裝修短笑話
㈠ 裝修太累了，快看別人裝修時鬧過什麼笑話
自己裝修如果之前沒有經驗確實會很累。
建議找一家做全案的公司來做，同時工地做的也好。
㈡ 爆笑笑話大全，幾個就行，不要太短
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
接著....
牛金：「屁是金（金）的！」
曹洪：「屁是洪（紅）的！」
張南：「屁是南（藍）的！」
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
㈢ 從裝修引發的笑話故事揭露裝修小公司是如何騙人的。。
笑話一：一女主人請一師傅裝修卧室
，白天沒有幹完。晚上丈夫回來進卧室開燈，因太黑摸在開關旁邊新刷的油漆上，留下了手印。第二天，裝修工來幹活。女主人說：「請你到卧室來，我讓你看一看昨晚我丈夫摸過的地方。」裝修工很尷尬地說：「我潔身自愛，你怎能看你丈夫摸你的地方呢。」
快樂後學到的知識：雖然這個笑話沒有抓到施工隊人員施工方面的錯誤，但是可以從這里我們可以隱射一下，裝修公司面對裝修出現問題的時候，喜歡推卸責任。所以，為了避免這個現象的產生，建議大家在開始裝修之前，把合同給寫明確，免得雙方到時候出現推卸責任的情況。
# Q9 X7 D( P- Q3 t6 u笑話二：一裝潢商為擴展業務，打出廣告：「裝修滿8萬元送空調櫃機一台。「
某人請他裝修一新房
，造價10萬，竣工後憑廣告去領空調。裝潢商問：你買的空調在哪裡？我讓搬運工幫你送！
快樂後學到的知識：這個很明顯，許多裝修公司為了招攬生意，所以，廣告滿天飛，不管是實際的還是虛的，大街小巷都有這些垃圾廣告，作為消費者的我們不能應為要得獎品就位置歡呼雀躍，大家請切記：羊毛出在羊身上。
9 }0 w: t! a2 n$ i&U笑話三：某日與業主討論設計方案，女主人堅持要買一個大大的電視放在客廳
，要知道她的房子好小喲！男主人摸了一下眼鏡，輕輕地對女人說「親愛的，我們要把電視放在陽台上，還是把沙發放在陽台上。」我可是忍住不敢笑'A2 n8 j7 S1 c3 P3 Q*{Q快樂後學到的知識：這個故事要讓人彎嘴角的沖動很小，不是很好笑，但是設計師是敬業的，加上小兩口是甜蜜的，只有經歷過的人就明白從中洋溢的幸福
，但它告訴我們，在找設計師的時候需要找一個能聽得進去我們心聲的，而不是去找一個有個性，另類的設計師，畢竟設計的房子是自己住，不是給設計師住。適合自己的才是最好的。
- ^2 ^# d$ a# w! T笑話四：俺有一次一不小心買的木工板，工人開出來後發現居然有釘子，去找建材老闆，建材老闆大嘴一歪：你吼啥，釘子我又沒有收你的錢，寒，虧我還是老客戶。
快樂後學到的知識：這個更不用說，在裝修的時候遇見這樣的建材老闆，我們都恨不得要給這商家幾百刀，可惜我們是合法公民，懂法律的。為了避免吃這種啞巴虧，親愛的門，在裝修的時候一定要小心，一個不留神，就被裝修公司給套住了，劃不著。
7 g7 ]( p# \& D;ZW' D總結：也許裝修過的你都有這樣的經歷，但是快樂過後，我們應該看出一些本質的道理來，每一個小故事在旁人看來就是好笑，只有經歷的人才知道，啞巴吃黃連，有苦說不出。
苦笑不得的事情，只有被小公司耍過的朋友才明白。所以，用這些笑話來引導大家，在選定裝修公司的時候，不要一味的追求便宜，工程質量和售後還是應該兼顧到。希望能給要裝修的tx們提個醒！祝大家裝修愉快。
㈣ 關於裝修的小笑話集錦 笑噴了有沒有
有一次，在商場里看抄見襲一妹子穿了一雙紅色高跟鞋，很是漂亮。想起媳婦兒最喜歡買鞋，我就跑過去問她:「不好意思，請問妹子這雙鞋是哪裡買的？我想給我媳婦兒買一雙」妹子可能是看我不像好銀，瞟了我一眼說:「你還是別買這鞋了！你媳婦兒要是穿了這雙鞋肯定會有小癟三和她搭訕的！！！」
我。。。。。。。。。。。。
㈤ 發幾個笑話最好是短一點了
今天受邀請去參加前任的婚禮，席間要我說幾句，我淡定的走上主持席對新郎說：「XX，你牛B阿，竟然娶了我的女朋友！只不過我比你更牛B，因為我上過你老婆！」
然後我瀟灑離席，深藏功與名......
