寫錯讀錯漢字的笑話

1. 讀錯或寫錯漢字鬧出的笑話

1、）「再往後！」縣官叫道，犯人就往後走了一步。「再往後！」犯人又退了一步。「專再往後！本官屬問你為何不答！」「回大人，小的名叫冉住俊，再退後就要出了公堂了。」
2')某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。他有篇日記寫道「班長指揮我們抬大糞，大夥幹得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝」

2. 因為寫錯漢字、讀錯漢字而發生 笑話或造成不良後果的事例，要多點的

有一位記者電話采訪人事局， 卻不小心打到了糧食局。 記者問：「請問是人事局嗎？」 有個人回答：「不是。」 記者耳背，便再問了一次。 那人大聲說：「我不是人事局，我糧食局！」 由於太過緊張，竟說成了：「我不是人，是豬，我娘是豬！
有一戶潘姓人家，長輩過世。 家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。 訃聞是這么寫的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孫女：潘良慈 孝 孫：潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標准。 當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。 於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」 孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。 接著又說：「孝媳，也……是……」 孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。 再來：「孝孫女，翻兩次。」 孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。 此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次， 那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」 只見老先生扯開喉嚨，大聲念出： 「孝孫……翻……到……死……」

一日出門遇見正准備騎車去上班的大姑，腦袋一熱遂打招呼道：「大班，上姑啊。。。。」說完恨不得把自己舌頭咬下來。

前桌一女生近日修了眉，整天拿個鏡子照來照去嫌修整的太凶，有點嚇人，一日忽然回過頭來對後桌說道：「你看你看，我的胸毛美不美。。。。（其實想說我的眉毛凶不凶）」後桌一口水全噴了出去。

3. 因為寫錯漢字讀錯漢字而發生的笑話或造成的不良後果

漢字笑話

小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。
沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：「伙計，開過大奔嗎！」。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。 他說：「伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？」

卧春 （我蠢）
卧梅又聞花,（ 我沒有文化）,
卧石繪中天. （我只會種田）.
魚吻卧石水, （欲問我是誰）,
卧石答春綠. （我是大蠢驢）.

一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,「睡覺」多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊?
小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊? 」
「就是那種黃色的啦...」

某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船游覽時,很認真的說:"今天風大浪大,大家吃點避孕葯(葯名"避

暈"),免的大家頭暈."眾人臉紅.然後,該領導有熱情的招呼大家:"來來來.請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻

(郊區),真是越看越美啊!

雲南

有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩

甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為

什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?"

注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")

河南

老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有

饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"

四川

某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個願望再殺他.

士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.

次日,馬回來了,帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.

長官說還有兩個願望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.

次日,馬回來了,又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵.

長官說你還有最後一個願望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.

長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:"我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!"

廣西

有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下

笑話

有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀

咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!

也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友

不樂意了,啥意思?我是瘋狗??

有一位記者電話采訪人事局，
卻不小心打到了糧食局。
記者問：「請問是人事局嗎？」
有個人回答：「不是。」
記者耳背，便再問了一次。
那人大聲說：「我不是人事局，我糧食局！」
由於太過緊張，竟說成了：「我不是人，是豬，我娘是豬！

