開心一刻笑話集

㈠ 講個笑話

上初中很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是「XYZ」，她一直引以為傲，覺得自專己名字的縮寫很帥氣屬，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。 直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ，慢慢念道：「小…淫…賊」。。。

㈡ 《開心一刻笑話集》最新txt全集下載

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㈢ 求開心一刻笑話大全

上中學時，老師說:「你們長大要做社會精英。」「什麼是精英?」一同學問。內老師說:「就是把所有人聚集容在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選，最後剩下的那部分人。」突然有位同學說:「那不就是傳說中的人渣嗎?」
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㈣ 百度上有開心一刻 裡面有很多笑話 怎麼在那上面發帖子

一位太太摔倒了，首相扶住了她。
「先生，我怎麼感謝您呢？」
「下次大選投我的票就好。」
「我膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。」

㈤ 開心一刻的幽默笑話

1、老媽一向節儉，一般不讓開空調，嫌用電多！晚上溜2狗回來，熱的滿頭大汗，老媽心疼的趕緊打開空調！我：媽，不用開空調，我扇會扇子就好了！老媽：你想扇扇子就到卧室關上門扇去吧，看咱家狗狗熱的，說完又去冰箱拿出了冰鎮西瓜……

2、最近小區搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。

3、醫院重病看護中心，有一重病患者清醒過來，看到護士就問：你說，我的壽命還有多長時間？護士：這個？你得去問閻王！患者：上帝能要我嗎？護士：不知道！患者：你們不是天使嗎？護士：我們只管接送，不管審批！！

4、展昭給馬漢講自己的英勇故事：「那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。」馬漢關切的問：「你昏倒了？」展昭：「不，是包大人出來了。」

5、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友於是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：「我不坐了，我又不是向日葵。」

㈥ 開心一刻笑話

1、朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫：「孕婦，行動不便，請送貨上門！」前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：「三年了！我忍了你三年了！你懷的是哪吒么？ 」

2、「穿什麼褲子顯得人年輕？」
「我實在是想不出有什麼能比穿紙尿褲更年輕的了！」
。。。。。
3、一個兄弟買了眼葯水，回家後點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了。 尼瑪，這是買了什麼眼葯水？兩滴致瞎！頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 這時，他老婆在一旁罵道：「越來越神經了，停個電都把你嚇成這樣！」

4、班上新來一位學生，名字叫「馬騳驫」。
開學點名了，班主任不知怎麼念，就說 : 馬叉叉到了沒？
語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒？
體育老師則直截了當叫 : 一群馬到了沒？
歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分屍到了沒？
數學老師更直接：馬6到了沒？
美術老師最形象：徐悲鴻到了沒？
最後，還是教務處主任統一了叫法 : 馬倆仨！
萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什麼名字？

5、我滴媽呀~，真是太冷了，路過一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件......走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老闆娘200元不用找了，就走了！老闆娘跟瘋了似的，騎個大破自行車手裡拿個大磚頭子嗷嗷的攆啊：你給我站住，我這是乾洗店……！
6、兒子對爸爸說：「我很喜歡對門張叔叔家女兒！」爸爸偷偷跟他說：「那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。」兒子又說：「我也喜歡隔壁李叔叔的女孩！」爸爸又說：「那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：「你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子！
7、全面放開二胎以後……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以么？老師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向學校……

8、一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天集體忘記做作業了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要幹啥？校長很嚴肅的說道：幹啥？請家長！！！
9、班上來了一個插班女生，她自我介紹：「我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。」班上同學都稱贊她的謙虛，下課後看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
10、手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：「喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？」我頓時激動萬分：「什麼工程，好不好收款？」電話那頭：「好收款，不墊資，現場結算。」我欣喜若狂：「什麼工程？現在過來和你談。」我放下電話，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了。尼瑪，「打麻將，三缺一。」

㈦ 笑談男女夫妻生活趣事_夫妻_開心一刻 笑話集

天天一笑抄笑：1.「老闆，來點襲豬頭肉，不要臉啊」「你怎麼罵人呢？」「您誤會了，我是說不要你那豬臉。」「日你先人，還罵我是豬？！」2.食人族裡，一對父子抓到了一個上島探險的人。父親說：「兒砸，去把那獵物給做了，爹餓！」有些生疏的兒子弱弱問道「可是，做掉他從哪開刀呢？」父親一刀插在那人胸口，耐心地教導兒子：「做人呢，最重要的就是開心咯！

㈧ 要四個字的網名，小女孩的哦

雯雯爾婭

㈨ 關於神經病類型的爆笑笑話(多多益善)

有天早上，一飯店老闆見一小夥子站在他店外正看著他的招牌。於是笑嘻嘻的上前招呼：「小夥子要吃飯嗎？」
小夥子答道：「那還用說」。
老闆又問：「一個人嗎」？
小夥子答道：「那還用說」。
老闆又問：「想不想來只雞？」
小夥子答道：「那還用說」。
老闆又問：「要不要在來盤糖醋排骨？」
小夥子答道：「那還用說」。
接著老闆問：「想不想賞賞我這的回鍋肉、烤鴨、羅非魚、炒牛肉、、、、、、！」
老闆每說一道菜，小夥子都回答「那還用說」。
可把老闆樂壞了。老闆又問：「有這么多好菜還要不要來瓶茅台呀！」
小夥子答道：「那還用說」。
老闆接著說：「差不多了吧？」
小夥子答道：「那還用說」。
於是老闆退下，等小夥子慢慢享用。大約一個多小時過去了，小夥子起身打了個嗝。
老闆趕緊迎上：「你吃好了？」
小夥子答道：「那還用說」。
老闆笑道：「可以買單了嗎？」
小夥子答道：「那還用說」。
小夥子邊說邊往外走，老闆攔住他到你還沒付賬呢？
小夥子答道：「那還用說」。
老闆道：「什麼那還用說，你不會說點別的嗎？」
小夥子答道：「那還用說」。
老闆氣的不行了道：「你不會是個神經病吧？」
小夥子答道：「那還用說」。
老闆徹底崩潰了：「你你你我我我天呀，我怎麼這么倒霉呀！怎麼就是過神經病呀、、、！」

㈩ 開心一刻 笑話集-笑話大全,爆笑笑話,經典笑話,冷笑話,簡訊笑話,爆笑簡訊,幽默笑話,小笑話集錦,笑話簡訊

1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒

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1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！-
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2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -
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西夏公主的感覺
夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來不收蚊帳。

大家問她為啥，她說在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。

另一個姐妹說：「靠，公主就掛15塊錢的蚊帳？」
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -
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4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」 -
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5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」 -
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6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -
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7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」-
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做護舒寶吧。-

4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。-
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