搞笑話劇台詞

㈠ 搞笑的話劇劇本（12人以上）

1.白雪公主歪傳（根據《白雪公主》改編）

白雪公主：有沒有搞錯啊？現在都流行說中文了。真落伍啊。
旁白：啊！我忘記了。從新再來。
很久很久以前，有一個非常富有的王國。國王長得很帥，但是王後卻非常醜陋。基於兩者的極端，他們生下了一個怪胎。這個怪胎在下雪的時候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就會變得奇醜無比。因此，他們給這個怪胎取名叫做「白雪公主」。我們的故事，就從這里開始。
太醫：不好了不好了，王後撐不下去了。快來人啊，王後要歸天了。
白雪公主：哦，母親。你終於要解脫了。
王後：我美麗的女兒，我就要離開你了，你可千萬不要太想念我啊。
白雪公主：我的母親，你就安心的去吧。我會代替你全方位照顧父父皇的。
王後：阿~我死了。
白雪公主：母親，母親~~ 旁白：白雪公主的母親死後，國王克制住自己的傷心，又娶了一個新的王後。這個女人，比白雪公主的母親還要醜陋，心腸比白雪公主的母親還要惡毒。她有一面魔鏡，這面魔鏡能夠回答所有的問題。
王後：魔鏡阿魔鏡，這個世界上誰最丑？
魔鏡：當然是白雪公主啦。這個世界上最丑的，非她莫屬啦。
王後：哼！她在這里一天，她都是最丑的。我要把她嫁出去！嫁得遠遠的，永遠也不能回來跟我搶。
國王：王後阿，你今天來是想跟我討論什麼事情呢？足球又開賽了？環球小姐選舉又開始了？還是qq又掛了？
王後：都不是。我想，咱們女兒年紀也不小了，是時候給她找個婆家了。
國王：那可不行，女兒走了，誰陪我玩連連看？不行不行，我一百個不答應。
王後：現在誰還玩連連看啊，王公大臣們都開始玩永恆了，正在公測呢，我有賬號哦，你要不要？
國王：那你答應你幫我練級，以後玩cs你也要幫我搞定王公大臣。
王後：好，沒問題，包在我身上了。
國王：但是，這個女兒的對象要到哪裡去找呢？
王後：網路時代了，不如網上徵婚吧？
國王：好主意。來人啊，找人幫公主拍寫真集。
旁白：白雪公主的生活其實是很簡單的，基本上和其他的淑女們沒有什麼區別。每天就是打扮自己，買衣服逛街，然後上網聊天，然後做做訪問拍拍寫真集什麼的……
侍女：醜陋的公主，你已經玩了一整天電腦了，要不要休息一下？
公主：也好，那你把我的筆記本電腦拿過來，我躺在床上一邊休息一邊玩。
（公主正在網上聊天）
公主：親愛的氣球狀青蛙，你在干什麼呢？
氣球狀青蛙：哦，開心小甜甜，我正在和你聊天呢。
公主：哦~你真是太不老實了。除了和我聊天，你還在幹些什麼其它的事情呢？
氣球狀青蛙：沒有啊，你是我的唯一，開心小甜甜，我在和你聊天的同時，還在想……（說唱）
come on baby let''''s fall in love ok
你不要再一直去想我們配不配
我不會搞得你綳 只會搞得你跳
大不了明天早上起床你會有一點累
come on
浪費這眼淚 還能怪誰
別再像寶玉黛玉的結局那麼可悲
不用去後悔
怕犯規 這友誼賽沒不對
只要你 會願意
去跟我鑽進棉被
公主：哼~~~~你好討厭哦~
國王：我貼心的女兒，你快來。
公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接見我呢。
氣球狀青蛙：好的，開心小甜甜，夢里見。
公主：父親，我這就來了。
國王：我們給你找了一位攝影師，要給你拍寫真集。
公主：阿~~真是太害羞了，真的要給我拍寫真集嗎?
國王：是啊，你快和你母後去買衣服。
王後：你看，這個臭奈兒的衣服就是不一般吧？
公主：是啊，無論選料，設計，剪裁，縫制，都是有一等一的高手親手製作的。真實世間罕有啊。更難得的是，它緊貼著我的每一寸肌膚，給我溫柔的呵護，宛如春風拂面，好比初戀般的感覺。
王後：嗯？你什麼時候初戀的？我怎麼不知道？
公主：這個……這個……
王後：哼，你以為我不知道你初戀對象就是我啊。老闆，這里的衣服全都包起來，送到宮里去。
老闆：打折後一共是二萬兩銀子。
王後：你有沒有搞錯啊？我們絕丑二人組還要錢？
老闆：你絕丑是沒錯，可是白雪公主她不是阿。
王後：嗯？怎麼下雪了我都不知道？沒關系。等我打個電話。喂？是不是氣象台？嗯，我是王後。我命令你，馬上修改系統天氣參數，把今天改成下雨。不用你改全天，下2個鍾頭就可以了。嗯。
老闆：哇，下雨了。
公主：是啊是啊，下雨了。
老闆：哇，好醜阿。
王後：說了我們是絕丑二人組了，來人啊，衣服帶走，擺駕回宮。
旁白： 白雪公主的寫真集剛一面市，就被搶購一空，在網路上也掀起了軒然大波，連帶臭奈兒也成為了國際名牌。善良的人們不知道那便是白雪公主，於是給這個網路美女取一個尊稱：上流美。與此同時，各地的王子們都趕來相親，滿心歡喜地要把白雪公主娶回家。
(王後正在篩選簡歷)
王後：亞洲的？不行！歐洲的，不可能！非洲的，沒得商量！中東的？下輩子吧。張無忌，優柔寡斷。謝霆鋒？用情不專……啊！白馬王子！住在北極！好！就是我要找的人！
國王：你到底看好了沒有啊？還要不要面試？
王後：嗯，就這個陳水扁、阿里巴巴、唐僧、和白馬王子一起參加面試吧。
公主又在網上聊天。
公主：哦，氣球狀青蛙，好多天沒看到你了，我想死你了！
氣球狀青蛙：哦，小甜甜。我新買了個攝像頭，我們來視頻吧？
公主：好啊~~~哇，青蛙，你長得好醜哦。
氣球狀青蛙：哇~~~小甜甜，你也長得好有性格哦。
公主：青蛙，我忽然覺得我愛上你了。
氣球狀青蛙：小甜甜，我也瘋狂的愛上你了。
公主：哦~~
氣球狀青蛙：哦~~~
旁白：在遙遠的北極，也有一個王國。王國的王子叫做白馬王子，他也是一個怪胎。當他騎在白馬上，他就很帥很帥，但是其他時候，他就是一隻像氣球一樣圓鼓鼓的青蛙。是的，氣球狀青蛙，正是白馬王子的網名。
白馬王子府邸
王子：王子：哦，我的開心小甜甜，她長的是那樣的醜陋那樣的令人過目不忘，哦~~~只有在夜深人靜之時~~你和我才能敞開靈魂，去釋放天真，讓我的思念化成歌聲~~圍繞在你身邊~~~ 唱：《愛我》
王子他爹：兒啊，我把你的簡歷投到白雪公主的國家去了，他們通知你面試啊，你趕快准備准備，5分鍾後我用阿波羅飛船送你過去。
王子他爹離開後。
王子：哦！為什麼？為什麼我要接受這樣的命運？哦~~我將如同梁山伯一樣悲慘，哦~~~~真是令人心碎。小甜甜，下輩子我一定會記得你的，請不要責怪我這個負心的人。
公主唱：你說下輩子如果我還記得你，我們死也要在一起，象是陷入催眠的距離。
旁白：我們又回到了白雪公主的國家。天上一日，地上一年。白馬王子的阿波羅飛船中途故障，他依然騎著駱駝，如期趕到。
王後：嗯，各位青年才俊都是很有實力的，啊。我們現在要開始面試了，啊。請各位不要保留，啊，充分展示自己的才藝，啊，同時今天的面試也會通過全球衛星，啊，來轉播，啊，各位的親友團可以在網上給與無限的支持，啊。
國王：一號選手，陳水扁。特長，搬弄是非。
王後：這個不用看了，直接out！
國王：二號選手，阿里巴巴。特長，念咒語。
阿里巴巴：尊敬的國王、王後，你們好~~我是來自遙遠國度的阿里巴巴。我的特長是，念咒語：芝麻開門芝麻開門哦哦哦哦芝麻開門芝麻開門哦哦哦哦。
王後：out。我對芝麻過敏。
阿里巴巴：哦~王後，我還沒說完呢。。。你們繼續來聽我來......
（rap）阿里巴巴是個快樂的青年 來到這里 念咒語 念周瑜
念什麼 念什麼 你們聽好
芝麻開門 芝麻開門 如果芝麻不開門 我也沒辦法
快樂的青年就是我 芝麻芝麻芝麻芝麻。。。。。。。
王後：out!out!out!
國王：三號選手，唐僧。特長，也是念咒語。
唐僧：尊敬國王王後以及各位評審員你們好，我~~~~就是歷經千辛萬苦從大唐前往西天取經的 唐~~三~~藏。如今貧僧修成正果已經換俗了，今日千里迢迢從 我火星的三藏宇宙貿易集團總公司趕到貴國以求與公主的美滿因緣。為此我准備了一首廣為流傳的。。。
only you 俺終於回來鳥 only you 俺的愛情鳥飛走鳥
only you 現俺如今 寶馬洋房事業全擁有 惟缺親愛達令
only you 今天面試求親 帶來99坷拉滴鑽 以顯俺的真heart
俺是最最最最最棒滴淫 請趕快讓我入洞房 hohoho ……
王後：這什麼跟什麼啊？大話西遊阿？過時了~直接out。
國王：四號選手，白馬王子。
王後：哇。玉樹臨風，頭角崢嶸。人中之霸！不過，你可不可以從那匹馬上下來？這樣我看不清楚你的長相啊。
國王：嗯，下來看看。
王後：哦~~~天吶，他居然比白雪公主丑的還有性格。
國王：哦~~~~在他面前我自嘆不如啊。
王後：好了，就是你了！嘿嘿，國王，我們這場戲演得還不錯吧，哈哈哈哈。
國王：（奸笑）哈哈哈哈哈哈~~~~
王後：女兒啊，我們終於給你找了個好婆家。
公主：什麼？什麼時候的事情？我怎麼不知道啊？
王後：就在你去參加睡美人的婚禮的時候啊。
公主：可是，我已經有了老公了啊。
王後：網上的？
公主：恩啊。
王後：那個跟這個沒關系。靠，你兩個老公還不爽阿？
公主：可是，我愛他啊。
王後：沒得商量了，明天就成親。
公主：哦~~~~~~~~~我傷心得要死了。
侍衛1：你剛才有沒有看到一個人影晃過去？
侍衛2：有啊，白雪公主嘛。
侍衛1：來人啊，白雪公主跑了……
森林裡
公主：哼，該死的歐巴桑，意敢逼婚，也不看看誰長得丑點！還好我跑得快。誰知道那姓白名馬的傢伙到底是什麼德性！哇，前面好像有一個網吧耶，待我去看看。
（小矮人網吧）
眾豬唱：高高的山上有一隻小羊，哦累累哦累累哦類哦~~~~它沒有親人也沒有朋友，哦累累哦雷利哦~~
公主：哇，想不到在這深山老林里居然有這么有情調的網吧，該不會是遇到妖怪了吧？
眾豬：歡迎光臨！
公主：哇！果然是妖怪，而且還是七個——豬妖！
豬妖1：什麼豬妖啊！你也太看不起我們了吧！我們可是七隻彩虹豬——紅黃橙綠青藍紫！由於我們對光的折射率不同，因此呈現出不同的顏色。
公主：少說廢話！正所謂「天下烏鴉一般黑，天下豬妖一般丑」，你們雖然各有顏色，可也還是豬妖啊！算了，開一台機子。
豬妖2：哦，7號機。
公主：哇，病毒。
豬妖3：嗯？你弄壞了我們的機器？賠錢。。。。。
公主：我絕丑二人組的，我給什麼錢啊？
豬妖4：你騙我啊？誰不知道你是上流美啊，居然還說自己是絕丑二人組。
公主：糟糕，什麼時候下雪的，我怎麼沒注意。
豬妖5：沒得說了，你弄壞了我們的機器你就要賠償。你就陪客人們上網，教他們聊天吧。
旁白：遠處傳來了得得得得馬蹄聲，原來白馬王子也來到了森林裡。
王子：哎，我辜負了我的開心小甜甜。天知道那個白雪公主長得什麼樣子啊，哎，我居然是個陳世美。不管了，先到前面的網吧給小甜甜發郵件道歉。
王子：掌櫃的，給我開台機器。
豬妖6：原來是白馬王子啊。您需不需要陪聊服務？我們這里有上流美哦。
王子：上流美？也好。
豬妖7：王子，我們這里是不允許騎馬入內的，請您下來，謝謝合作。
王子：好吧。
公主：咦？氣球狀青蛙？
王子：你怎麼知道我？你是誰？
公主：親愛的，我就是開心小甜甜啊。
王子：胡說，我的小甜甜哪有你這么漂亮，老闆都說了你是上流美，你少欺負我老實。
公主：你，你真的不認得我了？你這個負心漢，5555555。
王子：哇，下雨了。 哇，開心小甜甜？
公主：哼，你不是不認識我的嗎？
王子：哦~達令。我眼神不好，親愛的，別生氣了。你到底叫什麼名字？
公主：那你呢？我繼母逼我嫁給白馬王子，今天是我們最後一次見面了。
王子：哼~居然敢跟我搶人，我宰了那個白馬王子。等等，你是白雪公主？
公主：嗯，我是。
王子：我就是白馬王子阿！！！
公主王子：哦~~~~~~~~！
旁白： 白雪公主和白馬王子終於相認，婚後去了北極。王後終於成為了國內最丑的女人。
王後：哈哈哈哈，白雪公主終於被我嫁出去了。哈哈哈哈哈。
國王：王後阿，你專心一點好不好？哪有你這樣打麻將的？
王後：我胡，哈哈哈哈哈哈。給錢啊，給錢。哎喲......肚子疼......
國王：快快~~快傳太醫~~
旁白： 王後為國王生下了第二個女兒，再次產下一名怪胎。再次取名為白雪公主。為了順應故事的發展，王後又死了。國王又娶了一個更丑的女人，我們的故事於是重復再重復。但是，故事的末尾，公主和王子一定都會過著幸福的生活。
公主：老公啊，把我的腳趾甲剪一下。
王子：是是是是是，立刻幫你剪腳指甲。
公主：老公啊，幫我把電視機換個台。
王子：到到到到到，立刻幫你換台。
公主：老公啊，孩子該換尿布了。王子：好好好好好，立刻幫你換尿布，啊錯錯錯錯，立刻幫孩子換尿布。
王子：暈倒......
2.校園話劇搞笑劇本--豬八戒招親
人物：豬八戒 王媽媽 王媽的女兒們
開場白：這話說唐曾取經回來之後，豬八戒做了靜壇使者，那可是脫胎換骨，聽說開了個什麼豬氏金融股份有限公司，如今可是腰纏萬貫，追他的美女一火車一火車的，呦，我可不是開玩笑，人家可是做了整容手術的，不信你看
豬八戒上場（背景音樂：鬼子進村。所在狀態：邊走邊照鏡子）
豬：呦，忘了做自我介紹了，實不相瞞我就是那玉樹臨風，一枝梨花壓海棠的豬......哦不，是靜壇使者。今兒我可是來相親的，王媽媽家的女兒們哭著喊著要見我，聽說啊一個個貌如天險，求親的人呀那是多如牛毛，把門檻都踏破了，誒沒辦法我只好親自走一趟了。（獨白：其實心裡啊，不知美到哪去了）
王媽家到，豬做敲門狀
王媽：今年過年不收禮，收禮只收腦百金。
豬：你看
王媽：哇塞。您太客氣了，您說您一個大貴人，沒親自接您不成，還送什麼禮物啊，真是太不好意思了。坐，您坐，您請坐。
獨白：豬八戒早已按奈不住，東看看，西看看。
豬：叫你的女兒們都出來吧。
王媽：呦，您著什麼急啊，這要是都出來您還不給她們吃了，您說呢？
豬：還是王媽想的周全
王媽：翠花，上茶，八角扇伺候。您看這樣行嗎，我讓她們都給您准備了節目，咱邊看邊喝？
豬：行
王媽：女兒們准備好了嗎？上場 music
第一組女兒：歌曲《豬之歌》
第二組女兒：幼兒舞蹈《豬小弟操》
第三組女兒：激情朗誦了歌頌豬生活的詩篇
三組女兒下場
王媽：豬先生，請問此時此刻您的心情如何，您對剛才的演出有什麼感想嗎？您覺的您更喜歡那一組女兒們的表演？您覺的您能找到您心中的執愛嗎？（采訪試的）
豬：我真要說嗎？
女兒們：說
豬：發自肺腑的？我非常，相當喜歡這些節目，但我更喜歡你們，我想都娶你們為妻。
王媽：1980年9月10日第五屆全國人民代表大會第三次會議通過 根據2001年4月28日第九屆全國人民代表大會常務委員會第二十一次會議《關於修改〈中華人民共和國婚姻法〉的決定》修正中第一張第二條：實行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度。
豬：那......那........這可如何是好啊（戲曲音調）
王媽：我有一個好辦法，拋綉球招親
豬：恩，未嘗不可
王媽：那就照您的意思辦了，74110把綉球送上。個位女兒們，現在我宣布豬先生拋綉球招親開始，接到綉球者即可跟豬先生立刻成婚，沒有接到的也不要氣餒.......
豬拿到綉球，將其拋出，綉球被一女兒接住
王媽：現在我宣布她們倆人立刻成婚，女兒們都勤快著點

