三隻老鼠喝酒的笑話

⑴ 冷笑話腦筋急轉彎

1、狄仁傑：這一幹人等反復出入高級社區，如入無人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在隊伍最前面的男子神情怪異，動作顛狂，如此這般行業，元方，你怎麼看？
元方：大人，我覺得此事有些蹊蹺。我近日明察暗訪，發現一些學校、社區也有這樣的反常表現，更不可思議的是,連咱地球村村長也樂此不疲。此事背後一定有一個天大的秘密。
2、雍正：朕聽說鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場面甚是壯觀，不知可有此事啊？
甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識，嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去內務府，讓他們速速尋一張光碟來，私下想著待臣妾學會了，定演與四郎看，必不負了四郎的心意。
3、曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：「快找神醫華佗啊！」
曹丕一回頭說：「偶爸剛弄死他……」
4、八戒：前面的那幾位施主在干什麼？像是說話又像在唱歌，既像騎馬又像跳舞。時辰不早了，該是用齋飯的時候了，老豬我既餓又渴，他們怎麼還有這么大的精神頭兒？
悟空：師弟，他們穿的是什麼衣服？說的是什麼話？老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很，待俺老孫先去學上一學，趁機探他們個虛實

⑵ 求一個笑話

因為洋蔥帶有強烈的刺激性氣味，且揮發性極強，因此接觸過洋蔥之後，人們版往往會權感覺淚腺受到刺激而有流淚的表現。
了解了洋蔥的特性之後，說某人長得像洋蔥，說明他自己把自己給刺激了，如此而已，諸如此類的是屬於冷笑話。

⑶ 你有什麼壓箱底的笑話嗎

有的，這六個笑話可以讓你笑一整天。

一.一次去火車站，我的手機丟了，我機智的媳婦立馬用自己的手機給我發了一條簡訊說："老公，你上廁所怎麼這么久啊，打電話怎麼不接啊?到點了，我先走了，我把給咱媽的2萬塊錢，存到了車站寄存處，186號箱內，密碼是1685,到家見哈!」於是，半個小時後，我們跟保安在寄存處抓住了這個小偷。

二.工廠連續幾天加夜班，拉一女同事嘆道：「這兩天我都困得難受死了，現在真的想變成個『因'字去床上。"眾人問什麼意思，姑娘說：「就是一個人四腳八叉的平躺在床上」話音未落，旁邊一男同事：「困……

三.朝末考試，幾個人慫恿著學霸傳答案。出考場後，眾人紛紛問學霸：「為什麼少了一個答案呢?難道最後一道題你不會嗎?學霸淡定的回答道「第一題不會……」

四.村委會投票站彩旗招屬、人興攢動門口掛一紅底白字橫幅：珍惜民主權利，投好庄嚴一票，我拿了選票，把三位候選人都打上叉，然後寫上「好庄嚴」,鄭重地劃了一圈兒。回家路上問鄰居好庄嚴是誰，鄰居答：不知遒，不過既然上面讓選他，肯定錯不了！

五.鄰居大媽經常向我請教上網的問題，每次我都知無不言。今早出門，我跟老婆說晚上要應酬，大媽的老公隔著防盜門多嘴：男人說應酬，99%是自己去玩。傍晚下班回家遇到他，我對他說大家都是男人，你早上這樣不厚道。他說：你厚道?你教我媳婦網購，你厚道?

