牙刷的笑話

㈠ 誰知道謎底是牙刷的謎語！

1.小小細棒圖案抄多，短襲短軟毛把口漱。 （打一生活用品）謎底：牙刷

解釋：

小小細棒圖案多指牙刷的樣子，短短軟毛把口漱指牙刷的功能，因此答案為牙刷。

2.身材細又長，頭上長著毛。 （打一日用品）謎底：牙刷

解釋：

牙刷身材細又長，牙刷的刷頭部分長著刷毛，用來說清楚牙垢，因此答案為牙刷。

3.小小掃帚，人人該有，白石縫里，清除污垢。 （打一生活物）謎底：牙刷

解釋：

牙刷像一根小小的掃帚，人人都應該用牙刷刷牙，白石縫里指牙齒，清除污垢指牙刷的作用，因此答案為牙刷。

4.一頭毛來一頭光，進進出出冒白漿。 （打一常見物）謎底：牙刷

解釋：

牙刷的結構是一頭毛來一頭光，進進出出冒白漿指牙膏擠在牙刷上刷牙， 因此答案為牙刷。

5.一隊鬍子兵，當了牙醫生。早晚來巡邏，打掃真干凈。 （打一生活用品）謎底：牙刷

解釋：

牙刷的一頭有刷毛，因此對應一隊鬍子兵，刷牙是為了保護牙齒，刷牙一般早晚兩次，因此答案為牙刷。

㈡ 愛牙笑話

外聘的計算機老師講課很枯燥，且每天又是下午上課，每堂課都睡倒一片。

昨天上課，老師說：「今天自習，有問題可以問我；沒問題的話，可以休息。」

奇怪的是大家反而不睡覺了。

老師問：「你們怎麼都不睡了？」

一個同學說：「您不講課，我們睡不著。」

㈢ 看了個笑話，覺得挺有意思的，求大神們再說幾個類似的詞： 牙刷-刷牙 奶罩-罩奶 頭梳-梳頭 還有木有啊

今天早上在食堂來打開水。不小源心水濺在手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：手沒燙傷吧？盡管很疼，但為了顯示男子漢氣概我硬咬著牙說沒事並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人說：「都回去吧，今天的水又沒燒開。.

㈣ 愛牙小笑話

是否真心
證婚人問新郎：「你是否真心愛新娘？」
新郎：「當然，是真心的。」
「新娘，你願意永遠跟隨丈夫，直到死亡？」
「不，我不能每天都跟著他去挨家挨戶投遞郵件。」

婚前與婚後的愛好
一對男女在熱戀中。。。
女：你有些什麼業余愛好啊？
男：我平時喜歡玩電腦，還喜歡看看書、聽聽廣播，沒事的時候種一些植物，還經常陪胡同里的老爺爺們打牌。。。
女：（啊，你好正點哦！）。。。
男：你呢？
女：我只是經常去跳健身舞。。。
婚後。。。
女：你這個死人，嫁給你真是倒霉！玩電腦，全是在看黃色VCD！看看書，除了《人體藝術》就是《看圖識字》，還收聽敵台！種植物種的居然全是大麻！還經常出老千，去騙那些老頭的退休金！
男：你跟那麼多男人跳貼面舞我都忍了，人家不只有這么一點點小小的愛好嘛。。。
發型
女：「你認為我哪一點比較漂亮？」
男：「你的發型最漂亮。」
女：「為什麼？」
男：「因為它遮住了你大部分的臉。」

報仇
話說，有一對裸體的男女雕像面對面的佇立在公園已有數十年了。。。
有一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：「想必你們兩每日對看卻不能動手一定很憂郁吧。。。好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鍾喔。」話說完，兩個雕像就變成人了。
那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鍾，兩人就從草叢跳出來。。。邱比特就對他們說：「唉呦，還有五分鍾，趕快再去享受一次！」說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：「。。。現在我把這只鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。。。」
。。。。。

婚前的十大謊言
謊言一：我未婚。
謊言二：你有一雙世上最美的眼睛。
謊言三：從來沒有人帶給我這種感覺。
謊言四：我不會做出任何傷害你的事。
謊言五：你是我的唯一。
謊言六：我永遠不會騙你的。
謊言七：自從我們分手後我一直是一個人過日子。
謊言八：自從我跟她分手後，我就沒有再見過她了。
謊言九：只要你喜歡，多少錢都不在乎。
謊言十：我愛你（這是令女人最招架不住的一句）！