㈡ 搞笑的話劇（小品）劇本

搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……

觀音：悟空！
悟空：又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音美眉來看我，我就只好白天上班，晚上回來睡覺了!
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：拜託!今天是雙休日，對了那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~ 你別說話，那個和尚來了！我先閃了!88!
悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？來戴上這個!
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空:.................

（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音姐姐讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我女朋友背著我又找了一個男朋友，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉皇大帝送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
（唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！

(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）

㈢ 求經典搞笑話劇台詞。

天龍八部 很好玩，不過不是說高中，說大學里的。 ----------------------------------------------------------- 第一幕（新東方托福培訓班） 虛竹：為考托福不怕苦，苦寒冬和酷暑，今年再考二百五，俺就回家賣紅薯（坐） 喬峰：一年一年又一年，年年考托福心煩吶！沒辦法，想出國，就得考托。（坐） 段譽：大家都說我很『健』。左看，像周華健；右看，像鄭伊健；上看，像張衛健；下看，像高倉健。長的帥，沒辦法，誰讓我爹地是大理鎮南王呢！ 喬峰：什麼書啊？（搶虛的書） 虛：過來！拿過來…… 喬：什麼破書！ 虛：破書？我好不容易才找出來的！ 喬：啊？同學，莫非你也是**大學數理系的？ 虛：是啊。 喬：興會興會！我是數理系9班的猛男喬峰啊！ 虛：我是七班的虛竹啊！ 段：兩位師兄，兩位師兄，請受小弟一拜。（喬，虛：你也是？）對啊！我是五班的帥哥段譽啊！興會興會…… 喬：兩位啊！這考托福，漫漫長路前途艱險，難得咱們三人如此有緣，我看，不如我們結拜為兄弟，以後也好有個照應啊！ 段：好啊！那你就是大哥，二哥，我便是三弟了（好好好） 虛：人生如此，夫復何求啊！從此大學漫漫長路上，我再也不會孤獨了。 喬：好兄弟，咱們去喝酒去！（走走走…） 虛：哎~~~不行啊！新東方離酒館太遠了。 段：沒事沒事，我這有可樂。（喬 ：兄弟你想的真周到啊！）大哥先喝！（好） 喬：來，二弟。（虛喝完再給段）三弟喝！（段正要喝，王和墓上場） 王：表哥，這里好遠啊為什麼非要來這？ 慕：想我堂堂慕容復，如此玉樹臨風，出國是我畢生之夢想，我要出國我要出國，我要出國！！（兩人做下） 場外：今天，我們為大家請到了**大學著名外教 老師，由他編寫的《 》已經被翻譯成了三七二十二種語言出版。 外教（上場） ：HELLO！這人多還真熱鬧啊！瞅瞅這大姑娘小夥子一個個長的多俊吶！老頭子我看了心理這個高興啊！ 需：不是說您是外教嗎？怎麼漢語說這么好，還帶味呢？ 外：恩…這個…外教外教，外地來的老師，簡稱外教。下面，咱們點一下名，喬峰（到！）虛竹（到！）段譽，段譽！段譽來了沒有？（收到！）王語焉（到）慕容復（到！）好了，下面咱們開始上課，我先把這節課的主要內容寫到黑板上。 段：同學，同學，這個單詞怎麼念啊？（王 ：不知道。）你不知道啊？那我給你念一下吧！（慕：什麼水平！）你敢跟我比嗎？（慕：比就比！） 外：A！好A好A！老頭子我最喜歡看比賽了，來來來我給你們當裁判（發紙）好，預備~開始！！趁現在這個時間，我把考試內容給大家介紹一下，這個考試只要是單詞翻譯，內容主要有：北冥神功，六脈神劍，鱗波微步，降龍十八掌。鐺咧個鐺，鐺咧個鐺，閑言碎語不用講，（看錶）到時間，收！（收紙，看）好，下面宣布比賽結果，比分，N比零，勝利者，慕容復！（慕站起來揮手）好，同學們，今天我們的課就上到這，下課（下台） 喬，虛：真夠黑啊！這么快就下課了？ 王：表哥你真厲害！（王，慕走下，段趴在桌上，喬和虛安慰他） 第二幕 （十公寓外） （台上一牌，上書：十公寓。旁邊坐一位樓管在打毛衣。喬三人上場） 喬：三弟啊，等會大哥幫你把王姑娘叫下來。（段 ：我…我..）（虛 ：走吧！）沒事，大哥有招絕的，誰不知道自古美女愛英雄。呆會你約那王姑娘去食堂吃飯，我跟你二哥扮成強盜，到時候你把我倆打倒，我不信她不被你的英雄氣概而傾倒，到時候，投懷送抱，都是你的啦！怎麼樣？走……..唉呦，這十號樓說到就到了啊！我看，二弟，你先上，我後面掩護你！走！（虛貓著腰進，被樓管一掌打出）（虛 ：唉呦！） 樓管：就憑你這樣，也想進十號樓？告訴你，不要說是男生，就是一隻公蚊子，也別想從這飛進來！（坐回去繼續打毛衣） 喬：這…這這這莫非就是傳說中的十號樓樓長阿姊姑娘？二弟你受苦了！ 段：這紙條還沒有送到啊！這該怎麼辦？ 喬：別急，這十號樓不能強攻啊！得想辦法智取。讓我想想…有了！大哥我參加過機械大賽，做了一個爬樓機器人。旺財，旺財！（狗上）來，GPRS全球定位系統，坐標：十號樓，226，預備，GO！好了兄弟們，咱們就回去等好消息吧！（三人下，另一邊王上） 王：夷？這是什麼東西啊？（拿『旺財嘴裡的信，看） 旁白：（段讀）自從第一次見到你，我就為你神魂顛倒，啊！我的天使，如果你願意，僅晚9點在主幹道第5個長椅，我會在那裡，痴痴的，痴痴的等你。--帥哥段譽。 王：什麼玩意兒，一點新意都沒有（把信仍到樓管身上）這小狗到是挺可愛的，我留下了，走吧（下場） 樓：（發現信）夷？這什麼啊？（看信，陶醉）原來，一直有一個多情的人在暗戀我（又陶醉）反正今晚有空，就去會會他吧！（下） 第三幕（學校主幹道） （段坐在長椅上，樓在台的一邊慢慢的走著） 段：同學，這有人了。（擦椅子，自言自語）歷史性的時刻就要到了，我該說些什麼呢？唉~本學期的選修課--《中國近代情書鑒賞》又沒選到。（頓了 一會）你是風兒我是沙，你是白菜我是苦瓜，你是美女我不怕，你是恐龍我自殺。憑我這么帥…（樓走近）恩..恩…你來了。（來了）吃了嗎？（吃了）吃了就再吃一點（真的吃不下了）原來是吃撐了啊？（段郎你好風趣哦！）YEAH！她誇我風趣呢！…其實每次從十公寓樓下走過，我都不想起你，我無數次從窗口眺望你（是嗎？我就在樓門口啊）（段拿出玫瑰，給樓）我們共賞這美好的月色吧！（恩） （這時，王和慕從台上走過） 段：哦，我的天啊！（樓 ：怎麼了？）哦…I』an sorry ,我想起來了，我們樓馬上要斷電了，我電腦還開著呢！我…改天再找你啊！拜拜…. 樓：別..別走啊！…..他看起來好象有點不好意思，不過沒關系，還有下一次.. 第四幕（食堂） （喬虛上場，用圍巾扮強盜，手拿著刀） 虛：大哥，我以前沒干過這事，現在有點哆嗦… 喬：沒事，按大哥所的做，一回生二回熟嘛！快快快…（王，慕上場） 虛：站住！打..打..打…打（打劫！）對，打劫！ 慕：最看不起你們這些打劫的，一點技術含量都沒有。 喬：少廢話！此路，是我開；此樹，是我栽，要想去食堂，留下飯卡來！要是敢說半個不字，哼！（折斷刀）你就問問此刀。 