腳笑話
A. 笑話（越搞笑越好）
有一戶人家,父親有一個兒子叫潘新抖，一個女兒叫池潘氏，孫子叫潘兩資，外孫女叫潘否婷回。後來父親死了，他答們請了個秀才在喪禮中宣讀名字，可是這個秀才很差，不認識那些字。他想，算了，有邊讀邊。於是，他大聲地讀起來：「孝子
番斤斗。」孝子聽了，吃了一驚，想：「這里有這種習慣嗎？死人要翻筋斗嗎？」他只好翻了一個筋斗。秀才又讀道：「孝女，也番。」他不知道『氏』怎麼讀，孝女叫了叫道：「我也要翻？」這時秀才想到了『氏』字的讀法，高興地說：「氏。」孝女不情願地翻了一個筋斗。秀才看見了以為是這條村的習慣，死人也要翻筋斗，笑著說：「這條村的人真奇怪。」於是他繼續讀道：「孝孫，番兩次。」孝孫也不情願地翻了兩個。孫女看到後想：「哇！一個比一個厲害，我還是趁現在趕快走吧。」正當她想走時，秀才大喊：「孝孫女，別跑，番不亭！！」
B. 有關國足在河邊洗腳的笑話
偶給你講一個好了：
最新消息：關於三鹿奶粉事件的最新報道：目前國家把責任推給內三容鹿，三鹿把責任推給奶農，奶農把責任推給奶牛，警方正全力抓捕不法奶牛。據報道，責任奶牛已攜二奶潛逃，僅捕獲一小撮不明真相的牛群。目前母牛們情緒穩定。。。。。又另據最新消息，水牛和蝸牛已通過半島電視台發表聲明聲稱和此事件無關。奶牛們通過無線電纜非常困難的發出了一個類似「草」字的聲音。據奶牛語言專家的破譯，此意思大概為：是草的問題不是我的問題！續：經調查分析原來草的問題在於中國男足在草上面踢過球。。。最新取得的錄音帶表明有望在最短時間內找到責任方，具體錄音內容如下：
三鹿董事長說：我是清白的，企業也是清白的，去問問供奶的農民吧。
奶農說：關我鳥事，又不是我產的奶，問奶牛去。
奶牛說：我吃的是草呀，問草去。
草說說：關我屁事，是土壤的問題，問土壤去。
土壤說：關我鳥事，是旁邊河水污染，不幹凈。
河說：污染原因是因為中國男足來我這洗過腳了，你問他們去。
中國男足說：我們都是從小吃三鹿奶粉長大的。。。。。！！
C. 把腳放進去英語小笑話
等我一下，我們作來業本上有，現自在開始找ing
難以從命
一位女生坐在座位上，嘴裡拚命地嚼著口香糖，腳伸到課桌旁的通道里，被老師發現了。
「瑪麗！」老師嚴厲地大聲叫她。「老師，什麼事？」這位女生問。老師正色道：「把口香糖從嘴裡吐出來，把你的腳放進去！」
額額，好像不是英語的，，，翻譯ing
A girl sets on her seat while she chews gum happily,and she put her feet in the passageway.Her teacher notices this."Mary!"the teacher shout at her.「Sir,what`s the matter?」the girl asks.The teacher says solemnly：「Spit the gum out and put your feet in！」可能有語法問題，額，求採納
D. 我想要一些能讓人笑破肚皮的笑話，因為我老公的腳壞了，心情不好，我想逗他開心 謝謝你們
我覺得其實什麼笑話都可以,原因是這樣:
你還能想到找笑話安慰他,說明你們的感情現在專非常好,所以他屬應該不會不識抬舉的對你的努力不耐煩,你隨便找什麼笑話,不管好不好笑,他都能體會到你的心意,只要他覺得溫暖,其實效果就挺好的.
給你一些笑話吧;
1請你在桌子上放一個筆記本,然後把你的下巴放在筆記本上。好了,這就是送給你的禮物———筆記本墊腦!
2老虎至死也未弄明白,自己怎麼就算貓科動物，那個其貌不揚的侏儒,除了會抓抓小老鼠外,還有什麼本事,競提拔他當科長?
