超級爆笑笑話

⑴ 超級搞笑笑話大全

1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？回"這時，教室後面有人說："那是答因為心靜自然涼。"

2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

⑵ 超級爆笑的笑話 求多個

12月25日晚，一巡警攔下一推車男：「這么晚了，推車子干嗎？叫什麼名字？內」男子答:「講英語容。」「什麼名字？」民警感覺奇怪。講英語啊！」男子也詫異。民警沒轍只好詢問：「What\'s
your
name？」男子掏出身份證，民警拿來一看：「蔣英羽！」………………某次和幾個朋友一起打羽毛球，
其中有個漂亮MM和我打雙打，
氣氛非常愉快，
帶著些曖昧。
打完球散夥的時候MM說：「
把你手機給我吧。
」
我目瞪口呆地說：「
俺就這一個手機，
還要用呢。
」
然後，
就沒有然後了……

⑶ 跪求超級超級超級爆笑笑話！

1.
你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
2.
流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3.
走牛B的路，讓傻B去說吧！
4.
開車無難事，只怕有新人！
6.
礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
7.
XP不發威，你當我是DOS啊！
8.
英雄不問出路，流氓不看歲數！
9.
好好活著，因為我們會死很久!!!
10.
人又不聰明，還學人家禿頂！！
11.
沒什麼事不要找我，有事更不用找我
12.
寧和明白人打一架，不跟sb說句話
13.
再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
14.
只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
15.
連廣告也信，讀書讀傻了吧！
16.
要在江湖混，最好是光棍！！
17.
不要和我比懶，我懶得和你比。
19.
早上長睡不起；晚上視睡如歸!
21.
女為悅己者容男為悅己者窮！
22.
禿驢，敢跟貧道搶師太?
23.
犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
24.
唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
25.
賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。
26.
就算是believe中間也藏了一個lie
27.
錢不是問題，問題是沒錢！
30.
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
32.
今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了
33.
人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
34.
走別人的路,讓別人走投無路
35.
思想有多遠，你就給我滾多遠
36.
驢是的念來過倒
37.
上Google上網路一下。
38.
你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
39.
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
40.
好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
41.
一覺醒來，天都黑了。
42.
錢可以解決的問題都不是問題。
43.
不吃飽哪有力氣減肥啊？
44.
問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓
45.
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
46.
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
47.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
48.
珍惜生活――――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
49.
工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
50.
愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之後擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！

⑷ 超級超級好笑的笑話！

這個超級搞笑笑話在這有的，如果你看了還不笑的話，那就沒辦法。

1.爆笑相親糗事冷笑話，一對男女相親見面，都不好意思先開口。在房裡坐了老半天，還是不知道談什麼。男的想了好大一會兒，終於想出個話題，問女的：你見過老虎嗎？女：沒見過。男：我也沒見過。女的也想了好半天，便問男的：你敢空口吃辣椒嗎？男：敢！女：我也敢！

2.天天一笑笑網，昨天帶媳婦去商場。 看見一大款對身邊的小蜜說： 「去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！」 我直接大手一揮對媳婦說：「去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！。。。小心別讓人給逮著！」

3.搞笑阿姨笑話大全，計程車收音機里在講一條愛心人士救助貓的新聞，記者采訪了其中一個阿姨，阿姨說她領養了60隻，家裡放不下，希望有其他的愛貓人士來領養一些回去，放在開水裡燙一下，再放些鹽上火蒸15分鍾，一碗香噴噴。。。聽到這里我呆了，後來才意識到是司機換了台。

4.早上去銀行排隊辦業務，邊上窗口坐了個白富美，取七十萬啊有木有！一時嘴賤問了句，買房子啊？人家冷笑一聲，給一個賤男的分手費。突然覺得人賤挺好的。

5.老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一鬆手，她就會去買東西。一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。

6.一MM在遇見的簽名欄上寫:「爸爸媽媽，如果我暫時嫁不出去，你們先別急，估計上帝是隨機發貨的，我那口子就是運氣背了點，被排得靠後了……」，不到一個小時，她就收到了上百條私信：「親，可以貨到付款嗎？」「包郵哦~親!」、「親，七天無理由退貨……」

