笑話內容

① 笑話大全的內容簡介

笑話大全是指男女笑話、家庭童趣、愛情笑話、文體笑話、古今笑話、校園笑話、社會交往、名人幽默、古文笑編、搞笑視頻、搞笑圖片、搞笑簡訊、無厘頭笑話、幽默調侃、鬼話笑話、軍政司法、宗教民間、爆笑名著、方言幽默、搞怪漫畫、搞笑歌詞、奇聞異事、熱點八卦、可愛美眉、搞笑證件、腦筋急轉彎，共計26個分類的統稱，其中笑話類13個，搞笑文章調侃類3個，網路熱點趣聞類3個，搞笑視頻、圖片類3個，搞笑簡訊、歌詞類2個，另有搞笑證件及腦筋急轉彎兩個頻道。 甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」， 實乃高級禮品，公關丑
星。 某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官 號寫於紙上，貼於鱉背。 ……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片 驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。 快抓住「錢處長」——小心它咬手。 那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。
遲了
在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說： 「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！」
情書
小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深， 以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。多不合適！他抱怨說。怎 么了？另一位問。你吃掉了那條大的，如果我是你就不 會這樣做。你會怎樣呢？我當然是先吃小的。 那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！
為您保密
甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。
擦玻璃
父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
開學
小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
老師
下課鈴響了，老師微笑的對全班說：「吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業.（這老師當到這份上已經是。。。。。。）
紅燒鴨子
某日，丈夫領著妻子逛商場，妻子看上了一套化妝品，有點貴達千元。丈夫說：「不要買啦，我覺得你素麵朝天是最好的！」妻子不高興地問：「為什麼？」丈夫說：「我愛吃白掌雞。」妻子伸手就蓋一巴掌到丈夫臉上。丈夫捂著發紅的臉問：「你為什麼要打我？」妻子淡淡地說：「我愛吃紅燒鴨子。」
買摔炮的雷人囧事
寒假時，小明被他哥哥派去買摔炮（輕輕一摔就會響那種）。小明買了滿滿一口袋回家，到家後哥哥問他：炮呢，買好了？小明驕傲地使勁一拍口袋：都在....然後只聽「啪啪啪」好幾聲，悲劇發生了——兄弟二人，一起卒... 3、去大海潛水時一定要帶上朋友同去。如果你的氧氣沒了，你的朋友會幫助你。如果你的裝備出了問題，他也會幫助你的。
最重要的一點是，如果一條鯊魚突然出現，你的生存機會最少會增加50%。。。
4、官兵密密麻麻圍了上來，摩肩接踵，幾無空隙。
大俠一看嘆道：「不知誰能救出少主。」
一漢子慨然出列，把孩子放在一輛四輪小車上，雙手推車沖入敵陣，步伐玄妙，身形飄忽，只見幾下便穿陣而出。
大俠又驚又喜：「閣下莫非是神行百變的傳人？」
那漢子道：「不，我以前是火車上負責賣零食、盒飯、水果、飲料的乘務員。」
5、「他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。」
「他們叫你什麼？」
「2B青年。」
新婚之日，新娘深情的告訴自己的丈夫：「以後不要再說你的，我的了。要說我們的。」新郎進浴室洗澡，很長一段時間都沒有出來，新娘等不急了便問：「親愛的，你在做什麼呢？」新郎回答：「親愛的，我在刮我們的鬍子。
6、有個人走進酒吧，跟酒保點了一杯酒，接著又點了一杯，一連喝了好幾杯後，酒保開始擔心這位客人，於是便詢問他：「發生什麼事了？」那個人解釋說：「我跟老婆吵架，她說一個月內不和我說話！」酒保想了一下，說：「她不跟你講話，未嘗不是件好事啊！」那個人回答：「是啊！只可惜今天是最後一晚！」 1、一老漢第一次坐飛機，他雙手猛拍飛機窗戶，空姐連忙上前阻止並問道：「你想幹嘛?」
老漢道：「這窗戶咋打不開!我想吐口痰!」
2、小賣部里出來一對情侶，一人一瓶冰紅茶。
正當我也准備過去買水喝的時候，女的在後面喊男的：「喂，這上面寫再來一瓶是啥意思?」
男的頭也不回，說：「不知道。」於是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。
這一幕被我看到，以為碰見倆白痴。
待他們走遠，我急忙跑去撿起來，又是吹，又是對太陽看，哥看清了，四個大字：謝謝品嘗…
3、今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來，又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。
這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……
4、警官向部下發火：「你們四個人竟然抓不住一個罪犯，簡直是飯桶，」。
「報告長官，雖然我們沒有把人帶回來，但我們把他的指紋帶回來了」。
「在哪兒。」
「在臉上。」
5、某人找醫生治療失眠。 醫生：「每天晚上躺上床多久才睡得著？一天又能睡多久？」 病人：「晚上一上床就睡著，一覺到天亮。」 醫生：「這怎能算失眠呢？」 病人：「我指的是白天上班睡不著。」 醫生：「你從事那種行業，需要白天上班時睡覺？」.病人：「公務員。」
6、可樂一瓶八塊火車上乘客問乘務員：「可樂多少錢一瓶」乘務員：「八塊」乘客：「多大一瓶的」乘務員：「就是外面那種賣三塊的」