情愛方程式
聰明的男人+聰明的女人=浪漫
聰明的男人+愚蠢的女人=懷孕
愚蠢的男人+聰明的女人=誹聞
愚蠢的男人+愚蠢的女人=結婚

結婚了沒有？
沒大腦的男人與一位小姐共舞。
男人：「你結婚了嗎？」
小姐：「還沒有。」
男人：「那你有孩子了嗎？」
小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。後又接著與一婦人跳舞。
男人：「你有孩子了嗎？」
婦人：「有兩個。」
男人：「那你結婚了嗎？」

理由
女人拒絕男人的十個常見理由（括弧內為她的真實想法）：
1、我把你當作哥哥。（你讓我想起某部電影里的某個小丑。）
2、我們的年紀不太般配。（你是個來自侏欏紀的怪物。）
3、我並非如你所說般吸引人。（你是我所見過的最丑的異形。）
4、我現在的生活很復雜。（我不想看到你整天跟辦公室的其他女孩嘻嘻哈哈。）
5、我已經有男朋友了。（我家那隻公貓也比你可愛一萬倍！）
6、我不想跟同事約會。（嘿，伙計，即使你在太陽系以外工作，我也不會跟你約會，更不要說在
同一個屋子裡。）
7、不是你的原因，是我自己的原因。（是你自己的原因，不是我的原因。）
8、我把事業放在第一位。（即使我的工作枯燥萬分，也比跟你約會好。）
9、我是獨身主義者。（當然除了你以外，這一條對其他男人不適用。）
10、最最常見的是第10條：讓我們成為好朋友吧！（別再死纏我了，應該死心了！）

機場更美
晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾出現了。這時，有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架飛機好看呀？」 「小飛機的確太美了，不過，那機場更美。」

我與三個女人
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子。。。
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉。。。
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡。
在我英雄年少時, 有一個女生，她願意為我失去生命。。。
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。

沒有選擇
有一天夏娃問亞當：「你真的愛我嗎？」
亞當無奈的回答：「愛，我有所選擇嗎？！」

㈤ 最搞笑的笑話

九大健忘特徵，你有嗎
1、在樓梯上跌倒了，嘴裡說著倒霉，用最快的速度爬了起來。看看周圍， 還好，沒有人看到。突然，發現一個問題，我剛才，到底是在上樓？還是下樓？-_-;;

2、早上起床去衛生間洗刷，要刷牙了，就是想不起來哪支是我的牙刷。。。顏色呢？。。。四支牙刷擺在那裡，就是不知道選哪個好。。。靠。。。 不刷了。。+;;

3、早上出門去上學，突然發現忘了東西，趕緊回家。到了家裡，死活想不起來忘帶什麼。只好拿了門口的雨傘。沒想到那天晴空萬里。。。我在沒有課本的情況下上了一天的課。。。

4、無聊中，給朋友打了個電話，正好接通的時候，發現自己忘了是給哪個朋友打的電話。只好，開口就問，「請問，您是誰」
對方：「那你找的是誰？（哪來的神經病？？！！！）」。。。
我：「是啊。。。不清楚。。」。。。
對方：「-_-;;;」。。。第二天上學，有個朋友問我，「你昨天是不是打了我家電話？」。。。
我：「？。。有嗎？（ 原來是你家啊）」。。。
朋友：「除了你這個白痴，世界上還有誰自己打了電話，還問對方是誰！」

5、去拉麵館出拉麵，吃完後，總是發現自己的碗里有7~8片，只咬了一口的醬菜。。。

6、早上上學，卻回了好幾趟家。理由是。
「媽媽，我的表」
「媽媽，我的錢包」
「媽媽，我的手機」
「媽媽……」
「又落什麼了呀~~~」
「媽媽，今天是星期六吧？」
「是啊」
「那我今天不用上學」
「咣當……」

