福特的笑話

A. 笑話福特翼博汽車前擋風玻璃水按那個開關

我：談過幾次戀愛了？
哥們：五次。
我：我次奧，上次你不是說三次嗎？
哥們：大哥，上次你不是這么問的。
我：我怎麼問的？
哥們：上次你是問我談過幾次女朋友。

B. 哪裡有最好的笑話

笑話書
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鍵入笑話二字,會搜回出來的答

C. 買車從買自行車到豪華汽車的笑話，有人知道嗎就是那個加一點點錢，最後一直加加加的那個笑話

覺得上班走路有點累，想去買輛自行車，結果去了一看，要2500塊。旁邊的人說，2500都掏了不如加點錢買輛電動。遂問電動車價格，3500，決定買。卻被告知不如加點錢買小踏板摩托劃算。於是看摩托車，4000，決定買。又被告知說小踏板不安全，不如買大摩托。於是再看。大摩托要6000，決定買。挑來挑去。發現看上眼的居然靠近1w。不料聽說1w可以買個2手車。於是改作買車。挑來挑去，2手捷達要將近3w，決定買。可是隔壁奇瑞的說3w可以買他們的新車了。遂改買奇瑞。上去一坐，有點擠，不要緊。加錢換a3，覺得車子矮。又去看瑞虎。下來一算10w多。不如不買奇瑞買合資的。看上polo。被告知簡配。去訂高爾夫。人說加價。一咬牙，決定買crv。反正和高爾夫價格差不多。結果聽說途觀好像也是那個價格左右。遂去看途觀。不料看中了新passat。決定買。一算價格，似乎可以買奧迪，於是又反悔去看奧迪a4。結果路過寶馬4s店看到了3系，遂改選3系。前前後後看完決定買時一算，要30w左右。不禁又想買suv車型。於是到了隔壁雪佛蘭去看科帕奇，看完覺得牛逼想買。門口卻開過一輛jeep指南者。一問價格差不多。改！去jeep店，快訂車時碰到熟人。看熟人開著福特銳界，眼紅要買。去了一問，40w，ok！准備掏錢。又一想，媽的都40w花了。不如加點錢一步到位買路虎？於是去看極光。對外形滿意，決定買。咨詢單位司機，被告知越野性能不如普拉多，價格只差9w。好！買普拉多！去豐田。看了普拉多覺得丑，媽的咬牙買蘭德酷路澤4500！最後100多w。我靠，不買suv了。買寶馬7！。。。。一番折騰。最終買了輛勞斯萊斯。提車，開心的不得了！上去一坐才想起來。媽的，**駕照還沒學！....

D. 笑話50篇

有關於三國演義的笑話 收集的好辛苦啊!!!
卻說漢末三分之時，魏蜀吳三家你征我伐，戰亂不休，民不聊生。時中秋月圓之日，三家商議權且罷兵一日，共聚於長安，同渡佳節。
且說這日，曹孟德只因昨日徹夜麻將，故出門已晚。看看時光不對，孟德乃令車夫快馬加鞭，不得有任何遲誤。
蓋孟德乃丞相身份，萬金之軀，若稍有閃失，誰能擔當得起？故車夫乃不敢加快車速。孟德怒曰：「吾，大漢丞相也，汝小小車夫，如何敢抗吾令。」
車夫面色如土，下車跪服於地曰：「非小人違逆丞相，實丞相曾有法令，鬧市行車，車速不得高於每時辰三里也。」
孟德語塞，乃憤然曰：「MMD這都怪程昱不好，鼓搗我定的什麼鳥法令！」
車夫不敢答。
孟德復曰：「汝可座於車後，有吾來親自駕車上路，看看有誰敢阻攔於吾。」
車夫大驚，惟丞相之命實不可違也，遂膽顫心驚座於車後。
孟德揮鞭策馬，一路狂奔，車速何止三里乎？至城門，守城士卒見丞相駕車，誰人敢攔？孟德遂奔出城外。
及守城隊長見狀，急急跑來，怒喝曰：「丞相早有明文規定，鬧市行車不得快於三里，今此何人也，敢狂奔如此，汝等又如何不於阻攔。」
士卒嘆曰：「非吾等不敢阻攔，實馬車上不知坐著哪位大人物，居然勞動丞相親自做他的車夫。」
............
卻說劉備，關羽，張飛動身較早，早早就至長安。
兄弟三人只因其它兩國未到，無聊中，乃相伴去郊外遊玩。
長安郊外俱草場也，氣勢壯麗。三人至，坐於草上。關羽張飛煞有介事的在草撒謊能夠釣起魚來。空手做出拋桿入水，又釣上魚的動作。
有一遊客見狀，乃對劉備曰：「此二人以吾觀之，實有病也，君如何帶其出，如誤驚他人，該當如何？」
備面露窘迫，曰：「先生之言有理也，吾這便帶他二人回去。」
說完，劉備擺動雙臂，努力作出劃船的動作來......
.........
又說孫權，披星帶月，日夜趕路，看看快到長安，乃命隨眾稍做歇息。
時權肚飢，命下人進上糕點。
那知下人面現驚慌，請罪曰：「糕點已被小人昨夜吃光也。」
孫權憤怒不已，乃至說話亦帶口吃，指下人罵曰：「你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕點，快快給我滾出去！」
一言方落，卻見帳中諸人走了個精光。
.......
三國幾位大員為赴中秋之約，乃各出趣事。至於將來眾人見面，又會發生何事，卻另有文字記載，不在本文之中。
祝大家中秋快樂，心想事成。
祝大家合家團員，永遠幸福！
（註：本文改編至笑話。）

話說大漢頒布了新的《汽車牌照管理協定》，允許申請個性化的牌照，大漢臣民興奮異常，都在絞盡腦汁給自己的愛車掛一塊好的車牌。
第二天一大早，記者就看到有300多位在填表申請，采訪了幾位個性化牌照的申請者。
權臣董卓通過秘書李儒，打了一個電話，3分鍾辦理了第一塊牌照「IAM 001」，據工作人員介紹，太師的意思是想表示「我就是老大！！天字第一號人物！！」
董卓本來想給呂布的三菱越野申請一個「IAM 002」，沒想到呂布嫌太土，沒有要，自己靠著身強力壯插隊辦理了一個「GOD 995」，掛在車屁股上，大喇叭放著自己的成名曲「神啊救救我」，招搖過市。被劉關張三個憤青扎了兩個車胎，這是後話。
司徒王允給自己的養女新買了一輛法拉利跑車，申請了一個「SEX 100」，寓意性感百分百，結果剛出門，就被董太師包養了起來。
昔日大漢十大傑出青年之一的曹操，給自己的老福特掛上了一塊「REM 911」，看來9月11日赤壁的那場大火讓曹操至今不能忘懷，「REM」就是remember的簡寫。
三大憤青劉關張也不甘示弱，搶著注冊自己的個性化車牌。劉備自籌自己的小奧拓不能吸引什麼眼球，就申請了一塊「NMW555」。然後到處作匯報宣傳，宣揚自己作為大漢皇叔no money no women，一把鼻涕一把眼淚的博取大家同情，最後反倒騙了東吳抗把子孫權的親妹子作續弦，還把江東荊州酒吧偷偷搶佔了，收取當地百姓的保護費，算是小發了一筆。關羽把曹操送的二手寶馬擦了又擦，上了一塊「WIN 168」，拽得不得了，撞死了幾個國道上亂收費的鄉級幹部，躲到荊州酒吧去了。張飛粗人一個，好不容易在荊州酒吧攢了一筆私房錢，買了一輛寶萊，趕緊申請了一個「FEI 945」（吾乃燕人張翼德是也）。
另外一個河北牛郎趙雲，開著一輛敞篷切諾基「MAN 186」，不僅說明自己是男人，還身高186cm，仔細看看，車牌上面居然有若干唇印，只是不知道是不是mm留下的……
東吳有名的夫妻名模周瑜申請了一塊「192 626」的車牌，大家百思不得其解，不知道這個數字排列有什麼秘密，後來小喬被狗仔隊追問得煩了，忍不住說了出來，其實是夫妻倆人的結婚紀念日192年6月26日。
看見老同學周瑜開著新車帶著老坡兜風，一直偷偷暗戀小喬的蔣干，想申請了一個「FBI 007」，可以名正言順的跟蹤小喬，結果添了表才發現被龐統搶注了，只好改成了「KGB 007」，繼續干那見不得人的勾當。
三國著名的懶蟲諸葛亮頗有經濟頭腦，搶注了若干牌照，比如什麼「189 com」、「518 net」、「618 816」、「FLY 747」等，轉手就在倒賣，被車輛管理部糾察魯肅抓住以後，還狡辯是給自己的車上的，還帶魯肅去家裡看自己的其餘「兩百多輛沒有上牌照的」車，魯肅傻了吧唧跟著去，結果發現諸葛亮說的是自己兩百多個車模。登時氣得口歪眼斜中了風。
截止到目前，僅有上述人等申請到了新牌照，大漢車輛管理局宣布，暫停新牌照的申請，要等到制度更加完善了在繼續。

