班級笑話

❶ 關於感恩班級的段子

感恩特色班級班級的句子

1.沐浴著感恩的陽光，我們茁壯成長。

2.懂禮，專行禮，敬禮，才做到文明美德。屬

3.真正的感恩，都是用行動完成的。

4.用一顆感恩的人，去溫暖這個世界。

5.班級里總會有一個愛耍寶的同學，做出一些讓同學們忍俊不禁的趣事來。

6.教室里不時傳來老師的講課聲和琅琅的讀書聲，好似一曲和諧的奏鳴曲。

7.西牆是後黑板，我們可以出黑板報，抄一些同學們好的作文，抄一些品德之類的東西，老師叫畫畫好的同學可以在後黑板上畫畫，抄一些衛生知識。

8.這個學期，我們班滿載而歸。在學校次文明班級評比中，我們班一次不落。

9.我們教室非常寬敞。我一進教室門，就看到又寬又大的講台，上面有許多寶貝：有電腦，電腦可以聽音樂等等；有實物顯示台和液晶投影儀屏幕，老師用它們放大課文中的內容，讓我們了解更多的知識。學校是為了我們的學習生活而設計的。

❷ 急需一個搞笑的笑話！能互動的！急急急！班級晚會可以說的！

1、體貼的男友
男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：「真香啊！」囊中羞澀的男生很紳士地說：「如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。」

2、走眼
弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」

3、我來此辦事
有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：「我來此辦事。」回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」

4、抽煙
某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。
老師大喝道：「你敢吸煙！」學生連忙把煙扔到地上。
老師又喝道：「你敢浪費！」學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。
老師不接，又大喝：「你敢賄賂！」學生趕忙往口袋裡塞。
老師更加憤怒地大喝：「你敢再犯？」
學生不知所措，「哇」的一聲哭開了。
唉！……可憐的娃~連死的心都有了。

5、打哪兒知道
尤拉：「媽媽，我向您提個問題行嗎？」
媽媽：「行啊，你提吧。」
尤拉：「我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？」

6、最佳服務獎
一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。
於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上……

7、粗漢
一個粗漢跑進銀行，跟櫃台小姐說：「我要開XX的戶頭！」
櫃台小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！」
粗漢：「你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！」
櫃台小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣！」
粗漢：「別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？」
櫃台小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！」
這時櫃台小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」
粗漢：「我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？」
這位銀行經理立刻指著櫃台小姐說：「我代表這個蠢貨向您說對不起！」

8、簡訊
春節一到，關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。人家主動發來簡訊，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心裡卻是暖和的。
年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；簡訊少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。

9、七塊錢
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！」

10、可信的禮物
一個強盜進珠寶店，用手槍對准老闆說：「給我一個戒指，快點！」
老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼道：「換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。

11、一樣的毛病
老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！妻：你到那去了（氣呼呼） 老余：朋。。朋友聚會喝了幾盅！妻：你知道現在幾點了嗎？老余：一、一點了！ 妻：一點？你看看牆上的鍾都三點了！老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！正在這個時候，牆上的鍾當的響了三下，老余：奇、奇怪。這鍾怎麼也變得結巴了？

12、吃飽了撐的
有對夫妻發生了情感危機。這天，他們帶著兒子到動物園散心，兒子對動物園的動物很好奇，問個不停。兒子問：「媽媽，這些狐狸怎麼都長得這么漂亮？」媽媽說：「它們是狐狸精，都有男人包養，當然長得水靈！」兒子又問：「蜜蜂的腰為啥這么細？」媽媽說：「都是被拈花惹草的男人掐的！」「猴子的屁股為什麼是紅的？」「被狐狸精給親的！」「兔子的腿怎麼不一樣長？」「它老是在外面偷吃嫩草，被別人揍的!」「那駱駝背上為什麼長著駝峰？」一直沒做聲的爸爸再也忍不住了，大聲說：「那是因為它閑著沒事干，吃飽了撐的！」

13、聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：「請你猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。」
那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。」
客人說：「再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。」
「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。」
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：
「那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到底放了些什麼？」

14、聰明女兒
女兒：「媽媽，您愛吃蘋果嗎？」
媽媽：「愛吃。」
女兒：「很愛吃嗎？」
媽媽：「很愛吃。」
女兒：「那您別給我買蘋果。」
媽媽：「為什麼？」
女兒：「您在路上會全吃光的。」