慕：（王：表哥這可怎麼辦啊）你說，要是我的臉被打壞了，我還怎麼出國呢？好漢不吃眼前虧（掏卡，仍給喬）給你！我們可以過去了吧！ 虛：等會。大哥，我我我要劫個色……IC IP IQ卡，通通告訴我密碼。 王：你…你要干什麼？！ 虛：干什麼？把…把把包拿過來！快點！（把包搶過來）。 （段上場）段：大膽毛賊！治安服務隊！哈！（擺動作） 喬：那…那咱們快跑吧！（把包扔給段，與虛跑下。慕嘆氣，也下） 段：王姑娘，讓你受驚了，要不，去校醫院看看？ 王：（拽包）把包給我，給我！（搶回包，下場） 段：姑娘，姑娘…YEAH！（喬虛上場）她跟我說話了 喬：是嗎？她說什麼了？ 段：她說，把包給我。 喬：嗨！白忙活了半天，看來啊，這招不行，要不，咱們這樣（三人埋頭商量） 第五幕 （食堂） （王，慕上場） 王：表哥，剛才嚇我一跳，可是，你說學校怎麼連強盜都有？好象有點奇怪吧？ 慕：不用怕，有表哥呢！我去給你買飯……我的飯卡被強盜拿去了，你的卡呢？ 王：（摸口袋）。我的可能放宿舍了，你等我去拿來。（下） （喬虛上場，扮女生） 虛：大大大大哥，咱咱們這樣還能裝女生啊？ 喬：我看，還不錯嘛！在說，咱們食堂女生多，呶呶呶你看看，什麼樣的沒有啊！走（兩人走到慕身邊） 虛：呀！朱姐，我不是在做夢吧！ 喬：肯定不是！ 慕：這兩人怎麼這么眼熟啊？你們是？ 喬：哦，我們是您的崇拜者 虛：我們還聽過你的英語演講呢！ 慕：哦！崇拜者啊！恩…英語演講？我還從沒有過英語演講呢！ 虛：不知慕容復同學，能不能給我簽個名啊？ 慕：Ofcourse,簽英文名吧！（給虛手上簽名） 喬：呵呵，他還英文名呢！F-O-O-L，簡直是個fool. 虛：謝謝。能不能再跟我合張影呢？ （慕：OK） 喬：來，我給你們照，來來來靠近點，好，再來一張…… （王上場，發現慕與其他『女生』在一起，上前打慕一巴掌） 王：算我看錯了你，沒想到你竟然是這樣的人。 慕：表妹你聽我解釋…. 王：長這樣的你都看的上！ 慕：表妹…表妹…（喬虛把他拉下，王哭，段上場） 段：王姑娘？不知王姑娘為何如此傷心啊？ 王：妹想到我表哥竟然辜負了我。 段：王姑娘不必傷心，所謂天涯何處無帥哥，何必單戀一枝花。 王：可是我倆從小一起長大，一起上學，又一起進了**大學呀。 段：其實天底下對王姑娘真心的，又何止你表哥一人呢？ 王：你的意思是說，你？ （喬虛拿著頭巾上） 喬：三弟啊！搞定了，慕容復被我們擺平了！ 王：什麼什麼？你們兩個？這頭巾？（喬：這不是我的）這強盜和這女人都是你們演的啊！ 段：王姑娘你聽我解釋，聽我說啊！ 王：不用說了，你們都是騙子。（聽我說啊！）不用說了！（王下場） 段：王姑娘！王姑娘….王姑娘~~~ 第六幕（十公寓） （樓管還在打毛衣，王站在她身後）[音樂：水木年華〈一生有你〉] （段上場） 段：王姑娘，你能下樓聽聽我的真情告白嗎？[音效：打碎玻璃]王姑娘太客氣了，玻璃盆送我了？ 王：你走吧，我不想再見你這個偽君子。 段：王姑娘你聽我解釋，其實我大哥二哥只是想幫我，誰知偷雞不成食把米，哦不不不，我是說弄巧成拙。 王：你們都是騙子，騙子！ 段：我對王姑娘的真心，天日可鑒，上天，如果你也為真情所感動，請現在就下起傾盆大雨吧！[音效：雨聲，雷聲]不會吧，這么厲害？ 王：真的耶！ 樓管：（感動的哭）我看十號樓，看了這么多年，就數今天最感人了，我都不行了。嗚~~~~~（跑下） 段：王姑娘，如果無論如何你耶不能相信我，我只好離開十號樓，這個傷心地。臨走之前，我想送你一首歌，表達我的心聲。（唱《一生有你》，喬和虛上場和他一起唱） （王下樓，段三人停止唱歌[音樂不停]） 段：王姑娘，你？ 王：是你的歌聲打動了我，你也幫我看清了表哥的真面目，咱倆算….成了吧！ 段：那好啊！咱們去吃飯吧！ 王：好啊！可是我的飯卡被表哥拿走了。 段：沒事，慕容復那小子的飯卡在我這里呢！ 王：啊？段郎你好厲害啊！ 段：（鞠躬行禮）王姑娘過獎了。（兩人走下） 虛：大哥咱們也去吃飯吧 喬：你你還吃，走吧你，吃什麼呀你！（兩人下） 全劇終！！！！！！！！

㈣ 求搞笑話劇劇本

大崔：男，22歲，民警
小鳳：女，20歲，民警
老王：男，40歲，督察

【當代
【奶奶廟派出所
【幕啟：大崔上
崔：人都說有福不在忙，無福跑斷腸，這話一點不假。別的不說，就說練兵這事，全所民警沒有一個不慌的，有的忙著練擒敵拳，有的連天加夜寫心得，還有的把領導的講話翻過來倒過去的背，甚至都忘了吃飯睡覺，看看，正說著，那邊來了一位。
{小鳳上
鳳：張大川，男，漢族，出生於1968年5月16日，身高171厘米，高中文化，2001年3月29日因盜竊被判刑4年，妻子王桂花——
崔：小鳳，你背啥里，嘴裡嘰里咕嚕的，跟念經似的。
鳳：崔哥，下午市局督察處對咱練兵的情況進行檢查，你怎麼還跟沒事的一樣！
崔：慌什麼，不是吹，哪一次檢查咱給所里丟過臉。
鳳：從前呢，你是沒給咱所丟過臉——
崔：不是吹，我大崔沒說錯吧。
鳳：因為從來也沒查過你。你這人是屬泥鰍的，特滑，一到檢查，你就西瓜皮打鞋掌——
崔：怎麼說？
鳳：開溜啊
崔：我能餒不受打聽，是所長另有特殊任務給我。
鳳：不過，這回你是小偷鑽進死胡同——沒跑了。
崔：此話怎講？
鳳：因為這次檢查是人人過關，一人不漏。
崔；不是吹，我大崔向來是泰山壓於頂而不驚，洪水崩於前而不懼，這上有政策，俺下有對策。
鳳：噢，你有什麼對策？
崔：你看這是什麼（從衣服里拿出收錄機）。
鳳：這不是收錄機嗎，你拿它干什麼?
崔：干什麼，放聲音啊。
鳳：放誰的聲音？
崔：我讓你聽聽（打開開關）
放出崔的錄音：各位領導，作為一名社區民警，我常年戰斗在工作第一線，和群眾打成一片，群眾熟悉率達到100％，被人們稱為轄區「活電腦」。下面是我轄區一戶居民的基本情況。張大川，男，漢族，出生於1968年5月16日，身高171厘米，高中文化……
鳳：咦，大崔，你背的怎麼跟我剛才背的一樣，這張大川可是我轄區的居民，什麼時候搬到你那裡去了。
崔：什麼你的我的，不都是咱奶奶廟派出所的人么。小鳳同志，你的這種思想是很危險的，是極端自私的行為。
鳳：可是——
崔：別但是可是的了，下次一定注意啊，你看人家崔同志，學的多好啊。
鳳：呸，把戶口都背到我片里了，還好呢，再誇還不把伊拉剋死難的難民給扒出來了。
崔:說什麼呢。
鳳：沒說什麼呀。
【老王扮一農民上。
王：同志，請問這是派出所不？
鳳:大爺，請問您找我們有什麼事?
王：俺是北寨的，找那兒的警長崔同志。
鳳：崔哥，這位大爺找您的，你的收錄機我玩會兒。
崔：等會兒檢查的來了，你可別誤我事。
小鳳：絕對不會（拿收錄機下）。
崔：（對王不樂意的）什麼事找我？
王：是這樣（從懷中掏出一顆皺巴巴的紙煙）崔同志，先抽支煙。
崔，這什麼煙，不抽不抽，什麼事，說吧。
王，是這樣，俺家的老母豬下了一窩小豬，有一天，老豬跑到俺鄰居老朱菜地里啃了他的菜，老朱不樂意，就打俺的老豬，老豬就跑，老朱就攆，老豬就越跑越快，老朱就越攆越快，老豬跑，老朱攆，——
崔：哎哎哎，你還有完沒完。
王:快了，老豬跑，老朱攆，老豬跑，老朱攆。最後——
崔：怎麼？
王：最後，最後就到俺家了。
崔：那不就結了，你還告什麼啊？
王:俺不是來告狀，俺是來問問。
崔：問什麼啊？
王：俺那頭豬犯了什麼法，他姓朱的非要俺包他損失。
崔：這我哪兒知道。
王：你是警察，你不知道，那你是怎麼當的警察？
崔：我這警察是管人的，難道還管畜生？
王：你不管誰管？
崔：屠宰場管。
王（一時沒明白）：屠，屠宰場？
崔：把它宰了不就完了。
王（氣憤地）：你，你怎麼說話，我找你們所長去。（下）
崔：（朝王背影）找所長，好，我給你指路，看見么，那個門就是，可惜所長不在家。
｛電話鈴聲
（崔接電話
崔：哪裡！哦，110，什麼，市局督察處的，馬上來到，好好，我們早准備好了，放心吧，絕對沒問題。
[崔剛放下電話
鳳（急上）：來了來了，真來了。
崔：慌什麼，跟栓保他爹似的。我的寶貝呢？
鳳：在這兒呢。
[小鳳把收錄機給崔，崔放進衣兜里並戴上耳機。
[老王著警服上