三國名人名曲
1：曹操：滄海一聲笑，滔滔兩岸潮……（乃當時曹公觀滄海時所唱）
2：劉備：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳兒的眼淚可在三國中排第一）
3: 孫權：妹妹你大膽的往前走 往前走……（孫MM出嫁之時）
4：關羽：大哥大哥 你好嗎？ （敗走麥城之際）
5：周瑜：明天你是否會想起……（…修短有命…遺恨何及！…小喬她會不會改嫁呀？）
6：呂蒙：我是不是該安靜的走開，還是該勇敢的留下來…………（欲襲荊州，又聞荊州軍馬整肅，預有準備，這…）
7：魯肅：為什麼受傷的總是我……（為了荊洲問題，自己里外不是人。哀哉）
8：趙雲：好男兒 渾身是膽……（長坂坡，曾以此來鼓勵自己）
9：黃忠：……It`s yesterday once more……（回憶當年，老黃忠……）
10：袁紹：睡在我上鋪的兄弟……（想著自己被當年共稱兄弟的曹操打敗了。甚是憋氣）
11: 呂布：為什麼你背著我愛上別人…………（貂禪啊貂禪！）
12：孟獲：嘿*************這里的山路十八彎，這里的水路…………（剛剛開始與諸葛亮對陣，自己總有優越感）
13：徐庶：輕輕地 我將離開你
請將眼角的淚拭去…………（對劉皇叔以淚相送，徐公只好以一曲《大約在冬季》來表達了）
14：貂禪：你不要這樣的看著我 我的臉會變成紅蘋果……（鳳儀亭，面對滿腔熱情的呂布
。。。。。。。。。。。。。
15：郭嘉：忘記你我做不到…………（遺計定遼東，死了也要算計你）
16：典韋：我們工人有力量…………（拿人當武器扔）
我從別處看來的東西，自己又補充了一些。
不記得三國時代還有誰唱過什麼名歌，大家一起來補唱幾句啊！
夏侯敦，馬超，許儲，張遼，諸葛亮什麼的一起唱啊

三國人物時尚造型show
劉備：耳朵大，就在耳垂上連扎三個耳洞，還只戴一邊耳環。胳膊長，大冬天穿個斷袖衫，凍得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳環和袖子被搶去不說，劉大耳還變成了劉爛耳！（模仿對象：謝霆鋒，模仿指數：三星半）
曹操：跟劉德華學變臉保濕養顏，還把鬍子颳了個一干二凈。結果第二天就有星探上門來訪，找他去拍BL劇……（模仿對象：劉德華，模仿指數：四星）
關羽：整天琢磨著怎麼鼓搗他的鬍子，又是飄影又是舒蕾又是麗濤用了一大堆。還嫌不夠味，就去做離子燙。發現又流行飄逸型的，馬上跟著負離子，游離子，水離子……最近又改燙了個玉米穗。不料發型師燙得火大了，關羽的鬍子變成了方便麵……（模仿對象：滕格爾，模仿指數：三星半）
張飛：「奶油小生有什麼好？我要做古天樂型的！」天天曬日光浴，導致局部脫皮，身上黑一道，白一道。老張一氣之下，乾脆走斑馬造型路線！（模仿對象：古天樂，模仿指數：四星）
孫權：「就沖偶這張臉，這雙眼，不用上妝都是費翔二代！」（模仿對象：費翔，模仿指數：四星半）
諸葛亮：揮著羽扇跳韓國勁舞，high到極點一個旋風掌再冒出來一句：「We are the future！」扇子上的羽毛亂七八糟掉了一地。一曲舞畢，扇子也全禿了。豬哥狂暈中@_@……（模仿對象：安七炫，模仿指數：四星）
貂蟬：豐胸低腰露臍戴肚環，染發美甲紋眉畫唇線……一夜之間大話三國的男人們全跑歐洲美洲去了！（模仿對象：小甜甜布蘭妮，模仿指數：四星半）
許褚：狂練肌肉，穿緊身上衣，參加時尚健美大賽。表演時用力過度，「咔嚓」一下衣服開線，一代猛男吐血走光！台下MM紛紛尖叫著拉拉鏈，解扣子。許褚一把扯掉上衣，在台上裸奔起來……（模仿對象：施瓦辛格，模仿指數：四星半）
呂布周瑜趙雲馬超：三國F4閃亮登場！美女前呼後擁，《流星雨》電腦特技效果大放送。呂布：「我最猛，我演道明寺！」趙雲：「我最IN，我演花澤類！」周瑜：「我最靚，我演西門！」馬超：「我最K……啊！好吧，我演美作……」不得不戴個假發……（模仿對象：F4，模仿指數：五星）

三國人物最需要的東東
曹操：在陣上疼得抱著腦袋：「哎喲~~~~關鍵時刻，怎能頭痛！」貼身謀士程昱急忙遞過一盒葯：「丞相，頭痛請用鎮腦寧膠囊！」
劉備：甘露寺相親之前，先用夏士蓮把頭發洗得烏黑亮澤，再用佳雪保濕潔面乳蹭臉，（想像中孫尚香看得眼睛象燈泡：「哇！好細好白哦！」）最後穿上一身柒牌男裝：「柒牌西服，讓女人心動的男人。」
孫權：經常逼著文武百官喝酒：「乾乾干！」只有張昭不喝：「乾乾干，肝可怎麼辦？」他偷偷把幾粒葯下在酒碗里：「海王金樽，酒前酒後各服一粒，解酒保肝！」
關羽：經常夜讀《春秋》，造成視力下降，眼睛疲勞。於是買了好幾箱「潤潔滴眼液」隨身攜帶……
張飛：面對長坂橋頭曹操大軍，先吃了一把「金嗓子喉寶」，然後再開個唱！
趙雲：剛剛從長坂坡殺回來，一身衣服臟得不能要了！只見趙哥使出了殺手鐧---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干凈了，可河裡的魚蝦……
諸葛亮：舌戰群儒，最需要一副鐵齒銅牙！正說到興頭上牙「嘎巴嘎巴」全掉了多沒面子！於是前一天晚上豬哥對著鏡子學周星痴刷牙：「天天朗晨氏，健康亮牙齒！」 周瑜：一旦被豬哥氣得四腳朝天，魯肅就趕緊往他嘴裡塞速效救心丸……
呂布：對前來說降的李肅說：「今年過節不收禮！」可李肅卻拎出一包腦白金。呂布：「收禮只收……」話音未落就叫李肅拐走了……
董卓：因為太肥被貂禪甩了，一氣之下絕食減肥。李儒：「主公您想開點，減肥請用曲美膠囊……」
黃忠：大戰關羽之前，韓玄信不過他：「老將軍，關羽可不是好惹的，更何況你這把年紀……」黃忠：「不用怕！憑某這絕活，一千個來，一千個死！」說完一口氣吞下一瓶「蓋中蓋」，又扒開馬嘴使勁往裡倒…… 馬超：和張飛單挑了一天，回到營寨。「唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~」說完「忽悠」一下呈扁片狀倒在椅子里。馬岱：「大哥，你需要全新活力激爽來充電！」馬超接過激爽香皂，跑到屋裡去洗澡。香皂泡沫塗滿全身，扁片馬超「噗」一下鼓起來了。他飛快穿上衣服，挺槍躍馬沖到陣前：「張飛！敢夜戰么？」於是又一場好戲開始了……
甘寧：和蜀軍在長江邊交戰，卻突然犯起痢疾來。他捂著肚子「哎喲~~~~」沿著江邊到處亂跑。周泰：「治痢疾請用苗族草葯瀉停封！」甘寧一著急吃多了，於是一連幾天乾燥……
孟獲：和豬哥交戰由於語言不通，老被豬哥當猴耍。他老婆拿出了傳家寶：「30天突破漢語聽力，步步高復讀機，學漢語更容易！」但豬哥技高一籌，在第29天又把老孟當場擒獲……
呂蒙：被人嘲笑「吳下阿蒙」，從此糞發塗牆，懸梁刺股。買了個「腦佳佳」天天戴著背書，等孫權來看他，阿蒙已經能把《辭海》倒背如流了。於是孫權有句特經典的話：「士別三日，當刮目相看！」
阿斗：被醫生診斷為缺鋅造成智力低下，於是劉備天天給他灌「朴欣口服液」。沒想到超過了兒童服用劑量，越喝越傻……

三國真相小故事四則
1 彌衡裸衣
某一天晚上，一個女賊偷了一些衣服後潛入彌家。此時正好有人來找彌衡，在窗外恍惚看見一女子的身影。女賊被驚動了，慌忙逃離，把那些女人衣物都扔下不要了。那人進去後不見人，卻看見女人衣物，而這時彌衡正因為醉了而在後屋睡覺。
於是，那人便四處傳播似乎很有根據的謠言：「恩……彌衡很有可能是個MM哦……」
彌衡十分生氣地到處解釋，可是沒有人相信，也沒有人願意聽。他被謠言弄得受不了了，於是就在大庭廣眾之下光著身子，以證明自己的確是男人百分百……
2 劉安殺妻
劉安與劉備有仇，但是劉備卻不知道這一點。劉備到劉安家的時候，正好劉妻患惡性傳染病死亡。於是劉安想到，如果把妻子的肉給劉備吃了，劉不就會得病了？神不知鬼不覺，也惹不上麻煩！萬一不成功，也可以讓那傢伙背上吃人的惡名，我也算報仇了！
所以，劉安興高采烈地端著人肉奔廚房了……
3 赤膊上陣
一日，馬超派到曹操軍中的細作回來報告：
「有個不好的情況。」
「什麼情況？」
「許楮的鎧甲非常的棒，幾乎什麼武器都傷不了，所以贏他一定很不容易啊……」
「那麼怎麼辦？」馬超一聽著急了。
細作：「如果他能把鎧甲脫下來，可是那是曹操賞的，他不會輕易脫下來的……」
兩個人作思想者狀沉思了酗酒，終於想出了一個妙主意。
細作買通了有關人員，偷偷在許楮的鎧甲里放了一些跳蚤……
雖然馬超並沒勝利，不過許楮也得了重感冒，他心裡就平衡了許多……
4 吼聲退敵
夏侯傑的確不是個當兵的料。因為走了後門，不然參軍都不可能。
他為什麼不可能參軍呢？因為他是聾子！
當在長坂橋頭，張飛大喊一聲時，大家都十分害怕。他聽不見自然是不會害怕，但看見其他人在害怕，自己不害怕不好，於是也發起抖來，一不小心掉到了地上，正好一匹馬踩在他……阿彌陀佛……