4. 因為寫錯漢字或讀錯漢字而發生的笑話有哪些

會」字新解
兒子：「爸爸，簡化字的『會』字怎麼寫？」
父親：「人字下面一個雲字。」
兒子：「為什麼？」
父親：「開會的時候，別人怎麼說你就怎麼說，這叫『人雲亦雲』。」
只吃一噸
男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報
問：「能來多少人？好作準備。」
親家回電說：「去不了多少人，只准備一噸飯就行了。」他把「頓」寫
成「噸」。
很快又接到農村的電報：「婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊
齊。」
阿皮蛋正傳
賈主任興沖沖他說：「今天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。」
一個青年笑了：「賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》。」「啥？我
讀錯了！？老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋，走開？」
老人掉齒
兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的「齡」錯印成
「令」了，就對大夫說：「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」
「是掉個『齒』字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！」
屈原醫生
在歷史課堂上，老師同一個學生：「屈原是什麼人？」
「是醫生。」學生回答。
「胡說！」
「怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！」
書法藝術
打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進一家報刊門市部。
男青年指著一本《大眾花卉》對營業員說：「買一本《大眾花開》。」營
業員沖他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便
問；「這個開字怎麼上面多了豎？」
男青年答：「這是書法藝術？」
「哦。」女青年點點頭。
別字
一家商店的售貨員在黑板上寫了「現在另售」四個字。
旁邊一顧客說：「同志，零售的『零』，你寫的是別字。」
售貨員瞪了顧客一眼說：「得了吧，『別』字還有個立刀旁兒呢！」
何必在乎
胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑，他
估計又是念錯了什麼。
秘書提醒道：「還有兩點呢！」
胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：「大家不要笑了，少
兩點也沒什麼關系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？」
彼此
周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：「東先生，久仰，久
仰。」
陳先生接過周先生的名片說：「你是吉先生？」
周先生聽了不高興：「我姓周，怎麼扒了我的皮，我哪裡得罪你了。」
陳先生說：「我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？」
打賭
看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
「甲隊准贏。說錯了，就把我姓倒寫！
「甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫！」
「你貴姓？」
「姓田，你呢？」
「姓王」
唇槍舌劍
姚某與李某在茶亭相遇，交談頗融洽。李問姚曰：「請教貴姓？」
姚曰：「姓姚。」
李曰：「可是不祥之兆字，旁邊是一男盜女猖的女字？」
姚聽其語，亦轉問之，答以姓李。
姚應聲曰：「可是棺木之木字頭，下頭絕子絕孫之子字耶？」
官話
南人說官話，往往勉強，俗語所謂藍青官話即是。
民國時有某甲，非常羨慕做官，就終日里擺官架，裝官樣，走官步，
說官話。
一天早餐時候對家人道：「你到我的稀飯箱子里去取我的綠腦袋來。」
家人不懂，瞪眼下視。
某甲大怒，喝道：「王八蛋！不能辦事的東西！你不曉官話粥叫稀飯，
竹與粥同音，竹箱子不是稀飯箱子嗎？官話頭喊腦袋，頭與豆同音，我那
箱中有綠豆一包，豈不是綠腦袋么？」
先生
甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？
乙：先有男人唄。
甲：根據什麼？
乙：這都不知道，我們的男人稱先生， 不就是一個鐵證嗎？
亡羊補牢
某師解書，頗有新見。一日講「亡羊補牢，未為晚也」二句曰：「亡，
死也，羊，畜名，補，供也，牢，太牢也，合起來說，就是羊死了，再去
供太牢，也不算遲。意即世人不必將活羊宰了去供祭祀。」
眾寡懸殊
有個人，不學無術，可總愛在孩子們面前逞能。
一天，他兒子放學回來在家做語文作業，當寫到「眾寡懸殊」時，不
知道是什麼意思，就去問爸爸。
他爸爸一看，以教訓的口吻訓斥道：「怎麼搞的，都上中學了，這個
詞還不懂？那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去了，只好懸梁自盡，
這就叫『眾寡懸殊』，以後呀，學習要多動腦筋。」
作文用老秤
語文老師：「哪有『半斤五兩』這句成語？」
學生：「考數學時，我答半斤等於八兩得了零分。」
語文老師：「記住，作文時不能用老秤。」

5. 因為寫錯漢字、讀錯漢字而發生的笑話

從前，有父子兩人，對漢字學得都不夠認真。有一次兒子到外地去談生意，走到半路專，忽熱下起大屬雨，兒子沒帶傘，就寫信給父親說：父親：兒走到半路，天下大雨，別人有命（傘）我無命（傘），接信後，有命（傘）帶命（傘）來，無命（傘）帶錢來買命（傘）。
他父親借到信後，看了一會，很生氣，急忙回信道：兒子，你會馬（寫）就馬（寫）不會馬（寫）就熊（罷），家裡有容（客）人，真差（羞）死我了。父子。
回答了給點分。。

6. 讀錯字,寫錯字,帶來的笑話的不良後果

小明給舅舅寫信：
親愛的老
。（舅字不會寫，畫了個圈。）
聽說您生了
，（病字不會寫畫了圈。）
希望您能好好養
。（病字還是不會寫，又畫了圈。）
讀出來是：
親愛的老蛋。聽說您生了蛋，希望您能好好養蛋。