小鳳
（同聲）首長好
大崔
王：兩位辛苦了，我們這次來，是隨便看看，你們也不要拘束。
崔：不拘束。
王：不拘束就好，最近，省廳下了幾個規定，你們學了嗎？
崔：不是吹，我們早就學了，
王：會背嗎？
崔：不是吹，早就背得滾瓜爛熟了。
王：那你們倆先提問誰呀？
鳳：提問我，
崔：先問我，我准備的比她好。
王：那就問你吧。
崔（背）我主賤那我。
王：請問你叫——
鳳：大崔！
王：大吹？
崔：是姓崔的崔，不是吹牛的吹。
王：好，大崔同志，開始吧
[崔悄悄打開收錄機
崔：首長，您聽好了，「各位領導，我作為一名社區民警常年戰斗在工作第一線，和群眾打成一片，群眾熟悉率達到100％，被人們稱為轄區「活電腦」。
王（鼓掌）：看不出，你還真行。
崔（得意地）不是吹，這對我來說，還不是小菜一碟。
王：你既然被稱為「活電腦」，一定有過人之處，你說一說兩勞人員張大川的情況。
崔：張大川，男，漢族，出生於1968年5月16日，身高171厘米，高中文化，（突然唱歌）。
崔（歌唱）：邊疆的泉水清又純，邊疆的歌兒暖人心，暖人心
王：停停，你唱什麼哪你？
崔：我我也不知道啊。
[從衣服里陶出收錄機，按錄音鍵
[收錄機里突然放出小鳳唱歌的聲音
小鳳歌聲：邊疆的泉水清又純，邊疆的歌兒暖人心，暖人心
崔：小鳳，誰讓你錄的。
小鳳：對不起，崔哥，我剛才試試你的錄音效果
崔：你把我害死了。
王：好了，你這個人，點子還挺多的，竟然想出這么個主意來。
崔：不是，首長，不是——
王：不是吹，是吧，是蒙，連檢查的你都蒙。你還有不蒙的嗎，
崔：我改，我立馬就改。
小鳳：首長，你就給崔哥一次機會吧。他這個人雖然愛耍點小聰明，但工作還是挺棒的。
王：是嗎？
崔：不是吹，首長，我一個人抓住過三個罪犯，另外，除了愛吹，我這人群眾基礎好，去年還得了個人民滿意的公安幹警呢。
王：你還能讓人民滿意？
崔：怎麼不能啊？
王：我問你個事，剛才是不是有個報案的老大爺來了，
崔：老大爺，沒有啊
鳳：崔哥，你忘了剛才——
崔：你不吭，沒人當啞巴賣你。
王：到底有沒有？
崔：有有，好像有。
王：還好像有，你給人家立案了嗎
崔：立了，怎麼沒立。
王：你怎麼處理的？
崔：調解了，那老大爺可滿意了，還說要給我送匾呢。
王：不對吧，我怎麼記得你好象要人家上屠宰場
崔：首長，您可冤枉我，我讓他上那幹嘛呀？！
王：而且還把人家攆到所長那裡。
崔：沒有的事，絕對沒有的事。
王：你還非要給人家指路。
崔：首長，您可別聽那老頭瞎說。
王：是他瞎說還是你胡說？
崔：他瞎說。
王：你的意思是我也瞎說了
崔：您怎麼能瞎說呢
王：你看看我是誰？
崔：您不就是，……啊，你就是那老頭？！
鳳：崔哥，我看你是黃表紙包餃子——
崔：什麼？
鳳：全露餡了。
[劇終

㈤ 12人搞笑版話劇劇本

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」 （搖晃到學生會） 新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」 學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖） 學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」 新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」 學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下） 新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手） 學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢 要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力， （新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」 （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台） 新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較* 的表情） 女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」 新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏* 。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」 女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應

㈥ 搞笑話劇劇本

本劇本來自西南大學經管院11級會計2班馬學軍原創
【旁白：又到了三節連上的高數課，上課鈴已經打響了許久……】
男A：哎，又是這該死的高數課（無奈），要不是為了拚死期末不掛科，哼!我早就不想來啦（氣憤）這高數課不愧是「高高的樹上掛了好多人啊」。
【旁白：男A到達教室門口，四處張望，尋找空位，終於看到後排的某個角落還有一張空桌。】
（男A輕輕地走過去坐下，從書包里拿出數學課本（滿臉痛苦））
【旁白:此時男A掃視了一下四周，他發現門口來了男生B，幾秒鍾過後，男B來到他旁邊坐下。】
男B（不慌不忙地把數學課本拿出放在桌上，緊隨著拿出手機，玩起游戲（滿臉笑容和愉快）
男A：嘿，～哥，你不聽老師講課嗎？
男B：嗯，沒什麼可聽的。（隨意地回答一句，繼續游戲）
男A：哎，不愧是數學奇才啊！（表示出一種欽佩）
男B：靠，奇才個鳥，哥什麼都聽不懂好不好？只不過是哥比較淡定罷了。（停止游戲）
男B：喂，看你這個認真樣，應該才是數學高手吧。
男A：（冷笑）你開什麼國際玩笑，兄弟我對數學是十竅通了九竅呀。
男B（一愣）：啥意思？
女A：就是一竅不通嘛，這都不知道（前面的一個女生轉過頭來插了一句）
男B：噢，不錯嘛。看你們那埋頭苦乾的勁兒，肯定是數學高手啦。（很肯定的樣子）
女B：（笑）仔細看看我們苦讀的是什麼。（女A/B拿起書往後一擺）
男A：不會吧！（吃驚），竟然是……（兩本小說）
男B：什麼？小說！（更吃驚）哎，哥來玩手機還帶個課本，想不到你們竟然連課本都不帶呀，(男A站起來)哥看來退步了，真是「江山代有人才出，一代更比一代強」啊。
女A：呵呵（笑）。我們是一本小說闖高數嘛。
女B：這高數太頭疼啦，學了以後也沒有用，不如小說精彩哩
女A：對呀，實在聽不進去
【旁白：第二節課後，老師臨時有事，留下幾道作業題，讓全班完成上交後再離開】
女A:怎麼辦？不交老師會扣我們的平時成績的（焦急）
女B：是啊，咋辦呀？平時成績沒了掛的就更恐怖了（轉過身）
男A：要不問問其他同學怎麼做？
男B：不用這么復雜，直接等他們做完拿來一下就是啦，要追求效率嘛
男B：哥們兒，來試試這個游戲怎麼樣？很好玩哩
男A：算了，我還是睡會兒。（趴在桌上）
女A：好辦法，那待會兒多借一份給我們。
女B：唉，有些人呀！自己死了還不讓人好好活著，比如說：洛必達，柯西，羅爾等。
女A：算了，我們好好活著不理他們就是了，對了，最近熱播的那部《那些年我···們一起追過的女孩》，你看了沒？
女B：對對對，我看了兩遍了，柯景滕太帥了，好喜歡他呀！（興奮）
女A：恩········！我也是啊（激動）
【旁白：此時的男A已經睡著了，但他做了一個這樣的夢。】
（男A 站起，女C/D上）
女C：嗨，你好。
男A：我不認識你啊，你是誰呀？(困惑)
女C：我是可微呀。
女D：嗨，你好！
男A：那你又是誰？
女D：呵呵，我是可導啊，不過你也可以叫我可微。
女C：嗯。你也可以叫我可導。
（左轉右轉）男A：哼，兩個神經病，一會叫這個一會叫那個。
（回到位子上趴下繼續睡覺）
女C/D：哎，真是個數學白痴，其實我們是等價的嘛。（女C、 D下）
【旁白：男A在憤怒中醒了。】
男A：我看他們應該做完了.
男B：估計差不多了，那我去借一下。（起來走到男C面前）
男B：嘿，~哥把你的作業借我們抄一下。
男C：不行，我不能給你們抄，這樣對你們學習會有不利影響的。如果你不會做，我可以幫你講解。
男B：哎，一個大男生，怎麼這么吝嗇？不借就算啦。我找別人借去，又不是就你會做，不接就直說嘛。
（男B離開到女E，男C搖頭）
男B：嘿，~姐，把作業借我們抄一下好嗎？
女E：不可以，抄不可以!(態度很堅定)如果你不會做，我很樂意幫助你,幫你們真正理解老師所講的內容。
（男B無奈地離開）
【旁白：男B回到座位，看著兩手空空的他，前面的女生轉過來傻傻地看著他。】
男B:他們都不願意借我們抄襲，倒是很樂意幫我們講解。是不是我們錯啦？
（四人低頭）
男C（走過來）：我真的不想害了你們，你們不會做我可以為你們講解。我也不是天生就會的，也是上課認真聽講和課後復習的結果，我相信你們可以做得比我好的。（和藹）
（四人沉默）
女E(笑容滿面走過來)：我不是不願意幫助你們，只是我答應你們借給你們作業，你們也不能真正理解。所以我樂意組織其他同學利用周末和他們一起幫你補習，爭取期末考個好成績，相信你們可以做得很好。
（四人站起來，連連點頭）
（音樂響起）
【旁白：就這樣，全班的學習氛圍提高了很多，期末憑借他們的共同努力，他們全班同學沒有一個人掛科。大學，是我們夢想起航的地方，所以不要放棄勤奮的心。】

