電子書笑話

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短篇回笑話集最新答章節
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短篇笑話集最新章節
短篇笑話集最新章節TXT----- 也講無情對
00年或01年初稿20040610再稿
羅思文初上OICQ時，嘗遇一網友，網名小言。自雲乃是西安交大人氏，中文系才女，琴棋書畫無一不精雲雲。
羅思文心甚疑之，乃打字曰：「汝自稱才女，可長於對聯？」
小言答曰：「諾。」
乃出對「公子享秦晉私好」求下聯。此對甚為簡單，惟公私相對，享好皆子旁爾。
良久，小言乃曰：無對。
羅思文乃從容自續曰：「小言說春秋大話。」
短篇笑話集最新章節
短篇笑話集最新章節TXT----- 路遇小姐
20030711為敘述方便姑且用第一人稱吧……
那日傍晚我孤單一人行走在黃昏後的火車站，感覺暗處老有人鬼鬼祟祟不懷好意的盯著我看，看得我心裡發毛手直捂住……

㈡ 幽默笑話txt下載|txt電子書笑話下載

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㈢ 哪有爆笑的笑話和爆笑的電子書下啊

有一天,狼要吃三隻小豬.三隻小豬有2個在門口,一隻在屋頂。
【豬1和豬2在門口,豬3在屋頂.豬1的名字叫「誰」
,
豬2的名字叫「哪兒」
,
豬3的名字叫「什麼」。】
於是精彩的對話就有了。
(狼)：你是誰？
(豬1)：對
(狼)：什麼？
(豬)1：「什麼」在屋頂。
(狼)：我是問你的名字叫什麼？
(豬1)：我叫「誰」，「什麼」在屋頂上！
(狼又問豬2)：你是誰？
(豬2)：我不是「誰」，他是「誰」。【指著豬1】
(狼)：你認識他？
(豬2):嗯！
(狼)：他是誰？
(豬2)：是的。
(狼)：什麼？
(豬2)：「什麼」在屋頂！
(狼)：哪兒？
(豬2)：「哪兒」是我。
(狼)：誰？
(豬2)：他是「誰」。【又指著豬1】
(狼)：我怎麼知道。
(豬2)：你找「誰」？
(狼)：什麼？
(豬2)：他在屋頂？
(狼)：哪兒？
(豬2)：是我。
(狼)：誰？
(豬2)：我不是「誰」，他是「誰」。
(狼)：天哪！
(豬豬1·2)：「天哪」是我們的爸爸。
(狼)：什麼是你們的爸爸？
(豬2)：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
(豬豬1·2·3)：你認識我們爺爺？
(狼)：什麼？
(豬1)：不是，我們的爺爺是「為什麼」。
(狼)：為什麼？
(豬1)：是！
(狼)：是什麼？
(豬1)：不「為什麼」。
(狼)：誰？
(豬1)：我是「誰」。
(狼)：你是誰？
(豬1)：對，我是「誰」。
(狼)：什麼？
(豬豬1·2)：「什麼」在屋頂上。~~~~
狼高聲呼喊,天哪!
我瘋啦!
於是自己跳進了鍋里,哭泣的說：3位豬大哥。你們吃了我吧，我對人生毫無眷戀

㈣ 笑話合集電子書txt全集下載

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話說有一次諸葛亮，劉備屬，孫權，曹Cao四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘
逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇、清清嗓子說：「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了。」其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答：「一個
。」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「天上有幾個月亮？」孫權回答：「一個。」他也拿了個傘包下去了。最後輪到曹Cao。諸葛亮問：「天上有幾個星星？」曹*一怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹*暗自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖
起羽毛扇問劉備：「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答：「牧野之戰。」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：……

㈤ 笑話大全 爆笑電子書下載

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㈥ 世界阿凡提笑話大全電子書txt全集下載

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阿凡提去田裡種地，父親叫住他囑咐道：「孩子，收工時請把坎土曼和茶壺找一個地方藏起來，別讓人給偷去。」
晚上收工時，阿凡提的確按父親的囑咐把坎土曼和茶壺藏在了一棵樹下。回到村裡，他看見父親和幾個人坐在清真寺前聊天。他來到父親面前說：「爸爸，我按照您的意思把坎土曼和茶壺藏在了我們家那塊田裡的大核桃樹下了，這回誰也偷不去了。」
父親回到家生氣地揪著阿凡提的耳朵說：「把藏起來的東西當著眾人面大聲說出來，這樣不就讓別人都知道了嗎？」
阿凡提向父親保證今後再不這樣了，這才避過了父親的一頓痛打。第二天，他又去種地，發現核桃樹下的坎土曼和茶壺不見了，他急忙回到村裡打算告訴父親。這時父親又在和那些人坐在清真寺前聊得火熱，他輕輕走到父親跟前，把嘴緊緊貼到父親的耳朵上，悄聲說道：「爸爸，爸爸，坎土曼和茶壺被人偷去了。」
阿凡提上小學的時候，一天老師問他：「阿凡提，四減去四還剩下幾？」阿凡提沒答上來，老師氣得又問：……