三顧茅廬
一

天色蒼茫，月朗星稀，拐角里走來三個大漢，神色詭異，眼見得各自身懷利器，如此混亂時節，出入在如此荒僻地方，行跡如此可疑，莫非是亡命的強人？又恐怕是官府的暗探？
且聽為首一個長耳大漢突然朗聲嘆道：「吾乃劉備劉玄德，漢室宗親，中山靖王之後，今天下大亂，有志破賊安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……」
旁邊一黑臉大漢大笑三聲，道：「別練習了，我都聽你說了三百多遍，怎麼還是這幾句？你就不能換點兒新的？」
「張飛，我說你沒文化就是沒文化，我們今天可是要去見——見誰來著？關羽？」
紅臉大漢連忙跟上，「啟稟大哥，我們是要去見恐龍先生。」
「什嗎？恐龍先生？」
「噢，是豬龍先生。」
「豬龍先生？」
「不成是龍珠先生？七龍珠？」
「算了算了，指望你連狗熊先生都找不到！張飛，快查一查我的商務通。」
「遵命！」黑臉大漢受寵若驚，連忙打開公事包，一通亂翻，「哎，找到了……哎呀，沒電了。」
「笨蛋，什麼事情都干不好！今天要見不著恐龍，都是你們害的！」
「大哥，我想起來了，不是恐龍，不是豬龍，是諸葛孔明先生！」
「對了，就是諸葛孔明先生！」長耳大漢道，「所以嘛，你們知道我為什麼要練習那些酸不唧唧的話呀？」
「不知道。」黑臉、紅臉大漢說。
「諒你們也不知道，要不怎麼我來做大哥呢？」長耳大漢得意洋洋，清了清嗓子，說，「對於你們這種粗人，販夫走卒之類的，就要用忠義仁勇之類的宗教形式來麻醉；但至於對恐龍先生這樣的知識分子嘛，一定要用『破賊安民，澄定乾坤』這樣的文化形式來誘惑他！」
「大哥高見！」黑臉大漢說。
「高，實在是高！」紅臉大漢說。

二

書童：哎呀，糟糕，來了三個大漢，不像好人，快把門關起來。（三人走上）
張飛：大哥，門是鎖著的。
劉備：快去叫門。
（張飛重重地捶門，門不開）
關羽：張飛，你怎麼還是這么不會動腦子呀，有這么開門的嗎？
張飛：那你來！
關羽：閃開！（上前一腳把門揣開）
張飛：哇，二哥的腦子原來長在腳上。
（一行人呼啦啦闖進大門）

書童：幾位器宇軒昂，滿面紅光，來到鄙地，不知有何貴干？
劉備：貧僧從東土大唐而來，前往西天拜佛求經，路過寶方，借宿一晚，不知可否？（轉過頭左右看）八戒悟空，為師說得對嗎？
張飛：我KAO ，I 服了 YOU！我們演的是三國，不是西遊，有沒有搞錯！
劉備：哦哦哦，啊，這個，吾乃劉備劉玄德，漢室宗親，中山靖王之後，今天下大亂，有志破賊安民，澄定乾坤，恨力不能，所以來請豬，豬，豬……
關羽：諸葛孔明先生！
劉備：哦，諸葛孔明相聲，出山輔佐我一統山河。
書童：實在抱歉，孔明先生不在家。
劉備：何處去了？
書童：電視台請去做大盤分析也。
劉備：（回望關羽、張飛）你看人家恐龍先生家就是有文化，連馬仔都「也」「也」的。（對書童）沒關系，這里有我的名片一張，家主回來，還望轉達。（拍著他的肩，小聲地）看見我的名頭了嗎？沒關系，以後有事盡管找我；有人欺負你，說你是劉老大照著的就行了。關羽張飛，咱們走！

補一個：三國人物病例

一、 諸葛亮
病因：風濕性關節炎
病徵：長期坐輪椅

二、關羽
病因：皮下組織毛細血管過多
病徵：紅臉

三、張飛
病因：眼瞼部肌肉失調 症
病徵：睡覺不閉眼

四、魏延
病因：顱後骨質增生症
病徵：多「反骨」一塊

五、禰衡
病因：先天性狂躁加脂肪過多（另：許褚疑也有此症）
病徵：怕熱、喜裸體

六、夏侯敦
病因：失明（意外）
病徵：獨眼

七、司馬懿
病因：眼白蛋白質過多，遠視（老花眼）
病徵：鷹視狼顧

八、姜維
病因：膽囊過大，膽囊結締組織增生症
病徵：膽大如雞子

九、楊修
病因：舌頭過長，舌面平滑肌失調症（簡稱「長舌」）
病徵：口舌招尤

十、周瑜
病因：先天胸腔過窄，肺活量不足
病徵：肺活量低（簡稱「小氣」）

十一、孫權
病因：毛發黑色素變異
病徵：紫髯

十二、曹操
病因：癲癇、中風、歇斯底里等（少時曾發作，然不予重視，反疑其叔，及長遂成巨
禍）
病徵：很多，如頭痛、忌醫、胡言亂語，嚴重時會夢殺人。

十三、劉備
病因：四肢骨架發育失調
病徵：雙耳招風，手長過膝、髀肉增生等

十四、司馬師
病因：眼部癌症
病徵：眼部腫瘤

十五、董卓
病因：過度肥胖，血脂肪過多，膽固醇超量
病徵：臍上點燈，可三日不熄。

十六、鄧艾
病因：口吃
病徵：艾艾艾艾艾艾……

十七、呂布
病因：嗜睡症
病徵：在最關鍵的時候竟然睡著了。

十八、呂蒙
病因：不明 （尚待解剖）
病徵：離奇死亡

十九、張苞
病因：內出血不止（意外，馬失前蹄，跌下山澗）
病徵：骨折，內臟受損。

二十、少帝
病因：葯物中毒
病徵：高度機密

廿一、劉禪
病因：最不幸的例子，後天性智障（意外，先於長板坡在趙雲懷中為其抵擋曹兵箭雨，
驚嚇過度；
長時間被悶在趙雲懷中，缺氧過度；最後被劉備摔在地上，引起輕度腦震盪）
病徵：不勝枚舉，如「樂不思蜀」等。

廿二、袁紹
病因：早期帕金生癥候群
病徵：舉措失當。

廿三、趙雲
病因：膽臟過多不正常增生、異於常人
病徵：一身是膽。

廿四、何進
病因：妄想症兼耳骨疏鬆症
病徵：妄想外鎮進京可以盡誅宦官，妄想宦官不敢殺大將軍，聽任何太後姑息張讓……

廿五、竹林七賢等
病因：長期濫用葯物 ，首開世界雅痞流行風
病徵：長期服用五石散等精神科葯物。

廿六、袁術
病因：糖尿病
病徵：死到臨頭仍想喝蜜水。

廿七、孫尚香
病因：虐待狂或被虐待狂
病徵：洞房中放滿了兵器？？

廿八、吳國太
病因：老人痴呆症
病徵：竟真的把女兒嫁給劉備……

廿九、夏侯傑
病因：精神過度緊張、膽囊過小
病徵：張飛怪叫一聲就把他嚇死了。

三十、王朗
病因：高血壓 ，腦中風
病徵：不顧年紀已大，還要和諸葛亮鬥嘴，結果爆血管而死。

再一個：三國諸將下圍棋
關羽：
我布局的速度是最快的。顏良、文丑之類的棋手因為不太適應，所以沒走幾步就輸了。
我的弱點嘛，老是忽視在我厚勢旁零零散散的幾個白子，叫呂蒙這小子殺了我一條大
龍。哦，對啦，以後比賽的地點不要設在麥城啊，否則我拒絕參賽。

張飛：
我曾經在落後的情況下，大喝一聲，嚇的夏侯傑這小子把棋盤都掀翻了。不過，從此以
後很多人都說我棋德不好。我這個人嘛，就是有點欺軟怕硬。見了高手就佩服，見了低
手就屠大龍。雖然這樣不太好，可是卻因此結交了不少高手。

趙雲：
我記得最輝煌的一盤棋是在長坂坡下的。我在局面落後的情況下，沖進黑棋的口袋裡，
左碰右靠，把黑棋沖得一踏糊塗，順勢還救出了幾個殘子。不過，以後下棋可就真沒意
思了！對手一聽是我，要麼棄權，要麼沒走幾步就認輸，真沒意思。難道這個世上真的
沒有高手了嗎？

馬超：
我承認，我大局觀差。可是局部的攻殺，我絕對是一流的。你看，我的對手曹XX，愁得
把鬍子都揪斷了。

黃忠：
我走了一個隨手，關羽沒有殺我的大龍，所以後面我也沒有去點關羽的眼。誰知道，關
羽這小子太不講義氣了！我被評為我們俱樂部五大高手之一的時候，他竟然投了我的反
對票。在他的帶動下，很多人都嫌我年齡大，不和我下了。所以，我只好和嚴顏那個老
頭過過癮了！

E. 笑話幽默故事

從前有一位富翁，詩人，秀才，乞丐
在同一個山洞裡面躲避風雪。。。於是四人感到無聊便提議作詩
於是。詩人先開始啦：
詩人：大雪紛紛落地，
秀才：此是皇家銳氣；
富翁：再下三年何妨，
乞丐：放你娘的狗屁；

F. 尋十個幽默笑話

名人幽默

總統保密

羅斯福任美國總統以前，在海軍部供職。某日，一位朋友問及海軍在大西洋的一個小島籌建基地的秘密計劃。
羅斯福特意向四周望瞭望，然後壓低聲音問：「你能保守秘密嗎？」
「當然能。」
「那麼，」羅斯福微笑著說，「我也能。」

還要加上一條

在一次制定美國憲法的會議上，有位議員說：「在憲法里要規定一條：常規部隊任何時候都不得超過5000人。」
華盛頓平靜地說：「這位先生的建議的確很好。但我認為還要加上一條：侵略美國的外國軍隊，任何時候都不得超過3000人。」

永遠看不見你了

青年時代的林肯在伊利諾斯州的聖加蒙加入民兵。上校指揮官是一個矮個子，身高只有四英尺多一點，而林肯的身材特別高大，大大超過指揮官。
由於林肯自己覺得身材高，他習慣於垂著頭、彎著腰走路。上校看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥一頓。
「聽著，阿伯，」上校大聲喊道：「把頭高高地抬起來，你這傢伙！」
「遵命，先生。」林肯恭敬地回答。
「還要再抬高點。」上校說。
「是不是要我永遠這個樣子？」林肯問道。
「當然啦，你這傢伙，這還用問嗎？」上校冒火啦。
「對不起，上校，」林肯面帶愁容地說，「那麼只好與你說聲再會啦，因為我永遠看不見你了！」