3你由於太丑始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌你丑，將你送回原處，你堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：「走！車不要了！」
4靦腆的男孩鼓起勇氣問心愛的女孩：「你喜歡什麼樣的男孩？」女孩說：「投緣的！」再問還是一樣。只好傷心地說：「頭扁一點不行嗎？」
5那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了。
E. 我的腳很纖細，像個小孩子的腳，我都20歲了，穿涼鞋被笑話了。。怎辦
首先中國的傳統文化認為
女生腳小就是美，
所以有三寸金蓮之美稱，
像你這種屬內於天賦異稟
所有的女生容都會羨慕嫉妒，
再加上一些恨。
所以你根本不用理睬他們，
他們是吃不到葡萄說葡萄酸的。
多少人想求都求不到。
所以你應該感謝上帝
給你一雙這么好的腳。
F. 誰可以幫我找個令人笑到腳痛的笑話嗎
讓豬接電話 一男子養了一頭豬，煩，准備棄之。然而豬知道回家的路，數次都沒有成功。一日，男子駕車棄豬，當晚給妻子打電話：「豬回去了嗎？」妻子：「早就回來了！」男子吼道：「讓它接電話，我迷路了！」 鴨子和大象 一天，一頭大象在河邊洗澡，這時被岸上的鴨子看見。鴨子對大象說：「大象，你上來一下。」於是，大象來到岸邊問：「什麼事？」鴨子：「沒事了，我想看看你偷我游泳褲衩沒有？」 招聘 某公司對外招聘，有求如下：一要會使用電腦，二要每分鍾打字不能少於50字，三要會兩種語言。一條狗去面試，考官問：「你會使用電腦嗎？」狗熟練地打開電腦，考官又問：「你會打字嗎？」狗一分鍾打了一百字！考官想：「怎麼能讓一條狗來著上班呢！」突然考官想到了什麼：「難道你會兩種語言嗎?」這時，狗說了句：「喵.......」 驗算 一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是..... 那學生同一題擲好幾次.... 便問那學生為什麽?? 那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎?? 教授 「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從 水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」 他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。 「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。 作弊 」波洛涅斯由於作弊被開除了．」 」怎麼回事啊？」 」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」 清華教師 清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40 有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板. 他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是 黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?"..... 這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」， 然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」 味道 語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。 可是，張三拒不承認睡覺。 張三：我沒有睡覺。 老師：那你干嗎閉上眼睛。 張三：老師，我在默念課文。 老師不信，說：那你干嗎直點頭。 張三：老師，你講課講的很好。 老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。 張三：老師，你的課講得很有味道。 日行一善 老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」 兩位學生齊聲答到：「有啊！」 老師問：「做了什麼事？」 學生：「我們扶一位老太太過馬路。」 老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」 學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」 表面張力 兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。 較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色， 便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。 同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！ 球隊教練 這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也 是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。 有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。 教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」 教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」 「一加一等於多少？」 喬丹馬上不思考地回答∶「二」 教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」 讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。 一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」， 弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上 寫了：「每天幫家裡吃飯。」 老師的評語是：「看得出來，你很努力！」 宿舍里的笑話 我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿 手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿 嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
G. 要一個超級爆笑的笑話
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
H. 求 一個大概意思為勸室友洗腳的故事（笑話）
A：兄弟，你該洗腳了
B：不洗
A:兄弟，您就行行好洗一個吧！
B:堅決不行
A:要不兄回弟我幫您端水？
B：這怎答么好意思呢，不瞞您說啊兄弟我的腳每天都洗的呀！
A：每天都洗，真的？
B：真的！
A:那你是怎麼洗的？
B：乾洗的。
A：……………………
I. 腳剎笑話大全爆笑視頻
【幽默笑話】練車，剛好是下坡，一加速，好緊張，便猛踩油門，教練大專喊：「屬剎車！用腳剎！」我連忙打開車門，一隻腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，終於停下來了！教練嚇傻了，讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很納悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！當我把牙膏遞給他時，他默默地退還了我的全部學費，說：「隔壁還有一家駕校。」
J. 腳腫了笑話
弟：「怎樣叫退步？」
姐：「今天比昨天做的事情少。」
弟：「爸爸退步了，昨天煮壞了三盤菜，今天就煮壞了一盤菜。」