㈦ 爆笑話劇劇本

《范進中舉》

人物：范進、胡屠戶、范母、范妻、報錄人。

范進：（踱的皺紋都快成螺絲形的了，以後中了舉帶官帽，還不得一圈一圈地擰上步上）本人姓范名進，現年五十四歲，寒窗苦讀三十載，不負厚望中秀才，明日上京要考舉，心中無底不自在，最差的一項是英語，為了能及格，老婆，《牛津字典》拿過來！
范妻：唉！來了。瞧你這德性，為了中這個秀才，頭上去呀。
范進：不得功名，怎麼過上好日子啊。
范妻：是是是~哎，老公，跟你說個事。
范進：什麼事？
范妻：我爹昨天給咱媽發了個簡訊，說今天要來咱家，咱媽可高興啦，一大早就跑菜市場買菜去了，你說這老兩口唱的這是哪一出啊？（范母挎菜籃子側聽）
范進：是啊，我也覺得不大對勁。自從給咱媽買了諾基亞，你爸就一天十幾個簡訊的發，他們倆不會是弄出什麼火花了吧？
范母：誰弄出火花啦？你們兩個瞎嘀咕啥呢？
范妻：（接過菜籃子）媽，您回來啦，喲，今天怎麼買了這么多菜 啊。
范母：我兒子明天就要上京趕考，今天要做點好吃的，呆會啊，你爹還要過來哪。（側身看手機）這都11點啦，也該來啦。
范進、范妻：哦~~~~有文章。
范妻：媽，那咱們趕緊做飯去吧。
范母：走~做飯去，乖兒子，你好好地學。（聲音揚起）（范妻、范母下至舞台屏風後）
范進：知道啦。
胡屠戶：（提禮品上）人逢喜事精神爽，導演又讓我上場，今天我演胡屠戶，就是范進他岳父。這小范明天要去考試，我特意來看看他，（掩口）順便看看親家母。（敲門）
范母：（從屏風出來）喲！準是老胡來了。
范母：親家公！
胡屠戶：親家母！（伸手要擁抱，被范妻插進一杠子）
范妻：哎呀！爹，您怎麼才來啊，快進來快進來~
胡屠戶：路上塞車，我騎著雅馬哈一路狂飆，快把我累死了。
范母：來來來，坐下歇著（從胡手裡接過東西）
胡屠戶：哦，不歇了，我得去看看小范。
范母：在那邊，去吧。
范進：YES NO ， COME GO， GO~GO~GO！！！
胡屠戶：范進，范進~~
范進：啊！岳父大人大駕光臨，有失遠迎，還望贖罪。
胡屠戶：少整客套話，把閨女嫁給你，可把我給害苦了，也不知道我積了什麼德，讓你沾了我的 光，才能有今天的出息，以後你可要好好孝敬我。
范進：是是是~~
胡屠戶：俗話說：「不聽老人言，吃虧在眼前」。你這只小麻雀如今飛上枝頭變鳳凰，日後凡事都要講個規矩，免得鬧出什麼笑話，現在可不同以前，你可要注意自己的身份。
范進：岳父指教極是，小婿一定謹記在心。
范妻：（從屏風後上）看你們倆別光顧著聊天，該吃飯了。（范母正拾掇飯桌）（四人吃飯）
范進：岳父大人，明日我要上京趕考，只是路途遙遠，盤纏不夠，能否先借我3000塊，（胡屠戶一下噎住）待我高中之後，定當加倍奉還。
胡屠戶：（拍案而起）我說小范，你當我家是開銀行的，你三天兩頭借錢，什麼時候還過。
范母：（拍胡的背）他親家公，你先坐下，有話好好說嗎，（夾菜給胡）這段時間家裡的確是緊了點，可也不能耽誤他考試啊。
范妻：是啊爹，您聰明一世糊塗一時，你想想，范進要考上了功名，那時他賺的錢不都是你的嗎。
胡屠戶：（想想）既然親家母和我女兒都開口了，我今天就再便宜你一次，不過最近殺豬生意不好，手頭只有一千，夠不夠也就這么著啦。
范進：謝謝岳父，謝謝岳父~
胡屠戶：那好，你們繼續吃，我還得回去辦點事，就先走啦。（四人起身）
范進：那讓桂花（范妻）送送你吧。（范妻狠踩范進一腳，擠擠眼）哦，媽，要不您去送送岳父，讓桂花把飯桌收拾一下。
范母：你個死小子，走，我送送你。
胡屠戶：那我就走啦，小范，明天好好考試！（范妻收拾完下，胡、范母下）
范進：考試考試，四書五經不大會，唐詩宋詞不大懂，English更是一竅不通，想考中，難啊，可是不考又怎麼辦呢？（背起行李下）
旁白（報錄人）：范進背上行囊，踏上了趕考的旅程。（兩秒）三天後，范進回來了。
范進：媽，老婆，我回來啦。
范妻：哎呀老公你可回來啦。
范母：怎麼樣？成績好不好，這幾天電話都給你打爛啦。
范進：唉！考得不太好，最後一題50分，我怎麼也不會做。
范妻：什麼題，說來聽聽。
范進：它問：李白出生在什麼地方，哪有這樣出題的呀，有病。
范母：那你是怎麼回答的？
范進：我說，我們家是種地的，和李白也不熟，想調查戶口請到公安局去吧！
范母：兒子，你這個問題回答的太創意啦！（報錄人上）
報錄人：哈哈，這就是范老爺家。范老爺~范老爺~
范進：誰呀？（三人出去開門）
報錄人：哎呀！上帝啊，這不是我最崇拜的范老爺嗎！恭喜范老爺京城考試高中舉人，請看皇榜。
范進：捷報貴府老爺范進高中廣東鄉試第七名大舉人，捷報連登皇甲。（范進不相信，帶上一大號老花鏡再看一遍）
報錄人：范老爺，恭喜恭喜啊~
范進：捷報貴府老爺范進高中廣東鄉試第七名大舉人，耶！我中了，我中了（手舞足蹈，一腳跌倒）
范母：我的兒啊，你這是怎麼了，桂花，快拿點水來。（兩人給范進喝水）
范進：（醒來）耶！我中了，我中了~~（跑下後台，最好掉一隻鞋）
報錄人：呀！原來這范老爺高興得瘋啦。
范母：怎麼有這樣苦命的事，中了個什麼舉人，就落得如此下場。
范妻：范進他一直很健康，怎麼會瘋 了呢，媽，這下可怎麼辦啊？
報錄人：老太太夫人不要驚慌，我有一個Good Idea
齊：快說
報錄人：根據著名生理學家白痴白博士調查研究，范老爺出現這種情況是因為范老爺喜過了頭，讓一口痰堵在了嗓子眼。
范妻：那該怎麼辦？
報錄人：只要找個范老爺平時害怕的人，打他一嘴巴，說：『剛才都是騙你的，你根本沒中什麼舉』他這一驚，痰吐了出來，自然就搞定了。
范母：那要是越打越嚴重，打成植物人了怎麼辦？
報錄人：怎麼辦？現在就這一個辦法啦，不打也得打呀。
范母：范進他最怕……最怕那親家公胡老爹，快找你胡老爹。
范妻：哦，（撥號）喂，爹，快點過來一下行嗎，有急事。
胡屠戶（後台）：什麼事，我正在給豬灌水呢，沒有空。
范妻：啊，范進他在路上撿到10000塊錢，說要還給你錢呢。
胡屠戶：什麼，好好好，你等著，我這就到！
報錄人：你們自家的事，小的也不便參與，我就先告辭啦。
范母：恩，您走好。
胡屠戶（從後台上）：（氣喘吁吁）閨女，我來啦，范進呢？錢呢？
范妻：爹，范進沒撿到錢。
胡屠戶：什麼，我打~（揚手要打，范母上前一把攔住）
范母：我兒他考中舉人啦，但是他看了皇榜後變瘋了，專家說讓你打他個耳光就好了。
胡屠戶：什麼？他考上舉人了？
齊：是啊，趕緊打他兩巴掌吧。
胡屠戶：他既然考上舉人，那怎麼能打，要打出個三長兩短，那咱不都瞪眼啦。
范母：事到如今，只好如此了，你平時殺豬怪利索，今天打他一下子怎麼那麼難那。
胡屠戶：嗯，我殺豬那是白刀子進紅刀子出，我打他一巴掌又怎麼啦，范進呢？給我拉過來。
（范進上場）：我中了，我中了~~
范妻：看，在那呢。
范進：中啦，老胡，你看看，我中啦！
胡屠戶：好，我今天把你的臉打成彩屏的，門牙打成翻蓋的，我打！（上前一巴掌，范進倒下，范妻范母上前掐人中穴）
胡屠戶：（手顫抖）壞了，我這下打得太狠了。
范進：我怎麼在這里？我這半天昏昏沉沉，跟做夢一樣。
范妻：老公，你考中了舉人啦。
范進：是啊，我也記得我考了第七名。
胡屠戶：賢婿啊，剛才我下手太狠，你別怪我，那都是導演讓我打的，你的臉還疼不疼？
范進：（站起來）哎呀，還真有的有點 疼。
范母：他親家公，你這一巴掌打得好，一會我兒子洗臉，還得洗下來半盆豬油呢，你看這手顫抖的，明天准殺不了豬了。
胡屠戶：我還殺什麼豬，我以後要享清福了才是，對不對賢婿？
范進：對，以後咱們家都要享福了。
胡屠戶：哈哈，你看我這賢婿，一表人才，一看就是當官的料，也不是我吹，我這雙眼看人那叫相當的准！
范進：我范進終於出人頭地了，等我升了官發了財，我要讓全家先吃一頓滿漢全席，再……
胡屠戶：哎~先別說這些了，今天金榜題名，可喜可賀，來來來，都過來，大家照張相片，來一次親密接觸。
齊：好，照相嘍。
胡屠戶：都站好了嗎？一、二、三，茄子！
（謝幕）

