最笑話

⑴ 最搞笑的笑話~~~~

1.丑
女
醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女一眼，醜女立刻大發脾氣：「大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！」
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見，更生氣了：「你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！」
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：「你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！」
2.飆車
有個老農騎自行車去城裡賣菜，回來時迷了路，誤上高速下不來了。途遇一個開寶馬的好心人，好心人對老農說：你用繩子把自行車和我的寶馬拴在一起，我拖著你到前面高速出口，我要是開快了，你就打打車鈴，我就減速。老農自然是千恩萬謝。
一路無事，快到高速出口時，有一輛帕薩特車在寶馬車前晃來晃去，晃得寶馬司機煩燥加速超車。帕薩特車也不相讓，兩車速度直逼時速150。此時高速檢測站一警員向總部報告說，XX路段有一寶馬和一帕薩特飆車，時速直逼150，另外還有一輛自行車緊跟著他們，瘋狂的打著車鈴想要超車。
3.婚前與婚後的愛好一對男女在熱戀中。。。
女：你有些什麼業余愛好啊？
男：我平時喜歡玩電腦，還喜歡看看書、聽聽廣播，沒事的時候種一些植物，還經常陪胡同里的老爺爺們打牌。。。
女：（啊，你好正點哦！）。。。
男：你呢？
女：我只是經常去跳健身舞。。。
婚後。。。
女：你這個死人，嫁給你真是倒霉！玩電腦，全是在看黃色VCD！看看書，除了《人體藝術》就是《看圖識字》，還收聽敵台！種植物種的居然全是大麻！還經常出老千，去騙那些老頭的退休金！
男：你跟那麼多男人跳貼面舞我都忍了，人家不只有這么一點點小小的愛好嘛。。。
4.逗樂
妻子和丈夫一起吃飯，丈夫不說話，妻子想逗丈夫樂一下，於是說：「二十年前，我的一塊手錶掉到咱前院的水井裡，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時准確，真不可思議。」
丈夫開口說道：「我三叔二十年前掉到前院的水井裡，昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。」
妻子問丈夫：「你三叔二十年在井底干什麼？」
丈夫回答道：「一直在給你的手錶上弦。」

⑵ 蝙蝠俠致命玩笑最後笑話暗喻的是啥

當你窺探到了當代人類社會游戲規則的本質——有的人飲下鎮痛劑，有的人玉石內俱焚。
小丑和蝙蝠俠是那兩個瘋子，容世人都是被瘋人院治療並圈養馴化的瘋子。
個人理解是最後跳過去的瘋子是小丑，沒跳過去的是蝙蝠俠。按照小丑的邏輯，世界的本質是絕對自由，虛無無序（恰如宇宙宿命的熵增），所以他要逃出存在管制的瘋人院，擁抱純粹的世界；蝙蝠俠則留在了秩序的瘋狂里，不願邁出那「解脫」的一步。
小丑通篇都企圖引導戈登，引導蝙蝠俠走出他們被謊言桎梏的靈魂。手電筒的光帶有聖經的隱喻。神說，要有光。小丑就像新世界的傳道者，但他的光卻不被蝙蝠俠信仰。他害怕這光的虛實，恐懼自己會墜落深淵，於是留在了舊世界安穩的黑暗裡。
這個笑話諷刺不已，現實、精確、荒誕，既有著自洽的邏輯，又道破蝙蝠俠不願面對和承認的心傷。所以老爺也跟著笑起來，這種笑悲涼、無奈、瘋狂。
蝙蝠俠與小丑是一體兩面。同樣的理想主義和極端，同是對不公和苦難的反抗精神的象徵。只是由於階級和出身不同，他們選擇了兩種截然不同的反抗方式——對秩序的建立與破壞。毀滅即重生。這種彭羅斯階梯似的結構像活生生演繹著的人類史，也是丑蝠二人文學意義的不老泉。

⑶ 最好聽的笑話

有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：版「我死定了，上帝救救我權！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」

⑷ 貓撲中最搞笑的笑話是什麼

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⑸ 最好笑的笑話

1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。

2.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵。·

3..《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：「誰這么畜牲，連門都強奸！」《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：「佟大是誰啊？這么厲害！」

4.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........

5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°

6.尼採去面試，面試官問：「你叫什麼？」「尼采。」「猜你個姥姥啊！下一個！」

7.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊!

8.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在「漢」後面加了個「子」字。

9.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著…

10.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：「你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。」他自豪道：「那當然找不到啦，這是我啃出來的……」

11.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：「媽媽，我要去動物園看猴子」。 媽媽立即怒罵道：「看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？」

12.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：「你這個100塊是假的」 那人做震驚狀：「不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！

13.某校園論壇上有人問「學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」 某學生跟帖回答：「你家人不見了 你不著急么？」

14.A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經病，我有時間也不撿屎！

15.早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然後說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裡拿著一個空調遙控器。

16.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。

李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？（這個內涵）

17..坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

18.醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鍾剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。

19.老爹對老媽說：「我終於證實，其實我是你失散多年的親哥！」

老媽一臉茫然中，一時手足無措！

這時，老爹突然指著兒子罵道：「不然怎麼會生出這么個白痴！」

20.男：「嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！」

女：「不行，我媽會不高興，她說你太沒出息。」

男：「哦，你如果不答應，我就死在你的面前！」

說著，他端起了手槍。女：「請等一下，我去問我媽。」

男：「嘿嘿，我就知道這招管用。」

女：「我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。」

男：「。。。」

⑹ 最幽默的十大笑話

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」

院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」

小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」

院長:「你原來干什麼工作的？」

小李:「品酒師」

院長:「嘔~」

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

⑺ 史上最好笑的笑話

我自己作一個吧！不知道是不是有人寫了。
一天，一匹白馬去公園找人做它老公版。權遇見一匹黑馬，白馬問黑馬：「你怎麼黑黑的？真難看！我可不要你做我老公！」然後它見到了白白的毛皮，它高興的說：「我終於找到合適的馬了！」在一旁的黑馬對旁邊的動物說：「這只馬不知道干什麼！找一隻羊來做老公！！」
我的能力就是這樣，也許不好笑。希望你們可以原諒吧！這是我的心血呀！

⑻ 最幽默的笑話有哪些

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。」
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」

先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。

日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…