7.我花了一整個夏天的時間，終於發現了金魚的戀愛方式。金魚小姐在魚缸里悠閑地轉來轉去，時不時吐出些泡泡後轉身遊走。金魚先生來到這些泡泡前，一個個地將它們吞進肚子，然後像什麼都沒發生一樣離開……就這樣整整一夏，直到它們開始並排一起游。我猜，那些泡泡里大概都是心事吧？

8.高三數學和體育老師是夫妻，有次下午最後一節課，數學老師演算一道題，突然卡住，體育老師正經過教室，數學老師立馬叫住他，很委屈的說老公，這題我不會，體育老師拍了一下她的頭，你個小笨蛋？拿起粉筆就解了出來，說老婆快點下課回家吧，餓了。數學老師立馬收拾東西，倆人就這么出去，沒人管我們了。

⑸ 小笑話超級爆笑

簡短一些的搞笑笑話，在這里看到就能笑一天了，笑話大全很不錯哦。

1.搞笑看書經典笑話，一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著「made in deguo」。

2.天天一笑笑網，要是把我每晚卸妝的過程錄下來，也叫不雅視頻。 哎。在動車上，有個乘務員感覺不錯，在她來回穿梭中，和她對視了幾次，沒想到她竟然來搭訕了， 先生您好，請出示您的車票及身份證件。不管你們怎麼覺得，我認為這就是搭訕。

3.爆笑吃飯糗事大全，在飯店裡，一名旅客問：「服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。」 「很抱歉，先生，我們這里沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」

4.有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上夜校後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶？」客人驚訝的說不出話來。

5.在一朋友家聚餐，酒菜都很豐盛，朋友的姐老熱情了，招呼大家多吃「大家多吃點，家裡沒養豬，倒掉也是浪費！」鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」

6.初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了！現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵！好不容易相中一個卻被人順手牽羊！現在已經兵糧寸斷如再沒有人五穀豐登，只能和基友桃園結義了。

7.「我只是想到一個辦公室文員的位置，你一定讓我在簡歷上寫『有海外關系和會修理小汽車』這兩條，有必要嗎？」 「為了盡快得到工作， 你要讓末來的老闆有一種物超所值的感覺。」

8.小學時放寒假出去玩，媽媽說：「小孩子自己出去多危險，在家呆著！」初中時媽媽說：「還有那麼多作業，玩什麼玩！」高中時媽媽說：「馬上高考了，你還敢出去玩！」終於，我上了大學，媽媽說：「怎麼不出去玩呢？」我郁悶了：「找誰玩呢？……」

⑹ 超級爆笑 笑話

有一天小明在練字
他寫了一個「話」字
然後對著它狂笑...

⑺ 求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯

哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的！＂

8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

(7)超級爆笑笑話擴展閱讀：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。

⑻ 要一個超級爆笑的笑話

（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備

⑼ 求超級爆笑的笑話

一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?

——它說：「喵——」

兩顆番茄去逛街，

第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？

第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。

第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。

第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
1.
有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」

2 .小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

3.小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」

4 .老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色

5. 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「
醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!「

6 .飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「

7.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！「

8 .有一個麵包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了

9
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~

10
美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。

11
小白＋小白=?
小白兔（TWO）～！

12
Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A:死胖子

13.

阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「
阿柏：「過了十年就是青年節。「
阿松：「再過十年就是父親節。「
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。「
阿松：「又再過幾十年.「
阿柏：「.清明節。「

14
百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？「
「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。「
「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠

15
某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺 的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他 的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？

16
眾士兵：「渴……渴……「
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了「
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣「
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！「
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦「
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……「

17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

18
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈

20
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？「大蛇說:「你問這干嗎.？「小
蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。「

22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

26
每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧！

27
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。

28
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。「
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！「
甲：「就在隔壁的幼兒園！「

29
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。「
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？「
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。「
老師:「小美你呢？「
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。「
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？「
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。「

30
壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上

35
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

40
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。「

41
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：「13，13，……「小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13「是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。

一日，小護士終於