15、聰明寶寶
寶寶：「媽媽，可不可以給我二十塊錢？」
媽媽：「去去去，沒有。」
寶寶：「媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。」
媽媽：「好吧，拿去！他說了什麼？」
寶寶：「他說：『小王，幫我把這件襯衫熨一下。」

16、大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：「我們就吃這幾樣菜吧！」侍者看了看菜單，說道：「對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！」

17、打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷說：「我想掏手帕，掏錯了，請原諒！」
「沒關系。」雷加平靜地回答。
過了一會兒，「啪」的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
「對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。」雷加說。

18、搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」

19、倒霉
詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。「流氓！」詹妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：「天那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！」

20、釣魚
巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：你看。
巡警：裸體游泳，罰款50。

❸ 求班級上適合講的笑話

曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯,劉備忽然放了個響屁,十分尷尬。正窘迫時,只聽身後關羽坦然地說道:「諸位莫見怪,屁從羽(雨)中來!」
關羽話音剛落,一旁的趙雲跨前一步,道:「諸位莫見怪,屁從雲中來!」
趙雲剛剛說罷,張飛又接著叫道:「方才一響屁,屁是飛來的!」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人後,曹操對部下們說道:「劉備的屬下,一見主公有個閃失,都爭先恐後搶著承擔和彌補,真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等,能夠辦到嗎?」
眾人都忿忿不平,均想:「不就是個屁事,這有何難!」
過了幾天,曹操又請劉備喝酒,席間他想放個屁,看看部下反應如何。憋了半天,終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時,聽到「咕」的一聲,大將許褚連忙搶先喊道:「屁是褚(豬)放的!」
侍中王朗緊跟著說道:「屁是朗(狼)放的!」
曹操一聽瞪起眼來,其他人以為曹操嫌自己緩慢,都搶著往自己身上攬,夏侯敦爭著道:「屁是敦(蹾)出來的!」
「不對!」徐晃聽了大聲反駁,「屁是晃出來的!」
荀攸說道:「屁是攸(悠)來的!」
滿寵說道:「屁是寵(沖)來的!」
蔣濟說道:「屁是濟(擠)來的!」
郭圖說道:「屁是圖(吐)來的!」
鍾繇說道:「屁是繇(搖)來的!」
接著....
牛金:「屁是金(金)的!」
曹洪:「屁是洪(紅)的!」
張南:「屁是南(藍)的!」
...........
曹操早已面紅耳赤,正要發怒。
謀士郭嘉嚷道:「都不對,都不對!大家說的不對!」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道:「屁是嘉(夾)出來的!」
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了

❹ 說班內笑話！！

世界就是一個班 1、美國:班長，學習好，家裡有錢，人高馬大，好打架。班裡沒幾個人敢惹他。 和副班長關系不好。 2、俄羅斯:副班長，成績優異，全班最高大，上學期光和班長頂著干。後來家裡出事,分家！現在做事很消極，但在班級里有一定的影響力。 3、中國:團支書。幼兒園學習成績很好。小學時由於體質差常被欺負，沒事愛吹牛，由副班長罩著。 4、英國:學習委員，學習成績好。家裡也很富。班長的跟屁蟲，做事沒主見，啥都聽班長的。不久前和班長把伊拉克打了一頓。 5、瑞士：美術課代表，班花。學習成績好，清高。 6、奧地利：音樂課代表。 7、阿富汗：職務無。不愛學習。身材矮小。上學期被副班長打，班長幫忙付醫葯費。前幾天把班長家的最高的兩個傢具砸了，被班長揍個半死，現在失憶中。 8、伊拉克：無職務。學習差。但人高馬大，原來排全班第四。嘴硬，曾經欺負同桌被群毆。前不久被班長和學習委員沖進他家揍個稀巴爛。 9、印度：好玩電腦，成了電腦課代表。經常和同桌巴基斯坦為一塊課桌吵架。 10、巴基斯坦：職務無。成績一般。和團支書關系不錯，經常和印度吵架。 11德國：班級活躍分子，人高馬大，擅長數理化。有野心，由於上學期打了2架所以現在暫無職務。但認錯態度較好。 12、日本：無職位，成績不錯。思想品德很差。前不久剛被班長和團支書等人揍。現在還惦記著團支書家的魚缸。 13、越南：無職位。人品有問題,瘦弱。前不久被班長揍，幸好有副班長和團支書撐腰。後又挑釁團支書，被狂揍。 14、朝鮮：無職位。有個性。和團支書關系好。近期和班長鬧矛盾，班長揚言要揍他