贊美鬍子

一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：「你的小說沒什麼了不起，不過說真的，你的鬍子倒十分好看，你為什麼要留這么個大鬍子呢？」莫泊桑淡淡地回答：「至少能給那些對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。」

搖自己的頭

在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：「我提醒各位，我只是在發表自己的意見。」這時候丘吉爾站起來說：「我也提醒儀員先生注意，我只是在搖我自己的頭。」

都錯了

維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被一群紳士淑女在大廳里看到了，想戲弄他。維特門對他們說：「女士們，先生們，請允許我祝願你們愉快和健康。在這前進的時代里，難道你們不可以變得更有教養、更聰明些嗎？你們僅從我的衣著看我，不免看錯了人，因為同樣的原因，我還以為你們是紳士淑女，看來，我們都錯了。」

刷新紀錄

有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。
「我不會告訴你的。」塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，「但你要知道，有人也問過議長里德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。」

總統的衣服

美國第三屆總統托馬斯•傑斐遜，他自始至終把自己看作是平民的一員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎馬到華盛頓郊區去漫遊，與人民群眾進行廣泛接觸。
一天，傑斐遜碰到一個康涅狄格州人。此人見傑斐遜騎著高頭大馬，衣著平常，以為他是一個馬販子，便與他聊了起來。說著說著，扯到了新上任的總統。對方說：「傑斐遜花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。把他的衣服賣了，換回來的錢可買回一個種植園外加兩只手錶。」
傑斐遜聽了哈哈大笑說：「總統平時穿的衣服還沒有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去見見他。」
當他倆騎馬來到白宮門廳時，僕人趕忙向傑斐遜打招呼：
「總統先生！」
那個同行的人一下驚得目瞪口呆。

該面對戰火

一天晚上，華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天，因背後的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐坐下。在座的一位客人開玩笑說：「我的將軍，您應該頂住戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢？」
華盛頓笑著回答：「您錯了。作為將軍，我應該面對戰火，接受挑戰，假如我用後背朝著戰火，那不成了臨陣脫逃的敗將了嗎？」

給傻瓜讓路

有一天德國大詩人歌德在公園里散步，正巧在一條狹窄的小路上碰上了一位反對他的批評家，那位傲慢無禮的批評家對歌德說：「你知道嗎，我這個人是從來不給傻瓜讓路的，」機智敏捷的歌德回答說：「而我卻恰恰相反。」說完閃身讓路，讓批評家過去。

我看它們是會傳染的

林肯非常討厭那些前來白宮嘮嘮叨叨，要求一官半職的人。一天林肯身體不適，但有一個傢伙賴在林肯身邊，准備坐下來長談死纏。
正好這時總統的醫生走進房裡，林肯一面向醫生使眼色暗示，一面向他伸出雙手，問道：「醫生，我手上的斑點到底是什麼東西，我全身都有。我看它們是會傳染的，對嗎？」
「不錯，非常容易傳染。」醫生說。
那傢伙聽了，馬上站起來說：「好吧，我現在不便多留了。林肯先生，我沒什麼事，只是來探望你的。」
那傢伙走後，林肯在房裡笑得前仰後合。

忍耐15分鍾

林肯的妻子瑪麗•托德•林肯做了總統夫人之後，脾氣愈來愈暴烈。她不但隨意揮霍，還常對人大發淫威，一會兒責罵做衣服的裁縫收款太多，一會兒又痛斥肉鋪、雜貨店的東西太貴。
有位吃夠了瑪麗苦頭的商人找林肯訴苦。林肯雙手抱肩，苦笑著認真聽完商人的訴說，最後無可奈何地對商人說：「先生，我已經被她折磨了15年，你忍耐15分鍾不就完了嗎？」

反治其身

一個詩人因作品不被人注意而求助於英國作家王爾德：「這幫無恥的傢伙！居然以默不作聲掩飾他們的無能。王爾德先生，我該怎麼對付他們？」
「以其人之道，還治其人之身。」王爾德輕輕地回答。

只選其一

有人去白宮拜訪第二十六屆總統西奧多•羅斯福，羅斯福的小女兒艾麗絲在辦公室跳進跳出，不時打斷他們的談話。那人抱怨說：「總統先生，難道你連艾麗絲都管不住嗎？」
羅斯福無可奈何地說：「我只能在兩件事中做好一件。要麼，當好合眾國總統；要麼，管好艾麗絲。既然我已經選擇了前者，對後者就無能為力了。」

只給20分鍾

1910年，西奧多•羅斯福下野後，作為威廉•塔夫脫總統的特使，參加英國國王愛德華七世的葬禮，並安排葬禮後與德國皇帝會晤。德皇傲慢地對羅斯福說：「2點鍾到我這里來，我只能給你45分鍾時間。」
羅斯福回答說：「我會2點鍾到的，但很抱歉，陛下，我只能給你20分鍾。」

幽默太太

1948年杜威和杜魯門競選美國總統。民意測驗中，杜威遙遙領先，勝券在握。他在准備祝捷時問太太：「你就要跟美國總統同榻了，有何感受？」太太答：「榮幸之至，簡直等不及了。」出乎意外，這次選舉杜威失敗了。太太說：「請問，是我到華盛頓去，還是杜魯門到這里來？」

康德的驚訝

一位熟人正同一位婦女告別，康德問他：「這是你的未婚妻？」「是的。」這位熟人回答，「你對於我的選擇感到驚訝嗎？」康德笑著說：「不，我驚訝的是她的選擇。」

「誰能考我呢？」

有人問美國大學問家葛特里奇，為什麼他這樣一位偉大的學者卻從未獲得博士學位。他回答：「誰能考我呢？親愛的先生！」

賬目清楚

柯立芝剛上任總統時，管理白宮的官員帶他巡視白宮。這位官員指著一處燒焦的大梁說，那是1812年戰爭時被英國軍隊燒的，建議應該盡快更換。
柯立芝考慮了一下，說：「好吧，但別忘了把賬單寄給英王。」

有來有往

蕭伯納為慶賀自己一則新劇本的演出，特發電報邀請丘吉爾看戲：「今特為閣下預留戲票數張，敬請光臨指教，並歡迎你帶友人來，如果你還有朋友的話。」丘吉爾立即復電：「鄙人因故不能參加首場公演，擬參加第二場公演，如果你的劇本能公演兩場的話。」

問梅樹

一位朋友問大仲馬：「你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精神呢？」大仲馬說：「我根本沒有苦寫。我並不製造小說，是小說在我身內製造著它們自己。」「那是怎麼一回事呢？」「我不知道，去問一棵梅樹，它是怎樣生產梅子的吧。」

爸爸早結婚了

有一次弗洛伊德對他的大女兒說：「我感覺到，近兩年來你在為一件事犯愁，你認為自己不夠漂亮，找不到丈夫。我可沒把這當回事，在我眼裡，你很漂亮。」
他女兒笑了笑回答：「可你不能娶我，爸爸，你早已結婚了。」

問夫人

法拉第是近代磁學的奠基人，但是在電燈、電動機、電話發明之前，不少人還懷疑電的用處。一位貴婦人在法拉第講演後挖苦說：「教授，你講的這些東西有什麼用處呢？」法拉第詼諧地說：「夫人，你能預言剛生下的孩子有什麼用嗎？」

有問必答

英國科學家達爾文在一次宴會上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戲謔的口吻說：「達爾文先生，聽說你斷言，人類是猴子變來的，我也屬於你的斷言之列嗎？」達爾文彬彬有禮地答道：「當然嘍！不過，你不是一般的猴子變的，你是由長得非常迷人的猴子變來的。」

以鳥喻人

音樂家西貝柳斯同一位批評家在公園散步，這時小鳥在枝頭婉轉歌唱，批評家說：「它們才是這世上最有才能的音樂家。」不一會兒一隻烏鴉飛來，西貝柳斯說：「它才是最優秀的批評家。」

你譏我諷

法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：「美國人沒事的時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。」
馬克•吐溫回敬說：「法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可很難弄清。」

梳頭的方式

德懷特•艾森豪威爾總統是個禿頭。他的財政部長喬治•漢弗萊也是個禿頭。他們第一次會見時，艾森豪威爾和他親切地握手並且說：「喬治，我注意到你梳頭的方式完全和我一樣」
後來，漢弗萊常說他永遠不會忘記艾森豪威爾那種隨和而平易近人的作風。

里根解窘

里根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的位置上。
這時，里根便插入一句：「親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應該這樣表演。」

回敬

二次大戰時，德國法西斯頭目之一戈林問一瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」「50萬。」「如果我派百萬大軍進入你們國境，你們怎麼辦？」
「那我們就每人打兩槍。」

保密

記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道：「我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。」記者馬上說：「不是保密的。」基辛格反問道：「不是保密的嗎？那你說是多少呢？」記者只得「嘿嘿」一笑。

里根的雄心

里根是美國歷史上年齡最大的一位總統，他曾多次巧妙地回擊了對手對他年齡的攻擊。他在公布了自己已「得老年痴呆症，來日無多」後，突然又一次出現在一個為共和黨競選的集會上，並說：「就目前而言，我恐怕不能競選1996年總統了，但這並不排除參加2000年總統競選的可能性。」這時，全場起立，甚至連他的宿敵也為之鼓掌。

但願永久和平

1961年6月，美國總統約翰•肯尼迪與蘇聯領導人赫魯曉夫在維也納會晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫魯曉夫胸前掛著兩枚勛章，就問他那是什麼勛章。
赫魯曉夫告訴肯尼迪：「那是列寧和平勛章。」
肯尼迪幽默地說：「但願你永久地戴下去！」

自嘲

富蘭克林想做一個實驗：用電流電死一隻火雞。不料接通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒來後，富蘭克林說：「好傢伙，我本想弄死一隻火雞，結果卻差點電死一個傻瓜。」

