h笑話

⑴ 什麼H段子女人一聽就撲哧笑的呢

1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」！
8.某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶貝。」
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
12. 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
13.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你.
14.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
15.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了 第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
16.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍 斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍，八路來了！
18、一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂， 老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！ 19、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了放進嘴裡，心想： 你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了.

⑵ 世界最強邪惡h笑話大全爆笑

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個專吧，我拿出你的照片屬說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」

5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」

⑶ 勁爆好笑的笑話

1、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、就是這個味道 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。 可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。 她把殺蟲劑噴到湯里，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」
4、公交車上，倆哥兒們在聊八卦。一人問：「大S是S.H.E里的阿Sa嗎？」另一個人回答：「啊？！大哥你是火星人啊，大S是Twins里的Selina，就是剛被燒傷的那個，汪小菲還是有情有義的，人家剛被燒傷就訂婚了……」 5、一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：「一斤半，三塊七。」大爺說：「就做個湯，用不著那麼多。」說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子「一斤二兩，三塊。」正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。
6、兩個小孩談話： A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
B說：那你爸爸呢？
A說：喜歡狐狸精。 7、老師對著班上大吼：不要吵啦……沒人理他，只好向校長告狀……當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信……「來!班長你說!這是怎麼回事?」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過：如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看! 8、高三,幾何老師是一老太，愛自吹,特煩人。一日在課上說:「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么?」結果,從此一個星期被禁止上幾何課。 9、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧?」盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說：「都回去吧，今天的水又沒燒開!」 10、老王上樓梯摔斷了一條腿。醫生打了石膏後，叮囑他拆石膏之前不能爬樓梯。一個月後，醫生拆了石膏，說他恢復得很好。老王說：「哦，太好了，現在我能走樓梯了嗎？」醫生說：「可以了，不過你得小心。」「這太令人欣慰了，」老王嘆了口氣說「這些日子天天順著外面的排水管爬上爬下，實在麻煩透了！」

⑷ 內涵笑話冷笑話各種笑話

1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」 2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」 3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。 4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。 5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？ 6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？ 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。 8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！ (好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....) 一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！" 一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！） 有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig. 上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小狗，因為旺旺仙貝． 蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿． 動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象． 哪種水果視力最差?－－芒果． 哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛． 如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的 金木水火土，誰的腿長？————火腿腸 眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。" 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～ 兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」 小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！ 假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。 人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的 格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。 一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!" 大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊… 先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對? 有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了 細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩 什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿) 小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒 小B很興奮:是啊 我看到了 你呢 一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。 大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。 三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。 此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？ 這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。 哪個動物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑) 新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！ ·新年到了，想想沒什麼送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我 ·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存摺增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去，「豬」你平安來。 ·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！ ·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！ ·俗話說：一年之計在於春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。 ·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！ ·新的一年就要到，願你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！ ·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！ ·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！
求採納

⑸ 經典H笑話，到多少給圖

下午一個人在家，點上煙。突然，老婆回來：你竟然在家抽煙？說抽了幾支內？
老公：老婆，一個下午了，我就抽了兩根！
老婆：哦，兩根是吧，那我也抽兩根！
老公：你，也抽煙？老容婆抽煙不好！
老婆：別廢話了，你知道抽煙不好你還抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！說著拿出兩根木棍，今天，老娘必須把這兩根抽完！
老公。。。

⑹ 來幾個H笑話

老公: 現在幾點？
老婆： 十點。
老公： 整嗎？
老婆： 太早了吧，別人都沒有睡覺呢!
老公： 我是問十點整嗎？
老婆： 十一點再整吧。
老公： 你媽的,我問你是不是1 0點整。
老婆： 你媽的，1 1點在整，你一天不搞我 你不得勁是不是？
老公： 我只是在問，現在是1 0點鍾整么?
老婆： 整整整，現在就整！！！！！

一位女子徵婚，開出的交友條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋

這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~銀行

此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1要長得酷
2又要有安全感
結果搜出的結果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奧特曼

此女子仍然不失望，還繼續輸入條件
1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~~奧特曼在銀行里下象棋

老公老婆之間的搞笑簡訊笑話

老婆：我剪這種發型，會不會變得很難看？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是啊！你的難看與發型無關啊。老婆對老公說：人家慈禧太後下葬時口中都含著一顆大珍珠，百年之後的我也要含些甚麼才有面子。老公說：你要含貢丸還是樟腦丸？
老婆：你記不記得二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了

一男入廁，剛把門關上就聽隔壁問：「你來了？」
他說：「是啊。」
可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：「你來干嗎啊？」
他生氣的說：「拉屎啊！來這能幹嗎？！」
隔壁又問：「那你什麼時候走啊？」
他想這人是有神經病！懊惱的說：「拉完就走！！」
這時隔壁又問：「那一會你來我這里一下吧，好嗎？」
此人心裡一驚：「靠！原來是同性戀！」
他大罵道：「你他媽的去死吧，變態！」
隔壁又說：「恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！我說一句他接一句！！

甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：「我從來沒看過這么爛的英語作文」
乙老師見狀問：「寫的是什麼啊？」
甲老師：「寫一個王子和公主的故事。」
「不錯啊」乙說。
「他竟然在開頭寫王子問公主『can you speak chinese?"
公主回答『yes",
接下來的全部都是中文

夏天活捉到蚊子該怎麽辦呢？
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麽辦呢？
畢竟它身上流的是你的血

⑺ 該不該在女生面前說H笑話

這種笑話不要總講，顯得你太俗

⑻ 有沒有什麼經典的H笑話啊

這個笑話挺好`不過是轉的`希望能博君一笑： 現在的網吧客人98%都他媽的SB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎 語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的. 看電影嫌不是普通話的! QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!! 還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!! MD,老子還有這本事????!!!!!!! 打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了…… 操TM的，前天一個SB MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，哪你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。操TM的，長的全然就是一個恐龍。今天有SB問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……我靠TM的那玩意要是能下載～！我TMD就不用干網管了!`

⑼ 跪求幾個成人笑話，要超搞笑的成人笑話

一天，小李騎車去上班，老遠看見一位大姐飛快的騎著自行車，這個大姐的後架上有一個回座墊，坐墊上綁著一桶答醬豆腐。由於她騎得太快，醬豆腐水都流出來了，染紅了坐墊。看到這里，小李飛快的追趕上去：「大姐，你慢點，水都流出來了，看看都染紅了，流了那麼多，多疼的哄啊。乾脆你還是下來吧，我幫你擦乾凈，把蓋兒蓋好了你再上……」那個大姐下車後，啪，啪……給了小李兩個耳光。
「你個臭流氓，是不是雛你都分不.

村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：「不倒就算了，還撒什麼嬌呢！」伸手摸到豬奶，笑罵道：「AA，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！」

一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：「天啊，旺仔小饅頭！」

⑽ 女生給我講了一個H笑話，我該不該笑啊

淡淡的笑啊，不要太誇張，不然會顯得很做作。如果你想給她留好的印象，就要看看她是個版怎樣的人，一般權的女生應該都喜歡文雅的男生的，所以，淡淡的一笑總比裝作來的好得多，當然啦！要看看你原本是個怎樣的人。我能解釋的就只有這么多了。你看著辦唄。