㈦ 電子書h小姨子笑話txt網盤下載

你好抄
我不願身披枷襲鎖，不願受到審判，不願獨立於盡頭，不願面對只有我一個人的結局。我耗盡自己半生功力，永久的封存了他的記憶，無論受到何種喚醒，無論天地間何人嘗試解除我對他的封印，都將無功而返。我只想讓他重生，在沒有我
的世界，他會活得更開心，不必要受這世俗情愛的拖累
，不必要受到不該有的殘忍懲罰。

㈧ mp4電子書下載 和全部笑話集

1青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘都沒消，肯定是我做大哥。1.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：「媽的，餓死你！」然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一**又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死他」。我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。
「你們看吧 」，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」
2.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
3.女同學生日，我們四個人商量零點發一條「生日快樂」給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
4.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
5.早上起來看到一則網易評論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年「翻天覆地」的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：「小夥子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……」
之後婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到：「yeah!」 老師很生氣：「為什麼不說『到』？」 孩子說：「那個字念『燁』……」。
19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個簡訊給老婆：離婚吧。
三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上了…25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」
老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」
26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：「要不我們就這么湊合過過算了。」沒想到gay臉色大變：『你沒男人要，我可有的！」
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲「流氓，非禮」然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話「同學，你捂錯地方了……」
28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：「不要看這兒，專心尿尿。」等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麼想的。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麼事。。。
42.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，「你們怎麼這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁」。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裡老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大夥訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的么？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地里村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草簾，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子里大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：「媽的，餓死你！」然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一**又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死他」。我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。
「你們看吧 」，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個「青皮」頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：「TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裡？這里是XX和XX的婚宴嗎？、
1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：「我是你媽」，我當即回了句「我是你爹！」，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：「加我，快！」
2.光棍節前夕收到女友的簡訊「祝你光棍節快樂」 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條簡訊的時候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
6.前天我老闆，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說「小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！」
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說「張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？」
7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」
8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…

2飯店吃飯，旁邊桌一大哥喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開？服務員驚奇的說不信。內大哥淡淡的說,那你還不把瓶企子拿來.

3一個死刑犯問Pol.ice：「現在幾點了？"Pol.ice喝斥道：「死到臨頭了，還問時間干什麼！」犯人說：「這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要。」

4看中國移動在香港的價格：68元港幣套餐，包括本地無限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分鍾本地通話時間，免費飛信服務。我內牛滿面了……少年不努力，一生在內地啊~~~~~~~~~~~~~

5有兩人住到一個房間內，睡一張床，蓋一條被子。 一老兄說：「注意，我要放屁！」說完就在被窩里放了一個屁。 過了好一會，另一老兄從被窩里伸出頭說：「天啊，這是啥屁啊，我藏在被窩里，還臭的差點暈倒。」
6兩個警察撿到3枚炸彈准備去上交。在路上，一個警察對另一個警察說：「如果炸彈在途中爆了一個怎麼辦。」 「那我們到了那裡就說只撿到兩枚，不就得了嗎。」另一位警察說。

7有一個人為了逃避兵役，在體檢前一天喝一堆咖啡，想讓自己血壓升高，但檢查通過了，他覺得很沮喪。過了一年，他在一次演習中受傷，去治療時，護士看到他的血壓，問他：「是誰讓你入伍的？」回答：「有什麼問題嗎？」護士說：「血壓那麼低，你是怎麼通過體檢的？」
8晚會上，主持人從容上台，深情的說。黃河，中國的母親何。他見證了中華民族的偉大發展，此刻她看了下提示卡。從容的說。下面請聽:長江之歌。
9某人死後升了天，覺得在天堂里太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。他到了地獄對魔鬼說：「我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。」魔鬼同意讓他留下來過夜，並派個美女招待他。 第二天，某人回到天堂。過了不久，又請天使准許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久居住，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。「以前接待我的美女哪去了？」「朋友，老實跟你說，旅遊是旅遊，移民是另外一回事！」
10一個扒手因為偷竊被送上了法庭。「布魯斯特先生，」法官說，「你的罪名成立，判罰金150元。」布魯斯特的律師和當事人商量了一下，站了起來，說：「尊敬的法官閣下，我的當事人現在手頭短缺。他現在只有125元，不過，如果你允許他在人群里走上一圈的話……」