小外甥很快就從幼兒園升到一年級了，當然問題是學校開始要求做作業，而這小傢伙非要有人盯著才會做。
周末眼看著作業沒做完，不能出去玩，小傢伙於是大聲哭喊，
說：「小姨，我從小就不會做作業嗎？」汗，小子你現在才多大了呀！
更糾結的是他媽媽哄他說「你趕緊做哦，待會做完媽媽給你獎勵5塊錢。」
他媽媽走後，只見小傢伙轉身在書包里摸了10塊錢出來，就說：「那你幫我做完，我給你10塊錢，好不好小姨！，」
最後還不忘叮囑，字不要寫太好了。汗……這難道就是傳說中的有其母必有其子！
朋友去出差幾天，託付我照顧他女友，剛走么幾天，他妞的身體感覺不舒服。
於是我就陪她去了下醫院！誰知道一下檢查出來懷孕了，而且醫生誤以為我就是她男友。就說恭喜我，還說孩子兩個半月了，於是我下一跳，我仔細算了下。
不對呀他們認識才兩個月不到，醫生說懷孕兩個半月了，正在納悶之中。
誰知朋友妞用很淫蛋的眼神看著我說:呵呵，如果你敢告訴他實情的話，我就說這孩子是你的！cao,尼瑪的算你狠...
記得一次住賓館的時候一哥們，冬天准備去澡堂洗澡，因為那一陣子賓館的澡堂剛裝修好，
男女洗澡的房子牌子卻沒有掛上去，那哥們問都沒問就一個人走進去了，
結果進門一看好一副春.宮.圖啊，這時有很多女人看見哥們後，都十分地驚呆了，
還好哥們靈機一動馬上反應過來了，說：「各位賓客好！我是本賓館老闆請來的盲人，是來按摩的，不知各位是否有需要的找我。」
如果有人問爸爸去哪了？就說被東莞警察帶走了！如果有人問時間去哪了？就說刷微博玩微信去了！如果有人問恐怖分子去哪了？就說到昆明砍人去了！如果有人問領導去哪了？就說都開兩會去了！如果有人問錢都去哪了？就說移動公司拐走了！如果有人問飛機去哪了？就說不知道，半個世界都在找！於是乎想做出一副對聯，上聯：沒錢的坐火車莫明其妙被砍了。下聯：有錢的坐飛機莫明其妙消失了。橫批：天地不容！你說好端端的一個馬年，大家都在說，馬上有錢，馬到成功，一馬當先，你看這下好了，結果讓馬來西亞搞了個馬上消失出來！
蝙蝠家族大新聞，蝙蝠機組的二女兒准備要嫁給鼴鼠，可是家裡十分反對。
特別是她媽媽說：「你嫁誰不行呀，偏要嫁給那個高度近視的傢伙！」
此時爸爸就不同意媽媽的說法了：「別小看這高度近視的傢伙，它乾地下工作比誰都勤快，而且反正我們航空部門也需要地勤，女兒你就湊和著跟他過吧！
湯姆貓碰到奶牛，於是就彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑湯姆貓說：「你這麼小就長鬍子啦！」
於是貓很生氣的說：「靠，你咪咪怎麼這麼大了也不戴胸罩呀，真不害臊！」
有個香港遊客到內地旅遊,准備去一家商店購物,因為好奇心所以看見一個沒見過的東西,就用很不標準的國語問服務員:「這個是什麼東西?」女服務員臉紅著又不好意思小聲地告訴這位香港遊客:「這是月經帶.」香港遊客聽了後大喊一聲:「給我來一帶,我才不管它天熱帶還是天冷帶,反正我就要天天都帶!」
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㈥ 上廁所廁所正在裝修的笑話
課還沒開講10分鍾，老師發現一大片的昏昏欲睡，他拍著我的桌子大吼道：你們是不是看到我就想睡！
老王在公園遛狗，不料在一僻靜處暈倒，不省人事。
幸虧他的狗及時叫來了醫生，才使他轉危為安。
事後，人們都誇老王的狗聰明，老王卻無奈的說：「聰明什麼呀，那天他叫來的其實。。。是一名獸醫。」「我的理想是像我爸爸那樣，每月掙1萬元。」
「你爸爸月薪1萬？」
「沒有，我是說我也要有爸爸那樣偉大的理想。」一姓劉的朋友，喜讀三國，最愛桃園結義之情，遂自作主張給自己改名「劉關張」，幾年過去了，生意一直做不好……
新浪微博的驗證問題：「電燈和電話哪個可以打電話？」
我思考了許久，正確答案應該是電燈吧？電話總不會自己揍自己吧……打進制勝球的捷克人斯韋爾科什發現自己的襪子因為用力過猛，破了一個洞，跑到場邊換一雙。
助理教練問他：「你要什麼顏色的襪子？」
他回答說：「顏色一樣的。」、作曲家：「為了譜寫這支催眠曲，我花了10年時間。」
出版商：「這怎麼使您花了這么長的時間呢？」
作曲家：「它老是在催我入眠呀！」
㈦ 有那一些簡短的小笑話
「比」對「北」說：夫妻一場，何必鬧離婚呢！
「巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
「晶」對「品」說：你家難道沒裝修？
「呂」對「昌」說：和你相比，我家徒四壁。
「自」對「目」說：你單位裁員了？
「茜」對「曬」說：出太陽了，咋不戴頂草帽？
「個」對「人」說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。
「辦」對「為」說：平衡才是硬道理！
「兵」對「丘」說：看看戰爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！
「占」對「點」說：買小轎車了？
「且」對「但」說：膽小的，還請保鏢了？
「大」對「太」說：做個疝氣手術其實很簡單。
「日」對「曰」說：該減肥了。
「人」對「從」說：你怎麼還沒去做分離手術？
「土」對「丑」說：別以為披肩發就好看，其實骨子裡還是老土。
「寸」對「過」說：老爺子，買躺椅了？
「由」對「甲」說：這樣練一指禪挺累吧？
「木」對「術」說：臉上長顆痣就當自己是美人了。
「叉」對「又」說：什麼時候整的容啊？臉上那顆痣呢？
1.只吃一噸 男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報問：「能來多少人？好作準備。」 親家回電說：「去不了多少人，只准備一噸飯就行了。」他把「頓」寫成「噸」。 很快又接到農村的電報：「婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊齊。」
1.寡婦
女兒：「媽媽，古時候，皇帝自稱寡人，那皇後該稱什麼？」