② 笑話的內容~

大象和螞蟻剛結婚兩天就鬧離婚．螞蟻說：＂能不離嗎？接個吻得爬20分鍾．＂大象氣道：＂離離！接個吻得拿放大鏡找半天，還不敢喘氣！

③ 找一個笑話的具體內容

公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！
話說一個方言很重的縣長到村裡作報告：
>
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
>
（翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話，現在開會啦！！）
>
縣長講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
>
（翻譯：現在請鄉長講話！）
>
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大*！」
>
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
>
「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。。。」
>
（翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽。。。）
>這個狗屎有人可能吃到。
>（這個故事有人可能知道。）
>吃不到的也不要著急
>（知不到的也不要著急）
>我現在就給你們拉—

④ 幽默笑話的內容簡介

隨著時來代的車輪駛入充滿競自爭又充滿機遇的社會，高素質人才的培養，離不開從小優良的啟蒙教育。閱讀教育能發展兒童的思維已越來越被廣大學者看好，但是，它能發展孩子思維的哪些方面呢?讀什麼樣的書籍能使孩子的思維獲得最佳的發展?在當今社會青少年讀物紛繁復雜的情況，如何選擇一本適合他們發展需要的書就顯得尤為重要。
一句幽默，改變人生，一個笑話，讓你輕松。從幽默中學會生活，找到快樂和健康。幽默笑話，語言詼諧，故事生動，短小精悍，向來受群眾喜愛。幽默笑話，能讓你在信手翻啟間開懷一笑，得到身心的徹底放鬆、心緒的怦然萌動、情感的欣然釋放。本書精選了上百則古今中外流行的幽默笑話，在強調幽默的同時，匯集了放鬆身心和娛樂生活的功能，是一本集搞笑性、故事性、趣味性及時代性於一體的幽默類書。

⑤ 笑話的內容

老師：為什麼沒完成作業？學生：停電了。老師：沒做作業干什麼了？學生：看電視。老師：沒電你怎麼看？學生：點蠟燭看。老師：下課來我辦公室。

⑥ 求一個笑話的完整內容

肯德基餐廳（2）
1一個男人走到前台，只對我說了一句，「你先給我找個座。」
2顧客沖進來直奔前台：「小姐,給我來一個莫斯科雞肉卷。」
我：「對不起,我們只有墨西哥和老北京的。」
顧客:「……那我要莫斯科的。」
我：……
3中年婦女過來點餐：「給我一個麥當勞。」
我：「不好意思，我們這是肯德基。」
女：「哦！那給我來個肯德基。」
我：無語，掉頭我就走了，實在不知道怎麼跟她說了……
4一名顧客走到前台。
顧客：「給我一個小碗。"
我：「啊？」
顧客指指菜單我才明白是要聖代。
我：「聖代是吧，您要什麼口味啊?」
顧客：「蘋果的。」
我：「啊？對不起從沒賣過蘋果的。」
顧客：「那個綠色的是什麼？」
我：「哦，那是蘆薈口味的。」
顧客：「蘆薈？那不是花么！能吃么？」
我：「能！」
顧客：「算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。」
我：(茫然狀)「對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。」
顧客：「那黑色的是什麼？」
我：「那是巧克力的。」
顧客：「算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。」
我：(超級興奮,可猜對一回。)「是，您要幾個？」
顧客：「一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去。」
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*

