搞的很乾凈的，整的和手術室似的，進入要換鞋啥的，據說是為了防止計算機病毒，現在想想，總感覺老師的話是對的

冷笑話2014-11-21 11:17
「富不過三代」的意思
以前總認為「富不過三代」的意思是富到第三代肯定不會再富了。
長大了才知道，那真正的意思是說「富到第三代你兒子已經不是你親生的了。。。」
夫妻笑話2014-11-21 10:12
想不戒煙都難
一男憋了很久，對老婆兒說：求煙。
老婆轉身去廚房一把刀拿出來，說：我滿足你，來脫褲子。
男子當場無語，說：老婆我錯了，你理解錯了，我要抽煙。
老婆說：那你再說遍，於是男子說：老婆我要抽。
煙字沒說完就一嘴巴，說：恩，還要嗎？
夫妻笑話2014-11-21 09:11
家有二貨媳婦
昨天夜裡，妻子把我搖醒，怒氣沖沖地說：「我夢見你在外面搞女人，你快向我道歉！」
我回答說：「我也夢見你在外面搞男人了，你怎麼不向我道歉？」
她頓時雙眼圓睜：「真的。。。？那男的帥不帥！？」
愚人笑話2014-11-21 08:09
終於找到你
「小李，聽說你把獎金支票當書簽用，淡泊名利啊！值得我們學習啊！」
「嗯？我夾書里了？那本書呀，艾瑪！我都找瘋了！」
職場笑話2014-11-21 07:08
當習慣了臨時工
公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。
老闆：「我們這項工作需要一個負責任的人。」
應聘者：「我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任！」

民間笑話2014-11-20 23:23
沒算準自己會被沖
今天下午走在街上，馬路邊坐一算命的一個勁叫我過去，神秘兮兮的。說我命相有異！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厲害。然後我就退到了十米開外，正當他眯著眼看我的時候，灑水車把他沖了一背……
現代笑話2014-11-20 21:38
結局亮了
一舍友是師范生，在學校附近的一所小學實習。那天她回來後，就大聲的跟室友們說：明天校長一大早就要去她的課堂上聽課，各種緊張，各種激動啊！一整晚都在擔心，晚上是不是會失眠，沒睡好會不會影響明天的狀態.....結果...尼瑪！第二天她睡過頭了...睡過了..
家庭笑話2014-11-20 16:46
爸，你不按套路出牌啊
我是個學生，放假在家的時候，在家吃飯，跟老爸喝著啤酒，喝著喝著我爸就拿出煙遞給我，我突然想到那個父親給兒子遞煙的故事，心裡一酸，我爸終於當我是大人啦！剛接過煙，啪的一下一巴掌就打我頭上，你他媽真會抽煙啊！！！
家庭笑話2014-11-20 15:42
防不勝防
剛到家，老媽就給我一巴掌：「今天為啥在學校和同學打架？」
我當時就氣哭了：「不可能，我今天都沒去學校。」
老媽反手又給我一巴掌：「好啊，你爸說你逃課去網吧了我還不相信。」
家庭笑話2014-11-20 14:41
坑娃神爹
讀初中時候，學校談朋友都的很多。
一天，我爹給了我一張漂亮女人照片說：這是女孩子她媽媽照片，漂亮吧，那女兒一定更漂亮，今天爹告訴你個秘密，咱們家在你很小的時候給你定了娃娃親，就是這女人的女兒，現在搬到外地了，你可別談朋友，對不起人家啊，收好照片，等你考上大學就安排你們見面。
終於上大學了，今天在宿舍講了我的故事，他們都表示不信。
於是我拿出了照片，結果我一宿舍童鞋看了一眼說：這特么這不是武藤蘭么。

現代笑話2014-11-20 14:25
竟無言以對
今天給女友買了個呼啦圈，練了兩天就不練了：怎麼不堅持啊！冬天來了你更容易胖！
她長談一口氣：這是長肉的季節別違反了自然規律！律！！律！！！
家庭笑話2014-11-20 13:24
爸你聽我解釋
今天考砸了，情緒甚是低落，老爸安慰道：孩子，將來並不是只有成績好才有飯吃，不要灰心啊！
我聽了，狠感動，說：對啊，你小時候那麼渣，現在不還是一樣的過。
然後就淡定的走進房間，過了一會，老爸提著棍子進來了。

現代笑話2014-11-20 12:21
秘制牛肉飯的秘密
「老闆！你這秘制牛肉飯，也沒啥特別啊。」
「哼哼，你再仔細吃吃，吃不出是我們哪個廚師做的吧。」

現代笑話2014-11-20 07:20
剛才你在場下你罵累了吧，喝點水
在學校時，我曾經交往過一個女朋友，每次校隊踢比賽，她都會在場邊助陣。中場休息時，別人的女朋友會趕緊拿水過來，說：「你剛才在場上踢累了吧，喝點水。」
而我，得趕緊拿水給我女朋友，說：「剛才你在場下你罵累了吧，喝點水。」
家庭笑話2014-11-20 10:18
爸你可以去當推銷員了
理財銷售員：「您好，我們現在這里有一份理財產品，希望您能了解下。」
我爸：「對不起，我沒興趣！」
銷售員：「收益率可以達到15%。」
我爸：「這么好你就自己投資吧，別找我了。」
銷售員：「我沒錢啊！」
我爸：「你貸點款啊，貸款利率7%，回頭你還能賺8%，快去吧孩子。。。」
電話掛斷了。。。
現代笑話2014-11-20 09:17
逗比室友
室友：我可以問你個問題嗎？
我：可以，可是你已經問了一個問題了。
室友：那我可以問你兩個問題嗎？
我：可以，可是你已經問了兩個問題了。
室友：那我可以問你四個問題嗎？
我：可以可是你已經問了四個問題了。
室友：什麼時候？
我：現在。
室友：艹艹艹艹艹
家庭笑話2014-11-20 08:15
有能耐去把我老婆打一頓試試
打老婆被岳父大人知道了，他氣憤地指責我：「做為一個男人，打自己老婆算什麼本事！有能耐去把我老婆打一頓試試？」
家庭笑話2014-11-20 07:12
還能不能愉快的談話了
跟老爸聊天時爭論了起來，我說道：「《易經》里有一句話叫『仁者見仁，智者見智』，也就是說每個人都有自己的想法…」
老爸突然打斷我：「你們易經理很有才華，

④ 有題目的簡短的諧音字小笑話誰知道啊

今天，我們去飯館吃了雞塊一糞。
今天，我在大街上被一扇肛門給夾了。
一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都吃大碗吧）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」

小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」

0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」

貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」

張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了！」

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了 ！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了
（自己好好想想就知道是什麼意思··）

⑤ 我想要諧音的笑話，但要有題目的

有諧音的笑話
見雞而作
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子里,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種."張三明白這句話的意思,立刻從袋子里把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."

耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵哪裡去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"

有"機"可乘
有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.

地名有關
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."

校長發火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"

鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.)鄉長說:"兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)