7. 因為寫錯漢字，讀錯漢字而發生的笑話或造成不良後果的事例

①1930年5月，蔣介石、馮玉祥、閻錫山在河南南部進行了大規模的中原大戰，雙方使用了100多萬人的兵力。戰前，馮玉祥和閻錫山為了更好地討伐蔣，商定率軍在河南北部的沁陽會師，然後集中兵力一舉殲滅駐守在河南的蔣軍。

但是，馮玉祥的一位作戰參謀在擬定命令時，誤把「沁陽」寫成「泌陽」。恰巧河南南部有一個泌陽，該地與沁陽相距數百公里。這樣一來，就使馮玉祥的軍隊誤入泌陽，因而貽誤了聚殲蔣軍的有利戰機，讓蔣軍爭得了主動權。

在近半年的中原大戰中，馮玉祥軍隊處處被動挨打，最後導致中原大戰以蔣的勝利、馮玉祥和閻錫山的聯軍失敗而告終結束。

②初到中國海明威踏進飯館開口就將包子說成為「報紙」，服務小姐還真耐心解釋：「馬路對面賣報紙，日報、晚報一應俱全。」 然後他又想想吃餃子，遺憾的是沖口而出的卻是「轎子」，聽得服務小姐如墜雲霧之中。

尤其令服務小姐莫名其妙甚至氣憤的是，他居然要求「紅燒屁股」，並聲稱這是他最喜愛的一道中國名菜。見服務小姐的臉色不悅甚至惱怒起來，海明威急忙將菜單指給她看。女侍者這才明白原來他是想吃「紅燒排骨」。

③相傳李鴻章有個遠房親戚,不學無術,大比之年,他去參加鄉試,試卷到手,一個字也答不出來,急中生智,忙在考卷中寫上自己是李鴻章的親戚。無奈「戚」字不會寫,。寫成了「我乃中堂大人之親妻」。主考官看過後在旁批道「所以我不敢取(娶)……

④清末，左宗棠任兩江總督時，有一個原湘軍中的下級軍官，姓武，性情憨直，作戰勇敢，左宗棠舉薦他任華亭（今上海松江）縣令。武某行伍出身，不通文墨。有一次逢縣考，上級發下試題，他為了保密，將之藏在自己的靴筒里。

臨考當天，卻忘記試題藏在哪裡了，到處尋找不著。他手下人說，請老爺回憶一下，或許能想起試題內容來。他想了想說：「我只記得有一個『馬』字」。由於當時考試內容都以《四書》為准，手下人就翻遍《四書》，找出了「至於犬馬」、「百姓聞王車馬之聲」等幾條。

他說不對，「馬」字是最前頭一個字，於是又翻到「馬不進也」，他又說字數不夠。後來有一差役說，請老爺在自己身上找一找，他才猛然想起藏在靴筒里了，忙找出來，眾人一看，是「焉知來者之不如今也」。大家也不敢笑。

⑤民國時期，山東省主席韓復榘，集軍政大權於一身，聲勢煊赫。他一個堂叔，前清秀才出身，在家無業，到濟南找到他，想謀個工作養家糊口，他滿口答應，立即寫手令，連同其叔的登記表裝入封袋，命人送交秘書長速辦。

秘書長拆封一看，大吃一驚，立即派人將老頭抓捕關押在軍法處。一個多月後，韓召開軍政會議，坐在主席台上東張西望，問秘書長：「××老太爺怎麼沒來參加會議？」秘書長說：「老太爺關押在軍法處還沒放出來哩。」「混蛋！」韓復榘大發雷霆：「誰把老太爺抓起來的？」

秘書長隨即取出韓的手令，韓一看寫的是「抓軍法處」，便理直氣壯地說：「我這不明明寫的『派軍法處』，讓他當秘書的嗎？你們為什麼抓他？」秘書長小聲說：「『派』字是三點水旁，您這寫的是提手旁，寫成『抓』了。」

韓復榘眼一瞪說：「干什麼事不要用『手』呀！快去請老太爺來開會！」

8. 讀錯和寫錯漢字的笑話和不良後果！

有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。回
訃聞是這么寫的：答
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標准。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」