11一天，阿獃向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息。阿獃氣憤地說：「哼！你這簡直就是搶劫！您這么做，也不怕老天懲罰你嗎？」老劉說，「這個我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的。」

12甲：對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了你種的菜。乙：沒關系，我的狗已經把你的雞吃了。 甲：噢！怪不得我從狗的肚子里發現了雞骨頭。 乙：……

13一個人喝醉了酒，走在路上。他突然問路人：「我頭上有幾個包？」那個人說：「五個。」他說：「謝謝啊，再過四個電線桿就到我家了。」
14甲：「醫生建議我用巧克力來戒煙。」乙：「效果如何？」甲：「不行，我試了試，巧克力根本點不著。」
15有個人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。 警察路過這兒看見了就說他：「世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層不就過去了？」趕車人不服氣：「你TM才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。」
16甲：聽說你們局長不管什麼新產品都要先試用試用。我們單位今天開張了，他就不敢來試用！乙：哪裡，他什麼都要試用！甲：就這一樣他不敢試！乙：你們產的是什麼產品，甲：骨灰盒。

17螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去買水果，弟弟跟老闆說:我要買香蕉，老闆說你這個瞎子,不賣!，弟弟就回家跟哥哥說，哥哥說，你跟那個老闆說我是螃蟹，不是蝦子！

18一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了」。有人問他究竟發生了什麼事。「是這樣」，害羞的男孩說，「我和她跳了三次舞，我想不出要說什麼話。」
19有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。一天他來到澳洲的一個農場里參觀，當看到農場里養的牛時，說：「這就是你們這里的牛嗎？」陪同人員說：「是的」。然後這個美國人說：「這也叫牛？我們美國的狗都比這東西大的多。」正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然後問陪同人員：「這是什麼？」陪同人員立即說：「這是我們澳洲的螞蚱。」

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冷笑話-正文-第二十九章回 至尊無賴答第五十三章？！
不知道從哪裡從什麼時候開始傳來的歌聲不知道什麼時候開始停止，空盪的城市裡一片死寂，冷清得就好像是天怒過後的坎布地雅一般···
「靠！怎麼越看越像是鬼片的開頭啊？」我忍不住低罵了一句，在這空盪盪的任我往那邊看都只看得到自己一個活物的地方，如果不自己出點聲，恐怕自己就得給逼瘋了。
而且，從剛才的歌聲停止開始，我總覺得有一種莫名的危險正在逼近，雖然我覺得這種情況出現在都市小說中的可能性非常小，但是剛剛那種情況也不像是都市小說中該出現的東西啊！
下意識地低頭看了看手錶，秒針分針時針竟然同時罷工，心裡莫名一寒，總不會這就是傳說中要進入什麼異世界空間的前部考驗吧？微微苦笑，我不由得懊悔起來。
如果是真的話那就慘了，我那些什麼化學啊物理啊都只學了考試用的真的讓我去用那些賺錢搞科技的話那是絕對不可能的。還有那些YY小說中，大大們所講到的關於造酒啊鑄鐵啊總之那些賺錢必備……
確認後請採納

㈩ 求一本搞笑的段子，電子書，書旗能搜到的，要搞笑

一女游泳，泳衣不甚脫落，急忙拿一木牌擋於羞處見眾人大笑。低頭一看木牌上寫道：「此處水深三米。」急忙翻了過來，見眾人狂笑原來上面寫道：「大人一塊，小孩五毛。」 有個人叫江小帆，他不會寫的字都畫個圓圈。一天，他爸爸生病了，江小帆寫了一封信：
親愛的老〇：
聽說你生〇了，你要好好養〇，不要隨便下〇！你親愛的兒子：江小〇
父親收到了這封信，請鄰居念，鄰居以為〇是蛋，高聲念道：「親愛的老蛋，聽說你生蛋了，你要好好養蛋，不要隨便下蛋！你親愛的兒子：江小蛋。」父親聽後，暈倒 中國移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說:「進去三毛,出來兩毛!」 老總一愣說:「出來還收費?」 大爺說：「學習移動雙向收費! 」老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:「你蹲的是八號坑.交一塊選號費.放了一個屁.交一塊錢的漫遊費.超過三分鍾.再交一塊超時費.廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經常光顧.我勸您辦個廁所套餐比較合算!」老總大怒:「這是哪家王法?」 大爺一擺手:「我的地盤我作主~~!」 一男生想一女生給他抄作業。但那男生怕女生不給他抄。於是就趁下課 女生不在去翻她的書包。後來翻出來個衛-生-巾。那男生驚訝道：「哇、好大一個創口貼啊」
希望能解決您的問題。