㈧ 搞笑的話劇劇本

校園搞笑話劇劇本
《查詢》

朱長撥通了電話：
梅接：你好！這里是學生會辦公室。歡迎你撥打學生會的服務熱線。我們將為你服務一切、最新消息請按「9」，學生會的作用請按「1」、宣傳部請按「2」、文娛部請按「3」、外聯部請按「4」，組織部請按「5」、勤工部請按「6」主席部請按「7」、心理查詢請按「0」、如果有人受傷或病倒了請直接播打「120」。
朱：你好，我是大一的新生。我今天才來，對學校的環境不熟，請問如果我想加入學生會，應到哪裡面試？
梅：1316
朱：1316？下面的呢？
梅：什麼下面？
朱：手機號碼有十一位數字啊。
梅：這不是手機號碼，是教室代號。
朱：哦？那1316在哪裡？
梅：在1317旁邊
朱：那1317又在哪裡？
梅：在1316旁邊
朱：能不能說具體一點。
梅：就是在一棟教學樓三樓第十六號教室
朱：那，一棟教學樓在哪裡？
梅：在二棟教學樓旁邊
朱：我說你腦袋是不是有點問題，你說話能不能正經點
梅：這是幽默你懂不懂
朱：你能不能少點幽默，我現很急
梅：如果你尿急就先解決嘛，我又沒有不給你去
朱：我不是說這，我現很趕時間
梅：你趕時間又不是我趕時間
朱：你這人怎能這樣說話
梅：我不這樣說那怎樣說啊，難不成還要幫你趕時間啊
朱：你、、、、、、
梅：不憤氣是吧，把手機扔了它啊，笨。我建議你按「0」鍵查詢。
朱：按「0」鍵幹嘛的。
梅：腦筋急轉彎，因為你反應實在太遲頓（掛）。
朱：喂喂…
(朱親自到學生會辦公室去)
梅：歡迎參加學生會新一屆幹部的競選。
朱：你好。我是大一新生。我叫朱長。
梅：豬腸？我還是豬肺呢！
朱：你誤會了。朱是朱鎔基總理的朱。長是長生不老的長。
梅（握手）：你好！我叫梅梁新。
朱：沒良心？
梅：你別誤會。梅是…
朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。
朱：裡面幹嘛的。
梅：是幹部的面試。有沒有興趣。有勤工部、娛樂部、組織部…
朱：我知道。有勤工部、文娛部、組織部、秘書部、外聯部、主席部、歌唱部、舞蹈部、話劇部…
梅：停停。歌唱部、舞蹈部、話劇部是藝術團的。不是學生會的。學生會有勤工部、文娛部、組織部、宣傳部，社團部，秘書部、外聯部、主席部、女生部。
朱：女生部？女生部在哪。我去面試！
梅：女生部全是女生的。不招男生的。
朱：把我當作女生的就行拉。
梅：說啥啦，明明就是一個大男人。不像話
朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相處很好的，你就幫幫我（拉拉扯扯）
梅：別拉手拉腳的，觀眾都看著，別人會誤會我們搞同性戀的。國有國法，家有家規，學生會也有學生會的規矩，不能違背！
朱：哪個部門女孩子最多。
梅：我那清楚，一般文娛部女孩多一點，你問這幹嘛，和女孩子有什麼關系。
朱：關系可大啦。電視里常說「男女搭配，幹活不累」，俗語說「一個成功的的男人的背後總有個女人在支持他：。所以，有一個女人在旁邊工作也有動力！
梅：狗道理，偽科學。我幹了這么久，沒有女人一樣幹得十分出色。
朱：你是特殊的，據心理學家分析你這類人有兩種原因。一是患了女人恐懼症，二就是性無能。呵呵…
梅：神經病。不可理喻。
朱：文娛部在哪，我去面試。
梅：進文娛部可要有一技之長，有特長的！
朱：我話劇行。
梅：話劇？你認識趙本山嗎？
朱：趙本山？不認識。他是文娛部部長嗎？
梅：（哈哈）你連趙本山都不認識還說話劇行。他是我們中國小品的代表。
朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相聲的。
梅：那牛群你應該認識了吧！
朱：當然認識。我還認識雞群呢！我家就有個雞群。裡面還養了兩百隻雞呢！
梅：我不是說這個。牛群是個很出名的相聲演員。著名的笑聲馮鞏你應該認識了吧！
朱：認識，在電視里經常看見過他。就是那個勃子像天鵝那樣長的相聲演員。
梅：你能當場表演一段相聲嗎？
朱：行！
梅：大家掌聲鼓勵！
朱：不過，我得找個夥伴。你來！
梅：我行嗎？我不會演的！
朱：你跟著我那樣說。我說一句你也說一句，好。開始。各位觀眾！
梅：親愛的朋友們。
朱：我愛死你們了。
梅：我愛你們死了。
朱：我叫朱長。
梅：我叫梅梁新
朱：我父親叫朱新
梅：我父親叫梅新剛
朱：我今年18歲
梅：我今年19歲
朱：我沒有任何違法違紀的行為
梅：我沒有……怎麼像個犯人在回答警察似的
朱：這是相聲的開頭白，我讀大一
梅：我讀大二
朱：我家住在湛江吳川市梅蒙鎮海景花園別墅區1001號
梅：我家住在梅州……怎像自我介紹的，這那是相聲。不說了，再說話劇是藝術團的文娛部是唱歌、跳舞的
朱：唱歌、跳舞我會，我還曾拿過獎呢
梅：那唱兩句，大家掌聲鼓勵
朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎劃船望老婆…………）
梅：停停，再唱把觀眾都嚇跑了，廣東人怎唱到山歌去了
朱：這那是山歌，這是我們湛江吳川黃坡口音，同鄉講是無
梅：文娛部不適合於你，你還是想想其他的部門吧
朱：我還未跳舞呢，我會跳街舞和MJ舞，會跳街舞中的高難度動作：倒立旋轉
梅：街舞，MJ舞？哇，這是我們大學生最嚮往的舞蹈，趕快來。MUSIC
朱：先來MJ，再來街舞（動作）
梅：這就是高難度的倒立旋轉啊，三歲小孩也會，文娛部不適合你，你進勤工部吧，況且你具備很好的條件
朱：什麼條件？
梅：就是臉皮比較厚，我們學校有個跳躍市場，勤工部就是負責在那裡賣東西或在飯堂旁邊擺東西.
朱：一個月有多少工資？
梅：沒工資
朱：沒工資，誰那麼笨白白地做
梅：那會白白地做，勤工部部為你提供了個很好的社會實踐的環境，你可以鍛煉你的口才，社會實踐、工作等能力， 能夠進入勤工部受益匪淺，別人爭著進也進不了
朱：哦！不過沒人工還是做不過，宣傳部怎樣？
梅：宣傳部是負責出海報，就是畫漫畫、書法、排版等。
朱：畫漫畫？太幼稚了，小孩子玩的
梅：什麼小孩子，有些漫畫畫家也畫不出。你別小看了，而且寫一手好字也沒多少人會啊
朱：誰說的，我的字可是龍舞飛鳳
梅：龍飛鳳舞，詞語都不會，字也好不了那裡
朱：組織部幹啥的
梅：負責組織人參加學生會舉辦的各種活動或會議，能更好地鍛煉你的組織能力及其他方面的能力
朱：工作太忙了，想抽個時間陪女孩逛街也不行，社團部幹嘛的
梅：社團部是管理各個社會團體，如吉他協會、話劇協會、愛心協會等，不過社團部已經提升為社聯，不歸學生會管，獨立出去了
朱：獨立？台灣搞獨立了，現在社團部也搞獨立了，學校搞分裂了，快把反動分子抓起來
梅：你誤會了，社團部獨立為社聯，學校批准允許的，社聯是一個大的機構，分財務、文化、組織、宣傳等部門，等同於一個學院學生會
朱：你說清楚點，我還以為恐怖分子入侵中國來了，外聯部怎樣
梅：外聯部負責為學生會一些大型活動拉贊助，可以鍛煉你的口才能力和外交能力，是個很好的部門
朱：每次搞完活動剩下的贊助費是不是歸自己所有
梅：不是。是由學生會保管，作為下一次活動的經費
朱：學生會保管。（小聲）說得那麼好聽。自己貪污了也沒人知道。
梅：說啥！
朱：沒事！主席部是幹嘛的？
梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就負責管理特定的部門。主席管理整個學生會。負責制定學生會的工作計劃個總指揮、總策劃。
朱：那我就當主席。
梅：主席已經由師兄繼任了。沒的選。
朱：沒得選？老師在哪？我向老師說去。
梅：這里沒老師在，由主席負責。
朱：叫主席出來。我看看這龜兒子是個怎的料！
梅：你怎罵人了。我就是主席！
朱：你是學生會的主席！我就是國家的主席了（哈）。
梅：看（卡）這就是主席執勤證。
朱：（溫和）呦。真是他媽的。真是有眼不識泰山，是我有眼無珠。剛才的語句若有冒犯之處請多多見諒！
梅：你的素質太低。根本不具備面試學生會幹部的資格，學生會幹部不僅要有本方面的能力、還要具備良好的品質，才能服眾，請回吧！
朱：給個機會，剛才是跟你開玩笑的。
梅：玩笑！學生會是給你拿來開玩笑的嗎？這是開玩笑的地方嗎？走，我還有事做，別浪費我的時間！
朱：喂喂，別以為老虎不發威就當我是病貓，就不知道我厲害。學生會主席算哪根蔥。算哪個鳥。我呸，就一個青蛙樣的武太郎。
梅：幹啥啦，找架打啊！
朱：（小聲）沒，沒事。我在跟自己講的。你忙你的去吧。
梅：我給你豹子膽也不敢說我
朱：（離開幾步遠遠回頭說）我就是說你啊，你以為你是學生會主席就很了不起啊，我呸，還不一個鳥樣。
梅：欠揍，你別走（追上去）