六.就在昨天，工地剛剛下班，外面大太陽，出來暖和暖和，坐在路邊的大樹底下。買了

瓶礦泉水喝著，一個墳孩從我面前劃滑板過去，嫌棄的看了我一眼，我對她笑笑，笑著笑著我就哭了，我跟她差不多大啊！

看完這六個笑話以後，大家的心情是不是舒暢了許多呢？祝朋友們在2020年都能有個好心情！開心每一天！

⑷ 誰提供我幾個開玩笑罵人的笑話

1、隨便找3個東西，比如3個杯子吧，你敲第一個時讓你的朋友說「忘」，敲第二個
說「情」，第三個說「水」，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之後，不停的敲
第一個，
你的朋友如果跟著說「忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……」呵呵，效
果就出來了。
2、找一個MM，說是測試她的英文能力。由你說一個單詞，MM說這個單詞的第二個字
母。開始時隨便說幾個，接著好戲開始。
先說husband,MM會說u(you);
再說wife，MM會說i（I）；
反復。 明白了嗎？
3、大變活人
具體內容：你可以與你最好的朋友玩這個游戲，名字叫：大變活人。
叫你的朋友先扎個馬步，姿勢要正確，嘴裡叼張白紙，注意這是發功前的姿勢?
接著你 要把他從這個房間變到另一房間，一切准備就緒，你可以很無奈的說上這么
一句話：「 大變活人嘛！我是不會了，不過活人大便就是這樣。」
4、有一天，你在家的時候，忽然停電了，不得已之下，你不得不點燃一支蠟燭，（
中間添加任意情節），後來你起身想找點東西，忽然蠟燭熄了，你摸黑撞到桌子上，
痛得不得 了！這種情況下，你通常是怪自己不小心、別人亂放桌子、還是怪桌子擺
得不對，簡單的說，就是你是怪人還是怪物？
對方通常會回答兩個字的答案！

5、問對方如果讓他用「我、他、她、愛」造一個句子，他會怎麼造，不管怎麼造都
說他是錯的，（他不會更好！）之後告訴他：「正確答案是《他愛她》」，對方就一
定會不解的問：「那我呢？」，這時你就可以大大方方的告訴他（夾雜些BT的口氣）
：「關你丫屁事！」
6、把硬幣放在手心裡，握拳，讓GG伸手進來摸正反面，在他回答你之前問他問題。
先問幾個無關緊要的，他開始摸硬幣，問：「你喜歡什麼樣的女生」
答：「漂亮的。恩，正面」
最後問他：「你在見到你GF的時候說什麼？」這是把手握緊不讓他摸出來，他會
說：「 你先讓我摸一下啊。」
8、找一個朋友，讓他先說3遍「老鼠」，然後再說3遍「鼠老」，待他說完「老鼠，
老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老」之後，立即問他「貓最怕什麼」，幾乎可以保證他
會答「老鼠」，本人試過多次，屢試不爽。

9、說個老故事吧,人越多得場合越好:

冒險故事.爺孫出海經歷險！
爺爺是個水性很熟的漁夫，這天，天氣很好，他喊了小孫子一起出海打魚。
誰知剛出海不久，天氣突變，海上起了風浪。小孫子很害怕，爺爺就安慰他：乖
孫別怕，爺爺這么多年的技術了，這點風浪怕啥？
突然，一個大浪頭打過來，把船漿給劈頭打成兩節. ！
爺爺無奈地對孫兒說：乖孫啊，漿完了！

⑸ 那位有最新的笑話

1.
從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。`
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』`
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
2.
有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這只老鼠吃掉…..
為什麼???
因為

==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
3.
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
4.
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
5.
某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6.
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？

7.
一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男欣然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8.
烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9.
10.
大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11.
一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」

14.
講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15.
有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16.
唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

17.
· 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.
· 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19.
經典笑話：這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」

20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

22.
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

23.
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！

24.
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25.
病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」

醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26.
"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

27.
織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.
小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"

29.
一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

30.
母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的

31.
我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！

32.
兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

33.
一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

34.
父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他

35.
屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的

36.
一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活

37.
某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

38.
三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

39.
在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

40.
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

41.
一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他

42.
局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43.
一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

44.
每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...