5一個老太太進來，態度非常和藹的說：「姑娘，給我來一斤雞翅。」
6「我要兩個田園漢堡，一個不放肉，另一個加兩片肉……」
7一次一個小孩進來說：「給我２０包番茄醬。」
我說：「小朋友，我們給不了你那麼多，再說你要那麼多干什麼啊？」
他說：「我媽說晚上給我做櫻桃肉。」
8「來個火炬。」
「啊？」
「就是拿在手裏的那種。」
9一位顧客走到前台。
顧客：「我要草莓新地。」
我：「好，一個草莓聖代。」
顧客：「不是這個，我要草莓新地！」
我：「嗯？哦，麥當勞叫新地，肯德基叫聖代。都一樣，我們這里是肯德基。」
顧客：「哦，草莓新地，草莓聖代，一樣啊。」
我：「對，先生您真聰明！」
顧客：「哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。」
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10一個老大爺到前台點餐，看著很熟練，都不猶豫就指著餐盤說：「我要一個哥西墨！」
我當時真的不想幹了！
11加菲上市。
一個顧客買全家桶問了句：「我買了這么大一桶，（邊說邊摸著展示的加菲）送我一個小老虎行么？」
12顧客：「給我來個新加坡肉卷！」
我對配餐員說：「你先點著，我先去後邊笑會去！」
顧客：「給我來對奧斯卡烤翅。」
我：狂暈！
13有一天，一個歐吉桑大搖大擺的走進來，來到櫃台前。
嗓門很大的說道:「我要一個『強暴雞米花』！」
14一位顧客掏出2張優惠券扔桌上，說：「就要這兩樣，帶走。」
我：「漢堡要辣的還是不辣的？」
顧客：「嗯。」
我：「漢堡要辣的還是不辣的？」
顧客：「嗯。」
我：「你～漢～堡～是～要～辣～的～還～是～不～辣～的？」
顧客：（恍然大悟）「要辣的。」
我：「那聖代呢？」
顧客：「要辣的。」
15我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？
顧客：請問附近麥當勞怎麼走？
我：#￥@%@……￥

⑦ 笑話的內容簡介

最大容量：精選千則笑話容量最大，更超值！
最強笑力：包你大笑百次，小笑不下千版回，最過癮！
最多權笑點：動物笑話、影視笑話、冷笑話……更帶勁！
最新資料：數百篇原創笑話獨家發布，更新鮮！
老妹兒可機靈了，快來猜猜我是誰吧！猜中了我獎勵你親我一下。猜錯了我裝鬼晚上扒你家窗！ 史上最爆笑的影視對白
史上最惡搞的淘寶評論
史上最強短笑話
史上最幽默的醫生故事
史上最爆笑精神病
史上最彪悍的監獄笑話
史上最噴飯的麥肯笑話
史上最猛的空乘對話
史上最無敵的考試笑話
史上最冷冷笑話
史上最幽默笑話 一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了?
他說：是啊。可心裡想，這隔壁是誰啊?我認識他嗎?奇怪!
這時隔壁又問：你來干嗎啊?
他很生氣的說：拉屎啊!來這能幹嗎?
隔壁又問，那你什麼時候走啊?
他想：這人估計是有神經病!他懊惱的說：拉完就走!
這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎?
此人心裡一驚：CAO!原來是同性戀!
他大罵道：你TMD去死吧，**!
隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻B!老TMD跟我接話茬!!

⑧ 最搞笑的笑話2個，求內容健康的

這個搞笑的冷笑話，你可以看看，長不長的，你可以看那些短一點的就是了，反正就是好多搞笑的笑話，你看看吧，太長可以看前面的就行了。

1.家裡換了個路由器，有禁蹭網功能，為了測試，我把網路設置沒密碼，好多人連。然後一個個禁止了。太爽了。早上醒來發現樓下的摩托車被人踹倒了。

2.一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一隻花瓶。見櫃台上有一倒扣的杯子,拿起來看了看，奇怪地說：「這花瓶怎麼沒口?」將杯子翻過來看,又說：「怎麼連底兒也沒有？！」

3.去年秋天，剛子帶剛交的女朋友回老家，他女朋友是城裡人，對農村的一切都充滿好奇。特別是看到鄰居家的一大堆黃豆，更是興奮的直叫:哇！好多歡樂豆！

4.就剛才從車站出來，在路上走著碰到一個大約二十齣頭的男生拿著一些類似傳單的東西，還背著個書包，不禁想起自己大學時光在外面發傳單的情景，想著他給我傳單我一定要禮貌的說聲謝謝，我走過去了， 他遞過來了，我接住了「防暑貼十塊錢兩個謝謝。」？？劇情是該這樣走的嗎？

5.昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子里。回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，「我說你個缺心眼的，怎麼不去向它要幢別墅呢！」

6.昨天和朋友逛街，天熱就想去路邊買杯冷飲。冷飲店妹紙在和朋友聊天，內容是:「有一個人天天都來買檸檬水，買的我都想哭了。」看我來了問我要啥，我尷尬了兩秒鍾，說:給我來兩杯檸檬汁～

7.我一大學同學畢業後搞了一年營銷，發奮考上公務員，分到民政局婚姻登記處，頭天上班，一大早就來了對新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學很激動，麻利的辦好手續，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來。。。

8.有一天，小明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的媽媽和阿爽，於是小明拿了一瓶果汁給阿爽。媽媽就說：「小明哥哥給你果汁，你要說什麼？」阿爽看了看果汁，然後說：「吸管呢？」

⑨ 笑話內容

老公：「老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了!」
老婆：「什麼症狀?」
老公：「我看不見錢了!」