快樂的叫喊

美國第三十六屆總統林頓•約翰遜，很喜歡逗小動物玩。
一次，他當著攝影記者的鏡頭，揪著自己養的小獵狗的耳朵，把它拎起來，直到小狗尖叫不止。他還說：「我喜歡聽它們叫。」
此事被全國動物愛好者協會知道後，他們群起遊行抗議，指責約翰遜虐待動物。弄得約翰遜不得不當眾「澄清」這一事實。他別出心裁地解釋說：「我敢打賭，這狗叫出的聲音不是在喊痛，而是一種快樂的叫喊。」

美化語言

美國前總統杜魯門在公共場合講話時，總是不自覺地說上幾個「見鬼」和「去他媽的」。據說，一位民主黨的知名女士曾請求杜魯門夫人勸她丈夫說話干凈些，因為她剛聽到杜魯門指責某個政治家的發言「像一堆馬糞」。杜魯門夫人聽後，毫不吃驚地說：「你不知道，我花了許多年時間，才把他的語言美化到這種地步。」

陪同

1962年，肯尼迪一家訪問法國。傑奎琳（肯尼迪夫人）能說一口流利的法語，法國人民和戴高樂總統對她頗有好感。在巴黎的最後一天，肯尼迪在夏樂宮召開的記者招待會上對記者們說：「我覺得向在座的各位作一下自我介紹並無不當之處。本人是陪同傑奎琳•肯尼迪到巴黎來的男士，為此，我感到很榮幸。」

也算演講

美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善於思索，又刻苦鑽研的好兄弟，可是他們卻是一對最不善於交際的難兄難弟，他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主持者便請大萊特發表演說。
「這一定是弄錯了吧！」大萊特期期艾艾地說，「演說是歸舍弟負責的。」
主持者轉向小萊特。於是小萊特便站起來說道：「謝謝諸位，家兄剛才已經演講過了。」

最大的發現

英國化學家戴維曾是大科學家法拉第的先生，他支持法拉第的發現，並提供了幫助。當然他自己也取得了科學上三大重要成就——電解法分離鹼金屬和鹼土金屬、確定氯是元素、發明安全燈。但當人們稱頌他的發現時，他卻說：「不！不！我一生最大的發現是法拉第。」

來不及了

幽默作家班奇利，在一篇文章中謙虛地談到他花了15年時間才發現自己沒有寫作才能。結果一位讀者來信：「你現在改行還來得及。」班奇利回信說：「親愛的，來不及了。我已無法放棄寫作了，因為我太有名了。」

用腿簽字？

美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費。他的文章已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：「真對不起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。」
「早就該付的款，他為什麼不簽字呢？」作家有些不耐煩了。
「他因為腳跌傷了，躺在床上。」
「啊！我真希望他的腿早點好。因為我想看他是用哪條腿簽字的！」

再鋪一張床

馬克•吐溫喜歡躺在床上讀書或寫作。有一天早晨，一個新聞記者來訪問他。馬克•吐溫叫太太把這個人請到他的卧室里來，太太反對說：「難道你還不應當起來嗎？你自己躺在床上，讓人家站著，像什麼呢？」他想了一會兒，然後同意地說：「我沒有想到這一點，那你最好叫傭人再鋪一張床吧！」

瞞歲數

一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。「我想跟她結婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之後，會使她失望，不肯和我結婚。所以我想對她說，我只有50歲……」「那不行！」伏爾泰回答說，「你應該告訴她，你已經70歲了。」

記者春秋

巴黎晚報的主筆拉扎雷夫，有一次對一群大學生講到他的經驗時說：「一位新聞記者前半生是花在報道一些他們不能了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞一些他了解得太透徹的事實上。」

經驗主義

已出版兩部小說的作家安妮與喜好文學的麥克爭論著。
安妮終於忍不住暴躁地說道：「不，麥克，你根本不知道什麼是小說。因為你連一本小說也沒有寫過。」「沒這回事，」麥克說道，「這樣的論調實在是很差的經驗主義。你想想看我不曾生過雞蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母雞還清楚。」

血統

加拿大外交官切斯特•郎寧在競選省議員時，因幼年時吃過中國奶媽的奶水而受到政敵的攻擊，說他身上一定有中國血統。郎寧反駁道：「你們是喝牛奶長大的，那身上一定有牛的血統了！」

謝絕

美國作曲家蓋什文是個很謙遜的人。他聞名遐邇，可是他仍然想跟義大利作曲家、《茶花女》的作者威爾第學作曲。
他遠渡重洋，來到歐洲，去拜訪威爾第。
威爾第見到蓋什文後，虛心地謝絕說：「你已經是第一流的蓋什文了，何苦還要成為第二流的威爾第呢？」

哥倫布的妙喻

哥倫布在發現新大陸後，人們為他舉行了宴會。有一些參加宴會的貴族認為他發現新大陸完全出於偶然。哥倫布拿出一個雞蛋說：
「諸位，你們誰能把這個雞蛋立在桌子上？」
那些貴族們左立右立，怎麼也立不起來，只好求教哥倫布。哥倫布拿起雞蛋往桌上一磕，雞蛋立住了。貴族們很不服氣，說這樣我們也會立。
哥倫布笑著說：「問題是你們這些聰明人誰也沒有在我之前想起這樣做。」

忘卻

有人問蘇格拉底：「蘇格拉底先生，你可曾聽說……」
「且慢，朋友，」這位哲人立即打斷了他的話，「你是否確知你要告訴我的話全部都是真的？」
「那倒不，我只是聽人說的。」
「原來如此，那你就不要講給我聽了，除非那是件好事。請問你講的那件事是不是好事呢？」
「恰恰相反！」
「噢，那麼也許我有知道的必要，這樣也好防止貽害他人。」
「嗯，那倒也不是……」
「那麼，好啦！」蘇格拉底最後說道：「讓我們把這件事忘卻吧！人生中有那麼多有價值的事情，我們沒功夫去理會這既不真又不好而且又沒有必要知道的事情了。」

屬

美國大畫家惠斯勒，有一天隨幾個朋友去訪問倫敦的某個百萬富翁。一走進那華麗的客廳，發現牆壁上掛了一幅他繪的畫，那是他多年前的作品。他看了一下，覺得很不滿意，於是就取出畫筆和顏料，在那畫上用快筆加以修改。
「你這是搞什麼？」主人一見，大為震驚地說，「你是誰，敢在我的畫上亂塗！」
「你的畫？」惠斯勒不動聲色地回答道，「你以為付了錢就成為你的了嗎？」

重賞之下

英國首相丘吉爾急於趕到下議院去開會，他叫了一輛出租汽車。車子到達目的地後，他下車對司機說：
「我在這里大約耽擱一個鍾頭，你等我一下吧。」
「不行，」司機堅決地回絕，「我就要趕回家去，好在收音機里收聽丘吉爾演說。」
首相一聽這話，不禁大為驚喜，於是除照價付了車資之外，又重重賞了他一筆可觀的小費。司機望著那筆意外的收入，很快就改變了主意。他對乘客說：「我想了一下，還是在這里等著送你回去吧。管他媽的什麼丘吉爾！」

園丁的故事

一個美國女子到巴黎游覽。有一天她看到有個老頭在一所別墅花園里澆水，那勤懇認真的姿態，使這位美國人很有好感。她想，法國人真是頭等的園丁，在美國百里也難挑一，現在既然邂逅，為什麼不帶一個回國去呢？
於是她就走到那位老頭跟前，問他願不願意赴美國去做她的園丁，她可以給他很高的工資，還可以負擔他的旅費。又把美國瞎吹了一陣，彷彿那兒遍地是黃金，外國人去了都可以發財。
「夫人，」老頭兒回答說，「真是不巧得很，我還有另外一個職務在身，一時離不開巴黎。」
「你統統辭掉吧。好在我會給你補償的。你除了園丁，還兼營什麼副業？是養雞嗎？」
「不是，」老頭說，「我希望他們下次不要再選我，我就好來接受你給的差事。」
「選你做什麼呀？」
「選我做總統。」「你是……」
「我就是安理和總統。」

模仿

一次，好萊塢為電影表演藝術家查理•卓別林舉行生日宴會。宴會結束前，卓別林用抒情高音演唱了一首義大利歌劇插曲。
在座的一位朋友驚嘆不已：「查理，我們相處多年，也不知道你唱得這么好啊！」
卓別林回答：「我根本不會唱歌。這只不過是在模仿劇中人恩瑞柯•卡如索罷了！」

G. 說說你認為最最最好笑的笑話

有關於三國演義的笑話 收集的好辛苦啊!!!
卻說漢末三分之時，魏蜀吳三家你征我伐，戰亂不休，民不聊生。時中秋月圓之日，三家商議權且罷兵一日，共聚於長安，同渡佳節。
且說這日，曹孟德只因昨日徹夜麻將，故出門已晚。看看時光不對，孟德乃令車夫快馬加鞭，不得有任何遲誤。
蓋孟德乃丞相身份，萬金之軀，若稍有閃失，誰能擔當得起？故車夫乃不敢加快車速。孟德怒曰：「吾，大漢丞相也，汝小小車夫，如何敢抗吾令。」
車夫面色如土，下車跪服於地曰：「非小人違逆丞相，實丞相曾有法令，鬧市行車，車速不得高於每時辰三里也。」
孟德語塞，乃憤然曰：「MMD這都怪程昱不好，鼓搗我定的什麼鳥法令！」
車夫不敢答。
孟德復曰：「汝可座於車後，有吾來親自駕車上路，看看有誰敢阻攔於吾。」
車夫大驚，惟丞相之命實不可違也，遂膽顫心驚座於車後。
孟德揮鞭策馬，一路狂奔，車速何止三里乎？至城門，守城士卒見丞相駕車，誰人敢攔？孟德遂奔出城外。
及守城隊長見狀，急急跑來，怒喝曰：「丞相早有明文規定，鬧市行車不得快於三里，今此何人也，敢狂奔如此，汝等又如何不於阻攔。」
士卒嘆曰：「非吾等不敢阻攔，實馬車上不知坐著哪位大人物，居然勞動丞相親自做他的車夫。」
............
卻說劉備，關羽，張飛動身較早，早早就至長安。
兄弟三人只因其它兩國未到，無聊中，乃相伴去郊外遊玩。
長安郊外俱草場也，氣勢壯麗。三人至，坐於草上。關羽張飛煞有介事的在草撒謊能夠釣起魚來。空手做出拋桿入水，又釣上魚的動作。
有一遊客見狀，乃對劉備曰：「此二人以吾觀之，實有病也，君如何帶其出，如誤驚他人，該當如何？」
備面露窘迫，曰：「先生之言有理也，吾這便帶他二人回去。」
說完，劉備擺動雙臂，努力作出劃船的動作來......
.........
又說孫權，披星帶月，日夜趕路，看看快到長安，乃命隨眾稍做歇息。
時權肚飢，命下人進上糕點。
那知下人面現驚慌，請罪曰：「糕點已被小人昨夜吃光也。」
孫權憤怒不已，乃至說話亦帶口吃，指下人罵曰：「你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕點，快快給我滾出去！」
一言方落，卻見帳中諸人走了個精光。
.......
三國幾位大員為赴中秋之約，乃各出趣事。至於將來眾人見面，又會發生何事，卻另有文字記載，不在本文之中。
祝大家中秋快樂，心想事成。
祝大家合家團員，永遠幸福！
（註：本文改編至笑話。）