㈨ 搞笑 話劇劇本

《唐伯虎點秋香》

人物：唐伯虎（說話聲音溫柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，學女人腔），旁白，配樂（自己會吹笛子，最好還會彈吉他），一個觀眾托兒，兒童甲，兒童乙，唐伯虎跟班（男生，東北口音））
（配樂先上場，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏後，旁白上場，邊吹，旁白邊說）
旁白：親愛的觀眾－朋友們，你可曾聽過那凄美感人，浪漫柔情，令人心曠神怡，怎麼聽都聽不夠的唐伯虎點秋香的故事？什麼，你們聽過？（面向觀眾，帶吃驚的表情，音樂停，接著按原來平和語調說，音樂起）那就對了，你們以前聽的都是經過人工修飾的，我這回給你們講一個原汁原味的不經過任何雕琢的唐伯虎點秋香的故事。故事發生在距今好幾百年以前，有個通過全村人民舉手錶決產生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）
（唐和跟班上）
唐：（搖扇而上）桃花塢里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人種桃樹，又摘桃花換酒錢。酒醒只在花前坐，酒醉還來花下眠；半醉半醒日復日，花開花落年復年。我就是神武英名蓋世無雙，人見人愛，花見花開，車見車爆胎，智慧與美貌並重，英雄與俠義的化身，唐伯虎。我不僅談吐風雅，而且品質優良，堪稱新時代的……
跟班：米飯。
唐：嗯？
跟班：哦，不，模範。嘿嘿，（一下唐伯虎聽到前半句的時候都很高興，聽到後半句的時候都很氣憤）如果說俺們少爺有才那得受罰的話呢，那他可就得千刀萬刮啊；如果說俺們少爺有德那是犯罪的話呢，那他可就是罪惡滔天啊；如果說俺們少爺帥那是造孽的話呢，那他可就是得天打雷劈啊。
唐：你小子還敢說，我揍你。
跟班：嘿嘿，爺，皇歷上說你今天有桃花運？
唐：你小子扯啥玩意兒，怎麼能說我今天有桃花運呢？你說我哪天沒桃花運啊？
（下）
旁白：一天，唐伯虎邂逅了絕代佳人秋香同志，那時候，秋香剛替老夫人從超市發買東西回來，途中路遇一甲一乙兩個兒童攔路搶劫。
（秋香手拿一大包卷紙上，兒童甲乙從另一側上，甲戴著向後的帽子，乙手裡拄單拐）
甲， 乙：呔，此樹是我栽，此路是我開，要想從此過，留下買路財！
秋香：那小女子把東西給你們，你們就放我走么？
（秋香把東西給甲、乙）
（乙剛欲走，甲拉住乙）
甲：等……等會兒，我……我要先劫……劫個色。
（唐伯虎突然從秋香側跳出）
唐：葵花點穴手！
（甲， 乙定住）
唐：同志，最近看新聞不？就是不看新聞，聽聽廣播，看看報紙也能知道呀，黨教育我們要以團結互助為榮，以損人利己為恥；以遵紀守法為榮，以違法亂紀為恥。我最看不起你們這些搶女人東西的人了，一點技術含量都沒有，改革開放這么多年了，怎麼你們連台詞都沒變，真是悲哀啊。（指著乙），你看看你，明明腿腳不好，還出來隨便走動，就你這樣也出來搶劫，萬一警察叔叔來抓你，你連跑都跑不懂哩。（指著甲），還有你，你瞧瞧你，穿得這么少，萬一凍著怎麼辦，你就是不考慮你自己，也得考慮考慮生你養你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。
甲，乙：哎呀，大哥，你可別說了，敢情你們姓唐的都這么能白霍啊。您跟唐僧是一個媽生的吧，小弟們再也不敢了，真是磨及死人不償命啊。
跟班：說啥呢，排山倒海！
（甲， 乙下）
秋香：剛才若不是公子搭救，恐怕我就……
唐：姑娘你太客氣了。
秋香：公子相貌儀表堂堂，敢問公子尊姓大名？
唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何稱呼？
秋香：叫我秋香好了。
唐：那請允許我送姑娘回家吧。
秋香：那就有勞公子了。
（旁白邊說，伯虎，秋香邊在台上走來走去，裝作聊天，跟班在後面跟著，手裡拿一個大號的燈泡，配樂用吉他彈奏愛的羅曼史）
旁白：唐伯虎見到秋香的時候，那真是豁然開朗，腰不酸了，腿不痛了，就連求婚也有勁了。
秋香：公子，我家到了。
伯虎：真是不巧，又到了分別的時候了。以後常聯系吧，一定要給我發簡訊哦。我是動感地帶用戶，我的地盤，我做主！
秋香：我是聯通用戶，地上地下均覆蓋！回見。
（秋香下，伯虎還在愣神，看著秋香離去的方向）
跟班：秋香姐姐一回頭。
伯虎：泰森改打乒乓球。
跟班：秋香姐姐二回頭。
伯虎：楊過愛上李莫仇。
跟班：秋香姐姐三回頭。
伯虎：和尚從此用飄柔。嘿，你小子耍我啊！
（下）
旁白：若干天後，秋香府要為秋香選婿，至於應征者嘛，那還是很多的。
（秋香與秋母同上）
秋母：那怎麼能叫很多呢。
秋香：那是相當多了。媽咪，你說我們今天出個什麼題目來難為一下應征者呢？
秋母：哈哈哈哈哈，香啊，這你不用擔心，為母自有妙招。
（唐與跟班上）
跟班：少爺，我剛才去現場看了一下，只見台下黑壓壓一片，光看見頭發，連腦袋都看不見了，這秋香的鐵絲還真不少啊！
伯虎：啥叫鐵絲？
跟班：鐵桿粉絲唄，咋那沒文化呢！聽說秋香她媽老猛了，（秋母在後面顯示肌肉）追秋香的人，不是斷胳膊，就是少腿，甚至還有（用手當刀，比劃伯虎的身下）。
伯虎：嘿嘿嘿嘿，看來今天得要使一點小手段了，咱倆一塊兒去，你先去，表現得差點兒，然後我再去。這叫以差襯好，更顯其好。
跟班：這不公平，It』sunfair.
伯虎：哇，有沒有搞錯，我是你老闆誒，你該聽我的，這叫對比，事成之後，我請你去萬秀園五層吃飯！
跟班：嘿，這地方還真沒去過，那好吧，我就為爺犧牲一回吧。照顧好我七舅老爺，那我就學范偉吧，傻不啦躋的。
秋香：38號！
（跟班來到秋母面前，傻笑，秋母繞跟班轉一圈）
秋香：你有IQ嗎，你就來應征？
跟班：I……IQ是啥玩意兒。
秋母：告訴你你也不懂。
跟班：你……你把密碼告……告訴我……我就能用。
秋母：告……告訴你……你也用不了。
跟班：你……
秋母：算了，跟你說話太費事。請聽題（左臂向前伸，握拳），說說「八榮八恥」的內容是什麼？
跟班：啥「八榮八恥」啊？
秋母：那你說說三個代表。
跟班：三個代表，八榮八恥，三？八？
秋母：巴戈雅路，就這素質也敢來應征，回去吧你！
跟班：嘿嘿，夫人，這不是開個小玩笑嗎，您聽好了啊，（拿出快板）東方紅、太陽升，祖國騰飛似巨龍；城鄉經濟大發展，和諧社會樂融融。民族團結如磐石，統一祖國要堅持；熱愛祖國最光榮，危害祖國最可恥。愛祖國、愛人民，為人服務要熱情；多給集體作好事，常為社會獻愛心。服務人民最光榮，背離人民最可恥。迷信除、邪教止，從小執著求真知；崇尚科學最光榮，愚昧無知最可恥。同學間、要和氣，就像姐妹與兄弟；遇到難題大家幫，有了困難齊出力。團結互助最光榮，損人利己最可恥。舍利取義立大志，犯了錯誤不掩飾；誠實守信最光榮，見利忘義最可恥。在學校、守紀律，學生守則要牢記；學法規、守法紀，法制社會齊出力。違反紀律要處置，觸犯法律要懲治；遵紀守法最光榮，違法亂紀最可恥。艱苦奮斗是傳統，勤儉節約莫放鬆；從小養成好習慣，長大報國記心中。鋪張浪費要抵制，貪圖享受當禁止；艱苦奮斗最光榮，驕奢淫逸最可恥。夫人，咋樣？
秋母：好，就要你了！
跟班：嘿嘿，少爺，少爺，就要我了。
唐：嘿，你小子，不是讓你表現得差點嗎？你幹嘛表現那麼好，伯虎很生氣，後果很嚴重。（跺腳）
跟班：麻了沒？
唐：麻了。
秋香：媽，她咋麻了呢？
秋母：廢話，你跺你也麻！沒事兒，走兩步！
唐：走什麼走，我來了，你有什麼問題盡管放馬過來！
秋母：聽說你唐伯虎才高八斗，學富古今。我倒要考考你，說說「山外青山樓外樓」的下一句。
唐：西湖歌舞幾時休。
秋母：英吉利海峽的全長是……
唐：35公里。
秋母：一隻青蛙1張嘴，兩隻眼睛，四條腿，那243隻青蛙呢？
唐：243隻青蛙243張嘴，486隻眼睛，972條腿。
秋母：中國哪位古人跑得最快？
唐：曹操。
跟班：爺，為啥呀？
唐：說曹操曹操就到嘛！
秋母：男人知道太多了沒好處，不過，我可以測試一下你是不是居家好男人，那你說說粉蒸肉的做法。
唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我愛吃，您聽好了。我們可以把糖，鹽，澱粉三者混合，加點三黃料酒。三勺蔥姜面兒，將蒜剁碎後，加入豬肉涼一下後，放在火上蒸一下。（快速說）
秋母：小白臉，一看就不踏實，不是我喜歡的類型。你回去吧你。
秋香：媽，你還沒問八榮八恥呢。
秋母：那好吧，再給你一次機會，你說說「八榮八恥」的內容。
唐：哈哈哈哈，幸好我早有準備，comeonbaby!(以下與跟班邊表演邊做動作)
我拍一，我拍一，八榮八恥要牢記；
你拍二，我拍二，危害祖國遭唾棄；
你拍三，我拍三，服務人民記心間；
你拍四，我拍四，愚昧無知大白痴；
你拍五，我拍五，好逸惡勞小肥豬；
你拍六，我拍六，損人利己真害羞；
你拍七，我拍七，崇尚科學屬第一；
你拍八，我拍八，違法亂紀就得抓；
你拍九，我拍九，驕奢淫逸是混球；
你拍十，我拍十，知恥知辱不變質！乘龍快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展開手臂對著秋母）
秋母：滾！幼稚！給我下去！而且長得還珂磣了點兒，佩我們家如花還湊合。
唐：terrible!（暈倒，被跟班扶下去）
（秋香做生氣狀拉秋母的胳膊）
秋母：初戀嘛，根本就不懂愛情，下一個！
旁白：但是伯虎和秋香一見鍾情，那愛呀，它奏是如同滔滔江水，連綿不絕，那感覺呀，就像是被丘比特猛亥了兩板磚。秋母把秋香軟禁了起來，不讓她與伯虎想見，秋香整日是泣涕漣漣啊。（秋香和秋母表演被關起來的動作）
（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央裝熟睡姿勢）
伯虎：不行，我要去救她，我彷彿聽見了她悲慘的哭泣。
跟班：哎呀，那秋香姐的哭聲有那麼大嗎？
伯虎：你不懂。
跟班：聽說秋香她媽可不講理啊，萬一失敗了可咋整啊。
伯虎（面向觀眾）：失敗只是一種心理狀態，其餘什麼也不是。電視機前高考失利的小朋友們，伯虎以親身經歷告訴你們，心若在，夢就在，條條大陸通秋香她家。大不了，從頭再來！
跟班：爺，您要這么說，那您可真是純爺們。
伯虎：別整那沒用的，照顧好我七舅老爺和他三外甥女。我去也！
旁白：唐伯虎冒著被三大惡人圍堵的危險，偷來了秋母的鑰匙，來到了秋香門前。
伯虎：秋香，伯虎來到你門前，請你睜開眼，看我多可憐。今天的你我還能否重復昨天的故事，我這個破手機還能否受到你的訊息。唉？怎麼沒動靜呀，秋香妹子，你不會是自殺了吧。（砸門）
秋香：慢著，是誰在外面？暗號，地振高岡一派西山千古秀。
伯虎：門超大海三河河水萬年流。
秋香：學風嚴謹。
伯虎：崇尚實踐！
秋香：虎啊，是你呀！
伯虎：（配樂用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名單》的主題曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其實我們的感情是有緣無份的，曾經有一份真摯的感情擺在我面前，我沒有去珍惜，直到今天我才後悔莫及，如果老天爺給我再來一次的機會的話，俺要對那小姑娘說，俺稀罕你，如果非要俺再這份感情上給個准信兒的話，俺希望是，賊拉多年！學了泰勒公式，我才知道什麼是麻煩；學了傅立葉級數，我才知道什麼是相當麻煩；知道遇見了你，我才知道什麼是想和一個人永遠在一起。秋風吹在我的臉龐，那飄舞的落葉啊，叫我無何不想你。海浪痛痛地擊打著我的心扉，大海啊，如果我們再也不能見面。那就請將我吞噬吧，讓今天成為我們將來永遠的回憶。
秋母：哎呀媽呀，太感人了。伯虎，你真是純爺們兒啊！好吧，看來你經得住考驗，我同意你們在一起了。我選擇（男音），我喜歡。（女音，手指指臉，做害羞狀）
伯虎：蒼天啊，大地啊，是哪位天使大媽開眼了！小強啊（道具烏龜拎起），你終於有女主人了！（追著秋香跑）
秋香：噢，我的主啊！
（所有人一起上）
旁白：後來唐伯虎和秋香過上了美滿幸福的生活。
秋母：那怎麼能叫美滿幸福呢。
眾人：那是相當美滿幸福了！
旁白：好了，觀眾朋友們，我們今天的節目到此就全部結束了。我們今天有獎競猜的題目是，唐伯虎他到底姓什麼呢？知道的朋友們可以發送手機簡訊到……
觀眾托：姓唐！
旁白：恭喜你，都會搶答了。我們今天有獎競猜的獎品是……
秋母：我的簽名寫真一張。
（眾人做惡心狀）
旁白：觀眾朋友們，我們明天同一時間再會！

武林外傳之外傳

惠蘭（表情嚴肅，不屑）：李大嘴，你要是沒有兩千兩紋銀，就休想娶我！（轉身離去）
大嘴（欲追，但無奈人走遠）：惠蘭，惠蘭，你等等……

幕啟
第一場：清晨。同福客棧內。秀才用電腦算帳，小郭拿掃帚掃地。
秀才（邊點滑鼠邊搖頭晃腦吟誦）：希奇希奇真希奇，世上竟有計算機，滑鼠輕輕點一點，收支結余不用急。（樂得蹦高）
小米（手持報紙走進客棧）：江湖小報，新聞頭號！
大嘴（聽聞，跑出）：啥呀啥呀？咱們這又出啥新鮮事啦？
小米（隨大嘴走出客棧，邊念報）：橫掃西涼河，風靡七俠鎮，勢比禽流感的非典型性（大嘴驚訝狀）網路游戲——武林外傳，開始公測。
大嘴（一臉不屑）：唉呀媽呀，我尋思啥玩意呢，就一破游戲至於嗎？
小郭（掃著地過來，指小米）：左腳、右腳、棍！
小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊嚴的，不想掙錢拉倒！
大嘴（急轉身追出去）：游戲咋還能掙錢呢？
小米（神秘兮兮湊近）：據可靠人士透露，網游《武林外傳》將於30天後進行全國PK，初賽地點就是咱們七俠鎮，要是在決賽中得了獎，獎金這個數！（豎起倆手指頭）
大嘴：20兩？
小米：兩千兩！
大嘴（想像中）：媽呀（楞），要有了兩千兩銀子，我就能娶惠蘭了……我，我這就練去！（跑下）
小米（敲個破碗下）
第二場：上午。客棧內。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在櫃台前面學摸電腦。
秀才：芙妹……
小郭：侯哥……
秀才：芙妹……
大嘴：秀才，你這電腦讓我玩會！
秀才沒聽到，繼續和小郭纏綿。大嘴拿走電腦，開始玩游戲。老白從外面回來。
老白（站在大嘴身後）：你這盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？
大嘴：要看美女用這個？直接看俺家惠蘭就完了。
老白（邊倒水邊問）：那這是啥玩意啊？
大嘴：我這兒玩游戲呢，《武林外傳》。
老白（一口水噴出來）：哎呀媽呀，武林外傳都出網游啦？！

此時，湘玉下樓，看到小郭和秀才。
湘玉：開工啦！
小郭：真是的，人家就休息了那麼一小會兒嘛！
小郭走至桌邊，見大嘴正用電腦，好奇過去（張望狀）。
小郭：咦？大嘴，你在玩什麼啊？
大嘴：武林外傳。
小郭：我往外轉？（轉出去）
大嘴：你啥聽力啊？給我急的一腦門子汗！是武—林—外—傳！
小郭（委屈地）：往外轉就往外轉唄！吼什麼吼嘛！（走開）