45.
朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

46.
以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47.
唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48.
老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49.
剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50.
熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52.
哎..! 一個月總有那麼幾天...!
53.
生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54.
小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55.
夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56.
給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57.
看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58.
女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59.
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60.
大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61.
某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
62.
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
63.
如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔子會問：「我該和誰賽跑呢？」
64.
我有一個請求:請我吃飯.希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在牆上,前面再加兩個字:辦證.還要請我吃好的,要不就寫:徵婚,條件不限
65.
男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!女:可是我對你根本就沒感覺!!男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!女:那你先告訴我我哪一點好,我～改!!!
66.
有個夫人老是管她的外孫叫文憑.有人問她:"為何叫外孫文憑?"婦人答:"我送女兒去念大學,她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙."

有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿

⑹ 一則關於白蘭地還有伏特加茅台的笑話，好像是有三隻小白鼠，一隻喝了

在一次宴會上，一個中國人遇到了個法國人和俄羅斯人，
三個人都誇耀自己國家的專酒是最厲害的，於是他們屬決定比賽。

他們想如果他們喝了酒的話，就沒有辦法知道比賽的結果了，
於是他們就捉了三隻老鼠來實驗。

第一隻老鼠喝完了一瓶法國的白蘭地，搖搖晃晃的往前走了幾步就倒在鋼琴腳架旁邊睡著了，法國人很得意，說：「看到沒，喝了我們法蘭西的酒，就是醉也懂的浪漫。」

接著第二隻老鼠剛喝了幾口伏特加就馬上直挺挺的倒在了地上起不來了。俄羅斯人更得意，說：「看到沒，喝了我們的酒，走都走不動的。」

最後第三隻老鼠剛喝了一口中國的2鍋頭，嘴巴都沒有抹一下，直接奔著門外沖出去，法國人和俄羅斯人看了都哈哈大笑，說：「你們中國的酒不行啊，老鼠喝了一口就不想喝了，而且還沒啥事。」

此時中國人卻氣定神閑的說：「噓，別吵，瞧著。」
過了一會，只見老鼠從門外跑進來，手裡掄著一塊磚頭，老鼠大聲的說：「C，貓在哪，老子乾死它去。」

⑺ 英語三隻老鼠喝酒笑話

一男子中了五百萬大獎，
找到女友說:「親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！」
女友感動的直點頭，分手後女友大罵:「尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！」

⑻ 貓喝了二鍋頭哪個笑話

一個美國人，抄一個襲日本人和一個中國人在一起爭論不休，他們爭論的話題是都說自己國家的酒威力大！爭論了三天三夜也沒有結果。最後，他們決定用三隻老鼠做實驗：第一隻老鼠喝了美國的威士忌搖搖晃晃走了十步便倒下了。美國人很得意！第二隻老鼠喝了日本的清酒後搖晃著僅走了五步也倒下了，日本人見此狀更得意！第三隻老鼠喝了咱中國的二鍋頭後搖搖晃晃竟然走了十幾步也沒有倒下，最後還回到了小窩里，就在美國人和日本人准備取笑中國人的時候，只見那第三隻老鼠瞪紅著眼睛，手裡還提著一把菜刀沖出小窩大喊一聲："貓在哪裡？老子今天要砍死它！！！！！！"

⑼ 關於動物的寓言故事

1.亡羊補牢

亡羊補牢意思是羊逃跑丟失了再去修補羊圈，還不算晚。比喻出了問題以後想辦法補救，可以防止繼續受損失。出自《戰國策·楚策》：「見兔而顧犬，未為晚也；亡羊而補牢，未為遲也。」
從前，有人養了一圈羊。

一天早晨，他發現少了一隻羊，仔細一查，原來羊圈破了個窟窿，夜間狼鑽進來把羊叼走了一隻。鄰居勸他說:「趕快把羊圈修一修，堵上窟窿吧!」那個人不肯接受勸告，回答說:「羊已經丟了，還修羊圈干什麼?」