話說大漢頒布了新的《汽車牌照管理協定》，允許申請個性化的牌照，大漢臣民興奮異常，都在絞盡腦汁給自己的愛車掛一塊好的車牌。
第二天一大早，記者就看到有300多位在填表申請，采訪了幾位個性化牌照的申請者。
權臣董卓通過秘書李儒，打了一個電話，3分鍾辦理了第一塊牌照「IAM 001」，據工作人員介紹，太師的意思是想表示「我就是老大！！天字第一號人物！！」
董卓本來想給呂布的三菱越野申請一個「IAM 002」，沒想到呂布嫌太土，沒有要，自己靠著身強力壯插隊辦理了一個「GOD 995」，掛在車屁股上，大喇叭放著自己的成名曲「神啊救救我」，招搖過市。被劉關張三個憤青扎了兩個車胎，這是後話。
司徒王允給自己的養女新買了一輛法拉利跑車，申請了一個「SEX 100」，寓意性感百分百，結果剛出門，就被董太師包養了起來。
昔日大漢十大傑出青年之一的曹操，給自己的老福特掛上了一塊「REM 911」，看來9月11日赤壁的那場大火讓曹操至今不能忘懷，「REM」就是remember的簡寫。
三大憤青劉關張也不甘示弱，搶著注冊自己的個性化車牌。劉備自籌自己的小奧拓不能吸引什麼眼球，就申請了一塊「NMW555」。然後到處作匯報宣傳，宣揚自己作為大漢皇叔no money no women，一把鼻涕一把眼淚的博取大家同情，最後反倒騙了東吳抗把子孫權的親妹子作續弦，還把江東荊州酒吧偷偷搶佔了，收取當地百姓的保護費，算是小發了一筆。關羽把曹操送的二手寶馬擦了又擦，上了一塊「WIN 168」，拽得不得了，撞死了幾個國道上亂收費的鄉級幹部，躲到荊州酒吧去了。張飛粗人一個，好不容易在荊州酒吧攢了一筆私房錢，買了一輛寶萊，趕緊申請了一個「FEI 945」（吾乃燕人張翼德是也）。
另外一個河北牛郎趙雲，開著一輛敞篷切諾基「MAN 186」，不僅說明自己是男人，還身高186cm，仔細看看，車牌上面居然有若干唇印，只是不知道是不是mm留下的……
東吳有名的夫妻名模周瑜申請了一塊「192 626」的車牌，大家百思不得其解，不知道這個數字排列有什麼秘密，後來小喬被狗仔隊追問得煩了，忍不住說了出來，其實是夫妻倆人的結婚紀念日192年6月26日。
看見老同學周瑜開著新車帶著老坡兜風，一直偷偷暗戀小喬的蔣干，想申請了一個「FBI 007」，可以名正言順的跟蹤小喬，結果添了表才發現被龐統搶注了，只好改成了「KGB 007」，繼續干那見不得人的勾當。
三國著名的懶蟲諸葛亮頗有經濟頭腦，搶注了若干牌照，比如什麼「189 com」、「518 net」、「618 816」、「FLY 747」等，轉手就在倒賣，被車輛管理部糾察魯肅抓住以後，還狡辯是給自己的車上的，還帶魯肅去家裡看自己的其餘「兩百多輛沒有上牌照的」車，魯肅傻了吧唧跟著去，結果發現諸葛亮說的是自己兩百多個車模。登時氣得口歪眼斜中了風。
截止到目前，僅有上述人等申請到了新牌照，大漢車輛管理局宣布，暫停新牌照的申請，要等到制度更加完善了在繼續。

三國名人名曲
1：曹操：滄海一聲笑，滔滔兩岸潮……（乃當時曹公觀滄海時所唱）
2：劉備：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳兒的眼淚可在三國中排第一）
3: 孫權：妹妹你大膽的往前走 往前走……（孫MM出嫁之時）
4：關羽：大哥大哥 你好嗎？ （敗走麥城之際）
5：周瑜：明天你是否會想起……（…修短有命…遺恨何及！…小喬她會不會改嫁呀？）
6：呂蒙：我是不是該安靜的走開，還是該勇敢的留下來…………（欲襲荊州，又聞荊州軍馬整肅，預有準備，這…）
7：魯肅：為什麼受傷的總是我……（為了荊洲問題，自己里外不是人。哀哉）
8：趙雲：好男兒 渾身是膽……（長坂坡，曾以此來鼓勵自己）
9：黃忠：……It`s yesterday once more……（回憶當年，老黃忠……）
10：袁紹：睡在我上鋪的兄弟……（想著自己被當年共稱兄弟的曹操打敗了。甚是憋氣）
11: 呂布：為什麼你背著我愛上別人…………（貂禪啊貂禪！）
12：孟獲：嘿*************這里的山路十八彎，這里的水路…………（剛剛開始與諸葛亮對陣，自己總有優越感）
13：徐庶：輕輕地 我將離開你
請將眼角的淚拭去…………（對劉皇叔以淚相送，徐公只好以一曲《大約在冬季》來表達了）
14：貂禪：你不要這樣的看著我 我的臉會變成紅蘋果……（鳳儀亭，面對滿腔熱情的呂布
。。。。。。。。。。。。。
15：郭嘉：忘記你我做不到…………（遺計定遼東，死了也要算計你）
16：典韋：我們工人有力量…………（拿人當武器扔）
我從別處看來的東西，自己又補充了一些。
不記得三國時代還有誰唱過什麼名歌，大家一起來補唱幾句啊！
夏侯敦，馬超，許儲，張遼，諸葛亮什麼的一起唱啊

三國人物時尚造型show
劉備：耳朵大，就在耳垂上連扎三個耳洞，還只戴一邊耳環。胳膊長，大冬天穿個斷袖衫，凍得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳環和袖子被搶去不說，劉大耳還變成了劉爛耳！（模仿對象：謝霆鋒，模仿指數：三星半）
曹操：跟劉德華學變臉保濕養顏，還把鬍子颳了個一干二凈。結果第二天就有星探上門來訪，找他去拍BL劇……（模仿對象：劉德華，模仿指數：四星）
關羽：整天琢磨著怎麼鼓搗他的鬍子，又是飄影又是舒蕾又是麗濤用了一大堆。還嫌不夠味，就去做離子燙。發現又流行飄逸型的，馬上跟著負離子，游離子，水離子……最近又改燙了個玉米穗。不料發型師燙得火大了，關羽的鬍子變成了方便麵……（模仿對象：滕格爾，模仿指數：三星半）
張飛：「奶油小生有什麼好？我要做古天樂型的！」天天曬日光浴，導致局部脫皮，身上黑一道，白一道。老張一氣之下，乾脆走斑馬造型路線！（模仿對象：古天樂，模仿指數：四星）
孫權：「就沖偶這張臉，這雙眼，不用上妝都是費翔二代！」（模仿對象：費翔，模仿指數：四星半）
諸葛亮：揮著羽扇跳韓國勁舞，high到極點一個旋風掌再冒出來一句：「We are the future！」扇子上的羽毛亂七八糟掉了一地。一曲舞畢，扇子也全禿了。豬哥狂暈中@_@……（模仿對象：安七炫，模仿指數：四星）
貂蟬：豐胸低腰露臍戴肚環，染發美甲紋眉畫唇線……一夜之間大話三國的男人們全跑歐洲美洲去了！（模仿對象：小甜甜布蘭妮，模仿指數：四星半）
許褚：狂練肌肉，穿緊身上衣，參加時尚健美大賽。表演時用力過度，「咔嚓」一下衣服開線，一代猛男吐血走光！台下MM紛紛尖叫著拉拉鏈，解扣子。許褚一把扯掉上衣，在台上裸奔起來……（模仿對象：施瓦辛格，模仿指數：四星半）
呂布周瑜趙雲馬超：三國F4閃亮登場！美女前呼後擁，《流星雨》電腦特技效果大放送。呂布：「我最猛，我演道明寺！」趙雲：「我最IN，我演花澤類！」周瑜：「我最靚，我演西門！」馬超：「我最K……啊！好吧，我演美作……」不得不戴個假發……（模仿對象：F4，模仿指數：五星）