❺ 徵求班級可以講的笑話

★☆總結最新暴笑冷笑話★☆祝你看到後開心快樂!!! 1.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊… ★☆ 2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什麼也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！ 剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子里噴出來了。★☆ 3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（後來知道 這是她孩子，：（） 沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。 那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。 又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話： 「媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。」 逛盪！ 呵呵，車內騷動。 那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就沖司機喊： 「按鈴！！」（他是想喊開門，呵呵） 然後，就下車了。★☆ 4.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：「你丫怎麼這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！」我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得」說完還唆了唆手指。 沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 ★☆ 5.一天和一個美女好朋友走在街上. 突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒... 又什麼又.我認識你嗎?? ★☆ 6.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是』吃飯的』!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：「郁悶，我血崩了。」 「血崩？」我問。 「就是月經流量很大！」答。 哦，身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。 花開兩朵，各表一隻。 幾天後，幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。 我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說「這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。」 說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。★☆ 8.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個「酞鍵」，對著大家說，這是一個「太監」，我們給他按個「甲基吧」，下面大笑。★☆ 9、大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了區域網，經典的st2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。★☆ 10.大學時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。 可不知道怎的，就脫口而出：「我男人呢？！」 全宿舍沉默10秒鍾，我奪門而出。★☆ 【 ★☆】→【感謝樓主的採納!謝謝!】 .

❻ 求班級講的笑話！！高分

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下內上面的人有沒有流鼻血容,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

❼ 求幾個能在班級上講的笑話。

一天來小白兔去河邊釣魚，釣了好久源，什麼也沒有釣到，就失望的回家了 但是他不放棄 第二天小白兔又去河邊釣魚，結果又沒掉到，執著的小白兔第三天又去釣魚了剛來到河邊一隻魚跳了出來 對它說：再用蘿卜當誘餌就抽死你

❽ 誰有班級笑話

某同學上課睡覺，突然被語文老師要求回答問題，那同學說：「老師，我不知道。」老專師進行大肆屬教育一番後說：「那麼請53號同學回答問題。只見那同學又站了起來說：」老師，我真的不知道。」老師無語，說：「請xxx同學回答這個問題。」那同學再次站起來，說：「老師，我還是不知道。」老師暴怒，說：「語文課代表來回答這個問題！」那同學無奈地站了起來：「老師，我就是語文課代表。」老師徹底暈倒。

❾ 可以讓班級里所有同學哈哈大笑的笑話故事

1、女兒：「媽媽來，我源又長胖了，不過我們老師說「熱脹冷縮」，看來我要「冷縮」一下了。」 媽媽：「那你想到什麼好辦法了嗎？」 女兒：「您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了！」
2、兒子對父親說：「爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，不過樂器要自己帶。」父親遞過一根筷子，說：「你去當指揮吧。」
3、媽媽愛在QQ上視頻聊天，又說又笑，五歲的小女兒很好奇，也嚷著要上網聊天，媽媽告訴她小孩子玩電腦對眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。過了一會兒，媽媽發現小女兒一個人坐在梳妝台前對著鏡子又說又笑，驚問：「寶貝，你在干什麼？」小女兒頭也不回地說：「別吵，我正在視頻聊天呢！」
4、小明終於回家，母親問他：「這么長的時間你去了哪兒？」「媽媽，我們剛才玩郵遞員游戲。」兒子回答，「我往各家送信。」 「你從哪兒來的信？」母親奇怪地問道。「就是你櫃子里那些用紅繩子捆著的舊信。」
5、媽媽中午買菜回來了，拿著買回來的菜問兒子，知道這是什麼菜嗎？兒子說：「知道，胡蘿卜、辣椒。」媽媽又拿起芹菜問到，這個呢？兒子說：「媽媽，這個QQ農場上面沒有呀。」

❿ 在班級裡面可以講的關於魯莽的笑話

在班級里，可以將關於魯莽的笑話。
但是，在班級里，不能魯莽的講笑話。
講魯莽的笑話，無可厚非。魯莽的講笑話，自降人品，老師同學會看低你的。