第二天早上，他發現羊又少了一隻。原來，狼又從窟窿鑽進來，叼走了一隻羊。他很後悔自己沒聽從鄰居的勸告，便趕快堵上窟窿，修好了羊圈。從此，狼再也不能鑽進羊圈叼羊了。

2.守株待兔

成語「守株待兔」，比喻妄想不勞而獲，或死守狹隘的經驗，不知變通。

相傳在戰國時代宋國，有一個農民，日出而作，日入而息．遇到好年景，也不過剛剛吃飽穿暖；一遇災荒，可就要忍飢挨餓了．他想改善生活，但他太懶，膽子又特小，干什麼都是又懶又怕，總想碰到送上門來的意外之財。但是一直沒有意外之財，每天過著一 樣 的生活。

人生里總會有一點好運氣，終於，奇跡發生了。深秋的一天，他正在田裡耕地，周圍有人在打獵。吆喝之聲四處起伏，受驚的小野獸沒命的奔跑。突然，有一隻兔子，不偏不倚，一頭撞死在他田邊的樹根上。

當天，他美美地飽餐了一頓。從今往後，他便不再種地。一天到晚，守那被兔子撞上的樹根，等著下一個兔子來撞。

3.塞翁失馬

塞翁失馬是一個成語，比喻一時雖然受到損失，也許反而因此能得到好處。也指壞事在一定條件下可變為好事。選自《淮南鴻烈集解》中的一個典故，衍生為成語「塞翁失馬，焉知非福」。

靠近邊境一帶居住的人中有一個精通術數的人，他們家的馬無緣無故跑到了胡人的住地。人們都前來慰問他。那個老人說：「這怎麼就不能是一件好事呢？」過了幾個月，那匹馬帶著胡人的良馬回來了。人們都前來祝賀他們一家。那個老人說：「這怎麼就不能是一件壞事呢？」

他家中有很多好馬，他的兒子喜歡騎馬，結果從馬上掉下來摔得大腿骨折。人們都前來安慰他們一家。那個老人說：「這怎麼就不能是一件好事呢？」過了一年，胡人大舉入侵邊境一帶，壯年男子都拿起弓箭去作戰。靠近邊境一帶的人，絕大部分都死了。

唯獨這個人因為腿瘸的緣故免於征戰，父子得以保全生命。

4.黔驢技窮

黔驢技窮，比喻有限的一點本領也已經用完了，出自唐·柳宗元的《三戒·黔之驢》。

黔地這個地方本來沒有驢，有一個喜歡多事的人用船運來一頭驢進入這個地方。運到後卻沒有什麼用處，就把它放置在山腳下。老虎看到它是個龐然大物，把它作為神，躲藏在樹林里偷偷看它。老虎漸漸小心地出來接近它，不知道它是什麼東西。

有一天，驢叫了一聲，老虎十分害怕，遠遠地逃走，認為要咬自己，非常害怕。但是老虎來來回回地觀察它，覺得它並沒有什麼特殊的本領。漸漸地熟悉了驢的叫聲，又前前後後地靠近它，但始終不與它搏鬥。

漸漸地靠近驢子，態度更加親切而不莊重，碰倚靠撞冒犯它。驢非常生氣，用蹄子踢老虎。老虎於是很高興，盤算這件事說：「驢的技藝僅僅只是這樣罷了！」於是跳起來大吼了一聲，咬斷了驢的喉嚨，吃光了它的肉，才離開。

唉！外形龐大好像有德行，聲音洪亮好像有能耐，老虎當初如果說看不出驢的本領，老虎即使兇猛，但多疑、畏懼，終究不敢獵取驢子 。如今像這樣的下場，可悲啊！

5.農夫與蛇

農夫與蛇出自《伊索寓言》。這個故事告訴人們做人一定要分清善惡，只能把援助之手伸向善良的人，對惡人千萬不能心慈手軟。

在一個寒冷的冬天，趕集完回家的農夫在路邊發現了一條蛇，以為它凍僵了，於是就把它放在懷里。蛇受到了驚嚇，等到完全蘇醒了，便本能地咬了農夫，最後殺了農夫。農夫臨死之前非常後悔地說：「我想要做善事，卻由於見識淺薄而害了自己的性命，因此遭到了這種報應啊。」