三國人物最需要的東東
曹操：在陣上疼得抱著腦袋：「哎喲~~~~關鍵時刻，怎能頭痛！」貼身謀士程昱急忙遞過一盒葯：「丞相，頭痛請用鎮腦寧膠囊！」
劉備：甘露寺相親之前，先用夏士蓮把頭發洗得烏黑亮澤，再用佳雪保濕潔面乳蹭臉，（想像中孫尚香看得眼睛象燈泡：「哇！好細好白哦！」）最後穿上一身柒牌男裝：「柒牌西服，讓女人心動的男人。」
孫權：經常逼著文武百官喝酒：「乾乾干！」只有張昭不喝：「乾乾干，肝可怎麼辦？」他偷偷把幾粒葯下在酒碗里：「海王金樽，酒前酒後各服一粒，解酒保肝！」
關羽：經常夜讀《春秋》，造成視力下降，眼睛疲勞。於是買了好幾箱「潤潔滴眼液」隨身攜帶……
張飛：面對長坂橋頭曹操大軍，先吃了一把「金嗓子喉寶」，然後再開個唱！
趙雲：剛剛從長坂坡殺回來，一身衣服臟得不能要了！只見趙哥使出了殺手鐧---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干凈了，可河裡的魚蝦……
諸葛亮：舌戰群儒，最需要一副鐵齒銅牙！正說到興頭上牙「嘎巴嘎巴」全掉了多沒面子！於是前一天晚上豬哥對著鏡子學周星痴刷牙：「天天朗晨氏，健康亮牙齒！」 周瑜：一旦被豬哥氣得四腳朝天，魯肅就趕緊往他嘴裡塞速效救心丸……
呂布：對前來說降的李肅說：「今年過節不收禮！」可李肅卻拎出一包腦白金。呂布：「收禮只收……」話音未落就叫李肅拐走了……
董卓：因為太肥被貂禪甩了，一氣之下絕食減肥。李儒：「主公您想開點，減肥請用曲美膠囊……」
黃忠：大戰關羽之前，韓玄信不過他：「老將軍，關羽可不是好惹的，更何況你這把年紀……」黃忠：「不用怕！憑某這絕活，一千個來，一千個死！」說完一口氣吞下一瓶「蓋中蓋」，又扒開馬嘴使勁往裡倒…… 馬超：和張飛單挑了一天，回到營寨。「唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~」說完「忽悠」一下呈扁片狀倒在椅子里。馬岱：「大哥，你需要全新活力激爽來充電！」馬超接過激爽香皂，跑到屋裡去洗澡。香皂泡沫塗滿全身，扁片馬超「噗」一下鼓起來了。他飛快穿上衣服，挺槍躍馬沖到陣前：「張飛！敢夜戰么？」於是又一場好戲開始了……
甘寧：和蜀軍在長江邊交戰，卻突然犯起痢疾來。他捂著肚子「哎喲~~~~」沿著江邊到處亂跑。周泰：「治痢疾請用苗族草葯瀉停封！」甘寧一著急吃多了，於是一連幾天乾燥……
孟獲：和豬哥交戰由於語言不通，老被豬哥當猴耍。他老婆拿出了傳家寶：「30天突破漢語聽力，步步高復讀機，學漢語更容易！」但豬哥技高一籌，在第29天又把老孟當場擒獲……
呂蒙：被人嘲笑「吳下阿蒙」，從此糞發塗牆，懸梁刺股。買了個「腦佳佳」天天戴著背書，等孫權來看他，阿蒙已經能把《辭海》倒背如流了。於是孫權有句特經典的話：「士別三日，當刮目相看！」
阿斗：被醫生診斷為缺鋅造成智力低下，於是劉備天天給他灌「朴欣口服液」。沒想到超過了兒童服用劑量，越喝越傻……

三國真相小故事四則
1 彌衡裸衣
某一天晚上，一個女賊偷了一些衣服後潛入彌家。此時正好有人來找彌衡，在窗外恍惚看見一女子的身影。女賊被驚動了，慌忙逃離，把那些女人衣物都扔下不要了。那人進去後不見人，卻看見女人衣物，而這時彌衡正因為醉了而在後屋睡覺。
於是，那人便四處傳播似乎很有根據的謠言：「恩……彌衡很有可能是個MM哦……」
彌衡十分生氣地到處解釋，可是沒有人相信，也沒有人願意聽。他被謠言弄得受不了了，於是就在大庭廣眾之下光著身子，以證明自己的確是男人百分百……
2 劉安殺妻
劉安與劉備有仇，但是劉備卻不知道這一點。劉備到劉安家的時候，正好劉妻患惡性傳染病死亡。於是劉安想到，如果把妻子的肉給劉備吃了，劉不就會得病了？神不知鬼不覺，也惹不上麻煩！萬一不成功，也可以讓那傢伙背上吃人的惡名，我也算報仇了！
所以，劉安興高采烈地端著人肉奔廚房了……
3 赤膊上陣
一日，馬超派到曹操軍中的細作回來報告：
「有個不好的情況。」
「什麼情況？」
「許楮的鎧甲非常的棒，幾乎什麼武器都傷不了，所以贏他一定很不容易啊……」
「那麼怎麼辦？」馬超一聽著急了。
細作：「如果他能把鎧甲脫下來，可是那是曹操賞的，他不會輕易脫下來的……」
兩個人作思想者狀沉思了酗酒，終於想出了一個妙主意。
細作買通了有關人員，偷偷在許楮的鎧甲里放了一些跳蚤……
雖然馬超並沒勝利，不過許楮也得了重感冒，他心裡就平衡了許多……
4 吼聲退敵
夏侯傑的確不是個當兵的料。因為走了後門，不然參軍都不可能。
他為什麼不可能參軍呢？因為他是聾子！
當在長坂橋頭，張飛大喊一聲時，大家都十分害怕。他聽不見自然是不會害怕，但看見其他人在害怕，自己不害怕不好，於是也發起抖來，一不小心掉到了地上，正好一匹馬踩在他……阿彌陀佛……

三顧茅廬
一

天色蒼茫，月朗星稀，拐角里走來三個大漢，神色詭異，眼見得各自身懷利器，如此混亂時節，出入在如此荒僻地方，行跡如此可疑，莫非是亡命的強人？又恐怕是官府的暗探？
且聽為首一個長耳大漢突然朗聲嘆道：「吾乃劉備劉玄德，漢室宗親，中山靖王之後，今天下大亂，有志破賊安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……」
旁邊一黑臉大漢大笑三聲，道：「別練習了，我都聽你說了三百多遍，怎麼還是這幾句？你就不能換點兒新的？」
「張飛，我說你沒文化就是沒文化，我們今天可是要去見——見誰來著？關羽？」
紅臉大漢連忙跟上，「啟稟大哥，我們是要去見恐龍先生。」
「什嗎？恐龍先生？」
「噢，是豬龍先生。」
「豬龍先生？」
「不成是龍珠先生？七龍珠？」
「算了算了，指望你連狗熊先生都找不到！張飛，快查一查我的商務通。」
「遵命！」黑臉大漢受寵若驚，連忙打開公事包，一通亂翻，「哎，找到了……哎呀，沒電了。」
「笨蛋，什麼事情都干不好！今天要見不著恐龍，都是你們害的！」
「大哥，我想起來了，不是恐龍，不是豬龍，是諸葛孔明先生！」
「對了，就是諸葛孔明先生！」長耳大漢道，「所以嘛，你們知道我為什麼要練習那些酸不唧唧的話呀？」
「不知道。」黑臉、紅臉大漢說。
「諒你們也不知道，要不怎麼我來做大哥呢？」長耳大漢得意洋洋，清了清嗓子，說，「對於你們這種粗人，販夫走卒之類的，就要用忠義仁勇之類的宗教形式來麻醉；但至於對恐龍先生這樣的知識分子嘛，一定要用『破賊安民，澄定乾坤』這樣的文化形式來誘惑他！」
「大哥高見！」黑臉大漢說。
「高，實在是高！」紅臉大漢說。

二

書童：哎呀，糟糕，來了三個大漢，不像好人，快把門關起來。（三人走上）
張飛：大哥，門是鎖著的。
劉備：快去叫門。
（張飛重重地捶門，門不開）
關羽：張飛，你怎麼還是這么不會動腦子呀，有這么開門的嗎？
張飛：那你來！
關羽：閃開！（上前一腳把門揣開）
張飛：哇，二哥的腦子原來長在腳上。
（一行人呼啦啦闖進大門）

書童：幾位器宇軒昂，滿面紅光，來到鄙地，不知有何貴干？
劉備：貧僧從東土大唐而來，前往西天拜佛求經，路過寶方，借宿一晚，不知可否？（轉過頭左右看）八戒悟空，為師說得對嗎？
張飛：我KAO ，I 服了 YOU！我們演的是三國，不是西遊，有沒有搞錯！
劉備：哦哦哦，啊，這個，吾乃劉備劉玄德，漢室宗親，中山靖王之後，今天下大亂，有志破賊安民，澄定乾坤，恨力不能，所以來請豬，豬，豬……
關羽：諸葛孔明先生！
劉備：哦，諸葛孔明相聲，出山輔佐我一統山河。
書童：實在抱歉，孔明先生不在家。
劉備：何處去了？
書童：電視台請去做大盤分析也。
劉備：（回望關羽、張飛）你看人家恐龍先生家就是有文化，連馬仔都「也」「也」的。（對書童）沒關系，這里有我的名片一張，家主回來，還望轉達。（拍著他的肩，小聲地）看見我的名頭了嗎？沒關系，以後有事盡管找我；有人欺負你，說你是劉老大照著的就行了。關羽張飛，咱們走！