7、打車，車走到一半，突然覺得心裡有點不對勁。。。啊。。對了。。。
「。。師傅。剛才。。我跟你說去哪裡來著？？」

8、在學校里，想打電話，翻書包找手機。。。找到了，拿出來暈。。。 家裡的無繩電話機！？！。。好大。。。

9、寫完了健忘證的故事，點關閉。系統問，「是否保存？」
。。。我很高興的點了下「否」。。-_-;;。。。
只好重新寫了一次。。真想把手指頭給砍了！ (對不起,我只有9個)

㈥ 講十個笑話要爆笑

這個搞笑笑話太多了，看了這些你能笑起來的，剛好有8個冷笑話，

1.糗事搞笑坐車冷笑話大全，今天遇到一個奇葩事啊，很搞笑，坐公交車遇到一個老奶奶也上車，拿著吃了一半的大餅對著刷卡的地方刷半天也沒反應，司機師傅說：大娘~要不您換一根油條試試。

2.早上起床心情挺好， 於是特別小清新的對老公說：「每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！」 自認為特別感人！ 二貨老公卻說：「楊光是誰？」 老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：「老公，人家這么浪漫，如果是你你要送我什麼啊？ 」 我不加思索答：「大糞捏的桃心。」 老婆問我代表啥，我華麗麗地答：「屎心塌地。」

3.外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候游標經常無緣無故地往前跑。來到她座位旁讓她演示一下，於是她在電腦前打了會字。突然，游標真的就一直往前跑了！偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了！

4.別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：「打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。」而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：「都TM閃開！閃開！閃開！」

5.我是個建築師，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦畫圖。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯o我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接著改圖o他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼。然後過了一會，他幽幽地說：。這里少了個標高。。

6.成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩子們都不在家。」

7.一哥們網上買東西，對我說：「來，幫我付一下款！」「我卡上沒多少錢咋付？」「有多少？」「500！」沒一會兒他說到：「哦，我砍到500了！」「你妹，看著我卡上余額砍的價么？」「嗯！」我。。。

8.聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條中華送到經理家中，他略為失望地指著那兩條牙膏問我：「小王，你這樣就沒有誠意了吧？」我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。

㈦ 誰知道十則關於愛護牙齒的笑話

^_^推銷牙刷
推銷員向一位女士推銷牙刷：「你只要接上電源，把這個牙刷伸進口裡，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。」推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：「這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！」
^_^寬心
周末挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩只門牙，焦灼得不斷發抖。牙科醫生盡量使她安心，說道：「我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。」可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。只見牙醫俯下身去在她耳邊說：「就是他吻你，也不會察覺。」 她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
^_^牙醫發噱
某牙科醫生開診的第一天，來看病的大多是兒童，因此最難的事情是讓他們張大嘴巴。謝天謝地，最後的那位病人是個成人。「歡迎你，」他在開始檢查時對她說。「給長著大嘴巴的人看病真是太棒了。」
^_^免費拔牙
一個醫生為病人拔牙，把一顆沒有病患的好牙拔掉了。病人大發脾氣，牙醫趕緊安慰他說：「別嚷！我一向是拔一顆牙收費20美元，今天對你算特別優待，免費罷！」
^_^牙簽的妙用
瓦倫特一家正准備吃午飯時，站在窗檯邊的女主人突然對丈夫叫道：「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」「快！」男主人立刻站了起來說：「每個人都拿著牙簽，到客廳里坐著。」
^_^牙齒
有位父親帶著小女兒到醫院拔牙…回家途中問她牙齒還疼不疼？
女兒答：我不知道啊…。牙齒留在牙醫師那

㈧ 老婆用老公的牙刷刷馬桶解氣這個笑話怎麼總結

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公內就不得不問老婆：「容在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？ 」
老婆說：「刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?」
老婆說：「不知道,反正每次用的都是你的牙刷。」

㈨ 牙齒的笑話

推薦答案
檢舉 | 2007-10-7 20:37 小紅：小明，你昨天為什麼沒來上課？
小明：我牙疼，到醫院拔牙去了。
小紅：你的牙現在還疼嗎？
小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫生手裡。