第三場：中午。客棧內。
湘玉：秀才，把這兩天的帳給我看一下。
秀才：帳，所謂帳，子曾經曰過……
湘玉：別曰曰了，交帳！
秀才（緊張指屋內）：掌櫃的……電腦……大嘴……網游……帳……
湘玉：你確定一定以及……
小郭：以及肯定。
秀才：我不否認否決以及否定。
湘玉走進屋內，秀才小郭緊隨其後。大嘴正酣戰。
秀才（小聲）：大嘴……
大嘴（不耐煩）：有話快說，有那啥快放。
秀才：掌櫃的……（說完閃一邊去）
湘玉：李大嘴，你還想不想讓我們吃飯了？
大嘴：掌櫃的你等會，我馬上就升級了。
湘玉（生氣地）：生雞？還生鴨呢？
這時老白進來。
小郭：哎呀掌櫃的，就讓大嘴玩一會吧。你看都21世紀了，火車都改成頭文字D了，還不許大嘴在網上與MM談天說地了？
湘玉（瞪小郭）：小郭，小蟈蟈，還不快去掃地！
老邢進。
老邢：大家都好嗎？（看到大嘴不動）這大嘴今天是怎麼了？怎麼一動不動膩？影響市容哇，俺的親娘啊，不會是讓老白給點了吧。
湘玉：展堂，你啥時候點的他？
老白：我啥時候也沒點他啊。
此時只聽滑鼠聲「卡登卡登」。一夥人面面相覷。
老邢：有殺氣。
老白：難道是傳說中的「隔空打穴」？
湘玉：這「隔空打穴」除了你娘和公孫烏龍沒有第三個人會，公孫烏龍已死，你娘遠在京城，這到底是咋回事？
小郭（發抖）：不會是公孫烏龍的鬼魂來尋仇了吧……
秀才：不要怕芙妹，我保護你……
老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，報上名來，給我個存在的理由先！
湘玉（追）：銀子~~~
大嘴：你們腦袋上那倆窟窿都是管出氣的啊？這不是滑鼠聲嗎？
眾大悟。紛紛釋然。
湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完沒完，一天沒做菜了這店還開不開了？別老虎不發威拿我當HELLOKITTY！
大嘴不動。神色茫然。
小郭：餓死餓死餓死人家了拉！
老白、秀才、小郭（老白領唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪噠MUSIC~~~（響指）手裡捧著窩窩頭~~~窩窩頭~~~菜里沒有一滴油~~~一滴油~~~

第四場：清晨。眾在廚房議事。圍成圈圈。
湘玉：大嘴這樣下去不行，大家有什麼辦法盡管說出來，行之有效的話月錢加一兩。
小郭：真滴哦？
湘玉：如果辦法不成功扣二兩，並罰倒一個星期馬桶。
此時無雙，老邢，小六到。
湘玉（欲哭）：老邢，小六，無雙~~~
老邢（扶住湘玉）：現場在哪？屍體在哪？人證物證暫住證？！
無雙（舉手）：掌櫃的，我有辦法，很有效的哦！
老邢（手勢）：我看好你哦！

無雙入室。只見大嘴邊玩邊拿壺倒水。
無雙（立馬按住大嘴）：放著我來！（倒水後遞給大嘴，大嘴喝下繼續）
無雙：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快讓我給你補補。（拽衣服，大嘴往回拽）
無雙：大嘴哥哥，你玩了兩天兩夜是不是餓了，我去給你熱幾個包子哦！（拿包子給大嘴，大嘴抓起來啃。繼續。無雙見大嘴不理她，眼中含淚）
大嘴（抬頭）：你要沒啥事就走吧，別耽誤我玩游戲。
無雙扔下碗，甩了甩了走人。
大嘴：江湖不相信眼淚。

老邢小六入室。
小六：誰敢欺負無雙，無雙是本捕頭的人！
老邢：你看看你現在這個樣子，你對的起你爹你娘對的起少先隊團組織人民群眾共產黨還是對得起國營養豬場？
小六：姓嘛叫嘛從哪來到哪去家裡幾口人人均幾畝地地里幾頭牛，說~~~說說說說說說（大嘴沒反映，小六拔刀）照顧好我七舅老爺和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）
大嘴：有本事你就砍，來來來，有膽照這砍。
小六（揮刀亂舞）：嗷~~~師傅，我手指頭破了……
小六對眼，暈血，老邢把小六拖出去

秀才入室。坐在大嘴旁邊。
秀才：子曾經曰過：富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最寶貴的是生命，人的生命只有一次……
大嘴：思想有多遠，你就滾多遠！（踹，秀才連滾帶爬跑出去）

小郭入室。
小郭：喂喂喂，大嘴李秀蓮先生，你干什麼干什麼干什麼啊？看你把侯哥踹成那個樣子啊，鼻青臉腫口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路沒勁出虛汗，有沒有點人性啊你還？
大嘴（雙節棍）：什麼該什麼該，我打開任督二脈！
小郭：李大嘴——排山倒——！
大嘴（舉玄鐵菜刀）：郭芙蓉——
小郭：嗨羅嗨羅嗨~~~
大嘴繼續，小郭抱頭下蹲。
小郭：老白老白老白！

老白入室。
老白：幹啥幹啥幹啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的鹽比你吃的米還多呢！
大嘴：那是你口重。
老白：我過的橋比你走的路還多呢！
大嘴：那是我懶得動！
老白（唱）：怎麼忍心怪你犯了錯，是我給你自由過了火……
大嘴：老白，還是你懂我啊！

湘玉（摔抹布欲哭）：餓的神啊，這店算沒法開了！
秀才：ONETWOTHREEACTION！
湘玉：餓從一開始就不應該嫁到這個地方來，餓要是不嫁到這個地方來餓的夫君也不會死，餓的夫君要是不死餓也不會落到這個悲慘的境地……

第五場：下午。屋內。小貝玩回來。
小貝：大嘴叔叔，你還欠我一串糖葫蘆呢！
大嘴：小貝先自己玩，等以後叔叔有時間再給你買，啊！
小貝：你都欠我多長時間了？你又不懂電腦，裝什麼秀才啊？跟人學長白毛！
大嘴：小破孩，沒看你大嘴叔叔在這網游呢啊？
小貝：你再玩也是個菜鳥，剛才我看小米的江湖小報了，有平谷一點紅和泰山石敢當在，那獎金你肯定得不著。快給我買糖葫蘆！（拔電源）
大嘴：哎這倒霉孩子！
小貝：我要糖葫蘆！
大嘴：靠邊靠邊！（想插電源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小貝）
小貝：嫂子~~~~大嘴欺負我~~~~
湘玉聞聲趕來，小貝倒在地上。
小貝：（狼嚎）嫂子~~~（嚴肅快說）我向大嘴叔叔要糖葫蘆，他不理我，我把電腦電源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~
湘玉：李大嘴！為了個破游戲你竟然敢砸小貝！
大嘴：掌櫃的，我不是……
湘玉：什麼不是！借口理由狡辯偷換概念！從今天起，扣發三個月月錢，五一十一假期取消，小貝醫葯費零花錢全部由你出！
大嘴：貝啊，叔不是故意的啊，叔就是想掙兩千兩銀子啊！
老白：大嘴，你起早貪黑打網游，身體累倒了菜也不炒了兩千兩銀子還不道上哪找呢你圖啥啊，你以為你這樣惠蘭就能嫁給你啊？
小米（持小報）：江湖小報，新聞頭號，由於武林外傳經營不善股票下跌比賽取消，江湖人士紛紛改玩魔獸，30天後全國PK，獎金兩萬兩！
大嘴（狂愣，暈，拿菜刀）：掌櫃的，我還是做菜去吧。

㈩ 搞笑舞台劇劇本

EG睡美人

旁白：在很久很久以前，有一個叫XX的王國，裡面住著國王一家人，還有若干僕人，但是，國王和王後沒有孩子……

王後祈禱狀：神啊，請賜給我一個皮膚像雪一樣白，嘴唇像血一樣紅的孩子吧~PS：我要男孩！

旁白：神聽到了王後的祈禱，於是，派了一隻烏鴉叼了一個嬰孩給王後。

烏鴉上場：傻瓜，傻瓜，傻瓜……（龍套過場，丟下一嬰孩）

王後驚喜的喊：阿娜答，快來看看，這是上天賜給我們的禮物啊~

國王上場：哦，我的上帝，真是個美麗的孩子，親愛的，我看我們就叫他XX吧~

王後反對：不，我覺得叫XX更好聽。

國王伸手：那好吧~老規矩！

王後和國王猜拳：石頭、剪子、布！

王後雀躍的看著孩子：哦也~親愛的XX，以後你的名字就叫XX了哦~（XX的我很汗啊~）

國王宣布：為了慶祝我老來得子，我要宴請天下臣民，來啊，擺個三天三夜的流水席！

某財政長官哭喊著上：陛下，我們要工資！

國王一揮手，財政長官被士兵拖下。

國王沉思狀：看來還是光請些重量級的人物就好了……

旁白：於是，國王和王後邀請了被稱之為「十三點」的仙女組合，來為公主洗禮。

仙女1：我賜予小公主和我一樣無與倫比的美貌！（旁白：嘔吐~）

仙女2：我賜予小公主無與倫比的智慧，就像我一樣！（旁白：8+8=？ 仙女2不假思索的回答：27！）

仙女3：我，我賜予小公主，無，無與倫比的，口，口才……（旁白直接上來貼橡皮膏）

仙女4：我賜予小公主像我一樣的溫柔性情，哦活活~（三段式大笑~）

仙女5：我賜予小公主善良的心！（陰險的拿起草人，我釘我釘我釘釘釘~）

仙女6：我賜予小公主正直勇敢的心！克塞前來拜訪！（或者代表月亮懲治罪惡，也可以~關鍵是動作！）（旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬間跑沒影了~）

仙女7：我賜予小公主永遠也不變形的身材！（大象的照片就此走過~）

仙女8：我要賜予小公主美妙的嗓音！（後台響起鋸床腿的聲音~）

仙女9：我賜予小公主永遠也花不完的金錢！（國王點頭中：還是這個實用點~）

仙女10：我會保佑小公主永遠受到人民的愛戴！

仙女11：我會賜予小公主幸福！

仙女12：我要賜給小公主我們「13點」組合的思維邏輯！哦活活~（眾人企求狀： ……ya ma da……）

仙女13：我要賜予小公主……

旁白：正在最後一位仙女要賜予小公主祝福的時候，突然之間電閃雷鳴，世界發生了異變（語氣異常的沉重~）

不明人物1登場：為了防止世界被破~~壞 （抖幾聲~）

不明人物2：為了維護世界的和~~平 （繼續抖~）

1：換之愛與真實的邪惡

2：可惡又討厭的反派角色！

1指著自己：x魔女

2同樣指著自己：跟班兒……

1&2擁抱在一起：我們是穿梭在xyz中的x組合！！

1伸出手臂做期待狀：黑洞，黑色的明天在等著我們！

烏鴉跑龍套：就是這樣！傻瓜~傻瓜~

旁白驚恐：大事不好了，萬惡的魔女出現了！

魔女（一手指天一手指地，做唯我獨尊狀）：這么大的一個宴會居然沒有邀請我這個宇宙間第一玉樹臨風、英俊瀟灑、風流倜儻的魔女？！

國王：那個，是因為您老老搬家，所以……

魔女手一揮：辯解無用！既然大家都送了小公主禮物，那我也來送一樣吧~（當當當當~跟班敲手鼓ing~）小公主確實無憂無慮的生活著，但到了16歲生日那天，她就會被一根香蕉給噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~

旁白：停停停，不是應該被紡車給扎死嗎？

魔女：你家有紡車嗎？

旁白：木有！

魔女：都什麼年代了，換點花樣吧~

旁白：但是……

魔女（威脅）：我說是噎死的就是噎死的，你再廢話，我咬死你哦~

旁白苦大仇深狀：於是，可憐的公主就這樣被可惡的魔女詛咒了！

魔女歡快的：你是風兒我是沙，纏纏綿綿繞天涯……（退場~）

國王和王後擔心的：怎麼辦啊？我可憐的孩子居然被詛咒了……

仙女13：請不要擔心，我的祝福還沒有送出呢？

國王：那你為什麼不送呢？

仙女13羞怯的：因為我這里的熱線比較忙~

王後：請仙女趕快解除魔女的詛咒吧~

仙女13：好吧~我所給的祝福就是：小公主會在16歲生日那天被一根香蕉噎著，但不會死去，而是沉睡，直到一個真心愛著她的王子出現親吻她一下，那時小公主就會醒來，並且永遠幸福的生活下去。

國王：為什麼不一下子解除魔女的詛咒呢？

仙女13雙手交握：因為這樣比較浪漫啊~

眾人上來一陣狂踩：打你個有虐待傾向的……

旁白：暴力場面請自動忽略，時間過的飛快，一眨眼，公主已經16歲了，她真是又美麗又善良，家中閑妻良母的典範啊~

公主跳著上場：我是女生，漂亮的女生~