補一個：三國人物病例

一、 諸葛亮
病因：風濕性關節炎
病徵：長期坐輪椅

二、關羽
病因：皮下組織毛細血管過多
病徵：紅臉

三、張飛
病因：眼瞼部肌肉失調 症
病徵：睡覺不閉眼

四、魏延
病因：顱後骨質增生症
病徵：多「反骨」一塊

五、禰衡
病因：先天性狂躁加脂肪過多（另：許褚疑也有此症）
病徵：怕熱、喜裸體

六、夏侯敦
病因：失明（意外）
病徵：獨眼

七、司馬懿
病因：眼白蛋白質過多，遠視（老花眼）
病徵：鷹視狼顧

八、姜維
病因：膽囊過大，膽囊結締組織增生症
病徵：膽大如雞子

九、楊修
病因：舌頭過長，舌面平滑肌失調症（簡稱「長舌」）
病徵：口舌招尤

十、周瑜
病因：先天胸腔過窄，肺活量不足
病徵：肺活量低（簡稱「小氣」）

十一、孫權
病因：毛發黑色素變異
病徵：紫髯

十二、曹操
病因：癲癇、中風、歇斯底里等（少時曾發作，然不予重視，反疑其叔，及長遂成巨
禍）
病徵：很多，如頭痛、忌醫、胡言亂語，嚴重時會夢殺人。

十三、劉備
病因：四肢骨架發育失調
病徵：雙耳招風，手長過膝、髀肉增生等

十四、司馬師
病因：眼部癌症
病徵：眼部腫瘤

十五、董卓
病因：過度肥胖，血脂肪過多，膽固醇超量
病徵：臍上點燈，可三日不熄。

十六、鄧艾
病因：口吃
病徵：艾艾艾艾艾艾……

十七、呂布
病因：嗜睡症
病徵：在最關鍵的時候竟然睡著了。

十八、呂蒙
病因：不明 （尚待解剖）
病徵：離奇死亡

十九、張苞
病因：內出血不止（意外，馬失前蹄，跌下山澗）
病徵：骨折，內臟受損。

二十、少帝
病因：葯物中毒
病徵：高度機密

廿一、劉禪
病因：最不幸的例子，後天性智障（意外，先於長板坡在趙雲懷中為其抵擋曹兵箭雨，
驚嚇過度；
長時間被悶在趙雲懷中，缺氧過度；最後被劉備摔在地上，引起輕度腦震盪）
病徵：不勝枚舉，如「樂不思蜀」等。

廿二、袁紹
病因：早期帕金生癥候群
病徵：舉措失當。

廿三、趙雲
病因：膽臟過多不正常增生、異於常人
病徵：一身是膽。

廿四、何進
病因：妄想症兼耳骨疏鬆症
病徵：妄想外鎮進京可以盡誅宦官，妄想宦官不敢殺大將軍，聽任何太後姑息張讓……

廿五、竹林七賢等
病因：長期濫用葯物 ，首開世界雅痞流行風
病徵：長期服用五石散等精神科葯物。

廿六、袁術
病因：糖尿病
病徵：死到臨頭仍想喝蜜水。

廿七、孫尚香
病因：虐待狂或被虐待狂
病徵：洞房中放滿了兵器？？

廿八、吳國太
病因：老人痴呆症
病徵：竟真的把女兒嫁給劉備……

廿九、夏侯傑
病因：精神過度緊張、膽囊過小
病徵：張飛怪叫一聲就把他嚇死了。

三十、王朗
病因：高血壓 ，腦中風
病徵：不顧年紀已大，還要和諸葛亮鬥嘴，結果爆血管而死。

再一個：三國諸將下圍棋
關羽：
我布局的速度是最快的。顏良、文丑之類的棋手因為不太適應，所以沒走幾步就輸了。
我的弱點嘛，老是忽視在我厚勢旁零零散散的幾個白子，叫呂蒙這小子殺了我一條大
龍。哦，對啦，以後比賽的地點不要設在麥城啊，否則我拒絕參賽。

張飛：
我曾經在落後的情況下，大喝一聲，嚇的夏侯傑這小子把棋盤都掀翻了。不過，從此以
後很多人都說我棋德不好。我這個人嘛，就是有點欺軟怕硬。見了高手就佩服，見了低
手就屠大龍。雖然這樣不太好，可是卻因此結交了不少高手。

趙雲：
我記得最輝煌的一盤棋是在長坂坡下的。我在局面落後的情況下，沖進黑棋的口袋裡，
左碰右靠，把黑棋沖得一踏糊塗，順勢還救出了幾個殘子。不過，以後下棋可就真沒意
思了！對手一聽是我，要麼棄權，要麼沒走幾步就認輸，真沒意思。難道這個世上真的
沒有高手了嗎？

馬超：
我承認，我大局觀差。可是局部的攻殺，我絕對是一流的。你看，我的對手曹XX，愁得
把鬍子都揪斷了。

黃忠：
我走了一個隨手，關羽沒有殺我的大龍，所以後面我也沒有去點關羽的眼。誰知道，關
羽這小子太不講義氣了！我被評為我們俱樂部五大高手之一的時候，他竟然投了我的反
對票。在他的帶動下，很多人都嫌我年齡大，不和我下了。所以，我只好和嚴顏那個老
頭過過癮了！

H. 求爆笑的笑話 要噴飯的那種

18個噴飯笑話
1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：「報告老師，昨天不是這個姿勢。」
老師說：「那該怎麼調整？」
男生咕咚咽了一下口水大聲說：「左腿應該再往左，右腿應該再往右！」

2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？
醫生：不是13超，是B超！
小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）

3、小明：「什麼是最快樂的事」？
阿獃：「做愛」！
小明：「那比這更快樂的呢」？
阿獃：「再做一次」！
4、 一小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師：「日……日……日本鬼子進了村」
學生跟讀：「日……日……日本鬼子進了村」。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對學生道：「不管**幾次，你們只准日一次」。
5、 阿獃：「我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！」
伙計：「別急別急，師傅正在拉呢！」
說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」

6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！
一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！！
隔壁的老太太用力敲著牆壁，大喊著：你們有完沒完！！！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？

7、 總統攜夫人視察養豬場。
總 統：「請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？」
場 主：「一天平均有十來次吧！」
總統夫人：「你看看人家！再看看你！」
總 統：「請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎？」
場 主：「不是的，它是和不同的母豬交配的。」
總統對夫人說：「你看看人家！再看看你！」
8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.
到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：「林先生，歡迎光臨」 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。
進脫衣舞場，領班：「歡迎，林先生，是不是還坐老位子？」林太太氣的臉色已開始發青。
表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道：「這一件是誰的呢？」
「當然是林先生！」全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來氣得大罵：「你這個騙子混蛋，畜生！」
計乘車司機聽了說：「林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！」
9、一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麼？
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！
語畢，有5名學生站了起來！

11、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

12、爸爸媽媽帶著阿獃去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。
阿獃：爸爸，你的**怎麼沒有那些叔叔的大？
爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
過了一會兒。阿獃想喝可樂，爸爸一人去上店裡買。
阿獃和媽媽留在海灘，可是爸爸回來後發現媽媽不見了。
爸爸：你媽媽呢？
阿獃：爸爸，你剛走後，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，後來我媽媽就跟他走了。

13、老太太去看醫生。
老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
醫生：給你個處方，照單抓葯，拿回去喝了。
幾天後，老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的葯，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。
醫生：給你各處方，照單抓葯，拿回去喝了。
幾天後老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的葯，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。
醫生：給你各處方，照單抓葯，拿回去喝了。
老婦急了。
老婦：你看的什麼病嘛，吃了你的葯，我的肚子越來越糟糕了！
醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副葯治好了你的嗅覺，第二副葯治好了你的聽覺。現在開的處方，治你的肚子。

14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，你也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以後我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終於醫生出來了。
丈夫：母子平安吧？
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
16、印度的警察都留大鬍子。
某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。
一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。
服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費！
女 警：我是秘密警察，鬍子在下面！

17、工頭:想在我們這里當伐木工，你得先到前面的樹林去試試看你一分鍾能鋸幾棵樹。
過了一分鍾。
工頭:一分鍾20伐棵，太厲害了！你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
工頭:不會吧，人人都知道撒哈拉是個大沙漠.
工人:對啊，後來的名字叫撒哈拉大沙漠!

18語文課，老師在黑板上寫下「軟」，然後讓大家拼讀
男生齊喊：日完---軟。
老師說：男生發音不標准請女生補充。
女生齊喊：日完俺---軟。
班長糾正說：日五晚---軟。
老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是---日五晚俺---軟

I. 買車從買自行車到豪華汽車的笑話，有人知道嗎

覺得上班走路有點累，想去買輛自行車，結果去了一看，要2500塊。旁邊的人說，2500都掏了不如加點錢買輛電動。遂問電動車價格，3500，決定買。卻被告知不如加點錢買小踏板摩托劃算。於是看摩托車，4000，決定買。又被告知說小踏板不安全，不如買大摩托。於是再看。大摩托要6000，決定買。挑來挑去。發現看上眼的居然靠近1w。不料聽說1w可以買個2手車。於是改作買車。挑來挑去，2手捷達要將近3w，決定買。可是隔壁奇瑞的說3w可以買他們的新車了。遂改買奇瑞。上去一坐，有點擠，不要緊。加錢換a3，覺得車子矮。又去看瑞虎。下來一算10w多。不如不買奇瑞買合資的。看上polo。被告知簡配。去訂高爾夫。人說加價。一咬牙，決定買crv。反正和高爾夫價格差不多。結果聽說途觀好像也是那個價格左右。遂去看途觀。不料看中了新passat。決定買。一算價格，似乎可以買奧迪，於是又反悔去看奧迪a4。結果路過寶馬4s店看到了3系，遂改選3系。前前後後看完決定買時一算，要30w左右。不禁又想買suv車型。於是到了隔壁雪佛蘭去看科帕奇，看完覺得牛逼想買。門口卻開過一輛jeep指南者。一問價格差不多。改！去jeep店，快訂車時碰到熟人。看熟人開著福特銳界，眼紅要買。去了一問，40w，ok！准備掏錢。又一想，媽的都40w花了。不如加點錢一步到位買路虎？於是去看極光。對外形滿意，決定買。咨詢單位司機，被告知越野性能不如普拉多，價格只差9w。好！買普拉多！去豐田。看了普拉多覺得丑，媽的咬牙買蘭德酷路澤4500！最後100多w。我靠，不買suv了。買寶馬7！。。。。一番折騰。最終買了輛勞斯萊斯。提車，開心的不得了！上去一坐才想起來。媽的，駕照還沒學！....

J. 在「六人行」中，錢德 提到的「福特車上的教皇」指的哪個笑話

'How do you fit a pope into a volkswagen?'怎樣把一個教皇放進大眾牌汽車？
'Take his hat off.'把他的帽子脫下來

Holden McGroin

holding my groin（腹股溝）的諧音，外國版人造了許權多假名字，有的搞笑，有的dirty.