您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。

^_^推銷牙刷
推銷員向一位女士推銷牙刷：「你只要接上電源，把這個牙刷伸進口裡，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。」推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：「這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！」
^_^寬心
周末挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩只門牙，焦灼得不斷發抖。牙科醫生盡量使她安心，說道：「我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。」可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。只見牙醫俯下身去在她耳邊說：「就是他吻你，也不會察覺。」 她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
^_^牙醫發噱
某牙科醫生開診的第一天，來看病的大多是兒童，因此最難的事情是讓他們張大嘴巴。謝天謝地，最後的那位病人是個成人。「歡迎你，」他在開始檢查時對她說。「給長著大嘴巴的人看病真是太棒了。」
^_^免費拔牙
一個醫生為病人拔牙，把一顆沒有病患的好牙拔掉了。病人大發脾氣，牙醫趕緊安慰他說：「別嚷！我一向是拔一顆牙收費20美元，今天對你算特別優待，免費罷！」
^_^牙簽的妙用
瓦倫特一家正准備吃午飯時，站在窗檯邊的女主人突然對丈夫叫道：「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」「快！」男主人立刻站了起來說：「每個人都拿著牙簽，到客廳里坐著。」
^_^牙齒
有位父親帶著小女兒到醫院拔牙…回家途中問她牙齒還疼不疼？
女兒答：我不知道啊…。牙齒留在牙醫師那…
^_^誤會
有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說：「可是醫生，有一顆牙齒鑲在裡面！！」
^_^幽默的牙醫
牙醫在報紙上登了一個聘用廣告：本人慾聘用一名女秘書，聯系電話：3228066。（註：若打電話時沒有人接聽，則此位仍然空缺。）
^_^倒霉的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用X光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了X光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這里長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
^_^最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞……，這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：下面是本台剛剛收到的消息……，接著打開紙條讀起來：伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉……
^_^生意興隆
拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了,看的人都提心吊膽。
唯有一位觀眾高興得眉花眼笑，手舞足蹈。坐在旁邊的觀眾好奇地問：
「先生，你是拳擊教練嗎？」
「不，我是牙科醫生。」
^_^沒法再咬
子：「爸爸，昨晚我女朋友說，要我再拿出5000元錢買金戒指和金項鏈，她才和我結婚。你就再咬咬牙，給我 5000元錢吧！」父親一聽，忙張大嘴，吼道：「瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，還拿什麼再咬呢？」
^_^吃蘋果
母:我叫你給奶奶吃的蘋果,給她了嗎?
子:給她了.但她還是給我吃了.
母:為什麼?
子:我把她的假牙藏起來了.
^_^只好吃蛋糕了
冬冬：「哎呀！我的牙又疼了，這個太硬，咬不動。」
冬冬媽：「這個軟一點，試試這個。」 冬冬：「這個也咬不動。」
「媽媽給你做點面條吃好嗎？」 「面條也太硬。」
「那你吃什麼？！」 冬冬答到：「看來今天只好吃奶油蛋糕了。」
^_^臨時改變主意
frank 和 fred 兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。 但 frank
曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭、滿身毛、而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
當frank 排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：沒錯，你沒牙齒，不用當兵！
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痣瘡。 班長要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：沒錯，你的情形很嚴重，不合格！
再來輪到 fred ，班長又問：那你的問題是什麼？ 凝視著他的食指， fred 答道：沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。
^_^特異功能
成方圓在某制葯廠演出，一曲「掌聲響起」之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包葯遞過去：「阿姨，保護牙齒！」
^_^西班牙不錯
一個時髦女郎來到牙科門診要求鑲牙。
醫生問:"鑲中切牙還是大門牙?"
女郎高傲地說:"我聽人家說西班牙不錯,就給我鑲一顆西班牙吧."
^_^革命語錄
一對夫妻鬧離婚，找到革委會主任處。
妻子咬著牙說：「下定決心，堅決離婚。」
丈夫接著說：「排除萬難，將就兩年。」主任最後表示：「抓革命，促生產，你倆的閑事我不管。」
^_^掙錢
小女兒:爸爸,我給您掙錢啦!
爸爸:好女兒,等長大了再掙錢。
小女兒:不,我現在就掙錢了.您看,我已經掙來了。
爸爸:咦,三分錢,哪來的?
小女兒:是我賣牙膏皮掙來的。
爸爸:牙膏呢?
小女兒:擠到垃圾箱里去了。
爸爸:啊...... .
回答者：yuwei7883 - 江湖少俠 七級 4-10 16:47參考資料：http://..com/question/23964615.html?fr=qrl3
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