母親：「傻姑娘，那皇後當然稱寡婦嘍！」
2.兔死狐悲
兒子問爸爸：「『兔死狐悲』這個成語怎麼講？」
爸爸說：「如果兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲 哀嗎！」
3.貓犬語言
美國人：「我家的狗會說英語哩！」
中國人：「它會說英語？」
美國人：「是的，我問它，房屋最上層是什麼？它會說『ROOF！』」
中國人：「那不稀奇，我有小貓會說中文，」 美國人：「它會說中文？」
中國人：「是的，每當我問它，『我們中國在哪裡拜拜呢？』它會回答『廟！ 廟』」
1.新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來." 師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人, 心裡該有數吧!「
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵. 離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵哪裡去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
2.在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：「鮮魚!」這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：「泡糖! (泡湯)」那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：「哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?」他們越吵越凶。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：「豆芽! (斗呀),一位治安員走了過來問：「還有誰在和他們吵架啊?」正巧一位賣油果的喊道：「油果! (有我)」治安員聽了以後說：「那好，把你們四個一並帶走!」……
3.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你「豬才怪」！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
1.一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」（ 翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
「 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。」（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。）
2.鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來
國文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化，
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢,
岸似透綠， 俺是頭驢,
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
㈧ 求短笑話
郭宇星的日誌
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1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。 2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。 3、明騷易躲，暗賤難防。 4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。 5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。 6、紅豆不長南國...
那些幽默搞笑的段子~~~~我們的目標：向錢看，向厚賺。~~~媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有~~~
2009-06-22 16:01 | (分類:默認分類)
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
㈨ 有什麼又短又搞笑 笑話
1.孩子就是單純……
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：「哇！好大的一個創可貼啊！」
2
.剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說」坯「字了）還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」
3.中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯……很多很多菜。飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：」你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。
4.H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：「既然來了，就要遵守這兒的規矩。」那牌子上寫著：「小心地滑」。